Я оказалась в сложной ситуации и не знаю , что делать дальше.
Правда, мой муж утверждает, что я сама нахожу трудности на свою голову,
в чем я не уверена.
начну описывать сначала, т.к. корни сегодняшней ситуации находятся в прошлом. Взросление и интерес к противоположному полу у меня проявился поздно, около
двадцати лет. Когда другие девочки из класса уже в шестнадцать крутили романы, мне на парней было далеко наплевать.
Через какое-то время я начала замечать эту свою особенность, и это ,конечно, мне расстраивало. я даже начала думать,
что не дано мне испытывать чувство любви и стала молить Бога, чтобы он дал мне влюбленность - пусть она была бы не счастливой, но она в моей жизни была бы(и как говориться: бойтесь своих желаний, они могут исполниться).
И вот на одном пикнике за мной начинает ухаживать молодой человек, которого мне очень расписывала подруга. И что именно сыграло здесь ключевую роль-то ли мнение подруги, то ли мое желание влюбиться - но это случилось - я влюбилась.
при чем это были странные отношения: в кругу знакомых, да ещё под парами, нам было интересно и весело, да и вместе было ничего. Но порой он отмачивал такие шутки и совершал поступки, которые я считала оскорбительными.
Я несколько раз с ним расставалась, но отношения начинались сначала-то с его, о с моей подачи.
Так мы провстречались около года. После года знакомства мне захотелось( как я сейчас понимаю)чего-то нового и я предложила жить вместе.
При чем инициатива исходила от меня и то, что я его уговорила гложет меня до сих пор. Он, конечно, говорит, что тоже этого хотел, но хотеть и делать - разные вещи.
жить можно быдо только у него, т.к. я жила с мамой и бабашкой в двухкомнатной квартире и отдельной комнаты не было,
у него же была, пусть и семь метров, но своих - собственных.
На тот момент я уже оставалась у него на выходные. И при всем этом я не видела его жизни на самом деле. Его мать пьет, пьет уже больше десяти лет,
но когда появляешься в доме только раз в неделю и не отличаешься особой наблюдательностью - можно легко обмануться.
в моей семье пьянство не было вообще, даже на праздники бутылка вина могла простоять на столе весь вечер, и в конце на дне ещё что-то оставалось.
Итак мы стали жить вместе, я работала и с этого года поступила в институт на вечернее, так что дома я появлялась уже достаточно измотанной и на многое не обращала внимание-а следовало бы.
за следующий год совместной жизни многое в наших отношениях было- и уходила я от него и возвращалась, так что спокойствием и не пахло.
Но эту странную связь между нами было никак не разорвать- я приезжала к маме, плакала, много говорила, что он плохо относится, не рассматривает мои занятия как серьезные и вообще он первый кто обратил на меня внимание и будет ещё много таких,
и как только он звонил , приходил , я собирала вещи и возвращалась.
через год жизни вместе у нас появилась возможность переехать в другую комнату, не намного больше, но не у самой входной двери, посему более престижной.
его мать уехала в деревню, что она делает каждое лето, как только он выведет ее из запоя! именно так, в принудительном порядке!
и мы начали ремонт, сделали его и переехали, свою отдали ей(по истечение двух недель по возвращению из деревни - в окнах стекла были выбиты, на обоях появились жирные пятна,
а диван они просто-напросто обоссали - они: это его мать и ее сожитель).
это было в сентябре, а ранее-в феврале этого года- я узнала, что беременна.
это было как гром среди ясного неба, у нас были планы на лето, а беременнось в них не вписывалась, более того перечеркивала их.
я тогда страшно запаниковала, сказала маме, что ребенок мне не нужен, и я избавлюсь от него в любом случае.
и вместо того, чтобы дать себе время и подумать я напилась йода с молоком-никакого эффекта этого не дало и через день я об этом пожалела, так как
избавляться от ребенка я уже не хотела, но боялась патологий, которые мог вызвать мой поступок. В течение буквально пары дней я нашла деньги и сделала прерывание.
он предоставил мне право решать, что делать с ситуацией, был согласен, чтобы я и рожала и делала аборт.
я виню и себя за свою торопливость и его за то, что не остановил меня. Позднее я прочитала в интернете, что женщина никогда не сможет доверять мужчине, от которого сделала аборт-он ее как бы предал.
и только по истечение более двух лет я понимаю ужас всей ситуации.
Но жизнь шла дальше и я хотела ребенка, как бы в замен или чтобы искупить вину, до сих пор не понимаю,
и в сентябре этого же года я узнаю, что беременна. опять.
в этот раз все было по-другому, я знала, что буду рожать не смотря ни на что. Он не, то что бы был сильно рад, но при этом и не отказывался, предложение тоже не делал.
я конечно психовала из-за его поведения и много ругались по этому поводу- то я кричала, что он мне не нужен, то говорила, что ребенка безотцовщиной не оставлю.
в итоге он сделал предложение, но оно поступило когда, и так было понятно, что будет дальше и жениться нам необходимо.
видимо первый аборт оставил более глубокие раны, чем я могла предполагать - я даже на учет встала после двенадцати недель (это предельный срок когда можно сделать медикаментозное прерывание)
всё это время его мать продолжала пить, даже когда мы сказали, что женимся и показали приглашение из загса, ее это не остановило.
изначально я хотела нормальную торжественную церемонию, пусть скромнее, чем у других, но все-таки с гостями и кафе.
муж изначально говорил, что лучше сделать все тихо, чему я сопротивлялась.
когда же я стала составлять смету, то поняла, что нам это не потянуть (рассчитывать кроме как на себя не на кого),
к тому же его мать могла устроить скандал на свадьбе ( к этому времени мы уже ругались не на шутку), а получить испорченный праздник , да ещё за свой счет-этого точно мне было не надо.
и я решила, что если все тихо, то пусть будет тайно. О церемонии знала, только моя мама.
к сожалению, когда мы пошли в загс переписывать заявление на будний день, нам сказали, что на неторжественную церемонию гостей не приглашают,
это оказалось неправдой, пару человек с каждой стороны можно было пригласить.
мы поженились тайно и поехали отдыхать на три дня в санаторий. это казалось отличной идеей, да ,пожалуй, так и было, если бы не его желание на третий день пригласить туда друзей, по поводу чего мы поругались.
позднее мы побываем на свадьбе его двоюродной сестры, которая произошла по всем традициям, и я поняла, что все-таки я упустила нечто важное с этим тайным бракосочетанием.
хочется даже не столько толпы гостей, а именно красивой церемонии в присутствие родителей, когда вас на глазах людей объявляют мужем и женой. А не вы предъявляете свидетельство о браке в качестве подтверждения.
и главное хочется желания именно двух людей быть вместе, а не давления внешних обстоятельств.
но время прошло, ребенок родился (его мать регулярно мотала мне нервы, апогеем стали ее слова на девятом месяце о том , что она меня проклинает и я не рожу, а рожу, так крокодила)
Ребенку сейчас полтора года, учебу я не бросила, готовлюсь к госэкзаменам.
По информации из интернета, у меня комплекс домохозяйки-я перестала ухаживать за собой так тщательно как раньше,
стала жалеть деньги на себя (их и так не много, да и как будто я их не достойна)
Плюс к этому симптомы нервного стресса подходят мне почти полностью( в рекомендациях сказано, что нужна помощь специалиста,
но она стоит денег, а где их взять неработающему человеку)
я стала от всего, устала от жизни, если бы не ребенок- я легла бы и мне было бы все равно что происходит вокруг.
сегодняшняя ситуация усугубляется тем, что отношения со свекровью хуже некуда, ребенка к ей не подпускаю и ее к нему тоже.
пьет она все также , если не хуже, говорит на ребенка право имеет, а я считаю, что человек, который гнобил меня всю беременность , да и потом
не оставлял в покое (несколько раз пропадало молоко, возвращали преодолевая многие трудности) - не достоин общения с моим ребенком.
конечно, в этом отношение большую часть занимает моя ненависть (сейчас это именно она и ничего больше - меня выводит из себя даже ее присутствие),
но ее непостоянство тоже играет свою роль, я не могу объяснить ребенку, почему вчера можно было ходить и бабушке, а сегодня я уже тащу его из комнаты.
я не один раз видела в его глазах непонимание - что же мама такое делает?
поэтому я решила не пускать его туда пока не повзрослеет и не поймет когда что можно делать.
(поведение человека действительно непредствказуемое-вечером можно лечь спать и думать что она трезвая, а она ночью проснется,
и сходит за бутылкой,и утром уже никакая)
она естественно обижается и ругает меня такими словами, что и грузчики в порту покраснели бы, а СЫН все это слышит!
отношения с мужем тоже не ахти - ругаемся постоянно, мне не хватает внимания, поговорить и то не с кем, подруг у меня нет, знакомых, которые были,
давно растеряла, часть пока встречалась с будущим мужем (был светом в окошке - никого вокруг не замечала, на всех было наплевать), а часть пока беременная ходила, у работающих людей другой ритм жизни, другие интересы и возможности.
плюс нужна помощь по дому , а в ответ только и слышно - ты что перетрудилась, что такого особенного сделала.
к чести моего мужа нужно сказать, что когда я уходила вечером в институт, он всегда сидел с сыном, купал его, укладывал спать, кормил.
мне кажется, что сейчас в моей жизни ключевой момент: я заканчиваю институт, в сентябре сын пойдет в садик, смогу выйти на работу.
но дальнейшее будущее имеет столько путей-дорожек, не разобраться:
я очень хочу второго ребенка, при чем считаю, что хорошая разница в возрасте -это два года, т.е. если рожать , то сейчас бы хорошо- не выходя из одного отпуска, уйти во второй.
муж в принципе согласен, раньше говорил, что ещё не нагулялся, а недавно согласился, правда до дела то ещё не дошло - как оно там повернется!
но в отношениях с мужем все далеко не гладко,
со свекровью война,
времени не хочется упустить, всё очень туго закручено!
второй ребенок меня крепко привяжет, если с одним я могу собрать вещи и уйти(делала не однократно), то с двумя "так просто" не побежишь.
жить у моей мамы муж не хочет, там всего одна комната, а тут две - уложил ребенка и хоть телевизор смотри, хоть книгу читай, в общей комнате такой свободы уже не будет,
но там моя мама всегда готовая помочь, а не пьяница - свекровь, позорящая на весь дом скандалами и мотающая нервы ежедневно,
Раньше на помощь(посидеть ,погулять с ребенком)звала маму, но последнее время свекровь ее адекватно не воспринимает,
связано с ее отношениями со мной, и каждый приезд моей мамы выходит боком, потом сижу и думаю, не будет ли сердечного приступа у мамы.
так что если хочешь, чтобы мама жила подольше, держи ее подальше от этого дома - вот такая петрушка.
Боюсь, что если переезду, то потеряю мужа (будет бегать проверять как мать, когда то после работы заснет и останется ночевать и там будет бывать чаще , чем со мной)
, а с другой стороны нужен ли он такой вообще.
вот так и живем - по принципу: вместе тесно, врозь нам скучно.
вспоминая всю свою торопливость в прошлом, не хочу рубить с плеча сейчас.
во многих ответах на крики души и просьбы помочь-направить можно увидеть совет заняться собой, а внешние обстоятельства отбросить и они раскрутятся сами по себе.
Но я сейчас стою на распутье, и куда повернуть не знаю.
Буду очень благодарна за совет.