Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Катеныш » Ср май 25, 2011 10:55 pm

- если выбирать между ипотечными долгами и долгами перед родственниками - первые гораздо проблематичней уплатить в случае утраты источника дохода, а с родителями всегда можно договориться об отсрочке.даже если они и дадут в долг - квартира все равно будет уже не их собственность.


lenaaa,
я уважаю твою точку зрения и спорить с ней буду, каждый выбирает сам свою жизнь :)

Я могу только дать наводку, человек сам выбирает свой стиль жизни :)
Единственное возражение: не хотела бы выслушивать потом возможное попреки от родственников, что де мол, мы тебе помогали. Сама от помощи родственников не отказываюсь, но и не прошу :) Так же такой путь- зависимости от родственников- не выведет любую пару на уровень самостоятельности и ответственности. Значит мы будем иметь топтание на месте и ОПЯТЬ навязывание своих взглядов со стороны родственников :)
Куда мир котится?
Аватара пользователя
Катеныш
КБ 'Грядущее'
КБ 'Грядущее'
 
Сообщения: 31265
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 7:27 pm
Медали: 7
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Холерик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение lenaaa » Ср май 25, 2011 11:03 pm

ну видишь ли, в каждой ситуации приходится выбирать из того, что есть, чтобы приблизить цель. Неизвестно, что хуже - слушать упреки насчет того,что они живут не в своей квартире, или слушать упреки, что они дали немножко денег на покупку отдельного жилья+ упреки насчет того, что захотели отделиться, когда им тут уже все приготовили. согласна, что глупо это все обсуждать не зная нюансов, и каждый сам себе путь выбирает как жить
Я бы не ожидала помощи при рождении ребенка, и не требовала ее , как Гюга. Помогли сколько смогли - хорошо, не помогли - и сама справлюсь. Они ничего не должны и не обязаны - помощь как добровольный подарок. Не нужно надеяться на них. Как же общественные стереотипы мешают жить все таки
Аватара пользователя
lenaaa
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7319
Зарегистрирован: Пт апр 10, 2009 1:55 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Чехов (ФВЭЛ)
Темперамент: Флегматик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Катеныш » Ср май 25, 2011 11:13 pm

ну видишь ли, в каждой ситуации приходится выбирать из того, что есть, чтобы приблизить цель

Не обязательно выбирать из того, что ЕСТЬ. Можно создавать новую реальность. Это зависит от нас самих.

Неизвестно, что хуже - слушать упреки насчет того,что они живут не в своей квартире, или слушать упреки, что они дали немножко денег на покупку отдельного жилья+ упреки насчет того, что захотели отделиться

А вот на данном этапе можно уже включить соционические знания и обрисовать выгодные варианты для родителей.
Допустим, эту квартиру можно сдавать, выплачивать остатки ипотеки. Далее, сделать ремонт, купить мебель, потратить на обучение и здоровье детей и родителей.(Мед услуги возмещаются - социальный вычет, платная учеба, кажется тоже, в пределах 13% подоходного налога на ЗП. На приобретение квартиры, кстати тоже есть вычет) В конечном счете, эта квартира достанется внукам. Жить нужно дружно и уметь договариваться.
Я бы не ожидала помощи при рождении ребенка, и не требовала ее. Помогли сколько смогли - хорошо, не помогли - и сама справлюсь. Они ничего не должны и не обязаны - помощь как добровольный подарок. Не нужно надеяться на них

Полностью согласна :)
Куда мир котится?
Аватара пользователя
Катеныш
КБ 'Грядущее'
КБ 'Грядущее'
 
Сообщения: 31265
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 7:27 pm
Медали: 7
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Холерик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение lenaaa » Ср май 25, 2011 11:15 pm

Аватара пользователя
lenaaa
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7319
Зарегистрирован: Пт апр 10, 2009 1:55 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Чехов (ФВЭЛ)
Темперамент: Флегматик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Railwayman » Чт май 26, 2011 12:41 am

постоянно навязывают молодым свои предпочтения, привычки, и касается это всего - от сорта колбасы, до вида крана в ванной

Позеленевшая от отсутствия всяческой помощи по ребёнку и дому Гюга <...> естественно, начала плотно иметь близость с мозгами мужа на предмет "где бабушка и дедушка?

Ввиду тотальной занятости Дюма на работах, молодые просят родителей купить часть крана для ванной.

Мне кажется для начала нужно разобраться, чего вы сами хотите. Тут есть явное противоречие. Если вы хотите жить самостоятельно - ну так живите. Я так понимаю, вам особо в этом и не мешают - телефонные звонки не в счёт. А если вам нужна помощь... Вы для начала поймите, что ваша семья- это ваша семья. Это ваш ребёнок. Это ваш кран. Родители вас уже вырастили. Они потратили на вас своё время, и как смогли, так и воспитали. Они не будут вечно нянчиться с вами до вашей старости. Они вообще могут резонно полагать, что раз они потратили на вас существенную часть своей жизни, то это вы им должны помогать. Они могут оказать вам только ту помощь, которую могут оказать и только так, как они привыкли её оказывать. И уж либо её принимать, такой, какая она есть, либо не просить. Разу уж есенин взялся помочь с краном в ванной... ну как помог, так помог. Он бы для себя точно так же сделал, правильно?
Никто не спорит, что ребёнок это очень тяжело, особенно до того как пойдёт в ясли или сад. И классно когда помогают родственники. А особенно классно, когда они помогают тем, чем вам надо. Но это не есть их обязанность. И уж тем более, если они не умеют давать вам то, что нужно вам, это не их вина.
Ветер с юсуповской крыши
Мне указал цель пути.
Сердце, пожалуйста, тише,
Дай до парадной дойти =)
Аватара пользователя
Railwayman
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 4027
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2011 1:55 pm
Откуда: Москва
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Меланхолик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Наталья Ромодина » Чт май 26, 2011 8:24 am

Railwayman
Вот-вот, золотые слова!
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16614
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Vision » Чт май 26, 2011 10:20 am

Как бы мы просим придерживать такой линии поведения касательно родителей: хотите нам помогать (как вы говорите) - делайте это так, как мы просим, а не так, как вам того хочется или не помогайте вовсе.
Мне кажется, что уважаемые форумчане, давшие действительно ценные ответы и советы, упустили самый важный нюанс, заключающийся в том, что родители обижаются, когда их ничего не просят и начинают ныть направо и налево какие их дети (ну то есть я и жена) плохие, что ничего от них не хотим, и что они - родители - ненужные. А когда мы наконец-то хоть что-то их просим, ну чтобы они уже перестали ныть и капать на мозги всяким общим родственникам и друзьям, то родители начинают выполнять наши просьбы только в том виде, в котором они хотят это делать, а не в том, в котором мы их просим. Мы бы рады ничего не просить, но они ж навязывают помощь и шантажируют своими слезами.

Мама (Напка) уже как пару лет не особо попрекает своей собственностью вслух.

Еще непонятно их поведение касательно денег - зачем на каждом углу кричать, какие они крутые бабушка с дедушкой и что они всё купят для внучки, а потом брать деньги за любую купленную для ребёнка вещь? Вопрос в не том, что нам нужны их деньги, нет! Вопрос в том, зачем орать и хвастаться, и при этом ничего не делать?

Почему Драйзерка и Джек (родители жены) никак не кричат, не хвастаются и от них куча всяческой помощи (делами, деньгами, отношением), а от Напки и Есенина (родителей мужа) сплошное нытьё, пафос, понты и нервы?
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Наталья Ромодина » Чт май 26, 2011 12:21 pm

Vision писал(а):родители обижаются, когда их ничего не просят и начинают ныть направо и налево какие их дети (ну то есть я и жена) плохие, что ничего от них не хотим, и что они - родители - ненужные. А когда мы наконец-то хоть что-то их просим, ну чтобы они уже перестали ныть и капать на мозги всяким общим родственникам и друзьям, то родители начинают выполнять наши просьбы только в том виде, в котором они хотят это делать, а не в том, в котором мы их просим. Мы бы рады ничего не просить, но они ж навязывают помощь и шантажируют своими слезами.


Хочу запостить мои любимые пять пунктов принятия решения (рекомендация психолога):
1. Чётко определить свою цель. Чего ты хочешь?
2. Понять, что происходит _посути_. Не на словах, а на самом деле (помощь, паразитирование, уход от ответственности и проч.).
3. Понять, какие чувства ты испытываешь, и сказать об этом себе и другим.
4. Определить границы компромиссов (насколько готов отступить).
5. Уметь уйти из ситуации, если компромисс невозможен.

Дерзайте!
Не будут они выполнять ваши просьбы в вашем виде. Не будут.
Зачем вы их просите? Чтобы они перестали ныть и жаловаться? Вам это надо?
Думайте.
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16614
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Наталья Ромодина » Чт май 26, 2011 12:24 pm

Vision писал(а):Мама (Напка) уже как пару лет не особо попрекает своей собственностью вслух.

Ну и хорошо. Моё лично мнение - глупо искать другую квартиру. Но это моё мнение, в соответствии с моими пятью пунктами принятия решения.
Vision писал(а):Еще непонятно их поведение касательно денег - зачем на каждом углу кричать, какие они крутые бабушка с дедушкой и что они всё купят для внучки, а потом брать деньги за любую купленную для ребёнка вещь? Вопрос в не том, что нам нужны их деньги, нет! Вопрос в том, зачем орать и хвастаться, и при этом ничего не делать?

Это их касается. Просто примите, как данность, как дождь идёт. С этим ничего не сделаете. Измените отношение.

Vision писал(а):Почему Драйзерка и Джек (родители жены) никак не кричат, не хвастаются и от них куча всяческой помощи (делами, деньгами, отношением), а от Напки и Есенина (родителей мужа) сплошное нытьё, пафос, понты и нервы?

Люди разные бывают. Когда рядом много людей, неизбежно сравнение.
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16614
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение МАЛЬВИНКА » Чт май 26, 2011 12:29 pm

Railwayman писал(а):
постоянно навязывают молодым свои предпочтения, привычки, и касается это всего - от сорта колбасы, до вида крана в ванной

Позеленевшая от отсутствия всяческой помощи по ребёнку и дому Гюга <...> естественно, начала плотно иметь близость с мозгами мужа на предмет "где бабушка и дедушка?

Ввиду тотальной занятости Дюма на работах, молодые просят родителей купить часть крана для ванной.

Мне кажется для начала нужно разобраться, чего вы сами хотите. Тут есть явное противоречие. Если вы хотите жить самостоятельно - ну так живите. Я так понимаю, вам особо в этом и не мешают - телефонные звонки не в счёт. А если вам нужна помощь... Вы для начала поймите, что ваша семья- это ваша семья. Это ваш ребёнок. Это ваш кран. Родители вас уже вырастили. Они потратили на вас своё время, и как смогли, так и воспитали. Они не будут вечно нянчиться с вами до вашей старости. Они вообще могут резонно полагать, что раз они потратили на вас существенную часть своей жизни, то это вы им должны помогать. Они могут оказать вам только ту помощь, которую могут оказать и только так, как они привыкли её оказывать. И уж либо её принимать, такой, какая она есть, либо не просить. Разу уж есенин взялся помочь с краном в ванной... ну как помог, так помог. Он бы для себя точно так же сделал, правильно?
Никто не спорит, что ребёнок это очень тяжело, особенно до того как пойдёт в ясли или сад. И классно когда помогают родственники. А особенно классно, когда они помогают тем, чем вам надо. Но это не есть их обязанность. И уж тем более, если они не умеют давать вам то, что нужно вам, это не их вина.

+1 золотые слова
сама хотела нечто подобное писать
Радость каждого дня Изображение
Аватара пользователя
МАЛЬВИНКА
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4929
Зарегистрирован: Сб ноя 03, 2007 10:11 pm
Откуда: Ростов-на-Дону
Медали: 3
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Холерик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение МАЛЬВИНКА » Чт май 26, 2011 12:30 pm

Наталья Ромодина писал(а):Railwayman
Вот-вот, золотые слова!

:D оказывается не у одной меня такая реакция :D мы тождички? :wink: :D
Радость каждого дня Изображение
Аватара пользователя
МАЛЬВИНКА
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4929
Зарегистрирован: Сб ноя 03, 2007 10:11 pm
Откуда: Ростов-на-Дону
Медали: 3
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Холерик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение МАЛЬВИНКА » Чт май 26, 2011 12:32 pm

Vision писал(а):Еще непонятно их поведение касательно денег - зачем на каждом углу кричать, какие они крутые бабушка с дедушкой и что они всё купят для внучки, а потом брать деньги за любую купленную для ребёнка вещь?

за кран деньги взяли?
Радость каждого дня Изображение
Аватара пользователя
МАЛЬВИНКА
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4929
Зарегистрирован: Сб ноя 03, 2007 10:11 pm
Откуда: Ростов-на-Дону
Медали: 3
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Холерик

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Наталья Ромодина » Чт май 26, 2011 12:42 pm

МАЛЬВИНКА писал(а):мы тождички?

А проблема, как выяснилось, несоционическая. :add14
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16614
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Vision » Чт май 26, 2011 4:31 pm

Соционическая/несоционическая, но общие идеи я понял:)
Аватара пользователя
Vision
Активист
Активист
 
Сообщения: 306
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2010 1:24 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Дюма

Санта барбара: Напка & Есенин против Гюгошки & Дюма

Сообщение Auri » Чт июн 16, 2011 10:09 am

Vision писал(а):Здравствуйте, уважаемые форумчане:)

Давно ли вы не смотрели слёзные сериалы?:)
Вашему вниманию предлагается душещипательная история о противостоянии пар Напка-Есенин и Гюгошка-Дюм:)

родителей не выбирают
как впрочем и детей...


Молодые вот уже как 7 лет живут отдельно от родителей (квартира оформлена на Напку , о чём она постоянно явно прямым текстом напоминала ранее, но Гюгошными войнами проблема решилась и перешла в разряд войн без формулировок).

отстояли свое право - молодцы


Напка и Есенин (как вместе, так и отдельно друг от друга) постоянно навязывают молодым свои предпочтения, привычки, и касается это всего - от сорта колбасы, до вида крана в ванной (об этом ниже) - и всё это с милыми фразочками по типу "мы родители, мы лучше знаем и тот факт, что "молодым" перевалило за 30, и что у них уже свой ребёнок есть, их как то не смущает.
Пару примеров (чтобы было ясно, о чём речь):
- Вы покупаете не колбасу, а ерунду, надо брать вот этой фирмы, а не той, что вы берёте.
- Хлеб вы покупаете неправильный, надо другой брать." и т.д. и т.п.
- Цвет обоев у вас некрасивый, тут другой подошёл бы (и это говорит интуит Есь двум белым сенсорикам!)
- Расстановка мебели в кухне у вас не правильная (говорит Есенин Дюму и Гюгошке)
- Что это за одежда у вас? Вам пошёл бы другой стиль, этот вам не идёт (говорят в один голос Напка и Есенин двум белым сенсорикам)
и многое другое.

я думаю, что проблема не только в родителях, но и в детях
меч-то обоюдоострый
ваша реакция - это своего рода провокация
"- Вы покупаете не колбасу, а ерунду, надо брать вот этой фирмы, а не той, что вы берёте." - что отвечаете на такие фразы?
может родителям и не важно, какую вы там колбасу едите, им нужно ПОНИМАНИЕ. Начните их расспрашивать - а почему эту, а не ту? а чем она лучше? кто сказал? он авторитет? почему вы ему верите? а вы проверяли, может ваш авторитет другую колбасу ест? и так далее, запудрить мозг можно так, что спустя несколько попыток желание так навязывать у них отпадет напрочь. Плюс каждый раз задавая такие вопросы вы будете переключать их внимание с себя на что-то иное. Главное - не отказываться от их совета, а корректно его поставить под сомнение. Типа: "мы подумаем в перспективе" - а сколько это "в перспективе" будет длиться, собственно, не важно.

Когда родился ребёнок и Напка и Есенин стали бабушка и дедушка, поначалу они клялись и божились, что они всё сделают для ребёнка и всё будут покупать и всячески помогать.
Длилось это недолго, всего 2 месяца после рождения.
Потом они начали брать деньги даже за мелкие покупки для ребёнка, потом уже и за крупные (продолжая на каждом углу и сватам в том числе кричать, что они для ребёнка помрут и всё отдадут).

если покупки - их инициатива, то брать деньги, навязывая свои покупки, они не могут, ибо это не вписывается в ваш бюджет. Вы не можете оплачивать их прихоти.
если они покупают по вашей просьбе, то они оказывают услугу. Возмещать свои траты в этом случае нормально.

После этого они, поняв, что ребёнок это сложно и что внучка их еще не узнаёт по причине малого возраста (а сами они толком ребёнком - своим сыном Дюмом - не занимались, еще в малом возрасте бабушка Жуков просто забрала внука Дюму к себе и держала его при себе аж до 12 лет, до этого возраста Дюм родителей видел "по редким праздникам", ну вобщем, не так часто, как это обычно бывает, скажем так:) - потому Напка толком и не знала, что делать с ребёнком), через два месяца просто пропали, отмазываясь какими то туманными фразами "мы себя плохо чувствуем", "у мамы спина болит", " у папы много работы" и вообще перестали звонить и что либо спрашивать о внучке. Так продолжалось два месяца.

ну тут что сказать? опять разве что - родителей не выбирают. Можете обижаться, а можете не портить нервы и забить на свои ожидания.
у меня от родителей мужа вообще никакой помощи не было, только нервотрепка. Моя мама помогала только по собственной инициативе. Я не просила. Своих детей я рожала для себя, сама ими и занималась, никого не обременяя. Не легко было. А кому легко свои проблемы решать самостоятельно?


Позеленевшая от отсутствия всяческой помощи по ребёнку и дому Гюга (Дюм уходил на работу в 7 утра и приходил с работы в 23 часа, включая выходные), естественно, начала плотно иметь близость с мозгами мужа на предмет "где бабушка и дедушка? (родители жены - Джек и Драйзерка - в другом городе, и трижды приезжали на неделю, чтобы как то помочь после родов)".
Дюм, понимая, что родители его не подарки, объяснял Гюге, что всё бесполезно, они не поймут. Гюга рвалась в бой. за что воевать, правда, Дюм особенно не понимал, Гюга не заморачивалась на формулировки - "идём воеватЬ!". "За что?" - спрашивал Дюм. "А, так ты не со мной!" - нелогично отвечала на вопрос Гюга :) Вобщем, тут тоже не обошлось без конфликтов.
И всё это на фоне постоянных звонков Есенина (папы Дюма) сыну с вопросом "ну как ты там, ты не голодный?". Дюм, зеленея от бестолковых и непрактичных вопросов, еще больше офигевал от совершенно обескураживающего вопроса отца "а чего вы маме не звоните?".

скорее всего между вами куча недоговоренностей и масса недопонимания
времени не хватает... да... но надо бы найти и поговорить на семейном совете.


Как это чего - говорил себе Дюм - потому что это ей надоело ездить и помогать, потмоу что она увидела, что ребёнок - это тяжело и что надо за ним ухаживать, а это работа, а ей лень. А мы не собираемся в дёсна целоваться с бабушкой, которая забила на внучку.
Так Дюм думал, но вслух не говорил. До поры до времени. И в один прекрасный день, когда Есенин в очередной раз спросил "Что ты кушал?" и "Чего ты маме не звонишь?", Дюм не выдержал, и сказал всё, что он думал о родителях, их навязчивости, наглости, лени, отсутствии помощи по ребёнку и т.д. И бросил трубку.
За этим последовал звонок свекрови Напки свахе Драйзерке (маме жены), в котором Напка со слезами надрывным голосом поделилась с Драйзеркой о том, какие дети жестокие.
Драйзерка, понимая, что Напка гонит, всё равно пытается убедить дочь Гюгу, что родителей надо принимать такими, какие они есть, "ну что ж поделать...". Гюга от такого зеленеет, естественно, а когда Гюга зеленеет, то всё вокруг неё покрывается цветом, аналогичным её настроению:)
А Дюм не любит, когда вокруг него всё зеленеет не от его ЧЭ, а от чьей то другой:)

Вобщем, как то оно разрулилось, Напка и Есь стали названивать, мол, что помочь, даже стали приезжать, вобщем, этот вопрос решился как-то.

странно, что все рашается КАК-ТО
почему вы не решаете все свои вопросы САМОСТОЯТЕЛЬНО?

И вот одна из показательных ситуаций.
Ввиду тотальной занятости Дюма на работах, молодые просят родителей купить часть крана для ванной. На полную замену смесителя с душем денег не хватало и сошлись на частичной замене. Подробно с родителями обсудили, что конкретно мы хотим, что НЕ хотим, объяснили почему мы хотим именно то, что хотим, объяснили и показали все практические стороны и плюсы нашего выбора (выслушав родительское "вы просто не знаете, как вам будет удобно, если вы выберете вариант, который мы вам предлагаем"), и оговорили чётко, на какую сумму мы расчитываем (жуткий напряг с деньгами). "Хорошо" - вздохнув сказали родители, "раз вы так хотите - ладно, возьмём то, что вы сказали".

Каково же было наше удивление, когда папа-Есенин приехал с краном, в точности подходившем под описание именно того варианта, который мы НЕ хотели, но который нам предлагали Напка и Есь, причём он приехал не с теми деталями, которые надо было заменить, а с полным краном, на сумму в 4 раза превышающую ту, на которую мы рассчитывали и которую оговаривали с ними!
На вполне логичный вопрос "какого художника?! Нам же такой вид крана неудобен!", Напка мило ответила "привыкнете" и хищно улыбнулась, а на второй вопрос о цене, в 4 раза превыщающую ту, на которую мы расчитывали, папа-Есенин туманно ответил "разберёмся".

век живи - век учись
работа и занятость - не причина выпадать из жизни вообще, и из жизни семьи
как там у Кэролла? недостаточно бежать быстро, надо бежать еще быстрее... сможете, уверяю вас. И еще бОльшее сможете.
я когда в ВУЗ поступила, так мне тяжело было, за голову хваталась. Ой, думала, не вытяну. Потом у меня ребенок родился на 3 курсе. Вот тогда я поняла, что все предыдущее было цветочками. И стало реально трудно. Так трудно, что хоть повешайся. А потом учась с ребенком на руках я еще и на работу устроилась... Работа+учеба в ВУЗе на дневном+грудничок+полное безденежье... иногда раз в году мне снится кошмарный сон, что я защищаю диплом и не могу его защитить. Просыпаюсь в поту и бегу рыться в документах, нахожу диплом, выдыхаю и иду спать... Вот так.

И всё бы ничего, но они взяли кран с таким нюансом, который мы с ними не оговаривали (сама длина крана), и который нам с Гюгошкой жутко неудобен.

В итоге, мы с Гюгошкой просто бесимся из-за неудобного нового крана, стоящего в 4 раза больше суммы, которую мы можем себе позволить.
Честно говоря, он нам просто не подходит, не говоря уже о сумме, хотя тут тоже не понятно.
Товарищи, помогите разобраться, четыре этика в конфликте - это ж никакой логики тут не будет:)

мдя...
если кран НЕ ВАШ, то на кой хрен вы его прикрутили? и вообще думаете об оплате за него?
титьку изо рта вынимайте, вроде не маленькие :)

Как заставить Напку не лезть в семью и не навязывать своё мнение, которое зачастую просто провальное?

выслушайте - с вас не убудет
дайте неопределенные намеки ни да-ни нет (у отца поучитесь :D , вон как вас держит в полнейшей напряженнейшей неопределенности)
поблагодарите и попросите выяснить какой-нибудь нюансик (переключите ее внимание с вас на другое)

Как заставить Есенина не ныть по поводу того, что никто не ценит его (никому не нужных) ухаживаний за нами?

скажите, что цените и любите
и вообще начните КАЖДЫЙ день звонить ему и говорить: "спасибо тебе , папа! что бы мы без тебя делали!" он начнет спрашивать и сомневаться, мол что вообще происходит. А вы на полном серьезе: "любим вас так сильно, что планируем вам второго и третьего внука!" и вообще побольше юмора :D

Как отучить их от ненужных вопросов "а что ты сегодня кушал?", которые они периодически задают раз в полгода на протяжении 8 лет?

садитесь за компьютер, открывайте первый попавшийся сложно-трехэтажный рецепт салата и начинайте рассказывать, как его готовить. На 5-й минуте мозг вашего папы вскипит и он станет реже задавать такие вопросы. Лично меня всегда выбивают рассказы мамы-Дюмки о том, что она сейчас приготовила в подробностях. Обязательно во вкусовых подробностях с нюансами рассказывайте и периодически спрашивайте - все ли он понял.

Ну и как быть с ненужным и дорогим краном?:)

верните в магазин
если уже пользуетесь, то зачем спрашиваете? на стену повесьте как трофей. Мама спросит: что за хрень? а вы: новая вешалка для сумок. Последний писк моды. Хотя наверное она обидится :). НО! если вы его оплатите, то можете делать ВСЕ ЧТО ЗАХОТИТЕ с этим краном.
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.Фрумкер
Аватара пользователя
Auri
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 21336
Зарегистрирован: Ср мар 14, 2007 4:59 pm
Откуда: Альфацентавра
Медали: 7
Пол: Женский

Пред.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Наполеон

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Агриппина, Esti, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], ipomoea, learu, газаликант, sute_girl, Yandex 3.0 [Bot], Варшава, Ватсон