Не люблю свою мать.

Не люблю свою мать.

Сообщение Fy.nf » Пн апр 22, 2013 8:51 pm

Отношения с матерью никогда не были очень "теплыми",но сейчас я ловлю себя на мысли,что не испытываю к ней вообще никаких чувств,мне все-равно.
Живем в разных городах,уже 5 год.Иногда она приезжала,посмотреть,как мы с мужем живем - через день-два ее пребывания,она находит какую-нибудь мелочь,чтобы поссориться и уезжает. Если причины для ссоры не находилось-мама впадала в "депрессию" и ,опять-же, ехала восвояси.
Я надеялась,что пояление внучки улучшит наши отношения, но надежды не оправдались.Она приезжает пару раз в год, на несколько дней,внучка ей не интересна. Когда оставляю ребенка с ней,то реб.занимается своими делами,мама сидит в интернете либо смотрит тв.
Я старалась о ней заботиьтся,понимаю,что на ее молодость пришлись тяжелые 90-е. Хочется в ответ видеть благодарность,но на это она не способна.
Вот сейчас она приехала погостить на пару дней. Настояла сама на своем приезде,я так обрадовалась,думала,что "лед тронулся". Но... Как оказалось - приехала она к дантисту и машину забрать (мы с мужем подарили).Сценарий тот-же:с утра и до вечера телевизор,интернет,журналы...С ребенком если общается пол-часа в день - это хорошо. Если что-то не так-скандал,обиды, закрывается в своей комнате.
Я устала от такой ситуации. Нет ни сил,ни желания участвовать в скандалах,в обидах. Я уже ничего к ней не чувствую,ловлю себя на мысли,что она мне безралична.
Беспокоит еще и другой момент.Моя мама с молоости не общалась со своей (моей бабушкой), бабушка ее чем-то обидела (а может и наоборот),но они созваниваются,в лучшем случае,раз в два месяца. Причем,по инициативе бабушки.которую ранше она не проявляла,( я так понимаю,что причина в ее возрасте,просто она сейчас боится остаться одна).
Так вот,я всегда знала,что не хочу таких отношений с моей матерью,всегда старалась с ней говорить,заботиться,закрывать глаза на обиды,вечно звала ее в гости.Сейчас уже нет сил на все это,хочется уалить ее номер.Получается,что я повторяю сценарий их взаимоотношений.
Сейчас моей доченьке 2 года, и мне просто страшно от мысли,что и ей будет безразлична моя жизнь.
Вот как-то так.
Fy.nf
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн апр 22, 2013 8:26 pm
Пол: Женский

Не люблю свою мать.

Сообщение Aine » Пн апр 22, 2013 9:19 pm

Fy.nf, очень вас понимаю. В моей семье очень похожая ситуация повторяется уже не первое поколение.Даже еще в более сложном варианте.Родители в разводе. Причем у меня в обоих сторон и со стороны матери и со стороны отца. И я повторяю их сценарий отношений с их родителями, они меня просто вынуждают. Я тоже как и вы понимаю, что должна разорвать этот замкнутый круг, но до сих пор не нашла решения :( Тут или полная изоляция от них или общение с ними, которое они самолично и мне даже иногда кажется, что осознанно, делают невыносимым (особенно мать отец в меньшей степени). Вот как ваша мама примерно, только на свою тематику. Я выбрала первый вариант, но на сердце иногда тоже тяжело, что-то подсказывает, что так не должно быть, это неправильно, но боюсь изменить это, точнее изменить моих родителей, невозможно, каждый выбирает свою дорогу.
Нежная логика легкого абсурда.
Аватара пользователя
Aine
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3659
Зарегистрирован: Пн сен 01, 2008 10:21 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 4
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Не люблю свою мать.

Сообщение Катеныш » Пн апр 22, 2013 9:28 pm

Как грится, худой мир, лучше доброй ссоры.
И не ожидайте ничего. Получается, что у вас обида на несбывшиеся ожидания. У нее тоже такое может. Не все понимают что они хотят и сказать это тем более не могут. А если прибавить, что 2-я сторона этого дать не в состоянии, даже если бы знала, то ситуация усугубляется.
Поддерживайте с матерью отношения как и до этого пытались, но не включайтесь всей душою в этот процесс. Пусть это будет внешняя маска, зато чувство выполненного долга. Вы делали все, что от вас зависит.
Аватара пользователя
Катеныш
КБ 'Грядущее'
КБ 'Грядущее'
 
Сообщения: 31922
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 7:27 pm
Откуда: Москва
Медали: 7
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Холерик

Не люблю свою мать.

Сообщение Fy.nf » Вт апр 23, 2013 11:02 am

что-то подсказывает, что так не должно быть, это неправильно


да,именно так.

Выделось 2 вопроса, которые хотелось-бы решить для себя:
1. Как строить отношения с матерью:

- "задушить" в себе чувство вины и прекратить общение;
- продолжать общаться (но как это делать с меньшии энергозатратами?)
- еще варианты?

2. Как строить отношения с ребенком,чтобы не повторить ситуацию?

Я совсем не понимаю логику поступков матери, иногда кажется, что
что осознанно, делают невыносимым
наше общение. Но зачем?
Есть чувство вины,что в молодые годы ей пришлось много работать,чтобы содержать семью (отец нас бросил),что в то время не могла строить отношения с мужчинами. Но что я тогда могла сделать?

Сейчас у нее все нормально:нормальная работа, отчим.Я всегда помогала - временем,советами,деньгами. Не могу понять,что я делаю не так? почему с ее стороны такое отношение? Получается,я сейчас "откупаюсь"-подарила подарок,и все, "поставила галочку".Чувство вины на время притихло.
Fy.nf
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн апр 22, 2013 8:26 pm
Пол: Женский

Не люблю свою мать.

Сообщение Fy.nf » Вт апр 23, 2013 11:07 am

Катеныш писал(а):Пусть это будет внешняя маска, зато чувство выполненного долга. Вы делали все, что от вас зависит.


Сейчас именно так и получается - нервничаю,общаюсь,зато "чувсто выполненного долга".
Сколько нужно еще биться об стену,чтобы понять,что ее не разрушить?каждый раз,когда хочется удалить ее номер,спрашиваю себя, а все-ли я сделала возможное?
Fy.nf
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн апр 22, 2013 8:26 pm
Пол: Женский

Не люблю свою мать.

Сообщение Aine » Вт апр 23, 2013 1:07 pm

Fy.nf я думаю, что совет Катеныша здесь самый уместный.
Нет, конечно, можно (да и нужно бы по-хорошему) проводить глубокую психологическую терапию с профессионалом и обеими сторонами, длительно перестраивать привычные шаблоны поведения, совместно работать над отношениями.
Но, к сожалению, часто это просто невозможно по самым разным причинам. Вот в моей семье точно невозможно, потому что родители часто не понимают и даже не допускают мысли о том, что у них есть какая-то проблема, которую надо вытаскивать и решать. Они думают что проблема в НАС, в ДЕТЯХ-это мы плохие, непослушные, неблагодарные и прочее и в этом вся суть проблемы. Парадокс :)
Ну и плюс их собственный эгоизм, гордость, нежелание идти навстречу,делают самый верный вариант нереализуемым. А к сожалению, если одна из сторон не хочет работать над отношениями, то это тупик.
Поэтому для себя я выбрала вариант отстраниться как можно дальше и всё остальное делать для "галочки". Для собственного чувства выполненного долга. Мне всегда думается, что вселенная все-таки видит, что я делаю, что могу и тем самым снимаю с себя вину за несложившиеся отношения с родителями и мне за это перед богом не отвечать.
А родители-у них свой путь и свои грехи как говориться, им за них и расплачиваться, я к, сожалению, ничем им помочь не могу.

Как строить отношения с ребенком,чтобы не повторить ситуацию?


У меня пока нет детей, но мне видится, что если ты любишь своего ребенка, то почему отношения должны повториться? Совсем нет, ты же-другой человек и отношения с детьми у тебя будут строиться по-другому. Нельзя же заранее настраиваться на негативный результат, это все равно что постоянно ждать падения метеорита, вдруг упадет. Но какова вероятность такого события? Тут тоже самое. Ну и не надо забывать, что мы живем в более продвинутом обществе нежели наши родители. Мы можем корректировать свое поведение как самостоятельно так и при помощи специалистов (например обратиться к детскому психологу).
Нежная логика легкого абсурда.
Аватара пользователя
Aine
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3659
Зарегистрирован: Пн сен 01, 2008 10:21 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 4
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Не люблю свою мать.

Сообщение Cynthia » Вт апр 23, 2013 2:14 pm

Поэтому для себя я выбрала вариант отстраниться как можно дальше и всё остальное делать для "галочки". Для собственного чувства выполненного долга. Мне всегда думается, что вселенная все-таки видит, что я делаю, что могу и тем самым снимаю с себя вину за несложившиеся отношения с родителями и мне за это перед богом не отвечать.

Пока есть чувство вины, будут существовать и предпринимаемые для её избежания меры - физически отстраняться, дистанцироваться, осознавать вдруг, что чувствуешь равнодушие, "доказывать" богу, что со своей стороны делаешь все возможное, "выполнять долг" (ох, это такой самообман) ...Это бесконечный процесс, потому что нет критериев "всего возможного". А вина есть. Особенно, если "долг" понимается ошибочно. Надо устранить причину, которая заставляет чувствовать себя виноватым. Иначе повторение может и скорее всего будет и дальше, в новых поколениях, как "самоискупление" вины.
Работать с психологом можно и по одиночке, изменение в одном человеке тут же влияет на его отношения со всеми.
Cynthia
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3334
Зарегистрирован: Пн авг 27, 2012 10:17 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Соционический тип: Максим Горький
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Не люблю свою мать.

Сообщение Катеныш » Вт апр 23, 2013 2:57 pm

Cynthia писал(а): "выполнять долг" (ох, это такой самообман) ...Это бесконечный процесс, потому что нет критериев "всего возможного". А вина есть. Особенно, если "долг" понимается ошибочно.

Почему долг- это самообман и ошибочен? Я понимаю, слово не модное и не психологичное. Но разве не наш долг заботиться о стареющих родителях, какими бы они не были? Хотя бы из уважения? Не говоря о благодарности, что мы появились на свет?

Для ТС. А что плохого вы от матери видите? Да, не проявляет интереса к ребенку, как бы вы этого хотели, но плохого-то что? Живет в другом городе, с мужем не разводит :unknown:
Катеныш писал(а):
Пусть это будет внешняя маска, зато чувство выполненного долга. Вы делали все, что от вас зависит.


Сейчас именно так и получается - нервничаю,общаюсь,зато "чувсто выполненного долга".
Сколько нужно еще биться об стену,чтобы понять,что ее не разрушить?каждый раз,когда хочется удалить ее номер,спрашиваю себя, а все-ли я сделала возможное?

Нужно определиться что вы понимаете под стеною. Есть люди разных типов. И при всем вашем желании они не смогут ответить на ваши запросы и потребности, я выше написала про это. Фактически вы ее пытаетесь сделать такой, как вам было бы удобно. А она другая, вот такая- прохладная, сама по себе, не заботливая, не эмоциональная. Не пытайтесь ее переделать, примите как есть, тогда не будет обид и ненависти. Думаю с возрастом вы будете лучше ее понимать.

И осталось не понятно, что превуалирует: чувство вины перед матерью, не понятно за что или страх что дочь будет относится так же к вам, как вы сейчас к матери?
Аватара пользователя
Катеныш
КБ 'Грядущее'
КБ 'Грядущее'
 
Сообщения: 31922
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 7:27 pm
Откуда: Москва
Медали: 7
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Холерик

Не люблю свою мать.

Сообщение Cynthia » Вт апр 23, 2013 3:35 pm

Катеныш писал(а):Почему долг- это самообман и ошибочен? Я понимаю, слово не модное и не психологичное. Но разве не наш долг заботиться о стареющих родителях, какими бы они не были? Хотя бы из уважения? Не говоря о благодарности, что мы появились на свет?

Психология и мода здесь ни при чем. Как и отношения "мой долг - заботиться". Не долг, а желание, возможность, потребность.
Уважаешь - заботься. Благодарен - заботься. Но нет такого автоматического долга.
Ведь если есть долг, то должны быть и его границы. Сколько ты должен? А в каких единицах выражается? А ты вообще брал в долг, чтобы потом отдавать? И если брал, то на каких условиях возврата. Тебе дали жизнь, означает ли это, что ты обязан её посвятить, отдать? Ну и т.д. Это если применять слово "долг". Поэтому я написала, что лучше его не применять, и что по сути, долга здесь никакого нет.
Cynthia
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3334
Зарегистрирован: Пн авг 27, 2012 10:17 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Соционический тип: Максим Горький
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Не люблю свою мать.

Сообщение Fy.nf » Ср апр 24, 2013 11:15 am

А что плохого вы от матери видите? Да, не проявляет интереса к ребенку, как бы вы этого хотели, но плохого-то что?

Фактически вы ее пытаетесь сделать такой, как вам было бы удобно


Я давно не пытаюсь никого переделать,стараюсь не придумывать ожидания.Принимаю ее такой, какая она есть,единственное что я хочу от наших отношений,в таких условиях,чтобы каждое слово,сказанное друг-другу , не перерастало в скандал.Каждое-буквально.Когда единственный способ избежать скандала-молчать.Дальше-она обижается (даже если по-факту она меня обидела,а не наоборот) - хлопает дверью (бросает трубку).Иесли отвечаю,и если молчу. И так по кругу.
Все ей не так - начиная от того,как я живу,заканчивая тем,где я живу, воспитываю ребенка,выгляжу,почему к ее приезду я не сделала ремонт,вокно утром светит солнце-а шторы светлые :o ?Кажется, что я и дышу "не так".Но этот момент меня давно не трогает,выросла.

И осталось не понятно, что превуалирует: чувство вины перед матерью, не понятно за что или страх что дочь будет относится так же к вам, как вы сейчас к матери?


это два разных момента.я не хочу таких-же отношений с дочкой,но на чувство вины это никак не влияет.

Уважаешь - заботься. Благодарен - заботься. Но нет такого автоматического долга.


Получается,что в моей голове есть?

чувство вины перед матерью, не понятно за что


За то,что в молодости она много и тяжело работала, мало отдыхала, общалась с мужчинами меньше,чем она того хотела-бы,не путешествовала,не имела материального достатка...Я старалась не доставлять хлопот - с 1 го класса сама ходила в школу, работала с 14 лет, о поступлении в ВУЗ мама вообще узнала по-факту.Потом вышла замуж - высылаю деньги,подарки, не требуя ничего взамен,не замечаю ее нареканий,первая мирюсь.чего еще?

Понимаю,что прошлое не изменить,надо-бы принять и жить дальше.Но чувство вины остается.Опять-же,замкнутый круг . :o
Fy.nf
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн апр 22, 2013 8:26 pm
Пол: Женский

Не люблю свою мать.

Сообщение Cynthia » Ср апр 24, 2013 11:51 am

Fy.nf писал(а):
Уважаешь - заботься. Благодарен - заботься. Но нет такого автоматического долга.

Получается,что в моей голове есть?

Он есть исключительно в Вашей голове. Оставить его там или убрать, сделать пустым словом - Ваш выбор.
Cynthia
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3334
Зарегистрирован: Пн авг 27, 2012 10:17 pm
Откуда: Москва
Пол: Женский
Соционический тип: Максим Горький
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)

Не люблю свою мать.

Сообщение Сыворотка » Чт апр 25, 2013 6:28 am

Fy.nf писал(а):-она обижается (даже если по-факту она меня обидела,а не наоборот) - хлопает дверью (бросает трубку).Иесли отвечаю,и если молчу. И так по кругу.
Все ей не так - начиная от того,как я живу,заканчивая тем,где я живу, воспитываю ребенка,выгляжу,почему к ее приезду я не сделала ремонт,вокно утром светит солнце-а шторы светлые :o ?Кажется, что я и дышу "не так".

Вам не кажется, что сейчас ее мотив - питаться Вашей жизнью?
Есть ли у нее своя?
Вероятно, нужна хорошая дистанция, чтобы защитить себя, свою семью, свою жизнь от этого вампиризма. Любовь и забота по отношению к родителям не предполагают терпеть беспредел и неуважение к себе.
Советы хороши только тогда, когда их просят. Мы с ма обсуждали эту тему, приводились разные доводы, она согласилась. И приходится периодически об этом напоминать (мам, мне сейчас не нужны советники, позволь пожить своим умом). Как только тема непрошенных советов уходит от нас, появляются хорошие дружеские отношения.
Аватара пользователя
Сыворотка
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2052
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 6:40 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Тип по психе-йоге: Паскаль (ЛЭВФ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: тренер памяти

Не люблю свою мать.

Сообщение Мариника » Ср июн 05, 2013 11:31 pm

В этой ситуациия увидела проблему в самом заголовке: Не люблю свою мать. Любовь - это принятое в разуме решение, а не чувство. Если вы не любите свою мать, значит вы так решили, потому что вам трудно с ней, она вас не радует. Но в Библии написано : Исх.20:12 Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Почитай, независимо от чувств, которые Вы испатываете к родитлям. Делайте все с вашей стороны правильно, она приехала - накормите, согрейте, уложите. Предугадайте, ЧТО она хочет, то и сделайте. Говорите нежным голосом, не устраивайте выяснения отношений, даже если она на это провоцирует. Радуйтесь мужу и ребёнку. ЭТО ваша жизнь и ваше счастье.
Аватара пользователя
Мариника
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вс апр 07, 2013 12:59 am
Пол: Женский
Соционический тип: Гюго
Тип по психе-йоге: Пушкин (ЭФВЛ)
Темперамент: Сангвиник

Не люблю свою мать.

Сообщение Катеныш » Ср июн 05, 2013 11:55 pm

Мариника
Поддерживаю. С одной лишь оговоркой, что чувство есть. ( у меня). И очень сильное. Хотя отношения не то, чтобы сложные, а вообще взрывные.
А решение можно принять независимо от наличия чувств.
Да и в данном случае по ходу чувство тоже есть. Иначе не было бы обиды.
Cynthia
Не долг, а желание, возможность, потребность.

И это тоже. в различных комбинациях и в разных значениях. Скажем, возможность помогать деньгами есть, а физически- возможность ограничена.
Но если не желания, не потребности нет, остаются долг и возможности. Они(возможности) в большинстве случаев имеются. А если есть возможность, то тогда долг выступает на первый план.
Во всяком случае, я выработала свою позицию по данному вопросу и больше не парюсь на эту тему. Люблю все равно. Что толку обижаться (конфликтер ведь. может она как лучше хочет, а мне все невпопад и наоборот)
Fy.nf
я не сделала ремонт,вокно утром светит солнце-а шторы светлые

А Вы ей скажите: моя квартира, что хочу, то и ворочу. Можно и более миролюбиво: люблю просыпаться от солнечного света, а не от будильника.
Да, и гоните от себя недовольство, так жить проще веселее и приятнее(так, дни, действительно, продлеваются). Она, наверно ,тоже любит, но не умеет это выразить так, как Вам нужно. А выплеснуть эмоции иногда тоже полезно :add30
Аватара пользователя
Катеныш
КБ 'Грядущее'
КБ 'Грядущее'
 
Сообщения: 31922
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 7:27 pm
Откуда: Москва
Медали: 7
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Холерик

Не люблю свою мать.

Сообщение фернандеш » Чт июн 06, 2013 12:23 am

родителей надо уважать и относиться к ним с почтительностью :) так во всех святых книгах говорится а их не просто так писали

а если нет уважения и любви к родителям то это значит от недостатка духовности. нужно развивать духовность :) вот в старые времена дети родителей уважали всегда потому что духовность была лучше а сейчас духовность упала и поэтому между людьми много конфликтов из-за мелочей вот если бы люди верили в Бога и понимали чего Бог от них хочет то было бы намного лучше :)
Larna писал(а): Фернандеш, про тебя я уже писала, что ты гений )
Аватара пользователя
фернандеш
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12165
Зарегистрирован: Пт фев 06, 2009 10:15 pm
Откуда: португалия. у нас в португалии класна.
Медали: 6
Пол: Мужской
Соционический тип: Есенин
Тип по психе-йоге: Андерсен (ЭЛВФ)
Темперамент: Меланхолик


Вернуться в Родители и дети

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Atlant, Erika A, Exabot [Bot], flysubmarina, Gabriela, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Istanaro, Joker, Kuvaldos, Marat, Mr. Zadiraines, Гримми, SeaSoul, Sham_rock, Start_error, TailWind, Vanessa La Fey, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс, Варшава, Знак, яра