Как перестать искать в мужчине "заменителя отца"?

[create_own_life]

Марина, здравствуйте.
Недавно в процессе анализа своих неудач в отношениях с мужчинами решила подробно расписать для себя портрет "идеального мужчины" - каким он должен быть и что давать мне в отношениях, чтобы я чувствовала себя счастливой и хотела бы вкладывать себя в эти отношения.
После составления списка выделила те пункты, которые, в принципе, ощущаются реальными (неженат, не хочет детей, (лакто)вегетарианец, не пьёт и не курит, имеет определенный уровень собственного дохода, ТВ не смотрит или смотрит нечасто и поймет, что смотреть его будет в одиночестве, не любит часто слушать музыку или делает это в наушниках, склонен хранить верность своей женщине, подходит мне по религии (одна из индийских), хороший любовник - это не по степени приоритетности, а как в голову приходило).
Другие пункты вызвали смешанные эмоции - мне сложно поверить, что такое в жизни может быть - т.к. в моей жизни этого не было, но я до внутренней истерики хочу, чтобы мужчина вел себя именно так, а "если не будет - по при всех своих подходящих качествах - пусть катится нафиг, потому что без такого отношения ко мне/поведения по отношению
ко мне я не согласна тратить своё время, силы и душу на отношения, потому что не буду в них получать то, что я хочу" - это поток сознания такой.
Пункты такие:
- любить меня, что должно выражаться в:
- подарках (цветы, духи, украшения, одежда);
- защите - на физическом уровне и от,например, хамства со стороны разных соц. служб, ментов и т.п.
- помощи в решении моих социальных проблем (если понадобиться документы оформить, например) и проблем по дому (сделать ремонт, подклеить плитку в ванной, организовать замену смесителя и т.д.)
- уравновешивает меня, когда мне грустно, плохо, обидно и хочется тепла и ласки (достаточно быть рядом, обнимать, гладить по голове и разговаривать со мной);
- восхищается моими успехами, достижениями и внешностью;
- при совместной жизни не давит бытом (я не способна часто убираться и, скажем, гладить постельное бельё - мне скучно, тем не менее, предполагаю, что готовить и убираться в целом буду я, от мужчины ожидается притаскивание из магазина тяжелых запасов);
- тратит на меня достаточное количество времени (мне не так много нужно, на самом деле, но не "один раз в неделю и то не факт");
- снимет с меня проблемы выживания в социуме. Т.е. его зарплата - на жизнь, продукты, крупные покупки, отдых и т.д., я могу какое-то время не работать в поисках чего-то интересного для себя или учиться тому, что мне интересно, а потом работать в собственное удовольствие, а деньги тратить на свои книжки-одежки-подарки мужчине.
- ему важно моё духовное развитие и он готов вкладываться как морально (поддерживать меня, когда бывает необходимо проходить эмоционально тяжелые осознание), так и материально (давать деньги на книги, поездки в Индию).

Перечитала я вторую часть пунктов и родилось у меня ощущение, что я таким образом хочу получить себе "отца, которого у меня не было" и кусок молодой и беззаботной жизни, которой у меня тоже не было. Я работаю (и живу одна) с 17 лет и работать приходилось там, где мне было скучно и морально тяжело (руководство сильно давило, следило абсолютно за всем, но куда уйти я не знала - проработала так 5,5 лет, стала тим-лидером небольшой группы, в декабре очередной "выбрык" руководства переполнил чашу терпения, написала по собственному и ушла в никуда. Были небольшие накопления, которые позволили несколько месяцев ничего не делать - только спать помногу, в первый раз в жизни спокойно сдать сессию, написать курсовую, читать книжки и думать, куда и как я хочу, походила на собеседования и поняла, что в офис больше не могу идти - душно и серо, проработала администратором в йога-центре около месяца, не понравилась хозяйке тем, что видела в работе работу, а не "семью" - у неё был "пунктик" на этой теме, а я не люблю демонстрировать те чувства, которые не испытываю, мне кажется это унижением и себя, и того, кому демонстрируют, сейчас думаю о работе в каком-нибудь центре, где сойдемся во взглядах с руководством на теме личностных границ, администратором работать мне понравилось, организовывать я умею, общаться с людьми на социальной дистанции вне бизнес-мира мне тоже нравится).
Отец жив и здоров, но в моей жизни не участвует абсолютно. Когда мы жили вместе с родителями он старался дистанцироваться от всех моих проблем и конфликтов в школе, никогда меня не защищал, не учил общаться с другими людьми и взаимодействовать с социумом (сам не умел), вообще практически ничему ни учил - не прямо, ни своим примером, но требовал всегда отличных оценок в школе (4 - это уже "плохо" и повод для лишения развлечений) и давил, чтобы "училась, а то в институт не поступишь - будешь тогда работать уборщицей". Это проговаривалось часто и с нескрываемым злорадством. Варианта "чем тебе помочь" и "не поступишь - ну, ладно, поступишь на другой год, походишь на курсы" - даже не звучало. Я поступила без курсов и репетиторов на дневное бюджетное в престижный ВУЗ, но через полгода пришлось забрать документы - родители разводились, и денегпосле 18 лет отец давать не собирался. Когда я у него спросила, какого фига он на меня давил с инстом, если всё было зря, он сказал "а о чем ты думала, когда поступала на дневное?" Одним словом подход - " а чего это я тебе должен?"
Ещё была давиловка на тему женских проявлений - дома цветов не было, цветочки с моих платьев заставлял маму спарывать под угрозой порезать платья, маме "женского" практически не покупал, только самое необходимое, заставлял таскать его сумки с инструментами по 20 кг весом (при больном сердце у мамы), меня воспитывал как пацана. Ни разу не сказал, что я красивая, не называл принцессой или как ещё отцы девочек называют, всё время говорил про "работу и карьеру", но ни разу про "вот, выйдешь замуж", в 12-16 лет, когда девочкам хочется принарядиться, покупал минимум одежды, причем, старался унисекс. что меня в школе травили по этому поводу, его не волновало.
Когда я начинала жить одна, то была подростком со стрижкой практически в "0" и бритым затылком, не воспринимающая мужчин вообще, периодически говорящая о себе в мужском роде, не умеющая готовить, курящая, периодически употреляющая алкоголь вдостаточно больших дозах и т.п.
Постепенно работала над собой, осознавала какие-то моменты, иногда попадались люди, дающие хорошие советы или книги, в общем - сейчас внешне девочка-девочка: длинные волосы, юбки и платья, не крашусь только последние месяцы, сумочка вместо рюкзаков, научилась готовить и печь пироги и хлеб, иногда даже с удовольствием, научилась общаться с людьми и видеть в них людей со своими заботами, жизнью и интересами, а не что-то пугающее и непонятное. Достаточно быстро после разъезда с родителями количество алкоголя сократилось с "много через день" до "много - 1 раз в неделю", потом до "1 раз в несколько месяцев" - "несколько раз в год" - "не употребляю".
Когда попробовала заниматься йогой, то курить тоже прекратила - отпала потребность.
А, вот, с мужчинами отношения не складываются. Практически все были старше меня на 10-18 лет (те, кто моложе 30 как "долговременный" вариант не рассматривались изначально), типаж внешне -абсолютно разный, единственное - чтобы на отца похожи не были - тогда сразу физическое отвращение. Но обязательное условие - чтобы чего-то добились в жизни. Либо владелец фирмы (несколько), либо - редактор некоммерческого философского журнала, либо - высококлассный массажист, либо - топ-менеджер и преподаватель йоги в одном лице, либо программист, но зато тоже хорошо массаж делал и с ним тепло было, и мы мир похоже воспринимали, либо фотограф-интеллектуал, либо писатель-язычник, либо преподаватель психологии из моего ВУЗа. И если я могла с ними проигрывать роль "маленькой девочки" - с одним менялся даже голос сам по себе и жестикуляция - то мне было хорошо и спокойно, я таким образом получала "заряд энергии" и "отдыхала".
Но ни с одним отношений не сложилось(( с кем-то по объективынм причинам, с кем-то - потому что они были не готовы давать мне эмоциональную поддержку в сложных для меня ситуациях или уделять времени больше, чем хотели сами. Мне было очень плохо, и отношения я рвала.
И сейчас я в вакууме каком-то нахожусь. При знакомстве с новым мужчиной хочется сразу сделать все предъявы с вопросом "готов ли ты, а если нет, то какой смысл тратить на тебя своё время и душу?" Но умом прекрасно понимаю, насколько неадекватны такого рода проявления от девушки, с которой отношения только начинаются и никто не готов давать какие-то гарантии того, что он будет или не будет делать в отношениях (и будут ли эти отношеия вообще?) - это во-первых.
А во-вторых, пришло четкое осознание, что я пытаюсь в мужчине найти не равного партнера, а "папу", который будет защищать меня от скучного быта и социума, и позволит насладиться беззаботной жизнью, состоянием беззаботности и радости, которое было упущенно в более раннем возрасте. И у меня возникли сомнения в том, что нормальные психологически зрелые и здоровые мужчины хотят себе вместо женщины "дочу", причем ещё не "девачковых" (маленькая и плоская) - на что находятся любители, а вполне себе женских габаритов.
Но вместе с этим пониманием изнутри идет "а если я буду сама решать свои проблемы полностью, сама себя обеспечивать, сама снимать психологические потребности в поддержке, всё сама, в общем - то для чего мне мужчина в жизни нужен-то? Секс при таких вводных с таким мужчиной меня не особенно прельщает".
Как можно самой утолить голод "маленькой девочки по отцу"? И как принять мужчин в свою жизнь, чтобы не выдвигать требования (и что делать со страхом "а если мне не будут давать то, в чем у меня потребность, а моё тепло брать будут?")?
Самый простой способ удовлетворения голода - чтобы накормили. Сейчас общаюсь с мужчиной, который учит меня тому, что мне интересно, чему я с радостью бы научилась в детстве, и после нескольких месяцев общения я поняла, что в отношениях с мужчинами пункт "обучение" из "списка ожиданий" пропал, а у этого мужчины я потихоньку учусь самостоятельности в этой сфере - уже не болезненной (когда от безысходности), а спокойной, взрослой.
Но вряд ли найдутся мужчины, которые захотят по другим параметрам "дорастить" моё внутреннее дитятко до самостоятельности...

[Марина Полярус]

create_own_life, здравствуйте.
Когда читаю Ваши слова про отца, кажется, что там много обиды..
Обиды маленькой девочки на всё то, что не сложилось, на то, чего не было, а так хотелось..и эта обида как будто не прожита, не прощена, не отпущена, а так и живёт где-то внутри..и тогда Вы ищете мужчин, внешне непохожих на отца, но с достижениями, и выдвигаете требования, чтобы уж теперь-то их удовлетворили..
Вы хотите "дорастить" своё внутреннее дитятко до самостоятельности - и Ваш папа, как мне кажется, тоже хотел примерно этого..а мне почему-то хочется сейчас напомнить этому дитятку о праве быть маленькой и плакать - например, от обиды..или её - эту обиду - высказывать, выражать, хоть криком, хоть кулаками, лишь бы не оставаться с ней, пытаясь стать взрослой..

[create_own_life]

Марина, здравствуйте.
Спасибо за ответ.
Обиды, действительно, есть. Стараюсь прощать по мере осознания.
просто их нереально много накопилось за детство.
Основная - достаточно раннее лишение беззаботности и столкновение с жесткой стороной мира. Поэтому во мне нет легкости, спонтанности, естественного тепла, открытости и прочих привлекательных качеств, которые есть в тех девушках, которые жили под крылом у отца.
И такое ощущение, что нет некоего ресурса, внутренней опоры, памяти о времени беззаботности, которая могла бы дать силы и внутреннего спокойствия. А есть память о том, как ради выживания заставляла себя постоянно ходить на ненавистную работу.
И если отцу я такой "расклад" простила, благо не общаюсь с ним, как и бывшим мужчинам, то принимать такую же тему и в будущем я не хочу. Мне не доставляют удовольствия отношения формата "совместные развлечения и занятия сексом, а все остальные части моей жизни - только мои, и мужчине индифферентны".

У моего отца была мечта, когда от с матерью разводился, "найти себе женщину, чтобы она работала, а он бы лежал с книжкой и телевизором на диване и нефига не делал. Только смотрел ТВ и жрал".
Он не хотел меня "растить до самостоятельности", он хотел ни за что не отвечать, ничем не помогать, не участвовать в моей жизни, но хвастаться родственником, что помогает (доходили сплетни о подобном поведении). Он не пытался учить-поддерживать-искать возможности для моего развития, он просто не давал помощи и поддержки и мне приходилось искать выход, не всегда его находя и не всегда имея достаточное количество возможностей для такого поиска.
И "дорастить себя" я хочу именно потому, что альтернативы я не вижу - либо я обретаю реальную, а не защитную самостоятельность, либо я продолжаю наворачивать косяки и обиды с плачущим внутренним ребенком, у которого нет поддержки.
Ну, буду я плакать и высказывать обиду, но еда от этого в холодильнике,к сожалению, расти не будет сама, деньги не перейдут в функцию "анлимитед", и "волшебное крыло", которое отгородит мне "лягушатник" в мире для спокойного роста и ощущения себя женщиной, а не чем-то, что должно выгрызать своё, не появится. Я не хочу выгрызать, не хочу тараканьих бегов за длинным рублем. Хочу получать удовольствие от своей жизни и деятельности. И хочу стать женщиной, нежной и мягкой, а не чем-то бойцовым.

[Марина Полярус]

либо я обретаю реальную, а не защитную самостоятельность

А как Вы её отличаете - защитную от реальной? Точнее даже так - что делает самостоятельность именно "реальной"?

Мм..Вы пишете о желании самостоятельности, о том, чтобы перестать искать в мужчинах "заменителя отца", но при этом мечта о защите и опеке всё равно остаётся:

и "волшебное крыло", которое отгородит мне "лягушатник" в мире для спокойного роста и ощущения себя женщиной

И ещё из Ваших слов получается, что женщиной можно быть только тогда, когда вокруг всё тихо и спокойно и есть кто-то, кто защищает и поддерживает? Т.е. "быть жещиной" - это не то, что зависит от Вас самой, а что-то, зависящее от обстоятельств или других людей..Вы ощущаете это так?

Хочу получать удовольствие от своей жизни и деятельности. И хочу стать женщиной, нежной и мягкой, а не чем-то бойцовым.

Хорошие желания..очень человеческие, очень женские..)
А что Вам для этого нужно?