Как встретить "своего" человека? • Психология и соционика

Как встретить "своего" человека?

Кирилл Алексеев — психолог, писатель. Специализация в области психологии творчества. Направления работы: личностные кризисы, трудности в отношениях с другими людьми, повышение творческого потенциала, преодоление творческих кризисов, личностный рост

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Мирабелла » Вт окт 13, 2009 2:33 pm

Здравствуйте, у меня такая проблема: не могу встретить мужчину, с которым могла бы создать семью. Мне 30 лет, я была замужем. Брак оказался очень несчастливым. Я была сильно влюблена и не видела очевидного: мой любимый имел довольно скотский характер. Слава богу, смогла выбраться из этих разрушительных отношений и уйти. Пережила развод, оправилась... С тех прошло пять лет. За это время у меня было довольно много мужчин, несколько более-менее длительных романов. Но все без перспектив развития - или женатые, или что-то еще. Потом мне все это надоело, и сейчас меня совершенно не привлекают мимолетные отношения. Хочется встретить действительно своего человека, любить и быть любимой. Но это оказывается сложно. Уже год я практически одна. Пыталась общаться на сайте знакомств - все не то, вижу довольно быстро, чего человек стоит. И никто не нравится в итоге. Бывает, что у меня возникает симпатия и не против общения, но нет инициативы мужчины. В общем как-то все не складывается. Я привлекательна, самодостаточна, у меня есть квартира, работа, своя насыщенная и счастливая жизнь. Нет рядом близкого человека. И самое печальное, что я не понимаю, что делать. Думаю, может во мне какая-то проблема? Иногда бывает страшно - начну с кем-то и тот кошмар повторится... Я потеряю то, что с таким трудом построила - свой мир... Или дело в чем-то еще? Помогите разобраться...
Мирабелла
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вс окт 11, 2009 12:42 am
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Кирилл Алексеев » Чт окт 15, 2009 12:44 am

Здравствуйте. Да, ваша проблема -- одна из самых, пожалуй, сложных в этой жизни. И дело тут в том, что мы можем как-то контролировать и регулировать только один фактор -- самих себя, свое отношение к людям. Но ведь многое здесь зависит и от другого человека, от его готовности строить отношения, и от его величества случая -- найти "своего" человек удается не всегда и не всем. Надеюсь, это вы понимаете.
В вашем письме я увидел три момента, на которые, как мне кажется стоит для начала обратить внимание.
Иногда бывает страшно - начну с кем-то и тот кошмар повторится... Я потеряю то, что с таким трудом построила - свой мир...

Страх вполне понятный. Испытав однажды разочарование, боль, человек всеми силами старается не допустить повторения ситуации. Причем, зачастую, избегает он этих ситуаций бессознательно. То есть умом мы понимаем, что надо бы строить новые отношения, но в подкорочке сидит страх снова угодить в полымя, и этот страх заставляет нас всеми правдами и неправдами наступать на горло собственной песне.
Скажите, что вас пугает больше всего в возможности повторения вашего кошмара? Вот случился этот кошмар. Какие ужасные последствия для вас возможны? Что потеряете? Что почувствуете? Напишите самый ужасный сценарий.
И никто не нравится в итоге.

А кто вам мог бы понравиться? Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы вы захотели строить с ним отношения?
Бывает, что у меня возникает симпатия и не против общения, но нет инициативы мужчины.

Вот это довольно сложный момент в плане выявления причин. Как я понял, таких случаев, когда вам нравился мужчина, но он не проявлял инициативу, было несколько. Попробуйте найти что-то общее в этих ситуациях и в этих мужчинах. Какие-то моменты в общении, что-то в вашем поведении, какие-то схожие качества у этих мужчин. Это непросто, я понимаю. Но если есть желание исправить ситуацию, то придется немного постараться :)
Экстренная психологическая помощь. 8(812)919-48-61. Мой сайт: http://izmenenie.com
Аватара пользователя
Кирилл Алексеев
Участник
Участник
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Ср авг 12, 2009 4:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 1
Пол: Мужской
Темперамент: Сангвиник
Профессия: Психолог

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Мирабелла » Пт окт 16, 2009 10:30 pm

Кирилл Алексеев писал(а):Здравствуйте. Да, ваша проблема -- одна из самых, пожалуй, сложных в этой жизни. И дело тут в том, что мы можем как-то контролировать и регулировать только один фактор -- самих себя, свое отношение к людям. Но ведь многое здесь зависит и от другого человека, от его готовности строить отношения, и от его величества случая

Здравствуйте, Кирилл! Спасибо за понимание :). Это важные для меня слова вы написали. Я согласна с вами в том, что здесь многое зависит не от меня. Очень хотелось бы, чтобы все зависело только от моих усилий, так мне было бы спокойнее. :D А довериться судьбе сложнее и страшнее. :)

Скажите, что вас пугает больше всего в возможности повторения вашего кошмара? Вот случился этот кошмар. Какие ужасные последствия для вас возможны? Что потеряете? Что почувствуете? Напишите самый ужасный сценарий.

Вы знаете, попыталась представить и поняла, что реально ничего такого, как раньше в моей жизни быть не может. Потому что я этого конечно не допущу. Самое неприятное из того что реально возможно - на этапе знакомства или романа мужчина начинает вести себя неадекватно, и я не терплю, как раньше, а заканчиваю отношения. Так в общем-то и бывало в последнее время. Но если все-таки описать страшный страх - это: я живу с человеком, который постоянно меня гнобит, плюет на мои желания и потребности, не любит и не уважает меня, а я в свою очередь все больше злюсь и не уважаю его, начинаю мстить по мелочи, и наша взаимная ненависть тихо растет. При этом я постепенно зверею, толстею и ничего от жизни больше не хочу. Вот такой ужасный ужас.

А кто вам мог бы понравиться? Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы вы захотели строить с ним отношения?

Он должен быть достаточно зрелым для серьезных отношений, хорошим и порядочным человеком, примерно моего интеллектуального и культурного уровня, хозяйственным, подходящим мне в сексе.

Вот это довольно сложный момент в плане выявления причин. Как я понял, таких случаев, когда вам нравился мужчина, но он не проявлял инициативу, было несколько.

Честно говоря, тут я не вижу проблемы. Я быстро забываю о таких симпатиях. Нет так нет. По-моему это бывает со всеми. Но если выделять общие черты - думаю, что все такие мужчины были не расположены к отношениям в тот момент. И когда я это вижу, я просто иду дальше.
Мирабелла
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вс окт 11, 2009 12:42 am
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Кирилл Алексеев » Вс окт 18, 2009 3:17 pm

Здравствуйте, Мирабелла.
Очень хотелось бы, чтобы все зависело только от моих усилий, так мне было бы спокойнее.

Увы, от нас в этом мире зависит многое, но не все. Приходится как-то выкручиваться :)
Вот такой ужасный ужас.

Да, ужас вы описали действительно ужасный. И этот ужас, как правило, случается в так называемых зависимых отношениях. То есть один партнер находится в невротической зависимости от другого (а чаще -- оба друг от друга). К счастью, вы говорите, что "реально ничего такого, как раньше в моей жизни быть не может. Потому что я этого конечно не допущу". Это, безусловно, правильная позиция. Вы представляете себе четко, каким образом вы сможете избежать подобной ситуации? Методы борьбы, пути отхода и так далее. Уверены, что сможете вовремя распознать начало подобных отношений? Я спрашиваю не из праздного любопытства, как вы понимаете. Просто очень важно, чтобы помимо "боевого" настроя было более или менее ясное видение ситуации и себя в ней.
Он должен быть достаточно зрелым для серьезных отношений, хорошим и порядочным человеком, примерно моего интеллектуального и культурного уровня, хозяйственным, подходящим мне в сексе.

Требования, безусловно, обоснованные и не завышенные, вполне реалистичные (разве что с "хозяйственностью" могут возникнуть вопросы, но это отдельная тема, если вам будет интересно, мы ее потом рассмотрим). Однако, эти требования слишком общие. Понимаю, что вы не ставили перед собой целью нарисовать здесь подробный портрет идеального для вас партнера. Но опять же спрошу: вы достаточно ясно представляете себе, что такое "хороший и порядочный", или четко ли определяете достаточный "культурный" уровень? Дело в том, что пока внутри нас нет кристально ясного понимания, чего же мы все-таки хотим, рассчитывать на осуществление мечты довольно сложно. Я сейчас не о полумифическом "привлечении в свою жизнь успеха с помощью аффирмаций". А о вполне конкретном целеполагании и критериях отбора. Ведь, как известно "если не знаешь точно, чего ты хочешь, рано или поздно получишь то, чего точно не хочешь".
Но если выделять общие черты - думаю, что все такие мужчины были не расположены к отношениям в тот момент.

Не задумывались о том, почему вы сейчас выбираете именно таких мужчин -- мужчин не готовых к отношениям? Я не случайно говорю "выбираете", потому что в нашем обществе, как ни крути, а именно женщина осуществляет выбор, мужчины, по большому счету, лишь делают запрос.
Можно, конечно, все списать на невезение, но мне кажется, что это будет слишком простым, поверхностным ответом. Можете хотя бы гипотетически предположить, для чего вам сейчас нужны такие мужчины? Ну или пофантазировать на эту тему?
Экстренная психологическая помощь. 8(812)919-48-61. Мой сайт: http://izmenenie.com
Аватара пользователя
Кирилл Алексеев
Участник
Участник
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Ср авг 12, 2009 4:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 1
Пол: Мужской
Темперамент: Сангвиник
Профессия: Психолог

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Мирабелла » Вс окт 18, 2009 4:15 pm

Спасибо за подробный ответ!
Кирилл Алексеев писал(а):Приходится как-то выкручиваться :)

:D

Вы представляете себе четко, каким образом вы сможете избежать подобной ситуации? Методы борьбы, пути отхода и так далее. Уверены, что сможете вовремя распознать начало подобных отношений?

Да, представляю и уверена. Метод борьбы "досвидос" называется. Применяется при первых признаках, самые типичные: мне говорится какая-нибудь колкость, чтобы много о себе не думала; обещал позвонить - не позвонил, а потом явился как ни в чем не бывало; проблемы с алкоголем или еще чем-нибудь таким; заявления типа "отношений не хочу, мне бы так, развеяться", слезы на глазах при упоминании о бывшей; осознанные реплики типа "нет, больше я в этот хомут не полезу". :) Ну могу высказать, могу поставить точки над "i", потребовать. Так что я хорошо вооружена. :) У меня скорее такое ощущение, что я не могу разоружиться и всех встречаю в штыки. :) Скорее я не представляю себе как строятся другие отношения, поскольку видела их только со стороны.

Но опять же спрошу: вы достаточно ясно представляете себе, что такое "хороший и порядочный", или четко ли определяете достаточный "культурный" уровень?

Ну когда я говорю о порядочности, я имею ввиду, что человек не будет сознательно вредить другим ради своей корысти или удовольствия, будет честен в делах и отношениях и т.д. В общем это такие тонкие вещи, их можно долго развивать, но для себя я их отличаю, когда общаюсь с тем или иным человеком, вижу, кому стоит доверять, а кому нет. Теперь вижу. :)
Насчет культурного уровня - да, есть люди боле-менее моего социального круга, которые имеют высшее образование, интересуются хорошим кино, читают не только объявления. У меня нет тут каких-то запредельных запросов, но думаю, что с человеком, который закончил техникум и ничего никогда не читал, мне будет сложно вместе долго. В общем я здесь ориентируюсь на то, интересно ли мне с человеком, есть ли у нас общий язык и темы для разговоров. Например, когда я общаюсь с людьми из мира бизнеса, мне сложно, они для меня чужие, хотя далеко неглупы.

Не задумывались о том, почему вы сейчас выбираете именно таких мужчин -- мужчин не готовых к отношениям?

Я задумывалась об этом раньше, когда у меня возникали отношения с такими мужчинами. А сейчас они просто мелькают мимо меня. Я их рассматриваю в числе прочих. Ну вот пример, мне пишет очень симпатичный мужчина, по всем предыдущим критериям отбора вполне. Идем гулять, по ходу прогулки разговор становится более личным я аккуратно спрашиваю, почему он разошелся с женой. Тут у него искажается лицо и из дальнейшего текста мне становится ясно, что он еще ничего не пережил и все еще "там". Ну очень жаль конечно, но это вариант не для меня.
Больше он мне не звонил, а если бы и позвонил, то я бы не стала продолжать общение. Ну вот такие бывают иногда случаи. Ну если уж они мне и нужны, то для тренировки что ли. :) Я на них тренируюсь быстро видеть, что мне не подходит и отказываться от этого.
Мирабелла
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вс окт 11, 2009 12:42 am
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Кирилл Алексеев » Пн окт 19, 2009 2:10 am

Да, представляю и уверена.

Действительно хорошо представляете, все очень четко разложено по полочкам.
У меня скорее такое ощущение, что я не могу разоружиться и всех встречаю в штыки. Скорее я не представляю себе как строятся другие отношения, поскольку видела их только со стороны.

А вот это очень важное и ценное замечание. Вернемся к нему чуть позже.
Я на них тренируюсь быстро видеть, что мне не подходит и отказываться от этого.

Разве вы еще недостаточно натренировались? Сколько, как вы думаете, вам еще нужно таких тренировок?

Теперь о ценном замечании. Сразу оговорюсь, что формат такого вот "эпистолярного консультирования", диктует свои правила работы. Не самые порой удачные, но ничего не поделаешь. Один из наиболее сложных моментов -- необходимость делать какие-то предположения при жутком дефиците информации. Так вот, сейчас я сделаю подобное предположение, а вы критично оцените его, примерьте на себя, а потом мы обсудим, что здесь близко к истине, а что не имеет ничего общего с действительностью.
Итак, возможно (возможно) вы, получив негативный, даже травматичный опыт близких отношений, не смогли до конца переработать его. Образно говоря, ваш неудачный брак продолжает висеть у вас на шее чугунной чушкой. Разумеется, все это штучки бессознательные, контролировать их вы не можете. Но они продолжают управлять вашей жизнью.
Вы говорите: "не могу разоружиться и всех встречаю в штыки". Реакция вполне объяснимая и характерная именно для таких случаев -- человек, переживший травму, воздвигает оборонительные сооружения циклопических масштабов, чтобы только печальный опыт не повторился. Говоря "нет" своему прошлому, он говорит "нет" и настоящему с будущим. Принцип простой -- уж лучше перестраховаться, чем опять вляпаться. Беда в том, что поведение такое хоть и объяснимо, но все же иррационально.
Далее. Иногда дело может зайти еще дальше. В простом варианте такие мощные защиты включаются только в том случае, когда что-то или кто-то вызывает ассоциации с травматичным переживанием. "Ага, он посмотрел на меня так же, как смотрел муж, когда собирался устроить сцену" -- и в ответ тот самый "досвидос". В более сложном варианте защиты работают круглосуточно, человек попросту избегает близких отношений вообще. Не сознательно, разумеется. Он отбирает себе тех партнеров, с которыми у него заведомо ничего получиться не может. Он тренируется и готовится. Он предъявляет такие требования к человеку, что и господь бог закомплексует (сразу скажу -- это не ваш случай :). И так далее, способов избежать близких отношений масса.
Но причиной такого поведения, повторюсь, является страх снова пережить травму. Страх этот, в свою очередь, возникает из-за того, что травматичный опыт не переработан. Не сделаны выводы, которые нужно было сделать. Не заданы себе те вопросы, которые следовало задать. Не понято то, что нужно было понять -- о себе, о мире, о людях.
Как вы полагаете, насколько это про вас? Может быть, вы хотите что-то дополнить, подправить, оспорить?
Экстренная психологическая помощь. 8(812)919-48-61. Мой сайт: http://izmenenie.com
Аватара пользователя
Кирилл Алексеев
Участник
Участник
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Ср авг 12, 2009 4:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 1
Пол: Мужской
Темперамент: Сангвиник
Профессия: Психолог

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Мирабелла » Ср окт 21, 2009 10:53 pm

Говоря "нет" своему прошлому, он говорит "нет" и настоящему с будущим. Принцип простой -- уж лучше перестраховаться, чем опять вляпаться.

Это очень точно про меня! :) Эти ваши слова мне легли на душу, я о них думала часто. И в какой-то момент обнаружила, что у меня даже смягчилось выражение лица :) Я не знаю что, но что-то меняется, как-будто это напряжение, эта "боеготовность" меня отпускает потихоньку... Это очень приятное ощущение. :)
"Ага, он посмотрел на меня так же, как смотрел муж, когда собирался устроить сцену" -- и в ответ тот самый "досвидос". В более сложном варианте защиты работают круглосуточно, человек попросту избегает близких отношений вообще.

Все это тоже верно, до смешного доходит. Поэтому если я не уверена, что поведение мужчины, которое меня смущает, действительно криминально - советуюсь со здравомыслящими подругами. :D
Но причиной такого поведения, повторюсь, является страх снова пережить травму. Страх этот, в свою очередь, возникает из-за того, что травматичный опыт не переработан.

Вы знаете, Кирилл, мне конечно сложно самой судить. Наверное, до конца не переработан... Я ходила к психологу после развода, переживала все это. Мне кажется, что рана эта (да и не одна она была) зажила, а рубец остался.
Сейчас мне просто очень-очень грустно, что так случилось в моей жизни, жаль ту себя. Многовато было боли для одной молодости. Сейчас мне кажется, что это именно то, что осталось... Наверное, мне нужно как следует себя пожалеть.
Мирабелла
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Вс окт 11, 2009 12:42 am
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)

Как встретить "своего" человека?

Сообщение Кирилл Алексеев » Вс окт 25, 2009 1:24 am

Это очень приятное ощущение.

Хорошие новости ))) Постарайтесь удержать это ощущение. Подкармливайте его понемногу, чтобы не убежало :) Но будьте готовы к тому, что периодически оно будет пропадать, и вы будете откатываться назад. Не из-за каких-то внешних событий, а просто так, ни с того ни с сего. Просто знайте, что это абсолютно нормально. Небольшие регрессы -- обычное дело.
Мне кажется, что рана эта (да и не одна она была) зажила, а рубец остался.

У меня такое ощущение, что рана-то не очень зажила. Вы говорите "переживала все это". Мы часто употребляем это слово в значении "нервничала, расстраивалась" и т.п. А его нужно понимать буквально -- пере-жить. Не прятаться, не убегать, не бороться, не подавлять, не терпеть и не отвлекаться. Именно пережить, то есть прожить полностью, без остатка, прочувствовать каждым нервом. И ответить себе на вопрос: "Для чего мне был дан этот опыт?" Только когда ответ найдется и будет принят, рана начнет затягиваться. У вас же видно, как старые отношения фонят. Значит, что-то не "допрожили"...
Наверное, мне нужно как следует себя пожалеть.

Неплохая мысль. Пожалеть себя никогда не вредно -- от других-то не дождешься :) Но, возможно, лучше будет, если плюс к такому вот оздоровительному саможалению вы подумаете над вопросом, который я привел выше.
Экстренная психологическая помощь. 8(812)919-48-61. Мой сайт: http://izmenenie.com
Аватара пользователя
Кирилл Алексеев
Участник
Участник
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Ср авг 12, 2009 4:51 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 1
Пол: Мужской
Темперамент: Сангвиник
Профессия: Психолог


Вернуться в Помощь психолога

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Агриппина, Атех, blackout, Син, GetInfo, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Iamaman, Kaith, Kарина, MrsShadow!, Rambler [Bot], Гримми, Sham_rock, Speranza, TailWind, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Пономарь, Феликс, яра