Здравствуйте.
Мне 20 лет. Моя проблема в том, что мне тяжело общаться с людьми и поддерживать отношения. В заголовке я написала, что не уважаю окружающих и постараюсь это объяснить. Если вы не возражаете, я подробно опишу свои отношения с людьми на протяжении жизни, может, вы сразу заметите, в чем причина моей проблемы.
Я хочу понять, почему любые отношения заканчиваются для меня плохо, точнее просто заканчиваются. Почему те отношения, которые есть на данный момент меня не удовлетворяют. Почему я начинаю презирать человека, с которым общаюсь.
В детстве (лет до 11) я была тихим, но не замкнутым ребенком. У меня была лучшая подруга (А.), но потом случилось так, что подруга стала ходить в компанию, которая мне не нравилась. Те ребята были очень шумные, развязные, разговаривали о пошлостях, и их манера общения друг с другом мне не нравилась. Я же была книжным червем и послушной дочкой, я не привыкла к такому общению и не могла к ним влиться. Однако я продолжала туда ходить, и у меня появилась еще одна хорошая подруга (Ан.). Когда мы были втроем или вдвоем, мне было очень комфортно, так как наши занятия и беседы касались того, что было интересно нам всем. Но в компании все менялось. Мои подруги не становились другими, я отдавала себе в этом отчет, просто они больше меня подстраивались под компанию и уже не интересовались мной. В компании я уходила на задний план и испытывала только обиду и разочарование от проведенного там времени.
Все это продолжалось около 2 лет, и мне это надоело. Мы с подругами даже особо не ссорились, но мы просто прекратили общаться. Перестали видеться вне школы (мы были одноклассницами), перестали созваниваться. Инициатива больше шла с моей стороны. Когда они предлагали увидеться, я представляла, что мне опять будет некомфортно во время этих встреч, и отказывалась. Так вскоре я осталась в полном одиночестве.
Сразу расскажу, что происходило в семье. В то время моя сестра уехала из дома, и я потеряла с ней близкий контакт. Скорее даже не успела его завести, так как совсем не помню, чтобы она играла в моем детстве большую роль. Мы изредка созванивались, но она особо не впускала меня в свою жизнь. Я не знала, что у нее на душе, она никогда не обременяла меня своими переживаниями, и кстати, это длится до сих пор.
Мои родители плохо ладили. Я всегда видела, как они ссорятся, я не помню вообще ни одной сцены, где бы они нежно относились друг к другу. Всегда было взаимное недовольство и непонимание. Но они любили нас с сестрой, и мама и папа были очень заботливы, так что если я и ощущала недостаток чего-то, то это подлинного ощущения семьи. Не знаю, как объяснить. Общаться наедине с кем-то из семьи было нормально, но когда мы собирались все вместе, меня охватывало чувство тоски и страха. Любое совместное занятие оборачивалось тем, что кто-то на кого-то кричал, кто-то обижался и приходилось это терпеть или отмалчиваться.
Потом появилась настоящая проблема: папа стал пить, и атмосфера дома была ужасной. Он боролся, периодически срывался, и так вышло, что все проблемы в доме стала решать мама. Тогда сестра с нами не жила, подруг у меня не осталось, и я общалась только с мамой, но с ней близки мы тоже не были, я никогда не рассказывала, что происходит в школе, хотя она видела, что я ни с кем не общаюсь и старалась меня об этом расспросить.
А я постоянно закрывалась в себе, и мой характер стал очень замкнутым. В школе я всегда была одна, тогда одноклассники самоутверждались тем, что постоянно задирали друг друга, но мне было тяжело этому противостоять. Я не могла (как и в случае с той компанией) отстоять свое достоинство и только отстранялась от всех. Причем никто серьезно надо мной не издевался, просто даже чьи-то насмешки и косые взгляда действовали на меня угнетающе.
Лет в 13 я стала ходить на курсы англ. языка, и там у меня появились новые друзья (В. и М.). У В. была такая же ситуация как и у меня: в классе она была почти изгоем, но в отличие от меня винила во всем одноклассников и считала их просто тупыми. (Я же своих просто боялась, некоторых очень очень сильно). С В. у нас были очень теплые отношения, но в один момент я почувствовала, что я более развитая, чем она. Ее интересы были просты: школа, универ, потом семья и работа. Она не рассуждала о серьезных вещах (жизнь/смерть), а если заходил разговор, говорила банальности. В общем, я поняла, что мне больше с ней не интересно. Совсем. И наши отношения пошли на спад, опять же по моей инициативе.
М. наоборот была очень образована и духовно развита. Она подталкивала и мое развитие, мы очень много рассуждали о нашей стране, о боге и проч. Но М. была очень воцерковлена и подталкивала и меня посещать церковь и стать по-настоящему православной. Ненавязчиво, но у М. была сила убеждения. К тому же, М. была для меня идеалом: умная, привлекательная, сильная личность. Мне казалось, если я начну посещать церковь, мне откроется то, что сделало ее такой замечательной личностью, и я стану такой же. Эта истина открылась мне позже, и мне стало очень стыдно. К тому же, я ничего не понимала в православных традициях, и вскоре я поняла, что обманываю сама себя. Результатом стало то, что я отдалилась и от М. Мне было стыдно признаться ей, что я не хочу идти путем, который предложила мне она. Я думаю, М. все хорошо поняла, но ни разу мне ничего не сказала. Она продолжает вести себя как мой хороший друг, хотя мы общаемся от силы раз в год.
С В. было так. Она уехала из города, и на какое-то время связь мы потеряли. Потом она написала мне, что ей одиноко, я же стала ее упрекать, почему она не писала мне раньше, типа, вспомнила обо мне, только когда понадобилось утешение. Сама же я не писала ей вообще. Я осознала, что поступила, мягко говоря, плохо, позже, и очень долго извинялась. Мы поддерживаем хорошие отношения, но я до сих пор не считаю В. равной себе. Мы общаемся, обмениваемся новостями, но у меня не исчезает чувство, что если эти отношения когда-нибудь кончатся, в моей жизни ничего не изменится.
Тогда умер мой папа, и дома мы остались с мамой вдвоем. Я помню, что тогда мама часто меня чем-то раздражала, из-за какой-то мелочи мне хотелось нагрубить или накричать, она часто обижалась, и я даже дома не чувствовала удовлетворения. Тогда меня впервые начала одолевать постоянная скука. Я не выходила на улицу, сидела за компьютером или книгой. Если наступали каникулы я тоже сидела дома, еле еле М. или В. вытаскивали меня на улицу. Я все время чувствовала себя не в своей тарелке, и все больше замыкалась. Меня посещали мысли, что надо что-то изменить, у меня появлялись порывы, я собирала М. и В. у себя, но заканчивалось тем, что я хотела, чтобы они скорее ушли, общение стало для в тягость. К тому же, однажды М и В. поссорились навсегда, и этот раскол меня не расстроил, а скорее я почувствовала раздражение на них обеих.
Тогда у меня стали появляться мысли, что настоящих друзей у меня нет, что на самом деле меня никто не понимает, я всегда одна, и это действовало так ужасно, что я все время впадала в депрессии. Мне было лет 15, и на следующий год я поступила в университет и тоже уехала из города.
В универе мне очень повезло. Одногруппники были доброжелательны, и хотя первый год мне не удавалось завести друзей, я начала оттаивать. Я перестала бояться подходить к людям и вступать в разговор. У меня появилась новая близкая подруга (Мр). Наше общение напоминало мою связь с М. Мр. меня очень очаровала, я была счастлива, что познакомилась с таким необычным человеком, но вскоре она открыла и другие свои стороны. Мр. очень ценит личную жизнь и не любит о ней распространяться, даже если у нее что-то случается, она может об этом не рассказать. Например, она около года жила с молодым человеком, а я вообще ничего об этом не знала. Я расценивала это как недоверие и впадала в панику, потому что кроме Мр мне было вообще больше не с кем общаться. Мр же мои упреки раздражали, и наши отношения охладились. Потом возобновлялись, но уже с меньшим энтузиазмом, мы давно перестали видеться вне универа, и однажды я просто предложила ей порвать отношения, чтобы не изображать видимость дружбы. Однако Мр обстоятельно объяснила, что я для нее важна, и такого она не хочет. Мне было приятно, но не более. Мои претензии она так и не рассматривала, то есть, когда я хотела больше внимания или больше доверия, она просто исчезала или отмалчивалась. На какое-то время я махнула на это рукой, но мое раздражение только усиливалось.
К тому времени, я все больше стала задумываться, почему постоянно так происходит, почему я не могу и не хочу удержать своих друзей. А главное, действительно ли у меня есть друзья. Я общаюсь с В., но испытываю скуку, я не могу о многом ей написать из своих мыслей, потому что знаю, что ее ответ ничего мне не даст. Когда я хочу о чем-то с ней порассуждать, разговор уходит в сторону или она просто повторяет прописные истины. Я научилась с этим мириться, убеждаю себя, что она такая, какая есть, но я устала от того, что не могу удовлетворить себя в этом общении.
Мр. же наоборот понимает меня с полуслова, но она выходит на связь только когда у нее есть настроение. В ее обществе мне не избавиться от чувства своей ненужности и какой-то лицемерности происходящего. Но и тут я стараюсь напоминать себе, что она тоже всего лишь человек, и я должна оценивать ее объективно.
Я стала задумываться, что требую от людей слишком многого, и как только они перестают меня устраивать, я прекращаю эти отношения. Это и есть то, что я называю неуважением. Я, как бы я себя не уговаривала, не умею уважать право другого человека быть самим собой. Даже, что касается знакомых, я в какой-то момент начинаю видеть только недостатки. Я сразу говорю себе, что раз этот человек глуп или груб, мне нечего с ним делать.
Мое внутреннее одиночество растет и ширится. Внешне я общаюсь, стараюсь не закрываться совсем, но я все равно убегаю в себя при каждом удобном случае и наслаждаюсь только своим обществом.
Я пишу сюда, потому что знаю, что это неправильно. Я не хочу постоянно быть одна, мучиться от тоски и одновременно мучиться от презрения к окружающим.
У меня до сих пор не было молодого человека, я даже не знаю, как начинать подобные отношения, так как мне кажется, что пока не решу главную проблему, у меня и в личной жизни будут неудачи. Мне кажется, что с тех пор как я осознала эту проблему я внутренне застыла и никак не могу вырасти дальше. Словно я все еще та запуганная и обиженная девочка, которая не может выйти во взрослый мир и на равных общаться с людьми.
Но я не ребенок, не могу уже им быть, и если я не начну это решать, все будет только хуже.
Я очень надеюсь на вашу, помощь.