Анекдоты про футбол

[анекдоты про футбол]

Анекдоты про футбол

[анекдоты про футбол]

Коментатор футбольного обозрения:
Нападающий проходит с мячом к воротам противника,подходит к штрафной зоне-
-удар-штанга
-удар головой-штанга-
-опять головой-штанга-
-Ну господи, или дайте ему кто-нибудь мяч, или остановите эту истерику!

[анекдоты про футбол]

Заокеанский анекдот

Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П)
(П) - Я хочу купить половину головки капусты
(М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса.
(М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б):
(М) – Тут один козел хочет купить пол-головки капусты – и спиной почувствовав на себе взгляд (П) добавляет,- а вот этот джентельмен хочет купить вторую половину!
Дело улажено, покупатель ушел. (Б) подзывает к себе (М):
(Б) – Мне нравятся ребята, которые так быстро соображают. Ты то сам откуда?
(М) – Из Оклахомы
(Б) – А чего уехал оттуда?
(М) – Нечего там делать! Там одни бл@%и и футболисты живут!
(Б) – Гм! Моя жена из Оклахомы...
(М) – И за какую же команду она играла?

[анекдоты про футбол]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

[анекдоты про футбол]

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

[анекдоты про футбол]

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

[анекдоты про футбол]

Сидят два п.дара и разговаривают. Один у другого спрашивает:
- Ты бы кем хотел быть?
- Футболистом.
- Чего это футболистом?
- Ну смотри, пришел я в нашу городскую команду, начал показывать класс, меня увидели - забрали играть за область, начал играть за область - забрали играть за сборную, тут как раз чемпионат мира, мы в финале, идет последняя минута матча счет 0-0, я выхожу один на один, обвожу вратаря и бью мимо ворот и тут трибуны в один голос "п.идар" - а я славу люблю.

[анекдоты про футбол]

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

[анекдоты про футбол]

Как работает Америка: если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

[анекдоты про футбол]

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

[анекдоты про футбол]

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

[анекдоты про футбол]

Сборная Украины, бесспорно, попадет на чемпионат мира по футболу. Всего-то нужно собрать пять обёрток от сникесов...

[анекдоты про футбол]

- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.

[анекдоты про футбол]

Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

[анекдоты про футбол]

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.