Анекдоты про футбол

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пн фев 28, 2011 2:19 pm

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты).

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср мар 02, 2011 2:15 am

Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ...

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср мар 02, 2011 8:11 pm

Если Россия и Украина объединятся и создадут футбольную команду, то тренером будет Олегус
Блохиддинк.

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср мар 09, 2011 3:23 am

Заядлый болельщик из-за командировки опаздал на футбол. Решил забежать на стадион, узнать хотя бы счёт. А там только один наркоман сидит втыкает:
Болельщик: - Дружище, как футбол закончился?
Наркоман: - Хреново... Они тут так орали, что их менты всех выгнали.

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Вт мар 15, 2011 1:05 am

Иногда комментаторы говорят:
-Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
-Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
-Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
-Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
-Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
-Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
-Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
-Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
-Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
-Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
-Да, Андрей умеет бить в ближние углы...
-Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Жовто-блакитная сборная Эквадора.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию - заваливает любого соперника.
-Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
-Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
-Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пт мар 25, 2011 7:21 pm

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср мар 30, 2011 4:23 pm

ФУТБОЛЬНО-ПОЛИТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ
Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср мар 30, 2011 9:53 pm

РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.

А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые.

Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса...

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
Сразу видно настоящего мужчину!

Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...

Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.

Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...

Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.


Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Чт апр 07, 2011 11:09 pm

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср апр 13, 2011 12:18 am

Малая Энциклопедия Украинских Выборов


Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж.

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев. День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и компании.

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср апр 13, 2011 5:34 pm

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср апр 20, 2011 4:41 pm

Перед матчем Россия--Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов.
Новый чизбургер Макдональдса называется "Чикен Самурай" - (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пт апр 29, 2011 11:37 pm

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под ЛСД!

анекдоты про футбол
Активист
Активист
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 5:14 pm

Пред.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Футбол

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Istanaro, Noesis, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]