shack-man » Пт июн 11, 2010 6:12 pm
Хорошо, расскажу о себе. Зовут меня Сергей, сейчас я учусь на 4 курсе технического университета, сначала два года отучился в академии гос.службы на платном отделении, затем заново поступил в тех. университет на первый курс. К учёбе не имею особого интереса, побыстрее бы закончить, по специальности всё равно не думаю работать, да и как-то лучше чувствую себя в гуманитарных дисциплинах. Что люблю делать-есть интерес к психологии, литературе, кино, сейчас правда как-то поугас. Сейчас самое важное в жизни - определится всё таки где работать после окончания института и решить-жить дальше одному на съёмной квартире или остаться жить с отцом и хоть как-то прояснить наши отношения, и достроить дом, который он не достроил и жить в нём. Он в принципе не против, сам говорил, что мы можем вдвоём (ну не в буквальном смысле вдвоём) достроить дом и если я там буду жить со своей семьёй, то он не против. Только я вот сам не знаю смогу ли я жить вместе с ним, да и семью я пока не хочу, мне бы разобраться сначала со своими проблемами, если не разберусь, не хочу чтоб у меня с семьёй получилось так же как у него. Кстати, фантазия про власть-это интересно, не думал над этим. Я помню отец в детстве был требователен, хотел чтобы я делал, так как он скажет, может я поэтому в ответ и закрывался, даже не здоровался с ним, да и сейчас не здороваюсь, да и он тоже - может хочу так показать свою независимость, но есть такой момент, что хотелось ему отомстить за его понукания и указания, за то что при нём я всегда боялся сделать что-нибудь неправильно или что-нибудь неправильное сказать, всегда ненавидел его взгляд и молчаливые упрёки. Если я возражал напрямую, с его стороны давление ещё сильнее было, так что приходилось полностью игнорировать все его взгляды и осуждения. Это в принципе и сейчас так же, только их меньше. Если что-то сделаю по своему или даже так как он "посоветовал", и не получится, то для него я виноват потому что не слушаю как правильно и всё делаю по своему. Так что пропускаю всё это мимо ушей, иногда даже хочется сделать по своему только назло ему а не потому что это будет по хуже или лучше. Так вот я сейчас и думаю, как с такими отношениями можно ужиться в одном доме, да и возможно ли это. С моей стороны, правда тоже всегда один упрёк - что дом он не достроил, да и семьи у него не получилось, и он указывает как мне жить. Вообще отношения с отцом часто крутятся в мыслях, мысленно я его ругаю или осуждаю обычно, даже если пытаюсь себя поймать на мысли, ничего не выходит, негатив просто идёт изнутри, иногда со злобой хочется взять и швырнуть что-нибудь об стену. Я пытался сдерживать себя, думать по-другому, но ничего не выходило. Лет с 15-16 когда у друзей появлялись девушки, помню злился на себя, а больше на отца, что из-за него не могу общаться с девушками, потому что разговор обычно не клеился, я молчал и не знал о чём говорить. Помню, когда один раз мы гуляли компанией, мне тогда было где-то 16, и мой одноклассник шёл спокойно со своей знакомой, общался, ну а я шёл с ними, они говорили о любви, о сексе, об отношениях, а я молчал, потому что сказать мне было совсем нечего, вот тогда помню на меня накатила волна этой ненависти и на самого себя, и на родителей, стало так тошно, что полезли мысли о самоубийстве, потом эти мысли не раз ко мне возвращались, я понимал, что надо что-то менять в своей жизни, что так как я живу-это не полная жизнь, но это были только мысли, я и сейчас не знаю, куда двигаться, я уже и так бездарно потратил столько времени, и чем дальше тем хуже. Я думал что хотя бы отец подскажет, все знакомые рассказывали, что с ними отцы разговаривали на эти темы, были им друзьями, мой отец мне ничего не рассказывал, не интересовался как у меня дела, ему вообще было плевать какие у меня там мысли и что на душе, поэтому и не хочу ему открываться-зачем упрашивать чтоб он соизволил разделить все мои сомнения. С другой стороны, при этом всегда помогал материально, деньги на карманные расходы я у него не спрашивал - он говорил, если надо -бери, я знаю что ты купишь то что тебе действительно надо. Я не отказывался от помощи, и действительно покупал то, что надо, ну или мог потратить, чтобы посидеть в кафе например, но никогда не было такого чувства что эти деньги-халява, я относился к ним как к своим и тратил всегда умеренно.