Прошу помощи

[Flourish]

Здравствуйте, Марина.

Понимаю, что сложно сделать это виртуально, но тем не менее прошу Вас хотя бы немного помочь мне..
Я не буду очень пследовательна в моем рассказе, потому что буду стараться описывать свои состояния.
Я как будто не живу и не знаю, что с этим делать, как это изменить. Мне скоро исполнится 25, и это такая критическая точка для меня. Сколько себя помню, у меня всегда были такие точки.. В 14 я переживала, что мне скоро 15 - "такой взрослый возраст, но я не чувствую себя взрослой!" - что-то подобное думала я.. но потом мне исполнилось 15, я поняла, что не такая уж я взрослая, да и мои сверстники тоже. Потом таким критическим возрастом для меня были 19 лет, потом 22 (вроде бы не круглые даты, но тем не менее), сейчас мне почти 25 и я уже перескачила на следующую дату - теперь я поюсь 30-летия. Возможно, я не ставила бы себе такие границы, если бы в моей жизни что-то происходило, но у меня всегда было такое чувство, что я не живу, что все еще где-то в будущем, только собирается наступить.. но проодит несколько лет и ничего не меняется..
(Правда, помню себя в детстве, когда мне было 8, я, ложась спать, загадывала желание "пусть мне всегда будет 8 лет". Я понимала, что это невозможно, но все равно делала это. Но тогда это было не потому, что ничего не происходило. Тогда мне нравилась моя жизнь. Но у меня были совершенно детские несбыточные мечты и я представляла себя в этих мечтах 8-летней девочкой и, наверно, хотела остановить время, чтобы когда-нибудь это сбылось... )
Я думаю, что если жизнь наполнена, у человека не возникает подобных мыслей.. ему все равно, 30 ему, 40 или 70.. он просто ЖИВЕТ.

Так вот, мне 25.. 2 года назад я закончила институт. У меня было 3 места работы, с первого я ушла сама.. это было ужасно, постоянный стресс вплоть до слез, работа не нравилась ничем.. потом не могла найти работу и второе место работы было скорее вынужденным, чтобы совсем уж не сидеть без дела, оно было даже неоплачиваемым, стажировка. третье было временным.. и вот уже больше 4 мес. я не работаю. И абсолютно не знаю, чего хочу. Это какой-то тупик. Единственная мотивация для меня сейчас идти работать - это не сидеть на шее у родителей. Я пошла учиться заочно, но теперь совсем не уверена, что буду работать по этой новой специальности. И вообще не знаю сама ли я в тот момент сделала этот выбор, исходя из личного желания, или сделала это, чтобы мама перестала меня...гнобить.. в общем, чтобы она перестала капать мне на мозги тем, что я ничего не делаю.. понимаю, что грубо сказано. понимаю, что она права. но эти ее разговоры всегда делали только хуже мне..

Я одинока. У меня нет друзей и никогда не было любимого человека, парня, если хотите. Я всегда избегаю разговоров об отношениях, потому что мне нечего сказать.. И ужасно нелепо себя чувствую, когда приходится отвечать, что у меня никого не было в моем возрасте. Людям кажется это странным и часто они просто отказываются верить в это. А для меня странно, как люди так легко знакомятся, общаются, строят отношения. Для меня это все происходит очень болезненно. Особенно знакомство и самое начало общения.

В последнее время я начала себя понемногу вытаскивать за уши из своего мирка.. пошла заниматься спортом, стала усиленно учиться английский и собираюсь оформляться на программу культурного обмена.. стало легче.. НО сегодня у меня состоялся разговор с сестрой. Она рассказала мне, что они с мамой думают о моей жизни, что я трачу попусту лучшие годы своей жизни, и удивлялась как вообще можно так жить.. Мое настроение сразу упало до 0.

Спасибо большое, что выслушали меня. Заунывный получился рассказ.
Чего я жду от Вас.. я хочу, чтобы Вы помогли мне понять, как начать жить полной жизнью, как изменить всю эту ситуацию.. готова ответить на любые вопросы..

Анна.

[Марина Полярус]

Здравствуйте, Анна.

Мне почему-то хочется начать не с содержания, а с формы. Это я к тому, что мне вот Ваш рассказ совсем даже не показался заунывным. Скорее наоборот - живым и динамичным. Что-то вроде квеста - когда человек много ходит, двигается и что-то ищет)
Вы поменяли 3 места работы, пошли учиться заочно, сейчас вот начали заниматься спортом, учить язык и готовитесь участвовать в программе обмена - для меня в этом точно нет застоя, болота, заунывности..мне определённо приятно Вас читать - читала с интересом и уважением.

А дальше..меня цепляют Ваши слова "жить полной жизнью"..могли бы сейчас постараться как-то наполнить само это понятие?
Т.е. я предлагаю Вам описать, как это для Вас - жить полной жизнью? Какая жизнь это будет? Чем Вам хотелось бы её наполнить - просто расскажите..

[Flourish]

Марина, спасибо за ответ

Этот квест в моей голове. Но если посмотреть на меня в жизни - не увидишь много движения. Между теми тремя местами работы, которые я сменила, были длительные периоды, когда я ничего не делала. Я действительно постоянно пытаюсь что-то искать - мысленно, но внешне это никак не проявляется, в результате близкие люди часто упрекают в бездействии, что вполне справедливо.

Жить полной жизнью - значит действовать, добиваться целей. Полная жизнь - это жизнь, наполненая событиями, - встречами с друзьями, общением, знакомствами с людьми, интересными и любимыми занятиями... Я бы хотела наполнить этим свою жизнь - найти занятие, котрое бы мне нравилось и в котором я бы смогла реализовать себя, может быть и не одно; найти настоящих друзей; хочу "романтических" отношений, хочу увидеть мир.
Вроде бы вполне стандартные желания и так живут многие.. но для меня это из области фантастики..

[Марина Полярус]

Анна, я вот думаю о том, что иногда это очень непросто - жить рядом с близкими людьми) ну, почему-то довольно часто бывает так, что наши взгляды на жизнь и наши желания не очень совпадают с их взглядами на нашу жизнь..

В последнее время я начала себя понемногу вытаскивать за уши из своего мирка.. пошла заниматься спортом, стала усиленно учиться английский и собираюсь оформляться на программу культурного обмена.. стало легче.. НО сегодня у меня состоялся разговор с сестрой. Она рассказала мне, что они с мамой думают о моей жизни, что я трачу попусту лучшие годы своей жизни, и удивлялась как вообще можно так жить.. Мое настроение сразу упало до 0.

Читаю вот эти Ваши слова - и становится очень досадно: в Вашей жизни что-то осторожно меняется, Вы делаете шаги к тому, что Вам важно и ценно, и становится легче..и тогда особенно больными и обидными могут быть чьи-то слова о том, что "всё не так" и "как вообще можно так жить". Задевает. Очень.
Пожалуй, я злюсь на Вашу сестру, когда читаю это. А Вы?

И ещё спросила бы о том, есть ли в Вашей жизни другие люди - которые могут поддержать в Вашем пути и выборе? Или не обязательно люди..просто, что-то такое, что поддерживает и делает жизнь хоть немного лучше или легче?

[Flourish]

Марина, Вы правильно меня услышали.. Я действительно начала понимать, чего я хочу, делать первые шаги к этому. И эти слова свалились как кирпич на голову. Бывает, что я злюсь или раздражаюсь на какие-то слова, но в тот момент было просто очень непряитно и обидно это слышать. Я чувствала растерянность. И, наверно, было ощущение, что меня не понимают.. Да, наши взгляды с близкими часто не сходятся, и именно самые близкие люди могут сильнее всего задеть.. Да, жить с ними часто бывает непросто, в том числе поэтому хочется сменить обстановку..

Мне сложно ответить на Ваш последний вопрос.. Сижу, думаю, есть ли что-то такое, что может меня поддержать, и ничего не приходит в голову. Людей таких нет.. мне вспоминаются разве что студенческие годы, еще совсем недалекие=) когда я получала такую поддержку от своих одногруппников, бывало они действительно вселяли уверенность в свои силы=) Порой они так оптимистично отзывались о моих возможностях, что я удивлялась, что окружающие так высоко меня оценивают...это, несомненно, помогало, но хотелось все же не зависеть от чьего-то вмения, а знать самой, на что я способна, и гланое, чего я хочу.
А кроме людей, не знаю даже.. я часто представляю себе ту жизнь, которой я хотела бы жить. С одной стороны, это кажется не совсем достижимым, и поэтому я никому не рассказываю об этом. Но, с другой стороны, в глубине души я надеюсь и верю), что я смогу этого добиться, и это помогает, я думаю.. такая далекая цель, маяк, который помогает идти. Это придает какой-то смысл всему происходящему. И если я делаю что-то, что может хоть как-то приблизить к этой цели, я понимаю, что я на правильном пути..

[Марина Полярус]

(можно я перейду на "ты"? ко мне тоже можно, если захочется)

Ань, а сейчас ты видишься с одноклассниками? Встречаетесь ли вы хотя бы иногда?
Мне кажется это важно - что бы где-то в жизни были люди, которые верят в тебя, "вселяют уверенность в своих силах" и высоко ценят твои возможности..по-моему, это очень здорово.

А можешь рассказать про ту жизнь, которой ты хотела бы жить? Хотя бы совсем немного - штрихами, полутонами и ощущениями..?

И ещё мне очень понравилось вот это:

И если я делаю что-то, что может хоть как-то приблизить к этой цели, я понимаю, что я на правильном пути..

Т.е. ты можешь чувствовать и определять свой путь, и свои перемещения по нему - ближе, дальше, туда или в сторону? Мне оно очень нравится - это вот "чувство пути" и твоё внимание к нему.

[Flourish]

Конечно, Марина, можно на ты

Одногруппники все разъехались, мы, конечно, поддерживаем связь, но в основном по интернету.. и не на том уровне, чтобы можно было просто так поговорить попросить поддержки или что-то подобное.. хотя вот сейчас пишу это и понимаю, что я сама виновата в этом, наверно, потому что наверно никто из них не откажет в поддержке в случает чего.. это я не умею поддерживать отношения с людьми, просто не умею.

О той жизни, которой я хотела бы жить: я бы хотела быть самостоятельной, независимой, уверенной в себе и в то же время иметь близких людей, друзей, с которыми можно поговорить по душам, рассказать обо всем, поделиться чем угодно.. хотя бы одного такого человека. и хочется чтобы любимый человек был в первую очередь лучшим другом.
Все больше хочется вырваться из своей семьи, но такое ощущение, что я увязла в ней, как в болоте... потому что в семье нездоровая атмосфера и уже не хочется жить среди этого всего, да и изменять что-то уже не хочется.. а уйти некуда.. пыталась уехать в другой город - но когда уволилась там с работы и не могла найти новую, было много свободного времени и начала все больше скучать, вернулась домой.. других близких людей там не было - в итоге я снова здесь..все равно семья есть семья и я скучаю.. по маме в первую очередь...
Изменить ситуацию хочется, но в то же время страшно. Но сейчас пытаюсь сделать что-то вопреки страху..


А по поводу пути - не скажу, что я его очень чувствую..я чувствую, когда я попадаю на него, т.е. когда я вижу, что да, это может к чему-то привести.. но чаще я просто не понимаю смысла того, зачем я все это вообще делаю.. и ловлю себя на мысли, что сама не знаю, чего же я хочу..

я говорила о том, что сейчас нащупала этот путь, возможно.. т.е. я ощущаю какой-то смысл в том, что я делаю.. но есть и трудности на этом пути, и они выбивают из колеи - и идти страшно, и оставаться на месте - тупик.. конечно, я для себя уже решила, что отступать нельзя, и теперь борюсь со страхом..) и он в первую очередь связан с отношениями с людьми на новом месте, с тем, что я не смогу их наладить...

может быть, я пишу слишком расплывчато?.. мне как-то сложно взять и выдать все в мельчайших подробностях..

[Марина Полярус]

Ань, извини, что отвечаю нечасто - у меня сейчас совсем нет свободных дней, отвечаю в перерывах между работами и переподготовкой. Это я просто к тому, чтобы ты не думала, что я забыла про тебя - это не так)

Я тут просмотрела нашу переписку с самого начала, смотрю на твой запрос "хочу, чтобы Вы помогли мне понять, как начать жить полной жизнью, как изменить всю эту ситуацию" - мне кажется, ты точно и определённо делаешь шаги к изменениям. И лично я читаю тебя в этом месте с уважением и симпатией - к тому, что ты решаешься на изменения, и следуешь за тем, что для тебя важно в жизни.
Ты сама пишешь об этом: "но сейчас пытаюсь сделать что-то вопреки страху" - я вот хочу предложить тебе как-то "расширить" это предложение, наполнить его побольше..ну, например, могла бы ты рассказать поподробнее: что именно ты делаешь, как это у тебя получается, что тебе помогает всё-таки делать эти шаги?

Ну и одновременно, хотя и на шаг подальше, я бы предложила тебе посмотреть на этот страх - чего именно ты боишься, что пугает тебе на твоём пути к "полной жизни"? Ты пишешь про то, что страх связан с отношениями с людьми на новом месте - а можешь поподробнее: и про возможное новое место, и про сложности в отношениях, которых ты опасаешься.

[Flourish]

Марина, все в порядке, я вижу, что ты про меня не забываешь=) Спасибо за это=)

И мне приятно читать об уважении и симпатии к моим словам с твоей стороны.

Консультация получается растянутой во времени, ну оно и понятно=) В первом своем сообщении я описала широкую, "глобальную" проблему, и это можно объяснить тем состоянием, в котором я была тогда - очень эмоциональном, подавленном, оно-то и подтолкнуло меня написать сюда.. Сейчас это состояние не так актуально.. И сейчас я вижу более конкретные проблемы перед собой..Ты права, я тоже думаю, что делаю шаги к изменениям, и уже тогда я это понимала - т.е. я вроде бы нахожу ответ на свой первоначальный вопрос "как начать жить полной жизнью".. я это все к тому, что отвечая на вопросы, я постараюсь говорить о том, что меня волнует в данный конкретный момент..

Я говорила о том, что хотела бы чувствовать себя самостоятельным, независимым человеком, и это одна из основных причин, почему я решила участвовать в программе обмена. Есть, конечно, и другие - выучиться язык, пожить и поработать в другой стране. Сейчас я в процессе поиска принимающей семьи. Вроде бы все идет хорошо, но начали возникать некоторые пугающие ситуации=) Я разговаривала с семьей по телефону, по-английски, обнаружила, что очень плохо понимаю их произношение, - у меня был ужасный стресс после этого разговора, я сама от себя не ожидала, что буду так трястись после. Я начала думать, какое впечатление я произвела, о том, что мне и так-то нелегко наладить отношения с незнакомыми людьми, а тут еще прибавится языковой барьер, представила, что я одна в чужой стране - и стало очень не по себе.. Отступать я не собираюсь, но очень хочу избавиться от этого бесполезного волнения, не думать о том, что обо мне подумали другие.
Далеко не всегда у меня это получается. И мне всегда было сложно заводить разговоры, быть открытой, особенно с незнакомыми людьми, а тут ведь именно этого от меня ждут. Какой-то глупый страх, который преследует меня всю жизнь - помню, когда была подростком, я не могла пойти в записаться в спортивную секцию только потому, что нужно было придти в спорткомплекс, найти людей, с которыми нужно говорить по поводу моего приема - т.е. все то, что было связано с общением с незнакомыми людьми в незнакомой ситуации моментально отпугивало меня. И сейчас такое случается порой. Помогает это преодолеть то, что я говорю себе, что моя цель важнее этого незначительного препятсвия, и стараюсь концентрироваться на результате. И если я не чувствую, что цель действительно важная, у меня и сейчас не всегда это получается. Ну и еще одна мотивация - я просто понимаю, что не сдвинусь с места, если не сделаю этого, смотрю на ситуацию, в которй нахожусь, понимаю, что она мне не нравится и оставаться в ней я не хочу..

Если говорить про новое место и сложности в отношениях, которых я опасаюсь - как раз подходит пример, который я привела выше - боюсь, что не поймем с семьей друг друга, что не оправдаю ожиданий.
Я просто неоднократно сталкивалась с тем, что люди неправильно воспринимали меня. Я не была особо общительной и у меня не было широкого круга общения. Я это всегда связвала именно с тем, что я выгляжу замкнутой, необщительной и т.п. Но потом пару раз третьи лица мне передали, какое впечатление я произвожу - я была удивлена, что кажусь людям ЗЛОЙ (!) Для меня это было неожиданностью, а когда я услышала это второй раз - начала задумываться.. дело было в том, что я не выражаю ярко этоции и обычно у меня серьезное выражение лица..да и вообще некомфортно чувствую себя с незнакомцами, замыкаюсь. Сейчас я стараюсь как можно чаще улыбаться=) даже когда не весело и не смешно, но ситуация того требует - изображаю улыбку. Иногда потом понимаю, что где-то это было не к месту=) но пусть лучше так, чем буду казаться злой=)) но тревога все равно остается.
Общение с людьми - большая часть жизни - на работе, в личной жизни, просто на улице - везде люди.. а когда тебе и нужно это общение, и одновременно ты его боишься - как-то не по себе совсем...

Не знаю как так все скатилось к этой одной проблеме, может это и не главное, может просто именно сейчас меня это волнует, я не знаю.

[Марина Полярус]

Отступать я не собираюсь, но очень хочу избавиться от этого бесполезного волнения, не думать о том, что обо мне подумали другие.

Знаешь, Ань, я вот совсем даже не считаю это твоё волнение "бесполезным"..и ещё мне кажется очень человеческим и нормальным - думать о том впечатлении, которое ты производишь и об отношении других людей к тебе. Наверное, в той или иной степени мы все думаем об этом)
А ещё читаю тебя, и пытаюсь представить: общаться с незнакомыми людьми на чужом для меня языке..бррр! Это действительно сложно и требует больших усилий. Общаться и на родном языке бывает непросто, а тут ещё на иностранном..
А ты, тем не менее, рискнула и позвонила, поговорила. Мне это кажется очень выдающимся достижением, честно. Т.е. тебе важно именно "не отступать"? Тебя поддерживает эта ценность в жизни?
И думаю о том, что наверное, это был один из самых сложных этапов, потому что общаться "вживую" наверняка будет легче, чем по телефону) как тебе кажется?

Если говорить про новое место и сложности в отношениях, которых я опасаюсь - как раз подходит пример, который я привела выше - боюсь, что не поймем с семьей друг друга, что не оправдаю ожиданий.

Мм..а расскажи про эти ожидания, а? Чего от тебя может ждать принимающая семья, и чего ждёшь от них ты - со своей стороны?

[Flourish]

Мм..а расскажи про эти ожидания, а? Чего от тебя может ждать принимающая семья, и чего ждёшь от них ты - со своей стороны?

Семья ждет в первую очередь хорошего отношения к детям - это я могу дать, без сомнения) А также, я думаю, доброжелательности и открытости..
Я жду того же - хорошего ко мне отношения, понимания и доброжелательности.. и простоты в общении.

Т.е. тебе важно именно "не отступать"? Тебя поддерживает эта ценность в жизни?

Я никогда не думала об этом. Конечно, важно не отступать от намеченной цели, я редко могу этим похвастаться, просто потому что не припомню, чтобы у меня были какие-то очень важные цели, которых было сложно достичь.. Но я знаю, что если я не отступлю и добьюсь своего, у меня будет повод собой гордиться, и это поддерживает=) Хотелось бы побольше таких поводов для гордости за себя)

И думаю о том, что наверное, это был один из самых сложных этапов, потому что общаться "вживую" наверняка будет легче, чем по телефону) как тебе кажется?

Возможно будет легче вживую.. прибавится язык жестов =)) Да и вообще на месте через некоторое время язык подтянется.. И то, что я приехала уже будет означать, что я семье симпатична. А сейчас правда сложный этап - мне ведь еще предстоит разговаривать по телефону, и мы не договорились о том, что я еду к ним, я думаю, у них есть выбор, кого пригласить=). т.е. как раз такой этап, когда важно впечатление о тебе. Но в любом случае это для меня полезный опыт=)

Волнение, конечно, бывает полезно, мотивирует на какие-то подгововительные действия..
Но такое, от которого идешь пить валерьянку, - это все же черезчур=) И ладно бы оно было до разговора, а то ведь после - когда уже от него никакой пользы=) хотя такое бы и "до" только помешало.

[Flourish]

И еще.. у меня такое отношение сейчас к этой поездке.. как к единственному выходу.. потому что если я не уеду, я не знаю, что я буду делать - от этого после неудачного разговора тоже усиливается и волнение, и расстройство, и самооценка резко падает.. когда что-то получается хорошо - самооценка поднимается, после каждой неудачи - резко падает.. прямо чувствую себя какой-то неудачницей, так паршиво на душе. И нет ничего такого, чтобы поддерживало меня, мою самооценку, любая неудача, а особенно связанная с общением с людьми, сразу возвращает меня обратно в это состояние.. Я бы могла сейчас отказаться от идеи этой поездки вообще - наступило бы спокойствие, никакого общения с иностранцами, никаких стрессов.. Но тогда и в жизни ничего не изменится, других способов что-то изменить в данный момент я не вижу!

Я вот пишу просто после еще одного разговора с семьей, накатило.. сейчас другие ощущения после разговора - не волнение, как в прошлый раз, а расстройство.. меня не колбасит, как в предыдущий раз, а наоборот, какой-то упадок сил.. и грусть..

И я пытаюсь сказать себе, что нужно относиться к этому просто как опыту, пусть не самому удачному, но новому и важному.. наверно, завтра у меня это получится, когда пройдет немного времени.. но сейчас слишком ярко помнятся все ошибки, нелепости, которые я говорила, просто невозможно думать об этом(

[Flourish]

И после этих стрессовых ситуаций меня тянет с кем-нибудь поговорить, я вылажу в аську и очень радуюсь, если нахожу там человека, которому могу высказать все наболевшее..который может поддержать.. Я и сюда первый раз написала в состоянии стресса, и сейчас пишу в таком же состоянии.. потому что сама не могу справиться с этим.

[Марина Полярус]

Ань, здравствуй, и спасибо тебе, что пишешь и делишься важным..

Знаешь, я читаю тебя, и это кажется действительно сложным: когда к чему-то относишься, как к "единственному выходу" или последней надежде - и тогда в этой точке скапливается так много напряжения и ожиданий, ценностей, усилий и энергии, что она становится "болевой", как будто на ней сходятся все остальные жизненные пути и возможности..

Твоё желание уехать, похоже, отражает некую твою ценность, твоё желание или убеждение - а можешь попробовать обозначить, какие именно? И как ещё, какими другими способами и путями эта ценность может находить отражение в твоей жизни?

И ещё мне кажется важным то, что ты ищешь возможность поддержки..и я действительно готова быть с тобой, хотя мне жаль, что это бывает не всегда своевременно..

[Flourish]

Знаешь, я читаю тебя, и это кажется действительно сложным: когда к чему-то относишься, как к "единственному выходу" или последней надежде - и тогда в этой точке скапливается так много напряжения и ожиданий, ценностей, усилий и энергии, что она становится "болевой", как будто на ней сходятся все остальные жизненные пути и возможности..

Да, это действительно так..

Твоё желание уехать, похоже, отражает некую твою ценность, твоё желание или убеждение - а можешь попробовать обозначить, какие именно? И как ещё, какими другими способами и путями эта ценность может находить отражение в твоей жизни?

Мне хочется добиться чего-то в жизни, а не просто прожить ее, как придется. Уехать - один из способов. Это и само по себе уже будет достижением - уехать в более благополучную страну. Я, конечно, понимаю, что я еду всего на год, но я хочу в будущем найти возможность уехать жить за границу. Это желание начало резко усиливаться с тех пор, как я закончила институт и попробовала поработать.. У меня появилось стойкое ощущение бесперспективности жизни здесь. Так что других путей для осуществления этого желания/ценности, кроме как уехать, я не вижу перед собой..
Знаю, на это можно ответить, что другая страна не гарантирует счастья, - я согласна с этим. Можно предпложить, что это бегство от себя, - возможно. Хотя я бы назвала это поиском себя. Пусть я не найду себя там, но это не значит, что не нужно воообще искать.

И ещё мне кажется важным то, что ты ищешь возможность поддержки..и я действительно готова быть с тобой, хотя мне жаль, что это бывает не всегда своевременно..

Спасибо тебе, Марин, за твое желание помочь.
А почему ты считаешь это важным?
Мне вот хотелось бы научиться справляться самой с такими ситуациями, иметь опору в самой себе..