Kara-1982 » Вт ноя 23, 2010 9:19 pm
Моей дочке Кате 5 лет. Она любимый и желанный ребенок. У нее есть все - развивающие занятия, много игрушек, красивая одежда, развлекательные центры, любящие бабушка и тетя. И мне кажется, от всего этого в последнее время мой ре стал терять чувство реальности. Простой пример - укладываемся спать по 2 часа, я ей: раздевайся! она мне тем же тоном:не буду! я ей: если ты не пойдешь раздеваться, завтра мульты не смотришь! она мне тем же тоном: если я завтра мульты не смотрю, твою книжку выкину! Частенько дело доходит до "уйду в другой дом", "выкину тебя из дома", на шлепки не реагирует, дома постоянно крики и детский плач. Надоело. Нет понятия субординации "взрослый-ребенок", часто общаемся на равных (в игре), но вопросы дисциплины хромают. Раньше я была даже довольна, что она любит покомандовать, так как, считаю, первый опыт лидерства ре должен получать в семье. А теперь думаю, не перестаралась ли я? Понимаю, что пожинаю то, что посеяла и это некий кризисный период "расстановок точек над и", но 1)как пережить его полегче и не сломать ребенка? 2)ощущаю себя предательницей, так как помню похожие кризисы в отношениях со своей мамой, и "изнутри" (то есть с точки зрения ре) мама казалась несправедливой, жестокой, злой... Представляю, что творится в душе у моей девочки, когда она кричит "я в тебя стрельну!", ведь сколько не объясняй, что мама "платит за квартиру" и "старше", пока не вырастешь и сама не начнешь за все платить - этого не поймешь... То есть опять возвращаюсь к тому же - как бы пережить кризисный период без особых эксцессов? именно в данный период я хотела бы от моей девочки гибкости, контактности, чтобы она реагировала на мои просьбы и требования. Чтобы, когда я ей сказала что-то сделать, она не кричала: "Нет!" а делала В крайнем случае пробовала договариваться: "Через пять минут". Аболютно не приемлется шантаж: "Если ты не поставишь мульты (не дашь вкусного, не купишь новую игрушку), я тебя ударю (пожалуюсь бабушке, разломаю компьютер)" Также не хочу, чтобы она топала на меня ногой. Мне нравится, когда моя дочка: -1)послушно раздевается 2)укладывается и встает по первому (ну ладно, по третьему) требованию 3)вежливо меня просит вместо того, чтобы орать 4)предпочитает меня бабушке и вообще признает мой авторитет 5)спокойно воспринимает то, что я не всегда могу забрать ее рано из сада. Это исключительно по дисциплинарным требованиям. Кроме того, конечно же, мне нравится играть с дочкой в разные игры и вообще просто быть с ней рядом. От обнимашек вообще балдю больше, чем она и стараюсь почаще говорить "Я тебя люблю". Я не очень понимаю мотивы ее поведения, так как, в моем детстве, стоило маме отвернуться и сказать "Я с тобой больше не дружу", как я уже рыдала "Мамочка, прости". Моей же, кажется, все как об стенку горох. Я даже не могу придумать ей эффективного наказания. Все проходит как будто мимо нее. Вчера попробовала с дочкой поговорить об этом. Дочка благосклонно выслушала все мои "нравится-не нравится", покивала. Я была на подъеме, перед тем, как заснуть, все мечтала, как вырастет моя умница-красавица, мамина радость и мы будем две самые лучшие подружки. А сегодня у нас случился большой конфликт, в который вмешалась и бабушка. У Кати несколько дней на ковре в нашей комнате бардак, пройти невозможно - игрушки, бумажки. Она сейчас с насморком и легким кашлем второй день сидит дома. И я решила пропылесосить, к тому же ковер мне нужен был, чтобы сфоткать вещи на продажу. Попросила убрать. Раз, два. Объяснила, почему. "Нет, вот мне прямо сейчас надо играть!" Стала убирать сама и пылесосить. И тут дочь взяла скакалку и стала изо всех сил меня бить. Ну что я могу сделать? Обидно очень. Дала ей под попу, она, разумеется, в дикий рев и сдачи. Чтобы дело не перешло в обыкновенную драку, я просто перестала облащать на нее внимание. Не разговаривала с ней, не играла. Она похныкала минут с 15 и занялась своими делами. Прощения не просила. Я толком еще не сообразила, что со всем этим делать, просто сидела, занималась своими делами и страшно переживала. Со мной, кстати, мама (та бабушка, о которой тут идет речь) в детстве, если обижалась - если ей просто не нравился тон - не разговаривала, и я давала себе слово, что уж так-то наказывать своего ре никогда и ни за что не буду. Я просто от молчания впадала в истерику. О том, чтобы ударить маму, и речи не было. А тут дошло до того, что сама перестала разговаривать с ре. Ну, пришла бабушка, дочка ей нажаловалась, что, мол мама с ней не разговаривает. Когда выяснилось, в чем дело, бабушка стала советовать внучке попросить прощения. Та с ясным взором подбегает ко мне: "Мамочка,прости... Ой, а что это у тебя там на компе?" Я говорю: "Нет, это серьезно. Ты меня бьешь не первый раз. Я тебя прощала. И вот дошло до того,что ты меня бьешь скакалкой. А что будет когда ты вырастешь? Нет, так не пойдет". Тогда мне бабушка при ре стала выговаривать, что она больная, что не разговаривать - не метод (!!!вспомнила бы себя), что я ее спровоцировала (своего мужа, по ее словам, я тоже провоцировала, когда он меня беременную бил) и все закончилось намеками на жалобы в компетентные органы за жестокое обращение с ребенком. Ну вот что с ними делать, а? То есть я примерно знаю, я могу по-другому расставить приоритеты в своей жизни, я сейчас, если выбирать, любую свободную копейку потрачу на ре, если не на необходимое - то лишний раз в "Макдональдс" свожу, а могу, как я люблю говорить "наказать по-другому" (ибо при бабушке не то что нашлепать - голос повысить нельзя). Мне очень обидно, не хочется ее ни на Новый Год никуда вести, ни хомячка желанного покупать. Ну к чему мне эта лишняя возня? Лучше я время себе уделю... Я из кожи вон лезу, лишь бы у нее были всякие кружки, красивая одежда, а ведь можно ко всему этому относиться без фанатизма, сыта-одета и ладно, вырастет - сама на все заработает. Или я слишком серьезно все воспринимаю? А еще мне пришло в голову, что я ни с кем не сумела построить таких отношений, чтобы меня уважали - ни с мамой, ни с первым мужем, ни вот с дочкой. Значит, где-то и моя в этом вина. И со вторым мужем, видимо, все рано или поздно пойдет по тому же сценарию... А мне этого очень не хочется!