Я не уважаю людей

Сергей Чернышев, образование - Высшее политическое училище МВД,
Алтайский государственный университет, специальность социолог-психолог, Институт ментальной психологии и нетрадиционной медицины. Ведет частную практику, работает в Военно-космической Академии им. Можайского. Теоретическая основа консультаций - академическая школа психологического консультирования, структурологический анализ.

Я не уважаю людей

Сообщение liverpool8 » Ср ноя 06, 2013 6:39 pm

Здравствуйте.
Мне 20 лет. Моя проблема в том, что мне тяжело общаться с людьми и поддерживать отношения. В заголовке я написала, что не уважаю окружающих и постараюсь это объяснить. Если вы не возражаете, я подробно опишу свои отношения с людьми на протяжении жизни, может, вы сразу заметите, в чем причина моей проблемы.
Я хочу понять, почему любые отношения заканчиваются для меня плохо, точнее просто заканчиваются. Почему те отношения, которые есть на данный момент меня не удовлетворяют. Почему я начинаю презирать человека, с которым общаюсь.
В детстве (лет до 11) я была тихим, но не замкнутым ребенком. У меня была лучшая подруга (А.), но потом случилось так, что подруга стала ходить в компанию, которая мне не нравилась. Те ребята были очень шумные, развязные, разговаривали о пошлостях, и их манера общения друг с другом мне не нравилась. Я же была книжным червем и послушной дочкой, я не привыкла к такому общению и не могла к ним влиться. Однако я продолжала туда ходить, и у меня появилась еще одна хорошая подруга (Ан.). Когда мы были втроем или вдвоем, мне было очень комфортно, так как наши занятия и беседы касались того, что было интересно нам всем. Но в компании все менялось. Мои подруги не становились другими, я отдавала себе в этом отчет, просто они больше меня подстраивались под компанию и уже не интересовались мной. В компании я уходила на задний план и испытывала только обиду и разочарование от проведенного там времени.
Все это продолжалось около 2 лет, и мне это надоело. Мы с подругами даже особо не ссорились, но мы просто прекратили общаться. Перестали видеться вне школы (мы были одноклассницами), перестали созваниваться. Инициатива больше шла с моей стороны. Когда они предлагали увидеться, я представляла, что мне опять будет некомфортно во время этих встреч, и отказывалась. Так вскоре я осталась в полном одиночестве.
Сразу расскажу, что происходило в семье. В то время моя сестра уехала из дома, и я потеряла с ней близкий контакт. Скорее даже не успела его завести, так как совсем не помню, чтобы она играла в моем детстве большую роль. Мы изредка созванивались, но она особо не впускала меня в свою жизнь. Я не знала, что у нее на душе, она никогда не обременяла меня своими переживаниями, и кстати, это длится до сих пор.
Мои родители плохо ладили. Я всегда видела, как они ссорятся, я не помню вообще ни одной сцены, где бы они нежно относились друг к другу. Всегда было взаимное недовольство и непонимание. Но они любили нас с сестрой, и мама и папа были очень заботливы, так что если я и ощущала недостаток чего-то, то это подлинного ощущения семьи. Не знаю, как объяснить. Общаться наедине с кем-то из семьи было нормально, но когда мы собирались все вместе, меня охватывало чувство тоски и страха. Любое совместное занятие оборачивалось тем, что кто-то на кого-то кричал, кто-то обижался и приходилось это терпеть или отмалчиваться.
Потом появилась настоящая проблема: папа стал пить, и атмосфера дома была ужасной. Он боролся, периодически срывался, и так вышло, что все проблемы в доме стала решать мама. Тогда сестра с нами не жила, подруг у меня не осталось, и я общалась только с мамой, но с ней близки мы тоже не были, я никогда не рассказывала, что происходит в школе, хотя она видела, что я ни с кем не общаюсь и старалась меня об этом расспросить.
А я постоянно закрывалась в себе, и мой характер стал очень замкнутым. В школе я всегда была одна, тогда одноклассники самоутверждались тем, что постоянно задирали друг друга, но мне было тяжело этому противостоять. Я не могла (как и в случае с той компанией) отстоять свое достоинство и только отстранялась от всех. Причем никто серьезно надо мной не издевался, просто даже чьи-то насмешки и косые взгляда действовали на меня угнетающе.
Лет в 13 я стала ходить на курсы англ. языка, и там у меня появились новые друзья (В. и М.). У В. была такая же ситуация как и у меня: в классе она была почти изгоем, но в отличие от меня винила во всем одноклассников и считала их просто тупыми. (Я же своих просто боялась, некоторых очень очень сильно). С В. у нас были очень теплые отношения, но в один момент я почувствовала, что я более развитая, чем она. Ее интересы были просты: школа, универ, потом семья и работа. Она не рассуждала о серьезных вещах (жизнь/смерть), а если заходил разговор, говорила банальности. В общем, я поняла, что мне больше с ней не интересно. Совсем. И наши отношения пошли на спад, опять же по моей инициативе.
М. наоборот была очень образована и духовно развита. Она подталкивала и мое развитие, мы очень много рассуждали о нашей стране, о боге и проч. Но М. была очень воцерковлена и подталкивала и меня посещать церковь и стать по-настоящему православной. Ненавязчиво, но у М. была сила убеждения. К тому же, М. была для меня идеалом: умная, привлекательная, сильная личность. Мне казалось, если я начну посещать церковь, мне откроется то, что сделало ее такой замечательной личностью, и я стану такой же. Эта истина открылась мне позже, и мне стало очень стыдно. К тому же, я ничего не понимала в православных традициях, и вскоре я поняла, что обманываю сама себя. Результатом стало то, что я отдалилась и от М. Мне было стыдно признаться ей, что я не хочу идти путем, который предложила мне она. Я думаю, М. все хорошо поняла, но ни разу мне ничего не сказала. Она продолжает вести себя как мой хороший друг, хотя мы общаемся от силы раз в год.
С В. было так. Она уехала из города, и на какое-то время связь мы потеряли. Потом она написала мне, что ей одиноко, я же стала ее упрекать, почему она не писала мне раньше, типа, вспомнила обо мне, только когда понадобилось утешение. Сама же я не писала ей вообще. Я осознала, что поступила, мягко говоря, плохо, позже, и очень долго извинялась. Мы поддерживаем хорошие отношения, но я до сих пор не считаю В. равной себе. Мы общаемся, обмениваемся новостями, но у меня не исчезает чувство, что если эти отношения когда-нибудь кончатся, в моей жизни ничего не изменится.
Тогда умер мой папа, и дома мы остались с мамой вдвоем. Я помню, что тогда мама часто меня чем-то раздражала, из-за какой-то мелочи мне хотелось нагрубить или накричать, она часто обижалась, и я даже дома не чувствовала удовлетворения. Тогда меня впервые начала одолевать постоянная скука. Я не выходила на улицу, сидела за компьютером или книгой. Если наступали каникулы я тоже сидела дома, еле еле М. или В. вытаскивали меня на улицу. Я все время чувствовала себя не в своей тарелке, и все больше замыкалась. Меня посещали мысли, что надо что-то изменить, у меня появлялись порывы, я собирала М. и В. у себя, но заканчивалось тем, что я хотела, чтобы они скорее ушли, общение стало для в тягость. К тому же, однажды М и В. поссорились навсегда, и этот раскол меня не расстроил, а скорее я почувствовала раздражение на них обеих.
Тогда у меня стали появляться мысли, что настоящих друзей у меня нет, что на самом деле меня никто не понимает, я всегда одна, и это действовало так ужасно, что я все время впадала в депрессии. Мне было лет 15, и на следующий год я поступила в университет и тоже уехала из города.
В универе мне очень повезло. Одногруппники были доброжелательны, и хотя первый год мне не удавалось завести друзей, я начала оттаивать. Я перестала бояться подходить к людям и вступать в разговор. У меня появилась новая близкая подруга (Мр). Наше общение напоминало мою связь с М. Мр. меня очень очаровала, я была счастлива, что познакомилась с таким необычным человеком, но вскоре она открыла и другие свои стороны. Мр. очень ценит личную жизнь и не любит о ней распространяться, даже если у нее что-то случается, она может об этом не рассказать. Например, она около года жила с молодым человеком, а я вообще ничего об этом не знала. Я расценивала это как недоверие и впадала в панику, потому что кроме Мр мне было вообще больше не с кем общаться. Мр же мои упреки раздражали, и наши отношения охладились. Потом возобновлялись, но уже с меньшим энтузиазмом, мы давно перестали видеться вне универа, и однажды я просто предложила ей порвать отношения, чтобы не изображать видимость дружбы. Однако Мр обстоятельно объяснила, что я для нее важна, и такого она не хочет. Мне было приятно, но не более. Мои претензии она так и не рассматривала, то есть, когда я хотела больше внимания или больше доверия, она просто исчезала или отмалчивалась. На какое-то время я махнула на это рукой, но мое раздражение только усиливалось.
К тому времени, я все больше стала задумываться, почему постоянно так происходит, почему я не могу и не хочу удержать своих друзей. А главное, действительно ли у меня есть друзья. Я общаюсь с В., но испытываю скуку, я не могу о многом ей написать из своих мыслей, потому что знаю, что ее ответ ничего мне не даст. Когда я хочу о чем-то с ней порассуждать, разговор уходит в сторону или она просто повторяет прописные истины. Я научилась с этим мириться, убеждаю себя, что она такая, какая есть, но я устала от того, что не могу удовлетворить себя в этом общении.
Мр. же наоборот понимает меня с полуслова, но она выходит на связь только когда у нее есть настроение. В ее обществе мне не избавиться от чувства своей ненужности и какой-то лицемерности происходящего. Но и тут я стараюсь напоминать себе, что она тоже всего лишь человек, и я должна оценивать ее объективно.
Я стала задумываться, что требую от людей слишком многого, и как только они перестают меня устраивать, я прекращаю эти отношения. Это и есть то, что я называю неуважением. Я, как бы я себя не уговаривала, не умею уважать право другого человека быть самим собой. Даже, что касается знакомых, я в какой-то момент начинаю видеть только недостатки. Я сразу говорю себе, что раз этот человек глуп или груб, мне нечего с ним делать.
Мое внутреннее одиночество растет и ширится. Внешне я общаюсь, стараюсь не закрываться совсем, но я все равно убегаю в себя при каждом удобном случае и наслаждаюсь только своим обществом.
Я пишу сюда, потому что знаю, что это неправильно. Я не хочу постоянно быть одна, мучиться от тоски и одновременно мучиться от презрения к окружающим.
У меня до сих пор не было молодого человека, я даже не знаю, как начинать подобные отношения, так как мне кажется, что пока не решу главную проблему, у меня и в личной жизни будут неудачи. Мне кажется, что с тех пор как я осознала эту проблему я внутренне застыла и никак не могу вырасти дальше. Словно я все еще та запуганная и обиженная девочка, которая не может выйти во взрослый мир и на равных общаться с людьми.
Но я не ребенок, не могу уже им быть, и если я не начну это решать, все будет только хуже.
Я очень надеюсь на вашу, помощь.
liverpool8
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср ноя 06, 2013 4:13 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Достоевский

Я не уважаю людей

Сообщение Sergun » Пт ноя 08, 2013 5:00 pm

Здравствуйте Ливерпуль.

Вы совсем ничего не написали о том, как вы восприняли вот этот эпизод своей жизни...:
Тогда умер мой папа, и дома мы остались с мамой вдвоем.

Каково вам было тогда?
Что вы чувствовали тогда, как это пережили?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Я не уважаю людей

Сообщение liverpool8 » Сб ноя 09, 2013 7:10 am

Мне было 12. Чувства утраты почти не было. Помню, что когда об этом узнала, в этот же день пошла по своим делам, и мама очень этому удивилась. Все было как во сне, я будто и не понимала, что происходит. Если и плакала, то только потому, что на меня влияла общая атмосфера дома. А в глубине души чувствовала даже облегчение. Ситуация, которая была дома, была настолько невыносимой, что мне его смерть казалась лучшим концом.
Я помню, что хорошо общалась с отцом только до того времени, когда стала замыкаться в себе. У него был очень импульсивный, раздражительный характер. Я боялась его разозлить, но если в детстве как-то это быстро прощала, то будучи подростком стала его избегать.
На данный момент я жалею, что так и не узнала его лучше. Сейчас осознание его смерти гораздо острее, и иногда бывают приступы меланхолии по этому поводу почти до слез.
liverpool8
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср ноя 06, 2013 4:13 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Достоевский

Я не уважаю людей

Сообщение Sergun » Сб ноя 09, 2013 2:03 pm

Хочу вас попросить, Ливерпуль, перечитать не спеша вот этот фрагмент вашего поста:

Ситуация, которая была дома, была настолько невыносимой, что мне его смерть казалась лучшим концом.


Что вы испытываете к самой себе в этих словах?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Я не уважаю людей

Сообщение liverpool8 » Сб ноя 09, 2013 5:38 pm

Если честно, на данный момент ничего особенного не испытываю. Я отчетливо помню, что желала ему смерти, причем это был не эмоциональный порыв, а постепенно нарастающая внутренняя уверенность, что так будет правильнее всего. Порой мне было стыдно за подобные мысли, но я ничего не могла с собой поделать, и как бы старалась об этом не думать, в глубине души уже смирилась.
Мне кажется, лет пять назад я бы даже психологу при ответе на этот вопрос попыталась солгать, так как считала себя виноватой за подобные мысли. Я казалась сама себе подлой и циничной, но год назад у меня уже был разговор с психологом, и когда я рассказывала об этом, подчеркнув, что наверно, в его глазах выгляжу ужасно, он сказал: "Это ваше право так думать. Необязательно смерть близкого человека приносит только горе". И знаете, меня вдруг отпустило. Я перестала мучиться от того, что почти не сожалела о смерти отца.
liverpool8
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср ноя 06, 2013 4:13 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Достоевский

Я не уважаю людей

Сообщение Sergun » Пн ноя 11, 2013 6:03 pm

А мама...
Вот вы пишете:
Я помню, что тогда мама часто меня чем-то раздражала, из-за какой-то мелочи мне хотелось нагрубить или накричать, она часто обижалась, и я даже дома не чувствовала удовлетворения. Тогда меня впервые начала одолевать постоянная скука.

Что вы чувствовали тогда к вашей маме, Ливерпуль?
Если что-то в жизни пошло не так...
Психолог: http://alteor.ru/forum/index.php?showtopic=237
Аватара пользователя
Sergun
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 7177
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 1:54 pm
Медали: 4
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак

Я не уважаю людей

Сообщение liverpool8 » Пн ноя 11, 2013 8:56 pm

В то время у нас не было близких отношений с мамой. Я испытывала отчужденность. Я не признавалась, что мне тяжело находиться в школе и не обсуждала с ней свою жизнь.
Вообще, в то время у меня характер был более злой, что ли. Мама говорила, что я веду себя в точности как отец: срываюсь из-за ерунды, не контролирую свой гнев. Наверно, она осталась единственным человеком, на которого я могла выместить свою обиду на одноклассников и на мир в целом. А сорваться я могла, например, из-за того, что она по несколько раз повторяет одну и ту же мысль в разговоре, или заходит в комнату и сходу прерывает меня от моих занятий.
Еще я вспомнила, что тогда не переносила, когда она пыталась меня обнять. Также было и с папой, в последние годы жизни. Мне были очень неприятны прикосновения, и я всегда старалась этого избежать.
В то время, меня еще посещала мысль, что это неправильно - сближаться с мамой, если у меня больше нет друзей. Я считала себя неудачницей и думала, что если мама станет моим единственным другом, я буду чувствовать себя еще хуже. Не знаю толком, как это объяснить.
У моей мамы, кстати, тогда тоже не было друзей, и для нее я тоже была единственным, с кем она могла о чем-то делиться. И хотя она не часто что-то мне рассказывала, все же мне становилось все более неинтересно, обсуждать только с ней и только ее жизнь. Поэтому можно сказать, что в общении с ней я испытывала и скуку.

Эта ситуация изменилась примерно к моему 10 классу. Тогда у меня начались отношения с В. и М. и я нашла других людей для получения эмоций. А когда я стала учиться на первом курсе, то мы стали, несмотря на расстояние, по-настоящему близки. На меня подействовала и смена окружения, и то, что мы стали жить раздельно. Мое отношение к ней стало более внимательным, я смогла рассказывать обо всем, что меня волнует. Я чувствовала громадное облегчение и благодарность, что мы смогли ладить и морально поддерживать друг друга. На данный момент, мама для меня - самый близкий человек.
liverpool8
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср ноя 06, 2013 4:13 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Достоевский


Вернуться в Консультации ведет психолог Сергей Чернышёв

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, vadimr, whoh, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Льдами Повелевающая, на лошади весёлой