Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка • Психология и соционика

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Сообщение AVP » Пн янв 28, 2013 1:15 pm

Ситуация в следующем. 5 лет назад встретил девушку, у нее 5-летний сын и муж, с которым последние много лет напрочь отсутствовали отношения. В общем, она давно уже решила от него уйти, но не было подходящих вариантов, а тут появился я, решение было принято. Взаимоотношения между мужем и сыном тоже были плачевные: муж/отец вообще не воспринимал сына, всяческое общение между ними и уж, тем более, воспитательные процессы отсутствовали все первые 5 лет жизни ребенка. Поэтому, когда девушка с сыном ушла ко мне в результате сильного скандала, где муж прибегнул к серьезному рукоприкладству, понесшему значительные травмы девушке, для ребенка этот уход от папы даже не стал психологической травмой (как это бывает в таких ситуациях). Ребенок даже не почувствовал какой-то утраты и потери, а почувствовал лишь то, что в моем лице нашел человека, который полноценно о нем заботится, воспитывает и занимается как отец с сыном.

Через 1,5 года девушка развелась с мужем, ребенок формально остался его. Мы женились. Отмечу, что в процессе развода она не претендовала даже на их общее нажитое имущество (квартира), т.к. он угрожал ей в этом случае своим влиятельным родственником. Да и я ей сказал, чтобы не тратила свои нервы на раздел имущества, я полностью обеспечу комфортную жизнь ей и ее сыну.

Мы, с ее бывшим мужем, живем в одном небольшом городке и отец, спустя 2 года, начал регулярно (по субботам, 1 раз в 1-2 недели в среднем) видеться с сыном. В общем-то ни мама, ни я не видели в этом чего-то плохого и разрешали им видеться и где-то даже поддерживали общение отца с сыном, ведь раньше отец вообще не воспринимал ребенка, а теперь, вроде как, общение наладилось и это не плохо.

Но в процессе их встреч отец во всем потакает ребенку, в частности: дарит игрушки, не ограничивает режим сна-бодрствования ребенка (ребенок ложится спать глубокой ночью, находясь у отца), не обращает внимания на его поведение, абсолютно не делает замечания, не ругает за проблемы в школе и пр. В общем, он для (и по мнению) наивного 10-летнего парня стал «идеальным» родителем. При этом за 3 года их регулярного общения отец ни разу не поучил с сыном уроки, не видел дневник, даже не слышал, как ребенок читает. То есть отца, как и прежде, абсолютно не интересует развитие сына и формирования его как личности. Он не прилагает ни малейших усилий для становления ребенка и всячески стремится расположить ребенка к себе.
А на другой чаше весов – мы с мамой, которые его воспитывают (контролируют режим, заставляют учить уроки, ругают за проблемы в школе с оценками и поведением, заставляют убираться в своей комнате, следить за гигиеной, общаться с взрослыми и ровесниками, помогать взрослым и пр.). Разумеется, кроме воспитательных моментов мы также покупаем ему игрушки (семья в достатке), проводим с ним время, общаемся. Это все, разумеется, есть.

Короче, мы с его мамой постепенно становились плохими, а папа неизбежно превращался в лучшего друга своему сыну. Возвращаясь от папы домой настроение ребенка портилось «до нельзя», ведь из ситуации праздника и беззаботности ребенок возвращался в обыденную жизнь, где его воспитывают и водят в школу. У ребенка, по возвращении от отца, дома резко портится поведение, он грубит и огрызается, не слушает, иногда даже специально делает на зло, становится агрессивным и нервным. Это сравнимо с выходом на нелюбимую работу после отпуска на море.

Моя жена (мама ребенка) несколько раз попробовала поговорить с бывшим мужем (отцом ребенка) и объяснить, что он мешает развитию сына и если он реально хочет, чтобы сын стал человеком – он должен тоже участвовать в его воспитании, а не быть с нами на контрасте, когда мы говорим «нельзя», а он, как отец, говорит «можно». Общение – общением, но ведь получается так, что мы в ребенка что-то долго и упорно вкладываем, а папа за 1 день все рушит. «Шаг вперед – два назад» получается… Она объясняет ему, что не будет препятствовать общению, но хочет, чтобы это общение не портило ребенка, а оно уже реально портит. После «выходного дня у папы» мы ребенка дня 2 приводим в чувство, т.к. у ребенка на эти дни ухудшается успеваемость в школе, учителя (то один, то другой) звонят нам и сообщают о возмутительном поведении. Это никому не надо. Но «отец» отвечает, что «Я не буду его воспитывать, ни в чем не собираюсь ему отказывать. Иначе он со мной не будет общаться».
То есть отец думает о себе, нежели о ребенке. Ему наплевать, что получится из сына, ему главное, чтобы сын с ним общался и других вариантов он не видит и пробовать не хочет.

В общем, так и живем. С ребенком большие проблемы (игромания, хроническое непослушание родителей и учителей, вранье, нездоровый эгоизм, неуважение к старшим, эмоциональный фон у ребенка серьезно сбит, агрессивный,…..) и чем дальше – тем хуже становится.

Ребенок начинает чувствовать, что «там» лучше, чем «здесь» и со временем наверняка это кончится тем, что он захочет жить с «хорошим» папой. Моя жена не допускает такого развития событий, т.к. очень привязана к сыну. Прощает ему абсолютно всё. Это мать и тут ничего, наверное, не поделаешь…

Но суть в том, что если все будет продолжаться так (мы плохие, т.к. воспитываем, а папа хороший, т.к. во всем потакает) – он захочет уйти к нему.

Мой вопрос: как этого не допустить?

Вариант вижу всего один: перестать воспитывать ребенка и превратиться, по сути, в того «хорошего» папашу. Мои финансовые возможности позволяют удовлетворить большему количеству запросов ребенка, чем у его отца. Стану хорошеньким, игрушки дарить буду, перестану ругать за явные «косяки» в жизни… В общем, пусть растет как «сорняк», за то с нами.

Но мне кажется этот вариант не честным по отношению к супруге и самому ребенку. Ведь ребенок-то еще просто очень мал, чтобы думать о будущем и стремиться к личностному росту, а жена же ведь потом (подростковый переходный возраст еще даже не наступил!) такого нахлебается с ним… Это перерастет в проблему вселенского масштаба.

Просьба дать совет, как быть в такой ситуации. Чем дольше мы ничего не предпринимаем, тем хуже становится ситуация.

Заранее всем спасибо за обсуждение этой самой острой для моей семьи темы.
AVP
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн янв 28, 2013 1:12 pm
Соционический тип: Джек Лондон
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)
Темперамент: Флегматик

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Сообщение ENTP » Пн янв 28, 2013 2:27 pm

Вы чё, совсем треснулись?

6 дней в неделю он проводит с вами, и 1 день - с его родным отцом, но в воспитании виноват отец?! У вас логика вообще есть?

Вы просто его плохо воспитываете и чрезмерно затерроризировали дома, отсюда все проблемы.
ENTP
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 8496
Зарегистрирован: Пт май 11, 2007 2:39 am
Медали: 6

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Сообщение Aine » Пн янв 28, 2013 2:51 pm

AVP, если финансовые возможности позволяют, советую начать ходить к детскому психологу. Вы правильно думаете, сейчас еще есть возможность парня корректировать, в подростковом возрасте будет неимоверно труднее, а у вас наврядли получиться самостоятельно выстроить правильную психолого-педагогическую линию.
Нежная логика легкого абсурда.
Аватара пользователя
Aine
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3659
Зарегистрирован: Пн сен 01, 2008 10:21 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 4
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Сообщение AVP » Пн янв 28, 2013 2:53 pm

Почему "треснулся"?
Давайте разберем ситуацию на примере.

Вы работаете на 2-х работах:
- на первой (6 дней в неделю) Вы зарабатываете 1 000 рублей / мес. и вкалываете, как лошадь, разгружая вагоны с картошкой..
- на второй (1 день в неделю) Ваш начальник Вас не заставляет ничего делать, но платит Вам 5 000 рублей / мес. Ну, гипотетически.

Вы, наверное, решите уволиться с первой работы? Ну, по логике... Она Вам не интересна ни профессионально, ни мотивации финансовой не хватает.
Но на второй работе, ничего не делая, Вы зарабатываете деньги, а в оставшиеся 6 дней прогуливаете их с друзьями, теряя физическую форму (которая у Вас была, когда Вы разгружали вагоны на 1-й работе), а также нанося ущерб Вашему здоровья засчет гулянок с друзьями.
А потом приходит время, начальника поменяли и Вас уволили. И вот Вы такой - без денег, без здоровья, хилый... Никуда Вас не берут, да и работать Вы уже давно отвыкли...

Кто виноват? Кто Вас расхолаживал и спровоцировал на эти перемены? Пральна, начальник 2-й работы. Так почему же я треснулся? Мой пример - про взрослых людей, а тут - ребенок 10-летний, который вообще не в состоянии оценить последствия и в 100% случаев выберет путь "наименьшего сопротивления", что и происходит. И еще в моей выдуменной ситуации начальник - чужой человек, а в жизненной - этим "начальником" является родной отец ребенка, т.е. человек, который должен быть замотивирован на то, чтобы ребенок (как в моей истории) не ослаб, чтобы его здоровье было в норме и чтобы он был трудолюбивым.

Поймите. Ребенок в стадии взросления. В нем формируются базовые личностные качества, с которыми он будет жить. Но у него есть такой, вот, батя, который не способствует, а даже мешает из развитию. Он показывает ребенку, что "Сын! Можно ничего не делать и никого не слушать, а тебе будут покупать игрушки просто потому, что ты СЫН!". Это, знаете ли, аналогично тому, что у очень богатых людей, который ни в чем не отказывают своим детям, дети вырастают неблагополучными - наркоманами и тунеядцами. Тут все очень похоже.
AVP
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн янв 28, 2013 1:12 pm
Соционический тип: Джек Лондон
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)
Темперамент: Флегматик

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Сообщение AVP » Пн янв 28, 2013 2:55 pm

Aine писал(а):AVP, если финансовые возможности позволяют, советую начать ходить к детскому психологу. Вы правильно думаете, сейчас еще есть возможность парня корректировать, в подростковом возрасте будет неимоверно труднее, а у вас наврядли получиться самостоятельно выстроить правильную психолого-педагогическую линию.


Ок, склоняюсь последовать Вашему совету. Глупо, наверное, на форумах пытаться решить такой сложный вопрос...
AVP
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн янв 28, 2013 1:12 pm
Соционический тип: Джек Лондон
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)
Темперамент: Флегматик

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Сообщение const » Ср янв 30, 2013 7:55 am

AVP
а вот такой вопрос: у вас за это время с женой не появилось своего родного ребенка/ не планируете ли?
Потому что картина вписывается в детскую ревность: маме я больше не нужен, а папе нужен - хочу жить с папой.

Кстати, дети очень хорошо чувствуют слабину, как и Вашу, что Вы готовы превратиться в "хорошего папашу", во всем потакать и приносить подношения, как и родного отца, который вряд ли готов взять на себя тяготы по воспитанию, ну, допустим, сын настоит на своем и уйдет к нему. долго мужик выдержит причуды подросткого характера, будет ли все проблемы улаживать деньгами, кормить, одевать, беседовать об учебе, помогать с уроками, разбираться в компьютерных игрушках, мобилизовывать на четкий распорядок дня (уж положа руку на сердце, то, чтоб ребенок вовремя лег спать, куда нужнее родителям, живущим вместе с ребенком, чем ребенку, пока дети растут, у них энергии много, тут тебе ни книжку почитать, ни на форумах пообщаться, ни с женой побаловаться, если по тебе скачет дитенок и требует твоего внимания)? Так что угрозы уйти к папе - они рассчитаны и на маму и на папу и на Вас. Как-то показать, что Вы не особо этого боитесь или что отец не особо-то хочет, чтоб сын жил с ним.
Привет участникам естественного отбора!

Комендант крепости по имени Верность - ЭСИ
Аватара пользователя
const
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 13282
Зарегистрирован: Пт май 29, 2009 8:53 pm
Медали: 3
Тип по психе-йоге: Бухарин (ЭФЛВ)

Родной отец сильно осложняет воспитание ребенка

Сообщение AVP » Чт янв 31, 2013 4:22 pm

const писал(а):AVP
а вот такой вопрос: у вас за это время с женой не появилось своего родного ребенка/ не планируете ли?
Потому что картина вписывается в детскую ревность: маме я больше не нужен, а папе нужен - хочу жить с папой.

Кстати, дети очень хорошо чувствуют слабину, как и Вашу, что Вы готовы превратиться в "хорошего папашу", во всем потакать и приносить подношения, как и родного отца, который вряд ли готов взять на себя тяготы по воспитанию, ну, допустим, сын настоит на своем и уйдет к нему. долго мужик выдержит причуды подросткого характера, будет ли все проблемы улаживать деньгами, кормить, одевать, беседовать об учебе, помогать с уроками, разбираться в компьютерных игрушках, мобилизовывать на четкий распорядок дня (уж положа руку на сердце, то, чтоб ребенок вовремя лег спать, куда нужнее родителям, живущим вместе с ребенком, чем ребенку, пока дети растут, у них энергии много, тут тебе ни книжку почитать, ни на форумах пообщаться, ни с женой побаловаться, если по тебе скачет дитенок и требует твоего внимания)? Так что угрозы уйти к папе - они рассчитаны и на маму и на папу и на Вас. Как-то показать, что Вы не особо этого боитесь или что отец не особо-то хочет, чтоб сын жил с ним.


У нас 3 месяца назад родилась дочка. Но я пытался связать поведение ребенка с рождением другого ребенка. И, вот, фальши в его словах, что этой ревности нет, я не нашел. То есть он даже не понял моего вопроса и сказал что-то вроде "Ну так она же спит постоянно, что мне обижаться?".

Да, он манипулирует. Я тоже это начал замечать. Как бы относился к нему как к маленькому ребеночку, который не может сыграть в такую "Игру", как манипуляции, а на самом деле вижу, что это не так и он вполне осознанно управляет нашими эмоциями, зная слабые стороны.

По поводу маловероятности ухода к папе - согласен с Вами на все 100%. То же самое объясняю и жене, но она не приемлет даже разговоров на эту тему. Честно говоря, я это предложил ей по СМС, а ребенок увидел эту смс и напрягся, обиделся, вроде: "Вы что это... Меня к папе хотите отправить? Я вам не нужен? Я не хочу к папе... Я хочу, чтобы меня воспитывали...". Я просто прогнозирую, что вероятность есть такого исхода...
AVP
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн янв 28, 2013 1:12 pm
Соционический тип: Джек Лондон
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)
Темперамент: Флегматик


Вернуться в Родители и дети

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Алексище, cooler462, ENTP, Exabot [Bot], GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Google Search Appliance, Istanaro, kurlemushe, Kuvaldos, marina3, Mr. Zadiraines, Orcus, Гримми, Start_error, tort000, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Варшава, Ниндзя