Итак советую всем боящимся измен или наоборот ревнующих прочитать полностью и подумать хорошенько. Уверен - Вам поможет.
В коментах - разберемся с каждым конкретным случаем, если нужно будет.
Пишу по своему опыту. Логику пока никто не опроверг, все в итоге подтвердили что так и есть. Буду рад если вы сможете доказать обратное, если нет - то пожалуйста закрепите тему вверху раздела ибо заставляет думать и возможно сразу даст много ответов.
Поехали.
Вопрос ИЗМЕНЫ это прежде всего вопрос Страха, своего личного страха. Вы боитесь что если вам изменяют или если вам изменят - то это будет означать что вас не любят, или что вас не уважают или что вас не ценят и еще 100500 разных подобных страхов. Это ВАШЕ личное.
Но, давайте разберемся и копнем глубже. В любой формулировке такого страха всегда есть одно слово которое и определяет этот страх.
Это слово -"Я".
Например: "Я - не достаточно ... красив(красива), хорош(хороша), богат(богата), любим(любима)" - подставьте свое. Все ревнующие ВСЕГДА ставят себя во главу вопроса измены.
Что это значит?
Это значит, что вы любите СЕБЯ прежде всего, и на самом деле НЕ ЛЮБИТЕ по настоящему партнера. Вы возможно только думаете, что его любите.
Поясню, чтобы избежать непонимания.
Если любишь кого-то, то любишь его любым. Не за что-то! А просто ты рад и сам цветешь потому что он-она есть. Поверьте такое чувство всегда взаимно. И вы тут не причем. Оно просто случается. Все остальное - это надуманное желание видеть себя в любви сложенное из стереотипов вашего мозга о том какая любовь должна быть.
Идем дальше. Зачастую корнем этого страха является чрезмерное Чувство Собственной Важности или ЧСВ, которое вытекает в чувство ОН/ОНА = МОЙ/МОЯ. Чувство СОБСТВЕННОСТИ. Вы начинаете считать это наш партнер - эта вещь - принадлежит вам. И в случае измены возникает - резонный по вашему вопрос - Да как ты мог-могла... На это он обычно прерывается, и это добавляет драматичности и помогает во внедрении чувства вины собеседнику.
А вы попробуйте его продолжить? Как ты мог ЧТО? И тут снова увидите что вы опять тянете одеяло на свое ЧСВ. По сути ответ Как ты мог НЕ БЫТЬ МОЕЙ ВЕЩЬЮ.
Формула такого вопроса становится такой - Как ты мог (не верить в то что верю я) - сюда подходит все - мои ценности(предать меня), мой статус(изменить жене), наших детей(забыть все что я для тебя сделала) и так далее. В любом случае вы защищаете свое ЧСВ навязывая свои ценности другому.
Внимание вопрос - ГДЕ ТУТ ЛЮБОВЬ?
Представьте что вы знакомитесь с будущим избранником-избранницей и на первом же свидании говорите - я буду с тобой только если ты будешь такой-то и будешь делать то-то. Вы же этого не делаете, потому что иначе пойдете лесом ибо это просто договор. Но в ситуации когда Вы думаете что Вас задел партнер своим поведением - почему то вдруг именно это и выпячиваете. Уже нет любви, но есть ВЫ и ваше самолюбие.
Поверьте о любви нельзя забыть ни в какой ситуации, если вы можете - это не любовь, это самолюбование своими достижениями. Это как тот Кащей который над златом чахнет.
Идем еще дальше, разве ЛЮБЯ человека, вы не желаете ему Добра Радости Счастья? Вы же хотите чтобы ему/ей было хорошо? И тут внезапно появляется сложный момент - просто всегда хорошо или только хорошо именно с вами? Этим вы можете проверить истинностью своих чувств к партнеру. Кто по настоящему любит - поймет о чем я. Кто не поймет - прошу заново оценить условность своей любви к партнеру, уверен что у вас найдется то самое "люблю его/ее за" и "если он/она".
Понимая все это, вы раз и навсегда определитесь, что если ты действительно Любишь человека - то позволь ему быть счастливым ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ. И если ему/ей иногда доставляет удовольствие поэкспериментировать как-то и где-то, то он/она это делает не потому что ей/ему будет от этого плохо. Он/она это делает потому что думает что будет хорошо. Вы что НЕ ХОТИТЕ чтобы вашему избраннику было хорошо? Поверьте, даже если случится измена, она настоящую любовь не разрушит. Настоящую любовь ничто не разрушит, кроме времени. Ведь в настоящей любви вашему избраннику с вами по умолчанию хорошо, потому что он равен себе. Он с вами только и может быть по настоящему самим собой.
Не лишайте его этого удовольствия выставляя свое ЧСВ между вами. Любовь это не место где нужно фалометрией заниматься
, там по умолчанию все идеально подходит.
При таком подходе практически появляется следующее - любимый/любимая который , не задумываясь, может быть самим собой рядом с вами, изменять вам даже не подумает, но может предложить поэкспериментировать вместе, и только если вы ЗА согласится это сделать. Проверено неоднократно.
Вывод - любите человека таким какой он есть, у каждой настоящей любви есть периоды рождения, роста, изменений. Главное не забывайте что тот кого вы любите - хочет быть с вами. Любым. Не прогоняйте его своими обидами если хотите сохранить союз.
Итого: Поработайте со своим ЧСВ и самолюбованием и если вы точно поймете что это не любовь - лучше будет прекратить отношения. Для обоих лучше. И да - для детей тоже лучше, ибо взаимная ненависть родителей - лишь угнетающий, а не развивающий фактор развития.
Если же понимаете что это любовь, и вы заигрались в ханжу и царя с партнером - просто простите и его и себя.
Если вы это сделаете, то решите свою проблему с Изменами раз и навсегда.