Дистанция в отношениях

Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно!

Дистанция в отношениях

Сообщение Хибики » Вс авг 02, 2009 9:29 am

Привет Донам!
Расскажите, пожалуйста, какая у вас дистанция в отношениях с очень-очень близкими людьми.
Можете ли вы как-то на нее влиять? Есть методики?
Какую дистанцию считаете оптимальной? Почему? Плюсы-минусы разных дистанций опишите, пожалуйста.
Как бы хотели (если хотели) изменить существующую дистанцию с близким человеком? Почему?
Как вообще измеряете дистанцию, в чем, как часто, зачем?
Зачем вообще нужна дистанция?

И еще очень тупой вопрос (вспыл в процессе, не могла не спросить), может ли дистанция у субъекта А до субъекта Б быть НЕРАВНОЙ дистанции от субъекта Б до субъекта А? Короче, бред с точки зрения геометрии, но я думаю, мой вопрос поняли.

Видела в описаниях, что Доны склонны с понравившимся человеком очень быстро сокращать дистанцию до минимума. А вот что они потом с этой дистанцией делают - не написано.
Признавайтесь!
Аватара пользователя
Хибики
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3140
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 12:22 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: пумбрия

Дистанция в отношениях

Сообщение Lisabet » Вс авг 02, 2009 10:36 pm

Мне, честно говоря, вообще не очень понятно, что имеется ввиду под дистанцией :)

Очень-очень близких людей - очень-очень мало. Буквально - родители, сестры, муж дети. С мужем дистанции вообще нет :) С детьми - на уровне, что иногда родителям хочется пообщаться без детейЮ, и есть темы, которые не являются предметом обсуждения с детьми.
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12081
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Дистанция в отношениях

Сообщение Неземлянин » Вс авг 02, 2009 11:07 pm

Хибики писал(а):Расскажите, пожалуйста, какая у вас дистанция в отношениях с очень-очень близкими людьми.


Если человек "очень-очень близкий", это само собой подразумевает, что дистанция короткая.

Хибики писал(а):Видела в описаниях, что Доны склонны с понравившимся человеком очень быстро сокращать дистанцию до минимума.


Это точно про меня. Люблю открытость :)

Хибики писал(а):И еще очень тупой вопрос (вспыл в процессе, не могла не спросить), может ли дистанция у субъекта А до субъекта Б быть НЕРАВНОЙ дистанции от субъекта Б до субъекта А? Короче, бред с точки зрения геометрии, но я думаю, мой вопрос поняли.


Думаю может, но не долго и до определённого предела. Человек открываются поэтапно, шажочками :)
Хочешь, чтобы мир изменился — стань этим изменением © Махатма Ганди
Аватара пользователя
Неземлянин
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Вс фев 01, 2009 2:33 pm
Откуда: Уфа
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Темперамент: Сангвиник

Дистанция в отношениях

Сообщение Хибики » Пн авг 03, 2009 8:55 am

Видела в описаниях, что Доны склонны с понравившимся человеком очень быстро сокращать дистанцию до минимума.

Это точно про меня. Люблю открытость

И потом так на минимуме и остается?

С мужем дистанции вообще нет

Ага, вот про это-то и вопрос. Значит, дистанция равна 0.
Какую дистанцию считаете оптимальной? Почему? Плюсы-минусы разных дистанций опишите, пожалуйста.
Как бы хотели (если хотели) изменить существующую дистанцию с близким человеком? Почему?

И еще такой вопрос (если слишком личный, то можно не отвечать, разумеется). Если дистанция с мужем равна 0, то как туда вклинились дети?

Короче, я уже несколько раз в различных психологических источниках (которым, правда, я не доверяю на все 100%) вычитывала такую мысль, что если у супругов слишком маленькая дистанция, то при появлении детей в семье начинаются всякие проблемы. Типа, дети будут супругов насильно "отлеплять" друг от друга, встревать между ними, провоцировать ревность и тому подобное.

Эта мысль мне выносит мозг. Я ее не понимаю. я еще могу представить это все на практике, но в теории - какая-то бредятина...

И вообще, слишком маленькая дистанция преподносится как неправильная, нежизнеспособная, нездоровая. Почему - не пишут. Или что-то типа "мешает развитию каждого". А если не мешает, значит все нормально? При этом не дается никаких способов изменения дистанции. Не понятно. :(
Аватара пользователя
Хибики
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3140
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 12:22 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: пумбрия

Дистанция в отношениях

Сообщение Tori25 » Пн авг 03, 2009 9:48 am

Хибики, я вам опишу ситацию моей подруги. А вы сами сделайте выводы. У неё дочка, которой 9 лет. Муж был Габен.
Ребёнок полностью был на нём. С самого рождения. Он и ночью вставал, и нянчил, и кормил-поил и играл. Донка была занята собой и так до сих пор. Когда они разошлись, первое, что она сделала - запретила отцу всякое общение. Это произошло не сразу, какое-то время она разрешала забирать девочку на выходные, разрешала дарить ей подарки. Потом, в какой-то момент почувствовала или поняла ( я думаю, что всё-таки поняла из разговоров ребёнка), что может ребёнка потерять. Девочка скучала и всё время говорила о папе. И как-то сказала такую фразу:" Папа купит дом и когда я немножко вырасту, мы с ним будем жить вместе(наверное он так сказал). Вот тут её переклинило и всякое общение было прекращено и чувства ребёнка не играли никакой роли. Затем по прошествии какого-то времени у неё случился роман и она поставила себе целью выйти замуж за этого человека. Девочку практически полностью скинула на бабушку и занималась только этим мужчиной. Ребёнку места в этой дистанции не было никакого. То есть формально, она выполняла роль матери. Вечером забирала её от бабушки домой, утром отвозила в шолу и т.д. Но никакие планы на отдых, на совместное проведение времени с учетом ребёнка не строились на первом этапе. Только потом, когда она была уже уверена в том, что мужчину завоевала, ребёнок лаконично вошёл снова в их совместную жизнь. И опять волна начала уходить в сторону того, что он должен заниматься ребёнком. А он был Достом и конечно-же занимался. То есть я хотела этим сказать что? То, что для неё важна семья, важен ребёнок, но всего важнее - она сама. И всё в своей жизни она подчиняет в первую очередь своим желаниям. Когда в жизни и в душе всё хорошо - ребёнок гармонично вписывается, а когда она пытается что-то построить, то так же гармонично отходит на задний план. Причем никогда не было такого, чтобы она о ребёнке не заботилась, но это забота не этического плана. А забота логическая. Сыта, одета, обута, под присмотром, в школу ходит, на балет ходит. Что ещё нужно? Она не понимает, что ребёнку кроме этого нужна любовь. Любовь рассматривается как одно из средств достижения каких-то жизненных целей, а не как самоцель. Не знаю понятно ли я объяснила.
Что я без вас? -
Трава придорожная...
Капля дождя...
Лань осторожная....

А с вами - я -
Бурный ревущий поток...
Гордая лебедь...
Дивный цветок...
Аватара пользователя
Tori25
Местный
Местный
 
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: Пн апр 13, 2009 10:25 am
Откуда: Прага
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Флегматик

Дистанция в отношениях

Сообщение Хибики » Пн авг 03, 2009 10:02 am

Не знаю понятно ли я объяснила.

Неа, не понятно.
Tori25 писал(а):То есть я хотела этим сказать что? То, что для неё важна семья, важен ребёнок, но всего важнее - она сама. И всё в своей жизни она подчиняет в первую очередь своим желаниям

Ну, это же естественно, вроде. Разве она должна подчинить жизнь чьим-то другим желаниям? Разве она менее важна, чем кто-то другой?
Tori25 писал(а): Причем никогда не было такого, чтобы она о ребёнке не заботилась, но это забота не этического плана. А забота логическая. Сыта, одета, обута, под присмотром, в школу ходит, на балет ходит. Что ещё нужно? Она не понимает, что ребёнку кроме этого нужна любовь. Любовь рассматривается как одно из средств достижения каких-то жизненных целей, а не как самоцель.

Так все-таки нет любви вообще (есть только забота) или любовь есть, но не в качестве самоцели?
Tori25 писал(а): Потом, в какой-то момент почувствовала или поняла ( я думаю, что всё-таки поняла из разговоров ребёнка), что может ребёнка потерять. Девочка скучала и всё время говорила о папе. И как-то сказала такую фразу:" Папа купит дом и когда я немножко вырасту, мы с ним будем жить вместе(наверное он так сказал). Вот тут её переклинило и всякое общение было прекращено и чувства ребёнка не играли никакой роли.

Н-да. Тут я ее понимаю.

Так в чем мораль? Что ребенок в отношениях не недвижимость, его роль не определена раз и навсегда и дистанцию всех отношений можно регулировать?
Что дистанция в нужный момент сама собой оптимально отрегулируется? Да?
Аватара пользователя
Хибики
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3140
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 12:22 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: пумбрия

Дистанция в отношениях

Сообщение Tori25 » Пн авг 03, 2009 10:25 am

Хибики, тут морали нет. Именно это - дистанцию она регулирует сама - я и хотела сазать. Вот теперь ещё приведу в пример своё отношение к детям. Я её(дистанцию) не регулирую никак. Не умею. Для меня она всегда постоянна в отношениях именно с детьми. Это значит, что все мои планы, задачи, цели - вторичны, а первичны всегда дети. И всё в голове проворачивается с учетом интересов, чувств детей в первую очередь. Я не говорю сейчас, что та или иная позиция хороша или плоха. Я говорю о том, что она разная. Ни она не умеет как я, ни я - как она. Вот на этой почве у нас и возникают конфликты. Конфликтёры всё-таки... :D
Что я без вас? -
Трава придорожная...
Капля дождя...
Лань осторожная....

А с вами - я -
Бурный ревущий поток...
Гордая лебедь...
Дивный цветок...
Аватара пользователя
Tori25
Местный
Местный
 
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: Пн апр 13, 2009 10:25 am
Откуда: Прага
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Флегматик

Дистанция в отношениях

Сообщение Lisabet » Пн авг 03, 2009 9:05 pm

Tori25 писал(а):Не знаю понятно ли я объяснила.

Спасибо, иногда попытки объяснить словами то, что само собой разумеется, очень помогает тому, для кого само собой разумеется что-то другое :)

Попробую еще момент пояснить. дистанцию можно регулировать, только когда человек рядом. Вот когда ребенок рядом - дистанция близкая. И когда я уехала - она такая же близкая, просто меня рядом нет, отношения "стоят на паузе" :)

То есть по всему вашему рассказу реакция "а как же может быть иначе", кроме рассказа о том, что ограничивается общение с любящим отцом, ну да мне никогда не приходилось переживать тяжелый развод и обиду, поэтому тут ничего толком прокомментировать не могу.

Tori25 писал(а):Это значит, что все мои планы, задачи, цели - вторичны, а первичны всегда дети.

Вот теоретически я это понимаю, а на практике - при попытке взаимодействовать с такой позицией ерунда получается :) На уровне - я считаю, что детям полезно прямо сейчас побыть одним и самим потусоваться, а бабушка задвигает все планы, потому что кто-то ведь должен заниматься детьми.

Хибики писал(а):Если дистанция с мужем равна 0, то как туда вклинились дети?

У меня большая часть детей - черные этики :) Они сами что хочешь отрегулируют.

Попробуйте отказать Еське любого возраста в нежности или пообщаться с Гюгой меньше, чем ей того требуется :)

Хибики писал(а):Типа, дети будут супругов насильно "отлеплять" друг от друга, встревать между ними, провоцировать ревность и тому подобное.

У нас очень недолго был всего один ребенок - а значит, очень скоро дети чудесно занимались друг другом. про провоцирование ревности ничего сказать не могу.

Я вообще на вашу ситуацию не очень могу развернуть - вы оба экстраверты с мужем, у нас все-таки это распределение всегда было очень четкое - даже когда я сидела дома в декрете, а муж ходил на работу - я была "развернута" во внешний мир, а муж - в семью.

Хибики писал(а):И вообще, слишком маленькая дистанция преподносится как неправильная, нежизнеспособная, нездоровая. Почему - не пишут.

Потому что не каждому оно подойдет.
Ну, из простейших примеров. В норме на мобильный телефон мужа-жены отвечать не принято. У нас в семье на любой телефон ответит тот, кто к нему ближе, или как минимум принесет с сообщением кто именно звонит. Попросить вынуть все из карманов и решить. что из этого надо выкинуть. Попросить проверить, не пришло ли что-то в почту. Ответить на смс-ку, если у другого руки заняты.

Я часто встречаю позицию "если бы мы постоянно были вместе (например, вместе работали) - мы бы друг от друга уставали". Мне это в принципе не очень понятно.

Есть мы - и есть дети. Дети, которые в перспективе от нас уйдут и будут строить свою жизнь. Наверное, для меня этот момент очень значим был с самого начала - что нельзя, чтобы дети во мне нуждались, они должны быть самодостаточны. Я видела ситуации, когда есть мама и ребенок - и вокруг них уже все остальные, например, папа, или, еще хуже, супруг этого выросшего ребенка, и мне это всегда казалось очень удручающим.

Еще из детства из книг про ребенка, который остался с бабушкой, а родители куда-то уехали (несколько разных вариаций попадалось одного сюжета), и виделось мне в этом какое-то осуждение, которого я не понимала. Конечно, вместе должны быть муж и жена, а ребенок - насколько это возможно.
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12081
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Дистанция в отношениях

Сообщение Хибики » Пн авг 03, 2009 9:42 pm

Lisabet писал(а):У меня большая часть детей - черные этики Они сами что хочешь отрегулируют.

Ы-ы-ы! Тоже детишек-ЧЭшников хочу! Но нам похоже не светит: как я смотрю, у двух сенсориков рождается интуит (и наоборот), а по рациональным функциям чаще совпадение. Так что логик вероятнее.
Lisabet писал(а):Я вообще на вашу ситуацию не очень могу развернуть - вы оба экстраверты с мужем, у нас все-таки это распределение всегда было очень четкое - даже когда я сидела дома в декрете, а муж ходил на работу - я была "развернута" во внешний мир, а муж - в семью.

Ну, 2 экстраверта интровертируются. Мы с мужем очень сильно замкнуты друг на друга, у нас все-таки семья-кокон, дистанции нет. Даже если я куда-то ухожу за новой информацией - то он потом еее непременно в полном объеме получит. Муж уходит только по работе или на дачу его иногда отправляют одного поработать. С его друзьями мы обычно общаемся вместе, с моими - я одна. Ориентация в семью/во внешний мир у нас меняется периодически и часто не совпадает. Часто один куда-то рвется, а второй хочет на диванчик. А если совпадает, то мы неделями не выходим из дома, а потом вдруг нас днем с огнем не сыскать, где-то шаримся.

Я просто на себя и своих родителей примеряю эту ситуацию с ребенком. Я очень близка с папой (он, кажись, все-таки тождик мне, а не зеркальщик), жутко ревную его к маме, пытаюсь забрать у нее долю папиного внимания, злюсь когда она на его внимание претендует. И как представлю, что моя дочь будет так же вести себя с моим мужем... р-р-р, удавлю, мерзавку!
И даже если ребенок будет сильно претендовать на мое внимание, а не на мужа - мне кажется, что меня это будет тяготить.
Ребенок для меня пока что именно третий лишний.
Lisabet писал(а):Есть мы - и есть дети. Дети, которые в перспективе от нас уйдут и будут строить свою жизнь. Наверное, для меня этот момент очень значим был с самого начала - что нельзя, чтобы дети во мне нуждались, они должны быть самодостаточны. Я видела ситуации, когда есть мама и ребенок - и вокруг них уже все остальные, например, папа, или, еще хуже, супруг этого выросшего ребенка, и мне это всегда казалось очень удручающим.

Я никогда об этом так не думала. Мне кажется, это очень правильная позиция.
Я всегда знала, что не хочу всю жизнь посвящать ребенку и думала, что это я такая неправильная. Но ничего менять не собиралась.
Lisabet писал(а):Ну, из простейших примеров. В норме на мобильный телефон мужа-жены отвечать не принято. У нас в семье на любой телефон ответит тот, кто к нему ближе, или как минимум принесет с сообщением кто именно звонит. Попросить вынуть все из карманов и решить. что из этого надо выкинуть. Попросить проверить, не пришло ли что-то в почту. Ответить на смс-ку, если у другого руки заняты.

Ну, я бы не стала сама решать, что выкидывать из карманов мужа, мало ли зачем ему этот винтик нужен... а в остальном... ну, у меня с мужем и моих родителей тоже так. И у родителей мужа тоже, вроде. Я думала, так у многих.

Tori25 писал(а):Это значит, что все мои планы, задачи, цели - вторичны, а первичны всегда дети. И всё в голове проворачивается с учетом интересов, чувств детей в первую очередь.

Я помню, как-то лет в 13-14 я такую тему задвигала своей маме. Типа, давай-ка мои интересы на первое место ставь, ты же мать. Мама заявила, что ее интересы для нее все-таки важнее, но меня она тоже любит. Я тогда обвинила ее в эгоизме. А теперь думаю, как она была права, что свои интересы не ущемляла ради детей. Была бы сейчас неудовлетворенная жизнью женщина, которой неблагодарные детя стыдятся лишний раз показаться на глаза, так как чувствуют вину за нежелание жить ради нее. Лучше уж я буду стыдить ее за постоянные манипуляции, чем чувствовать себя виноватой перед ней.
Мне очень нравится, как у Ромена Гари в книге "Обещание на рассвете" показывается, что бывает, когда для матери ребенок важнее всего на свете.
Аватара пользователя
Хибики
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3140
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 12:22 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: пумбрия

Дистанция в отношениях

Сообщение Lisabet » Пн авг 03, 2009 10:37 pm

Хибики писал(а):а по рациональным функциям чаще совпадение. Так что логик вероятнее.

Ну, у меня у родителей, оба логики - из 4 детей - 1 этик. Оба интуиты - и только один ребенок - сенсорик (причем другой :D).

Хибики писал(а):Ребенок для меня пока что именно третий лишний.

Что-то из совсем дошкольного детства - "когда взрослые разговаривают между собой, дети не вмешиваются". То есть - да, хочется потусить со взрослыми и что-то такие с ними обсудить, но никак не пытаться утянуть кого-то из взрослых "к себе". Наоборот, чем больше взрослых, тем лучше.

Есть время для общения с детьми, есть время для общения взрослых. Ну да, не ложатся спать, а бегают к нам, но не к кому-то одному, а именно - потусоваться с взрослыми. по крайней мере я это так воспринимаю :)
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12081
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Дистанция в отношениях

Сообщение Tori25 » Пн авг 03, 2009 11:17 pm

Хибики писал(а):Я помню, как-то лет в 13-14 я такую тему задвигала своей маме. Типа, давай-ка мои интересы на первое место ставь, ты же мать. Мама заявила, что ее интересы для нее все-таки важнее, но меня она тоже любит. Я тогда обвинила ее в эгоизме. А теперь думаю, как она была права, что свои интересы не ущемляла ради детей. Была бы сейчас неудовлетворенная жизнью женщина, которой неблагодарные детя стыдятся лишний раз показаться на глаза, так как чувствуют вину за нежелание жить ради нее. Лучше уж я буду стыдить ее за постоянные манипуляции, чем чувствовать себя виноватой перед ней.
Мне очень нравится, как у Ромена Гари в книге "Обещание на рассвете" показывается, что бывает, когда для матери ребенок важнее всего на свете.


Хибики, сейчас подумала, прочитав ваши слова, что даже в детстве как уже разнится восприятие. Я в 13-14 лет маме с папой никаких тем не задвигала, мне и в голову не приходило, что это возможно. Но я обижалась. И эти детские обиды помню до сих пор, поэтому со своими детьми стараюсь вести себя так, чтобы они постоянно чувствовали мою любовь. Я не имею в виду навязчивую забоу, у меня дети вполне самостоятельные и думаю иногда, что слишком много свободы им даю.
Я говорю сейчас о том, что они мою любовь чувствуют, потому что всё что я делаю, я делаю с учётом их интересов.
Это ничего общего не имеет с жертвенностью, с ущемлением моих интресов, но при любом раскладе - всегда сначала произведу какие-то "умственные вычисления", а потом уже реализую их таким образом, что дети не чувствуют себя задвинутыми. Легче на примере объяснить. Скажем есть какая-то сумма денег, довольно большая. Я же могла бы ничего не говоря, купить скажем машину. Я мама, я их заработала, моё право. Но я, вспоминая себя в детстве, не покупаю себе сразу новую машину. Я им говорю: есть деньги, столько-то, давайте решать вместе, что будем покупать, у кого какие есть первостепенные желания. И каждый думает и выбирает. Совместно приходим к решению. Каждый выбрал то, что для него важно в первую очередь, а потом уже я, исходя из той суммы, которая осталась решаю, купить мне сейчас новое авто, но уже не то, что я хотела или сейчас куплю себе что-то не такое затратное, а уж потом, попозже, добавлю и куплю машину. И никому не обидно. Все довольны. А в моём детстве было по-другому. Мама, которую я очень люблю, могла купить себе две пары сапог, а мне сказать - у тебя ещё те, в которых осенью ходила-хорошие,сейчас не будем покупать, позже. Волевое решение. Я не могла перечить, но обижалась. Думала, ну почему она тогда себе две пары купила, могла бы одну себе-одну мне. А мне ужасно хотелось новые сапоги. Ещё были моменты. Родители много ездили сами, одни, без нас. А нас отправляли в пионерский лагерь или к бабушке с дедушкой. А мне хотелось с ними. И я думала, что раз нас с собой не берут, значит мы мешаем. Может это и не так, но я так думала и это со мной осталось на всю жизнь. В этом я тоже поступаю по-другому со своими детьми. У каждого есть право выбора как провести каникулы.
Это для меня сложно, так как их четверо и нужно просто извернуться иногда, чтобы всем было хорошо, но зато я знаю, что мои дети меня не просто любят, а еще и не обижаются и знаю, что у меня с ними отношения в большей степени, как с друзьями, а не как у мамы и детей, знаю, что ничего никогда не скроют, не соврут. Правда, среди них нет Донов. Все дети по интертипным очень для меня комфортные.
Что я без вас? -
Трава придорожная...
Капля дождя...
Лань осторожная....

А с вами - я -
Бурный ревущий поток...
Гордая лебедь...
Дивный цветок...
Аватара пользователя
Tori25
Местный
Местный
 
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: Пн апр 13, 2009 10:25 am
Откуда: Прага
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Флегматик

Дистанция в отношениях

Сообщение Неземлянин » Пн авг 03, 2009 11:28 pm

Хибики писал(а):
Видела в описаниях, что Доны склонны с понравившимся человеком очень быстро сокращать дистанцию до минимума.

Это точно про меня. Люблю открытость

И потом так на минимуме и остается?


Если человек тем же отвечает. Нельзя же бесконечно со стеной общаться)))
Хочешь, чтобы мир изменился — стань этим изменением © Махатма Ганди
Аватара пользователя
Неземлянин
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Вс фев 01, 2009 2:33 pm
Откуда: Уфа
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Темперамент: Сангвиник

Дистанция в отношениях

Сообщение Lisabet » Вт авг 04, 2009 12:46 am

Tori25 писал(а):И эти детские обиды помню до сих пор, поэтому со своими детьми стараюсь вести себя так, чтобы они постоянно чувствовали мою любовь.

Наверное, мы все стараемся прежде всего не обделить детей тем, чем, как нам кажется, были обделены мы. Я не любила детский сад, не особенно любила пионерские лагеря - мне не нравился и не нравится режим и порядок, утром лучше спать, а после обеда - читать книжки, равно как и после ужина. Любила - оставаться дома и на даче. Поэтому мои дети не ходили в детский сад и не ездят в детские лагеря, а лето проводят на даче, а как появилась такая возможность - мы стали летом на 2 недели ездить всей семьей на море.

Вот так как сумму денег заработали взрослые - то взрослые и будут решать, купят ли они новую машину, всем по спортивному велосипеду, баню на дачу или ремонт в квартире :) У детей есть возможность озвучивать свои желания, но родители самостоятельно определяют наиболее удачный момент для их реализации.

Зато всяких мелочей, которых мне хотелось намного больше, чем мне доставалось, у девочек неограниченно. Они их не берегут так, как берегла бы я, если бы они у меня были, я из-за этого расстраиваюсь.

Дети вырастут и будут додавать уже своим детям того, чего, как им кажется, им не хватает в нашей семье :)
Никак не может быть, чтобы никак не было. Как-нибудь да будет.
Препятствия и обстоятельства
Аватара пользователя
Lisabet
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 12081
Зарегистрирован: Чт сен 04, 2008 8:24 pm
Откуда: Подмосковье
Медали: 5
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Дикая хозяйка

Дистанция в отношениях

Сообщение Кинофоба » Ср авг 19, 2009 11:19 am

Tori25 писал(а):Любовь рассматривается как одно из средств достижения каких-то жизненных целей, а не как самоцель.

непонятно :shock: Ребенок-он ребенок и есть, ре любишь просто за это. Если с ВАШЕЙ точки зрения она любовь не выражала- откуда мне знать, что с ЕЕ точки зрения и с точки зрения Ре было все именно так? :o
Мир интересного: http://www.mir5.ucoz.ru
Я не знаю, каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но,если верить глазам и ушам,
Больше в несколько раз.
В.Цой.
Аватара пользователя
Кинофоба
Местный
Местный
 
Сообщения: 1298
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 11:17 am
Откуда: Москва-Питер
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: расстановщик, врач

Дистанция в отношениях

Сообщение Tori25 » Ср авг 19, 2009 12:03 pm

Кинофоба писал(а):
Tori25 писал(а):Любовь рассматривается как одно из средств достижения каких-то жизненных целей, а не как самоцель.

непонятно :shock: Ребенок-он ребенок и есть, ре любишь просто за это. Если с ВАШЕЙ точки зрения она любовь не выражала- откуда мне знать, что с ЕЕ точки зрения и с точки зрения Ре было все именно так? :o

В этом посте, из которого вы цитату привели речь шла о любви к мужчине, а не к ребёнку. А в отношении ребенка был пример дистанции. Ещё раз хочу подчеркнуть, чтобы в дальнейшем не возникало недоразумений. Это был пример отношений конкретного человека и того как регулируется дистанция. Я не могу на основании этого, как вы понимаете, сделать вывод о регулировании дистанции всеми Донами и Донками. Но пример был приведен в контексте того, что у меня, как у статика, и дистанция статична. А у неё нет. И любовь к ребёнку, если вы хотели это услышать - она никак не зависит от дистанции у неё. В её понимании это константа никак не связанная с её личной жизнью. То есть чтобы она ни делала, чувствами и желаниями ребёнка - не руководствуется и соответственно дистанцию меняет легко, не понимая, что при этом ребёнок испытывает недостаток внимания, который в свою очередь интерпретируется им как недостаток любви.
Руководствуясь тем, что она ребёнка любит всегда, она подразумевает, что ребёнок тоже. И всё. Без нюансов. Ребёнок-то любит, но чувствует, что ему часто не хватает любви мамы. Начинают зарождаться комплексы. Девочка подсознательно начинает делать вещи, которые (как ей кажется) маму приблизят, удержат около. Она ориентируется на мамины слова, мамины поступки. То, что у неё есть своё отступает на задний план. Потому что когда она делает что-то как сама хочет и видит и чувствует - мама может взорваться, наорать и тут же убежать по своим делам, оставив ребёнка либо одного, либо с бабушкой. И при этом ласки, объяснения, демонстрации того, что ты всегда для меня самая лучшая, просто именно сейчас сделала немного неправильно - нет. (Опять же подразумевается, что любовь есть всегда). Девочке кажется, что она не такая хорошая, не такая умная, поэтому мама недовольна и не хочет с ней бывать постоянно. Она начинает говорить мамиными словами, она всеми силами пытается соответствовать. А чему должна соответствовать и сама не понимает. В результате - невротические реакции. Потому что детская неустойчивая ещё психика во много раз более сильно подвержена стрессам, которые происходят каждый день. Нет уверенности в себе, есть ранимость, неумение защитить себя даже в школе.
И чтобы в школе ни случилось между ней и подружками, между ней и учительницей - мама тут же решает все вопросы.
И у неё уже выработалась установка - ориентация только на маму. Все кругом плохие, все её не понимают. Но это пока она ещё маленькая. А что будет чуть позже? Два варианта - ребёнок вообще никак не сможет адаптироваться в социуме - он или будет всегда "бит" или будет "бить" сам. А всё это от недостатка просто любви без изменения дистанции у этого конкретного ребёнка. Потому что именно такая любовь рождает уверенность в себе.
Что я без вас? -
Трава придорожная...
Капля дождя...
Лань осторожная....

А с вами - я -
Бурный ревущий поток...
Гордая лебедь...
Дивный цветок...
Аватара пользователя
Tori25
Местный
Местный
 
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: Пн апр 13, 2009 10:25 am
Откуда: Прага
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Флегматик

След.

Вернуться в Дон Кихот

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, Jabennafate, morkel, Грим, rtanya, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]