как правильно сделать выбор?

Что делать? Как жить? Как мы выбираем людей, работу, свой путь?

как правильно сделать выбор?

Сообщение ness » Сб ноя 22, 2008 3:28 pm

Мне очень нужен совет, я окончательно запуталась в ситуации, и в себе.
Мне 30 лет. Почти три года назад я познакомилась со своим мужчиной, через 3 месяца оказалось, что я беременна. Отношения сразу испортились, он предлагал сделать мне аборт, я не согласилась и всю мою беременность я практически была одна. он то приходил, то уходил, заводил романы- о которых даже не стеснялся говорить. я любила и прощала все. В род дом он приходил и даже встречал нас с цветами при выписке, но так, например, и не сказал своей маме о нашем существовании с дочкой и официально ее не признал. Через какое то время он сказал, что на стороне отношения важнее, но так снова и не ушел. до полутора лет ребенка наши отношения так и не устаканились он не помогал нам материально да и моральной поддержки не наблюдалось. в итоге я на все плюнула и просто сказала, что бы он не появлялся в моей жизни. через два месяца я познакомилась с мужчиной который в общем то официально не имеет жены но уже почти 10 лет живет с женщиной. общих детей нет и, с его слов, любви никогда не было, просто когда то она его очень поддержала и помогла. я относилась к этим отношениям вначале не серьезно просто меня устраивало, что кто то есть и поддержка есть и вроде как свобода. Я и изначально то заводила их ради секса. А чем дальше тем становилось все запутаннее. Я уже понимала что очень привязана к этому человеку да и страсти какие то не реальные у нас происходили всегда. Он очень ревнив эмоционален и напорист я даже не привыкла к такому. И может ничего бы и не было но тут на мое ДР обьявился отец моего ребенка вначале он попытался просто поприставать думая что я опять прощу и все будет как раньше я его отшила сказала что общение с ребенком не запрещаю но просто секс когда он захочет меня больше не устраивает. Тогда начались звонки и разговор по душам он сказал что понял как ошибался что мы ему очень дороги и хочет отношений при этом не сказать что бы он был решительно настроен но он никогда этим и не славился. вначале я сказала давай попробуем но когда поняла что вот точка и надо пробовать в моей голове было лишь одно не потерять того другого мужчину который стал мне дорог всего то за какой то месяц мне очень не хочется его терять. Я конечно подумала что дочке нужна семья что я сама хочу замуж и полноценную семью. А тот второй не сможет мне ее дать. Но я ошибалась или ошибаюсь и сейчас но тот второй тоже стал настаивать на том что я только его что бы я дала ему время все решить и мы будем вместе все это через какие то детские истерики. и изначально все о чем мы говорили что отец ребенка даже если вернется то мы все равно не расстанемся что дочке нужен отец стали совсем другими что он не отец что он нас предал и теперь когда все хорошо сново мешает нам жить. Что я заслуживаю большего и вот он только готов носить меня на руках. я окончательно запуталась я знаю я хочу быть счастлива и хочу семью. Я понимаю что отец ребенка однажды предал нас и попросту боюсь что через какое то время он заново начнет вести себя по хамски а второму я просто не доверяю поскольку мы мало знакомы да и эмоции у него бьют через край слишком много слов.. что мне делать?
Аватара пользователя
ness
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 3:04 pm
Откуда: Казань
Пол: Женский
Профессия: экономист

как правильно сделать выбор?

Сообщение Philosopher » Вс ноя 23, 2008 1:54 am

ness писал(а):что мне делать?
Просто не спешите и присматривайтесь получше к обоим.
Если отец вашей дочурки и в самом деле изменился, то время это покажет. А то, мало ли что ему в голову стукнуло ? Сегодня он хочет быть с вами, а завтра будет ныть, что вы его к себе привязали ребёночком. Если он и вправду изменился, то его приоритеты не должны меняться до вашего ответа. Если не будете слишком затягивать(слишком - это полгода, а всё, что меньше - это не слишком).
Вот ещё вопросы: хочет ли папаша проводить время с вашей дочкой ? Как часто он интересуется ею ? Много ли он спрашивает о ней и много ли хочет знать о настоящем и прошедшем, которое упустил ?
ness, в конечном счёте, если папаша вдруг остынет, то это лишь покажет, что вы ничего не потеряли.
По поводу другого мужчины. Если вас с ним связывает только секс, то, как мне кажется, планов здесь строить не стоит. Если вы хотите, чтобы вашу дочурку любил и растил ещё кто-то(отчим или отец), то от вас самой здесь зависит только возможность распознать это желание в другом человеке. Возможно, ваш знакомый и хочет быть с вами, но может ли он быть отцом для вашей дочки ? Чтобы оценить возможности быть отцом вашего знакомого, критерии те же, что и к первому кандидату - его ежедневный интерес к ребёнку.
Знаете, ness, я бы на вашем месте не спешил и выбрал бы того, кто будет больше любить дочурку. А, если оба вашу дочку любить на самом деле не могут, то стоит ли переживать и метаться между этими двумя ?
(c) Мудрість приходить до нас через розуміння своїх почуттів.
Аватара пользователя
Philosopher
Участник
Участник
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2008 2:38 pm
Откуда: Киев
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

как правильно сделать выбор?

Сообщение ness » Вс ноя 23, 2008 8:25 pm

Все с каждым днем обрастает как снежный ком. К дочке оба относятся замечательно, оба хорошо играют и каждый по своему любит ее. Они разные совершенно, один со своими тараканами и на самом деле наверное я ему нужна больше, но чувства к собственной дочери у него тоже есть. Только иногда он забывается, что нас трое, но это не говорит о том, что он о ней не думает. А второй, второй чувствует, что я метаюсь меж двух огней, или это я себе придумала и он просто играется мной. сейчас начинаются разговоры о том, что вдруг я тебе ничего не дам? ты будешь несчастна я тебя люблю и хочу что бы ты была счастлива возвращайся к прошлому. Я, честно, могу вернуться, не проблема, но самое страшное, что отношения изначально строившиеся как секс ради секса, стали намного большим я не хочу терять этого мужчину слишком мало времени прошло что бы я сказала что я уверенна в нем на все сто но терять я его точно не хочу.
И еще я считаю что моей дочери по любому будет хорошо если ее мать будет счастлива и строить отношение с мужчиной исходя только через отношение к дочери не совсем верное. И самое главное я не могу понять как ко мне реально относится второй мужчина. Прошло слишком мало времени((
Аватара пользователя
ness
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 3:04 pm
Откуда: Казань
Пол: Женский
Профессия: экономист

как правильно сделать выбор?

Сообщение Марина Полярус » Пн ноя 24, 2008 10:11 pm

ness
Вы сами пишете "Прошло слишком мало времени", и я согласна с Philosopher - не спешите, дайте себе это самое время.
Решение действительно важное, и спешка здесь точно не нужна..
А ещё..Вы много пишете про этих мужчин, и как-то не очень много про себя. А как Вы? С кем из них Вы ощущаете себя лучше, теплее?
Что даёт Вам каждый из них, и в чём ценность отношений с одним и с другим мужчиной?

------
Мои консультации: viewforum.php?f=615
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как правильно сделать выбор?

Сообщение ness » Пн ноя 24, 2008 10:35 pm

О себе. Я очень любила отца своей дочки. Я понимала что он даже не достоин такой любви но любила. Я не могу сказать что перегорела полностью. Я знаю что если дам ему шанс еще есть возможность восстановить отношения. Раньше рядом с ним у меня колени дрожали в прямом смысле и даже когда головой понимала "БЕГИ ЛОЛА БЕГИ" я как вкопанная прощала его снова и снова. Первые месяцы наших отношений были идеальными как в сказке. А после рядом с ним было много боли. Хотя каждый день не смотря ни на что он говорил мне что я лучшая. Я просто его любила и для меня это было важнее всего. А со вторым все наоборот изначально он уговаривал меня на отношения это он первый признался в любви а после таких болезненных отношений которые были я почувствовала себя женщиной
Он потакает моим мелким прихотям он очень так скажем талантлив в общении знает что где и когда нужно сказать что бы я расстаяла И я таю. рядом с ним я женщина. Он покупает меня и отношением к дочери. Но при всем при этом я чувствую что не все так гладко что где то он играет что не все говорит. И он очень эмоционален он порой выносит мозг вначале себе а потом и мне будь то ревность или еще что то. Когда мы вместе все идеально когда врозь мы постоянно ругаемся.
Аватара пользователя
ness
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 3:04 pm
Откуда: Казань
Пол: Женский
Профессия: экономист

как правильно сделать выбор?

Сообщение Марина Полярус » Вт ноя 25, 2008 11:08 am

ness
Как я Вас слышу, с отцом Вашей дочери было (есть?) много чувств с Вашей стороны, которые дают силы прощать и закрывать глаза на многое..а со вторым мужчиной Вы более рассудочны, и скорее принимаете его чувства, чем испытываете сами, с ним более безопасно. Примерно так? Если нет, поправьте, пожалуйста.

А чего Вы хотите с каждым из них?
И еще: с кем из них и как именно Вы можете представить совместную жизнь на 10 или 20 лет - так, чтобы Вам было хорошо при этом?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как правильно сделать выбор?

Сообщение ness » Вт ноя 25, 2008 1:15 pm

С отцом дочери чувства скорее были чем есть. Сейчас у меня нет к нему безумной тяги или замирания при одной только мысли о нем. И я понимаю что людей не изменить, он через какое то время сново успокоится и будет жить в своем мире. Я буду решать и тащить все проблемы ну или мне так кажется что так все и будет. Он не особо решителен и зачастую сам не знает чего хочет. Вот даже после разговора со мной о том что хочет создать семью, так по мне, будет она или нет он должен был хоть что то сделать. Да хотябы не смотря на нас определиться с отцовством записать дочь на себя рассказать о нас своей семье. Но почему то он так ничего и не сделал а на мое молчание просто пишет что никогда себе этого не простит. А второй с ним по другому там страсть мне хорошо с ним чувствовать себя женщиной ( я не беру постель с этим и там там нормально) и проблемы решать будет он НО только чего это стоит!!! мы каждый день выясняем отношения да я согласна скидка на то что тут рядом маячит мое прошлое которое не дает ему покоя. Но мы так часто ругаемся что хочется махнуть рукой и промучится какое то время заглушая чувства чем осозновать что всю жизнь будет сплошная истерика. Я вообще не зависимо от того кто именно я хочу семью обыкновенную семью спокойную с борщами и детьми)) только Один со своими тараканами ушедший полность в йогу и вегетарианство а иногда и просто в голодовку ища гормонию совсем не там где нужно (отец ребенка) и второй с вечной ревностью и выяснением отношений который может сто раз на дню сказать давай разбежимся и через секунду говорить что любит и не может без меня. Я правда не знаю чего хочу когда мы вместе со вторым я точно понимаю что к первому не хочу, а когда начинаются проблемы со вторым хочется убежать к первому :(
Аватара пользователя
ness
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 3:04 pm
Откуда: Казань
Пол: Женский
Профессия: экономист

как правильно сделать выбор?

Сообщение Марина Полярус » Вт ноя 25, 2008 2:37 pm

ness
Вы пишете, что хотите обыкновенную, спокойную семью с борщами и детьми - а с кем-то из этих двух мужчин такое может получиться, как Вам кажется?

А ещё - в жизни точно есть и другие мужчины (замечаете ли Вы их, кстати?)..и, может быть, необязательно ограничивать свой выбор именно этими двумя людьми?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как правильно сделать выбор?

Сообщение ness » Вт ноя 25, 2008 4:29 pm

Согласитесь что на сегодняшний день и молодой одинокой девушке без детей не так просто найти спутника жизни? А потом моей дочке уже почти два и она отчетливо понимает смысл значания слово папа. Я хочу дать ей семью полноценную и имея выбор пусть даже не идеальных претендентов.... Но ведь идеальных не бывает
Я не знаю кто из этих двоих может дать мне семью с борщами и детьми говорить они обо говорят а вот по делам ни там не там я не могу быть увернена на все 100% что будет так.
Аватара пользователя
ness
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 3:04 pm
Откуда: Казань
Пол: Женский
Профессия: экономист

как правильно сделать выбор?

Сообщение Марина Полярус » Вт ноя 25, 2008 6:45 pm

ness
Не просто, согласна.
Но, мне кажется, что выбор отца для дочери и мужа для Вас - важное и ответственное решение. И непростое, похоже.
По ощущениям, ни одному из этих двух людей Вы не можете до конца доверять, не можете быть в них уверенной..и не испытываете особых чувств.
Вас это действительно устраивает? Идеальных людей нет, правда, но готовы ли Вы мириться со всеми описанными особенностями кого-то из этих мужчин?
Если да, если это осознанное решение, то как-то спокойнее за Вас.

Я не знаю кто из этих двоих может дать мне семью с борщами и детьми

Не знаете, верю. А как чувствуете?
Просто по ощущениям - с кем из них Вам лучше? К кому хочется подойти ближе? С кем теплее?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как правильно сделать выбор?

Сообщение Leia » Вт ноя 25, 2008 7:04 pm

ness писал(а):Согласитесь что на сегодняшний день и молодой одинокой девушке без детей не так просто найти спутника жизни? А потом моей дочке уже почти два и она отчетливо понимает смысл значания слово папа. Я хочу дать ей семью полноценную и имея выбор пусть даже не идеальных претендентов.... Но ведь идеальных не бывает
Я не знаю кто из этих двоих может дать мне семью с борщами и детьми говорить они обо говорят а вот по делам ни там не там я не могу быть увернена на все 100% что будет так.
Прошу прощения, не могла удержаться и не подкинуть свои 5 копеек... :oops:
По моему глубокому убеждению, основанному на наблюдении отношения многочисленных отчимов (не моих, не подумайте чего, - просто знакомых или не очень знакомых людей, когда-либо попавших в мое поле зрения) к приемным детям, родной отец (как и родная мать) практически всегда лучше приемных. Потому что отчимы никогда не забывают, что эти дети им неродные, "не их собственные". И кто подсознательно, а кто и абсолютно в здравом уме, всегда дают им об этом понять рано или поздно. Особенно, если у них есть и "свои собственные, родные" дети, которым и отдается предпочтение, явное или неявное. А если нету "своих", то еще и раздражение накапливается и постепенно начинает выливаться на жену и "чужого" ребенка, которому он "ничего не должен", но вынужден обращаться хорошо, чтобы завоевать расположение жены. Хотя, бывают и редкие исключения, когда на самом деле отчим изначально души не чает в матери ребенка и тогда начинает ребенка любить, как своего.
Поэтому, если у вас с предполагаемым претендентом уже есть конфликты, неплохо задуматься, а какова вероятность, что потом будет лучше, а не хуже?

А дочке вполне можно сказать, кто ее родной папа, но объяснить, что он пока не может жить с вами. Если будет сделан выбор в пользу кого-то другого, то девочка даже будет гордиться, что у нее есть целых два папы. Можно будет сказать, что новый папа (или дядя, если она не захочет звать его папой) хочет жить с вами и помогать вам, но что родной папа все равно останется ее папой и что она сможет с ним иногда встречаться, если захочет и у папы будет такая возможность. Лучше сразу не врать ребенку о том, кто ее родной отец, а то в подростковом возрасте начнутся серьезные проблемы, включая проблему доверия...
A person needs just 3 things to be happy: someone to love, something to do, something to hope for...
Аватара пользователя
Leia
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3031
Зарегистрирован: Вт дек 25, 2007 11:02 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик
Профессия: человек-невидимка

как правильно сделать выбор?

Сообщение ness » Вт ноя 25, 2008 9:40 pm

Если бы я относилась к этому выбору не серьезно, было бы намного проще. Мне уже не 15 лет и в любовь до гроба я не верю. Семья это работа и я понимаю что выбираю не на день и не на год я выбираю не только для себя, я в ответе за маленького человечка, которому выбор, к сожалению, не дали. Доверять 100% я не могу никому, особенно ЕЕ жизнь. сама то я выберусь в любом случае, и будь я одна, я бы вообще не забивала так свою голову. Я не могу определить с чем я смогу смириться, а с чем нет. Встречаясь с новым мужчиной я понимаю что когда то первые месяцы и отец ребенка был идеален, и что и он умеет красиво ухаживать. Что будет со вторым через какое то время никто гарантии не даст. В мелочах конечно он идеален, а вот с крупным как то не попадалось хотелось искусственно создать прицендент и посмотреть на его реакцию, но пока даже придумать не могу какой. На счет ощущений кто может дать? вот правда даже не понимаю.. честно не понимаю что ждать от них обоих(( :( к кому ближе.. да по разному все, нельзя сравнивать эти два взаимоотношения. Просто по разному закутаться хочется в обоих только к одному уже кутаться стало сложнее потому что многие разы предавал. :(
Leia писал(а):Потому что отчимы никогда не забывают, что эти дети им неродные, "не их собственные".

я просто хочу отметить что настоящий отец к ребенку относится возможно не лучше отчима, а по мне так если мужчина на самом деле любит свою женщину, он будет любить ее ребенка, потому что для меня например мы не делимы.
Leia писал(а):Лучше сразу не врать ребенку о том, кто ее родной отец, а то в подростковом возрасте начнутся серьезные проблемы, включая проблему доверия...

Это я прекрасно понимаю и не собираюсь ничего утаивать когда приходит ее отец я говорю папа пришел когда второй мужчина говорю дядя она обоих любит и играет спокойно. иногда даже и дядю называет папой. я знаю придет время будут вопросы но не могу сказать что боюсь их. гораздо более меня смущает наше "доброе" общество :x
Аватара пользователя
ness
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 3:04 pm
Откуда: Казань
Пол: Женский
Профессия: экономист

как правильно сделать выбор?

Сообщение Leia » Вт ноя 25, 2008 10:15 pm

ness писал(а):... по мне так если мужчина на самом деле любит свою женщину, он будет любить ее ребенка, потому что для меня например мы не делимы...
Ну, так на это и надо смотреть. Если не любит и/или не может простить, поддержать, уступить (хотя бы и в мелочах) ни тот ни другой, то обоим ничего и не стоит обещать. Может быть, просто еще не встретился тот, с которым будет и любовь, и понимание, и совместная работа по построению семьи... :)

ness писал(а):... прекрасно понимаю и не собираюсь ничего утаивать когда приходит ее отец я говорю папа пришел когда второй мужчина говорю дядя она обоих любит и играет спокойно. иногда даже и дядю называет папой. я знаю придет время будут вопросы но не могу сказать что боюсь их.
Это важное условие доверия, и хорошо, что Вы это понимаете. :) :) :)

ness писал(а):... гораздо более меня смущает наше "доброе" общество :x
С этим, к сожалению, ничего не поделаешь, завистливых, неумных и злобных "доброжелателей" и "борцов за чужую мораль" вокруг всегда хватало. :evil: Многим молодым мамам приходится как-то учиться самим и учить детенышей этому агрессивному внешнему давлению противостоять, потому что на всех не угодишь... :( Придется как-то узнавать, расспрашивать если вдруг ребенок приходит домой чем-то расстроеный, и оказывать моральную поддержку, объяснять. А вот КАК объяснять, это уже сложнее, - может, с этим психологи помогут?
A person needs just 3 things to be happy: someone to love, something to do, something to hope for...
Аватара пользователя
Leia
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 3031
Зарегистрирован: Вт дек 25, 2007 11:02 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Меланхолик
Профессия: человек-невидимка

как правильно сделать выбор?

Сообщение ness » Ср ноя 26, 2008 12:47 am

Leia писал(а):А вот КАК объяснять, это уже сложнее, - может, с этим психологи помогут?

я думаю мне пока рано об этом думать для нее сейчас важно что бы Я была рядом любви ей достаточно внимания тоже а вопросы они будут позже решать проблемы считаю нужным по мере их поступления.
Leia писал(а):Ну, так на это и надо смотреть. Если не любит и/или не может простить, поддержать, уступить (хотя бы и в мелочах) ни тот ни другой, то обоим ничего и не стоит обещать. Может быть, просто еще не встретился тот, с которым будет и любовь, и понимание, и совместная работа по построению семьи.

знаете я даже по себе знаю как можно запутаться в собственных чувствах так какой уж тут с точностью определить чувства других :?:
я прекрасно понимаю что они оба действуют на меня через дочь я прекрасно понимаю что я им не безразлична но вот любовь.. мы так часто заигрываемся что любим не человека а свою собственную любовь к нему. а потом время.. мы же не пердсказатели знать что будет завтра.
Аватара пользователя
ness
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 3:04 pm
Откуда: Казань
Пол: Женский
Профессия: экономист

как правильно сделать выбор?

Сообщение Марина Полярус » Ср ноя 26, 2008 8:16 am

ness
Мне очень нравится то, как серьёзно и ответственно Вы подходите к этому решению.
Согласна в том, что семья - это работа.
И при таком отношении, как мне кажется, у вас хорошие шансы на построение благополучной семейной жизни - независимо от того, с кем из этих людей Вы решите быть рядом.
С отцом ребёнка есть большое количество негативного опыта, с другим мужчиной есть много неясности..при этом оба хорошо относятся к Вашей дочери, и, кажется, вполне искренне хотят быть с Вами.
Вопрос теперь в том - чего хотите Вы :)
И, мне кажется, что ответ точно есть в Вас - нужно только найти минутку тишины, внимательно прислушаться и поймать..
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2959
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

След.

Вернуться в Проблема выбора

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]