Моя проблема

[Asiyat]

Добрый день! У меня такая проблема, хотя не знаю, можно ли назвать это проблемой, но то, что это состояние заставляет меня (или я сама) рыдать днем и ночью, - это факт. Я уволилась с работы, не дотянув до декрета 2,5 месяцев. Ребенок желанный. Началось все с того, что стали проявляться негативные стороны этого волшебного состояния - стало очень тяжело работать: у меня 6-дневка, с 14 до 21-22:00, изменения в моей жизни привели к тому, что я успевала только спать (не менее 10 часов - это стало нормой), кушать (3-4 раза в день - муж за этим следил), сдавать анализы раз в неделю в 8 утра и работать. Последствиями такого графика стали опухшие глаза, отсутствие косметики и хроническая усталость. И я ждала декрета, это уже превратилось в навязчивую идею, я считала дни. Работа моя мне в принципе нравилась, она была по специальности (я филолог), а для меня это очень важно, так как многие одногруппницы так нигде и не задержались, а я устроилась в местную службу новостей. Беда была лишь в том, что люди меня окружали не такие, каких бы мне хотелось видеть, а завистливые, лицемерные, пустые. Конечно, я понимаю, что нельзя предъявлять к людям таких жестких требований, и принимать их такими, какие они есть. Но даже объективно об этой организации ходили разговоры, что это не коллектив, а клубок змей, что там остаются только люди с железными нервами. До беременности это так сильно не раздражало, а вот в моем новом положении мне казалось, что я нахожусь не в той среде, где было бы хорошо развиваться моему ребенку. Подруги, узнав о моем состоянии, все спрашивали, не придумали ли мы имя, какие книги я читаю, что прикупили из приданого и т.д. А у меня не было времени на все эти «женские» штучки, хоть я и с радость бы. И тут то ли общественное мнение на меня так влияет, то ли говорит во мне "комплекс отличницы", но я сидела на работе и думала о том, что нормальная будущая мама сейчас должна взять пинетки, читать журналы о детях, о своем новом состоянии, ходить в театры и филармонию (с работой до 22 у меня такой возможности не было), мечтать о счастье, которое скоро изменит всю жизнь, а я вот сижу здесь, где меня никто не любит, а только раздражают все. Плюс ко всему - появились в коллективе новые люди, которые нарушали весь распорядок моей работы: я редактор программы, а они не хотели писать мне тексты, ну то есть не отказывались, а морочили голову - то я пойду покурю, то мне срочно надо уезжать, а я терпеть не могу, когда люди такие безответственные. Меня на этой работе пытались научить разговаривать с такими «звездами» по-другому, но я тактичный человек, я не могу выплескивать на людей свою ярость, я держу ее в себе. В общем, от таких ситуаций стала часто болеть голова, проблемы у меня были и раньше, но тогда спасали таблетки, а в новом моем положении их пить нельзя. Боль убивала меня! Я ждала декрета, свободы, но тогда я, наверно, не понимала, как важно для меня прилагательное рядом со словом "свобода" - я ждала "заслуженной" свободы. Последней каплей стала критика в мой адрес - а я не переношу критику, она меня просто уничтожает. Да, наверно, я перфекционист, который не прощает себе ошибок. Но тут произошла ситуация, когда начальник очень долго кричал на главного редактора за ошибки на сайте (уже от одного его крика голова начала взрываться), когда начали искать виновных - эта главная редактор свалила все на меня и высказала при всех, что считает меня плохим специалистом. Меня это добило. Раньше она всегда проявляла ко мне добродушие, после отпуска не могла нарадоваться моему возвращению, консультировалась со мной по своей работе, я с ней - по своей - она меня ценила, и я это знала. А тут, чтобы "прикрыть свой зад" (пардон - другого слова найти не могла), она опустилась до того, что привселюдно меня опорочила. Самое обидное было в том, что я не виновата. Голова гудела так, что сил не было, все внутри разрывалось от обиды и разочарования. Я позвонила мужу, рассказала ситуацию, мы решили, что ребенок должен развиваться в спокойствии, а так он родится неврастеником, я и написала заявление. Муж меня поддержал, он давно мечтал, чтобы я поменяла работу. Шеф мой - жадный и гнусный тип - только обрадовался, что я ухожу до декрета и не надо мне платить 4 больничных (дородовые и послеродовые). Меня оставили дорабатывать 2 недели. Первые дни я радовалась, что покидаю это место, потом появились сомнения, и я хотела пойти и забрать заявление, но страх и трусость не позволили этого сделать: я испугалась, что начальник откажет, а я не выдержу, расплачусь, и мне будет больно. Так я и не решилась, а тут еще и девочке-стажерке предложили мою должность, она согласилась (причем ей даже предложили зарплату меньше моей - и тут решили сэкономить). Но как только я доработала последний день - началась продолжительная депрессия. Сначала мне казалось, что мне нечего будет делать, но я начала ездить по гостям, осваивать новое хобби – визаж. Муж работает дома, поэтому всегда есть, с кем поговорить и пообедать, и фильм посмотреть. Потом - начало тяготить, что я ушла не на заслуженный отдых, как все правильные женщины, что я потеряла годы стажа (в декрете), что я потеряла деньги... Бедный мой муж, как он это все выносил и выносит - я не знаю. Проблема в том, что я действительно не знаю, что мне делать, я не домашняя женщина, я активистка, трудоголик. Думала, буду борщи варить, а за последнее время все обязанности по дому легли на плечи мужа, и он смирился с этим, ему это даже в радость. Пыталась найти работу на дому - воодушевилась этой идеей, но ничего, даже низкооплачиваемого, найти не удалось, и за этим следовало новое разочарование. Предлагали постажироваться в солидной конторе на должности на постоянной основе, но из-за ребеночка я, конечно же, не взялась за это. Возможно, это все просто гормоны, но наверно, беременной женщине лучше не сталкиваться с такими кардинальными переменами в жизни... Но мы же хотели как лучше для меня, для малышки. В общем без работы я умираю!!! Мне ничего не в радость. Решила ходить в бассейн. После первого раза - заболела. Лечиться таблетками нельзя - валяюсь в постели уже вторую неделю. А тут еще муж, видимо, устав от моих причитаний по поводу того, что я потеряла причитавшиеся мне деньги на работе, нашел себе вторую работу, и теперь уходит утром и возвращается вечером. Мне кажется, я этого не переживу. До рождения ребенка еще 2,5 месяца. Мне кажется, я быстрей с ума сойду. Когда я начинаю думать, что этими своими рыданиями, самоедством я наношу вред ребенку, я вообще хочу повеситься и ругаю себя за эти мысли. ОН ведь ни в чем не виноват, ребеночек страдает, а я не могу себя контролировать. Муж ругает уже меня, он не поймет, чего я хочу. А я просто не могу принять сложившуюся ситуацию, не могу принять этот свой необдуманный поступок, казню себя за него. Иногда мне кажется, что лучшей работы у меня уже не будет, иногда - что надо было досидеть эти 2,5 месяца до декрета, чтобы не лезли в голову эти ужасные мысли, чтобы работа меня полностью поглощала, и я не зацикливалась на мелочах. На моей работе я действительно забывала обо всем своих проблемах, это новости - там свои проблемы: катастрофы, аварии - и воспринимается все не так, как с экранов телевизоров... Это была работа, которой я гордилась, хотя зарплатой гордиться не приходилось. В общем тогда, мучась на работе, я считала себя неполноценной будущей мамой, теперь же - я считаю себя неполноценным несостоявшимся человеком без работы, без своего дела. Я слушаю своих знакомых-домохозяек, они радуются своей семье, своим детям, с радостью готовят мужу ужин, и я чувствую, что это будто не моя жизнь, я так не привыкла. Я понимаю, что это все временно, декрет - это не на всю жизнь, но мне было бы намного спокойнее, если бы я знала, что я, как нормальная, ушла в декрет временно, и я вернусь и буду так же работать. Хоть я бы и не работала, после декрета я думала искать что-то с более удобным графиком, иначе я совсем не буду видеть своего ребенка... Но вот мне сейчас не хватает этого простого ощущения, что работа у меня есть, что после декрета я могу на нее вернуться, что я полноценная. Помогите, пожалуйста, осознать и понять, что со мной происходит, и как быть?

[Марина Полярус]

Асият, здравствуйте.
Кажется, Вам сейчас приходится очень нелегко..тяжело рушить привычный ритм жизни, особенно, если он был хоть чем-то важен и ценен.
Как я поняла, Вам была важна эта работа по специальности, хотя помимо этого я услышала то, что отношения в коллективе всегда были довольно сложными, начальник - "гнусный тип", да и график работы был не самый удобный.
У меня создалось ощущение, что сейчас Вам очень не хватает уверенности, опоры - ощущения, что "работа есть", "есть куда вернуться" - потому что это даёт Вам чувство "полноценности". Асият, а можете рассказать о нём поподробнее? Что это за чувство, чем оно Вам важно?
Может ли что-то ещё, кроме работы, возвращать Вам ощущение полноценности?

[Asiyat]

Спасибо большое, Марина, за ответ. Вы все правильно поняли. Да, мне именно не хватает уверенности и опоры. Чувство полноценности для меня - это когда во всех сферах моей жизни все хорошо, все правильно с моей точки зрения. Дом, семья, родители, работа, друзья, свободное время - наверно, эти точки опоры нужны всем. Ситуация c потерей работы как будто нарушила весь мой правильный и самый лучший мир. Теперь такое ощущение, что просто чего-то не хватает, нет одной составляющей моей жизни.

[Марина Полярус]

Asiyat, а "правильная работа" - это для Вас как? Ну, вот Вы сказали, что Вам важно, что во всех сферах жизни всё было хорошо и правильно с Вашей точки зрения..вот как это выглядит в отношении работы, могли бы описать?

[Asiyat]

хм...На данном этапе "правильность работы" заключается просто в ее наличии. А если глубоко копнуть - то это перспективная работа, хоть как-то связанная с моей специальностью, а самое важное - где меня бы ценили (не за красивые глаза, естественно, а за мое трудолюбие, самоотверженность, которую я всегда проявляю по отношению к делу, которым занимаюсь), а не угнетали. Да, пожалуй, последнее - самое важное. Наверно, именно из-за отсутствия этого немаловажного аспекта я так легко поддалась своим "беременным эмоциям" и решилась уволиться...

[Марина Полярус]

Асият, извините, что долго не отвечала, но действительно не могла это сделать.
Т.е., получается, что Вы уволились потому, что отношение к Вам не соответствовало Вашим ценностям и желаемому отношению?
И тогда это получается не просто импульсивный поступок, а вполне даже "правильное" решение - ну, имею в виду скорее некое внутреннее созвучие самой себе..или для Вас это не совсем так?
И как развивается Ваша ситуация сейчас? Как Вы бы сейчас обозначили то, что больше всего Вас волнует?

[Asiyat]

Ничего, главное - что ответили)))
Да, вы правильно подметили, "отношение ко мне не соответствовало ценностям и желаемому отношению". В тот момент я воспринимала это решение, как уже давно необходимое мне, а потом все свалила на "беременные эмоции". Просто была критическая точка - и все! С этой точки зрение то мое решение было "правильным". Сейчас меня волнует, что помимо того, что я должна и хочу быть хорошей мамой, я не могу сказать, что у меня есть работа, на которую я могу вернуться после декрета, а есть только неизвестность - где, что мне искать и найду ли я то, что бы мне нравилось. Еще беспокоит ностальгия по тому хорошему, что было на прошлой работе. Вот сегодня муж рассказал, как одна его клиентка увидела на моей странице в соцсетях фото, где я с бывшим президентом Украины (Ющенко) и выразила свое восхищение и изумление: где это я работаю... Мне так тоскливо стало - ведь я там уже не работаю...

[Марина Полярус]

Асият, как я понимаю, сейчас Вас волнует неизвестность и некоторая "подвешенность" Вашего положения в отношении работы - где искать, что искать, хорошо ли это будет.. Вполне естественно, что Вы беспокоитесь по этому поводу. Скажите, а как Вы раньше искали работу? Как у Вас это получалось, что Вы для этого делали, какие способы и методы использовали?
И ещё есть ностальгия по тому хорошему, что было на той работе..похоже, Ваша тоска сообщает о какой-то важной для Вас ценности..?
А можете попытаться их сформулировать и перечислить - что для Вас ценно и важно в работе? Чем ценна была прежняя работа? Что делает ту или иную работу "хорошей" для Вас?

[Asiyat]

Да, именно "подвешенность" моего положения в будущем меня пугает, плюс расстраивает, что ввиду отсутствия работы, мой декретный отпуск - не что-то временное, как у других, а что-то продолжительное, не имеющее четких границ, и отсюда страх надолго остаться домохозяйкой и, не дай Бог, полюбить этот новый свой статус.

В поисках работы долго никогда я не прибывала: первую работу предложил преподаватель на кафедре, вторую - предложила знакомая, которую я порекомендовала на свое место в университете, когда решила уволиться и найти более высокооплачиваемую работу. Этому предшествовала всего неделя прозваниваний по объявлениям и хождений на собеседования. То есть свои поиски не были успешны. Поэтому сейчас этот страх и есть: 2 раза работу мне преподносила судьба, доля случая, а уповать на него и в этой ситуации как-то глупо.
Прежняя работа была ценна престижем - это наиболее популярное новостное агентство в городе, у которого эфиров больше, чем у всех других новостей, вместе взятых. Плюс ко всему, это новости, которым люди доверяют. Я работала в тепле и комфорте. Я работала по специальности - делала то, что знаю, люблю и умею. Еще важный момент: я привыкла находиться в гуще событий - приходишь на работу и узнаешь о стольких проблемах у других людей, что своих просто не замечаешь. Иногда это угнетало, но чаще захлестывало и не оставляло равнодушной. Ты все про всех знаешь - не только то, что преподносят зрителям, но и всякие подводные течения, ну и все новости узнаешь первым... В общем, работа сама по себе интересна, если бы не люди, которые довели меня до нервных расстройств. Зарплата и вторая смена меня там не устраивали, но сейчас, прощупав рынок предложений, кажется, что там платили еще и не так мало. Хорошая работа для меня сейчас - это работа в хорошем коллективе, работа по специальности+немного творческая, достойная оплата и удобный график.

[Марина Полярус]

А чем Вас пугает статус домохозяйки, Асият? (я не говорю, хорошо это или плохо - быть домохозяйкой..просто спрашиваю, как Вы это воспринимаете?)

А ещё думаю о том, что, наверное, "подвешенность" пугает особенно сильно, когда нет поддержки близких..а как у Вас с этим?
Что говорит или делает Ваш муж/родственники/друзья, как они относятся к ситуации?

И ещё спрошу на всякий случай: поиск работы - это для Вас сейчас главная жизненная тема, или сейчас на первом месте ожидание ребёнка? Или они существуют одновременно?

[Asiyat]

Статус домохозяйки меня пугает, наверное, сложившимися стереотипами в обществе. Боюсь погрузиться в это и застопорить свое развитие. Если бы осталась при формальной работе, была бы редактором, временно находившимся в декретном отпуске, а так - домохозяйка и все тут. Скорее всего, не хватает уверенности в себе, уверенности в том, что через 1,5-2 года я буду востребованной и найду работу. Поддержка близких есть. Муж считает, что мы и без моей небольшой зарплаты проживем (зарабатывает он больше). И вообще его поддержка очень значительна: он многое делает по дому, чтобы не взваливать все на мои плечи, убеждает, что мы обязательно найдем мне лучшую работу, когда ребеночка можно будет отдать в садик, уверяет, что в деньгах мы нуждаться не будем. Другая бы наслаждалась, наверное, своим положением, любовью, заботой и отдыхом перед рождением малыша. А мне не хватает чего-то своего - того, что принадлежит только мне. Мама тоже очень рада, что я избавилась от прежней работы, которая отстраняла меня от родственников и друзей (заканчивался рабочий день в 20:30-22:00). И мама старается помочь деньгами,зная, что сейчас я не работаю, и мужу одному тяжело. А мне от этого еще больнее. Чувствую себя несамостоятельной, не сложившейся в полной мере личностью.
Последний Ваш вопрос не совсем поняла...Это вопрос с подвохом?)Конечно, как нормальная мать я должна сказать, что ожидание малыша - на 1 месте. Так оно и есть. Именно поэтому я рассталась со своей работой. А сейчас будто бы спорю с этим своим отношением к главным ценностям жизни. Наверно, я думала, что умею расставлять приоритеты... А оказалось, что мне нужно быть успешой во всем, чтобы чувствовать себя комфортно. Но бывает ли так - чтобы везде все было хорошо?!

[Марина Полярус]

Асият, смотрите, Ваш первоначальный запрос был таким: "Помогите, пожалуйста, осознать и понять, что со мной происходит, и как быть?"..сейчас, кажется, Вы пришли к тому, что Вас пугает то "подвешенное" положение и неопределённость, в которых Вы сейчас находитесь. Находясь в таком положении, Вы боитесь "завязнуть" в роли домохозяйки, лишившись "чего-то своего", принадлежащего только Вам.
А можете рассказать про это побольше, Асият? Есть ли в Вашей жизни ещё моменты, которые "Ваши" и принадлежат лишь Вам одной?
Что они Вам дают и чем важны? По-моему, это интересная штука..

Не, вопрос был без подвоха) я правда не знаю, что на каком месте должно быть - точно встречала самые разные варианты, и отношусь к ним с интересом и уважением.

Асият, это правда надо Вам самой, чтобы "везде всё было хорошо"? Просто это немного похоже на такой родительский наказ из детства, типа: "ты должна хорошо учиться, убираться дома, заниматься спортом, быть послушной девочкой и вообще, чтобы везде всё было хорошо" - ну как-то так..

[Asiyat]

да, вы правы, на данный момент мой первоначальный запрос уже не актуален: какие-то вещи я сама осознала, с какими-то Вы помогли. Сейчас для меня важно другое - мне не хватает уверенности в завтрашнем дне и отсюда - мне нужна поддержка, но главное - аргументированная, что это все временно и мои страхи беспочвенны.
Есть ли у меня что-то еще свое - даже не знаю... Я очень долго была независимой, мои родители с подросткового возраста перестали уделять мне внимание, я была уж очень самостоятельной и ответственной (большую часть времени я училась и участвовала в общественной жизни школы, потом университета), и это их устраивало. Я люблю готовить, но к домашнему хозяйству никогда не тяготела. Встретив будущего мужа, в моей жизни одновременно и многое поменялось, но в то же время ничего: он у меня очень хозяйственный, и я по-прежнему мало занималась домом, он помог мне сделать правильный выбор, когда я искала работу после университета. Я устроилась по своей специальности и полностью в это погрузилась.Муж и убирал, и готовил... Когда я забеременела, я сама испытала потребность заниматься домашним хозяйством. Но это желание было недолгим)Теперь меня это обременяет. Если раньше я бежала с работы домой, уставала и нуждалась в домашнем тепле и уюте, то сейчас меня пугает, что моя жизнь только этим и ограничиться. Как-то я ушла от главного... В общем, Мое - это была работа, все остальное, на что хватало времени - семья, общие с мужем друзья и увлечения. Есть еще увлечение - визаж. Но это связано с деятельностью мужа: он - фотограф, и я решила приобрести новые навыки, чтобы помогать ему на съемках.

Последний Ваш вопрос заставил меня задуматься. Наверно, я настолько завишу от мнения окружающих, что сама не понимаю, что нужно мне самой, а что нужно мне, чтобы я хорошо выглядела в глазах окружающих. Когда я уходила с работы, я думала о том, что на данный момент нужно мне самой, потом сомнения подогревались вопросами окружающих: "Зачем за 2,5 месяца до декрета, это же глупо..." А комплекс отличницы (или перфекционистки) у меня с детства. В школе я была умницей и отличницей, потом еще стала спортсменкой, преодолев свою ненависть к спорту, а потом еще и красавицей, похудев на 15 кг. Такой меня и запомнили. То же самое было в университете: отличница, занималась наукой, ездила на конференции, привозила хорошие результаты, на 5 курсе работала на своей кафедре лаборантом, мечтала поступить в аспирантуру и впоследствии работать преподавателем. Я - трудоголик и привыкла, чтобы за мои усилия меня ценили. В тот переломный момент, когда я написала заявление, я задумалась над тем, что я 2,5 года здесь работаю, а меня не то что не ценят, меня упрекают в ошибках, которые я не допускала. Извините, что я так увлеклась. Эта информация, возможно,и лишняя...А может, поможет Вам лучше меня понять.

[Марина Полярус]

Я действительно не считаю эту информацию лишней) спасибо, что рассказали и поделились.

мне нужна поддержка, но главное - аргументированная, что это все временно и мои страхи беспочвенны.

Мм..т.е. сказать "Асият, не волнуйтесь, всё будет хорошо"?)
А я не знаю, как оно там будет..я бы предложила Вам самой попробовать взвесить и оценить свои шансы - насколько реально Вам будет за 3 года найти работу?
Мне кажется, что реальная и трезвая оценка и изучение ситуации вполне могут стать той самой поддержкой - в Вашем случае.

И ещё у меня возникает ощущение, что помимо тревоги о будущем, Вас временами сильно тяготит настоящее, в котором Вы лишились интересного для Вас дела - Вы пишете об этом "я ушла от главного..", и могу представить, что переживать такое действительно тяжело..особенно для человека, привыкшего быть "на высоте", трудиться, работать и добиваться результатов. Как будто резкая остановка посреди дистанции.. И мой вопрос был про это - насколько эта дистанция ВАША? Свою ли эстафету Вы бежите, или просто до этого было так надо и привычно?

Асият, а визаж - насколько он Вас увлекает? Можно ли туда погрузиться или это поверхностное и не слишком важное?

[Asiyat]

Да, хоть это так и банально, но мне в критические моменты необходима именно такая поддержка, чтобы кто-то просто сказал, что все будет хорошо, чтобы кто-то поверил в меня. И тогда я сама начинаю в себя верить и что-то делать, чтобы исправить ситуацию. Я не знаю, откуда эта неуверенность в себе. Самой взвесить и оценить свои шансы, наверно, ДЛЯ МЕНЯ, безумно трудно. Какую-нибудь работу я смогу найти, но будет ли она лучше прежней???!!! У меня сейчас очень странное состояние - настроение меняется очень часто - не знаю, из-за беременности ли, но я почему-то отказываюсь вспоминать все плохое, что было на бывшем месте работы, я вспоминаю только хорошее, иногда, включая телевизор, попадаю на "свой" канал, и мне становится очень больно. Я смотрю свой программу, нахожу постоянно там ошибки, и у меня душа разрывается от того, что кто-то вместо меня плохо выполняет свою работу. У меня не было ошибок! Я себе их не прощала. Я не знаю, сколько еще пройдет времени, чтобы я забыла свою прежнюю жизнь, чтобы я разлюбила то, что мне сейчас так дорого. Меня уже совершенно не волнует потерянный стаж и деньги (которые, кстати, не такие уж и потерянные - оказалось, что из-за того, что я вовремя встала на учет в ЦЗ, собес мне начислит сумму по беременности и родам почти такую же, какую бы я могла получить, будучи работающей). То есть оказалось, что не все так плохо... Но я возвращаюсь к тому, с чего начинала - я не понимаю, что со мной происходит... Вроде бы, уже и времени до рождения ребенка осталось не так много, чтобы скучать и не знать, чем себя занять, и не в деньгах дело, теперь я просто жалею, что потеряла место работы. Вы правы, самое главное - это то, что я лишилась любимого дела в настоящем. Я думала, что мне там не хватает признания, мой труд не ценят, но я сама каждый день оценивала свою работу и выставляла себе оценки - это и удерживало меня там так долго. Ведь до беременности и мысли не было уйти. А потом навалились новые, совсем не знакомые проблемы, связанные с новым состоянием. Головные боли от стрессовой работы, которые ничем нельзя было унять, постоянное напряжение, которое сказывалось на общем состоянии здоровья, и все вокруг твердили: "Работа - это временно, а ребенок - на всю жизнь!" Я, наверно, запуталась. Снова не смогла расставить приоритеты.
Насколько эта дистанция моя - трудно сказать. Я долго над этим думала, но не знаю. Наверно, моя. В этом вся я. Постоянно куда-то бежать, за чем-то гнаться, добиваться чего-то нового и значимого. А может, просто так было надо - мне так казалось. Просто Я и НАДо всегда были рядом.
Визаж - больше как хобби. В моем понимании это не то, что может быть настоящей профессией. Это интересно, я искренне радуюсь своим успехам, если кто-то оценивает мою работу и хвалит меня. Но это мне кажется чем-то несерьезным.