Отношения с другом мужа

Консультации психолога Антона Несвитского. Санкт-Петербург, приоритетные направления - психология отношений, гендерная психология, экстремальная психология - помощь в кризисных ситуациях, лайф-коучинг

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Вс янв 03, 2010 2:57 am

Здравствуйте. Мне 25 лет. Замужем 3,5 года, из них 2 года уже вместе не живем, разошлись с мужем еще когда я была беременна. Разошлись трудно (с моей стороны уж точно), после рождения ребенка еще встречались некоторое время с мужем, но вместе уже не жили. Муж человек любящий свободу, а я все пыталась его к себе "привязать", мне его не хватало. Может мои попытки оказались чересчур энергичными, конечно ссоры не способствуют отношениям здоровым, но осознания этого у меня тогда не было. Потом муж нашел другую женщину, старше себя на 12 лет. Уже год с ней. Я за все это время не встречалась ни с кем. Уговаривала его вернуться, он говорил не знает, не решил. Недавно с мужем начали снова встречаться. Теперь я в роли любовницы его, хотя официально мы не в разводе. Менять муж ничего и сейчас не хочет, внимания с его стороны нет особо, да и к ребенку нечасто приезжает. Со мной только секс время от времени. "Не понимает что он хочет", по его словам. Вроде потребность во мне есть говорит, но думать глубже не то что не получается, не хочет, и сам об этом заявляет.
Некоторое время назад мне предложил встретиться друг мужа. Не уверена что он в курсе наших взаимоотношений, скорее думает что разошлись и точка. Друг мне нравится, да я устала без отношений, без внимания мужского, хотя ухажеры были, но не нравились на тот момент. Насчет друга мужа я даже думала они вместе шутят, но нет.. Муж говорит что у него нет мнения на этот счет. Но вместе с тем ему не все равно. Говорит ты делай что хочешь, а я сделаю потом выводы, если понадобится. Вообще муж уверен что за все это время у меня были другие мужчины. Я это не комментировала. С другом мужа не знаю как быть. Вроде исходя из того что друзья они, не надо бы лезть.. С другой стороны отношений хочется. Почему не с ним, раз муж решать пока не хочет ничего. Только боюсь что муж потом не захочет со мной отношений, если с его другом не заладится. Хотя присутствует мерзкое желание показать ему что я нравлюсь мужчинам, да и то что могу быть с его другом - тоже неслабый "пинок" ему. Нехорошо. Но почему-то есть такой момент. Наблюдаю отношения мужа с другой, хоть и не знаю ее, но то родители его говорят что-то, то он сам. Не могу разобраться уже, запуталась. Вроде и друг нравится, но боюсь потерять (по большому счету как потерять того, кого и так фактически нет?) мужа из-за возможной этой связи.
Как мне поступить, и в отношении мужа, и в отношении его друга? Терпеливо ждать мужа, хотя он ничего не обещает, даже допускает возможность что еще кого-то найдет, или отказаться от этих отношений и попробовать с кем-то еще? Только кандидатура на этого кого-то вот друг мужа на данный момент...
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

Отношения с другом мужа

Сообщение Nesvitsky » Вс янв 03, 2010 10:05 pm

Я пожалуй посоветую вам начать вот с чего. Отделите в себе ваши желания, которые вызваны стремлением кому-то что-то доказать, и те желания, которые в вас существуют независимо ни от чего. Вас действительно нравится друг мужа? ВНЕ зависимости от того, друг он мужа или не друг. Вам действительно нравится этот человек? И вы видите с его стороны действительно искреннее отношение? Если это так, то нет смысла сидеть и бояться неизвестно чего - надо начинать жить той жизнью, которой вы хотите жить - любить, встречаться, чувствовать нежность, привязанность и т.д. Если у вас нет уверенности в том, что вам он действительно нравится, а просто он - тот кто вам "подвернулся" и с его помощью вы можете "утереть нос" мужу - тогда и правда нет смысла. Но понять это в себе можете только вы.
Второй момент. Ваш муж занял довольно инфантильную и безответственную позицию: "я ничего не знаю, ничего решать не хочу, в себе копаться не хочу, а весь мир пусть живет как может". Скажите, вы всерьез думаете, что он со временем изменится? И даже если да, то сколько времени потребуется и сколько вы готовы ждать? И главное - ЧЕГО вы ждете? Если бы вы все еще любили его по-настоящему, тогда возможно имело бы смысл думать об этом, но в вашем тексте не прозвучало это. По вашему тексту складывается впечатление, что, все же, чувства прошли. Ребенком он особо не занимается. Чего ждать?
Постарайтесь себе ответить на все эти вопросы, а там посмотрим что получится.
Аватара пользователя
Nesvitsky
Участник
Участник
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 2:41 am
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: психолог

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Пн янв 04, 2010 12:07 am

Спасибо прежде всего за разъяснение.
Относительно друга мужа - да, он мне нравится, но не вижу пока что ему нужны отношения, а не просто время провести несколько раз, я такое не принимаю для себя, все же хочется чего-то более эмоционального.
С мужем отношения не могу закончить уже два года, жду его постоянно, что вспомнит, позвонит. Не знаю с чем такое мое отношение связано, может и любовь еще осталась, может просто эмоций много, деть некуда, не могу сама разобраться. Вроде когда была влюбленность, он вел себя абсолютно по-другому, хотя оно и понятно, поначалу-то. Потом просто стал больше заниматься своими интересами (музыка например, друзья), из-за этого ссорились, тут наверно я перегибала палку, невозможно же замкнуть человека только на себе.. Тем не менее сейчас хоть и вижу его поведение, но цепляюсь еще за надежду что может снова станет "хорошим". Меня к нему тянет все еще, его вроде бы ко мне тоже, иначе бы не начал снова приходить ко мне, хотя не уверена уже ни в чем. Два года живу в такой обстановке, и то ли привыкать начинаю уже. Я не понимаю имеет ли смысл надеяться на то что муж "одумается". И сколько на это может потребоваться тоже непонятно. Сейчас говорит что не хочет отношений никаких. Завтра что будет неизвестно. Мне тяжело находиться без отношений, фактически 2 года уже. Хочется любви, но приходы мужа пару раз в месяц не совсем то что нужно, а как его подвинуть к тому чтоб выбор наконец сделал в мою пользу, я не знаю. И не могу понять природу своих чувств к нему, любовь ли это, или воспоминания, или отсутствие иных вариантов, или зависимость - я не могу определиться в этом. Хорошему настроению это все не способствует увы, даже чувство вины своеобразное перед ребенком, что периодически мама уходит в себя, хорошо если не плачет. Моя мать категорически против мужа. Да и вообще если я куда-то иду, прошу ее с ребенком посидеть, делается недовольное лицо с последующим вопросом когда я вернусь. Она воспитывала меня одна (без отца в смысле), поэтому считает может что я должна постоянно с ребенком находиться, и мужчина в жизни женщины не нужен, можно и без него. А я постоянно дома не могу, не работаю пока, общения не хватает. И отношений нет. Отсюда приступы депрессии, и "пофигизма", вроде защитной реакции. Иногда даже думаю может меня уже лечить пора.
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

Отношения с другом мужа

Сообщение Nesvitsky » Пн янв 04, 2010 12:23 am

LarWind писал(а):Относительно друга мужа - да, он мне нравится, но не вижу пока что ему нужны отношения, а не просто время провести несколько раз, я такое не принимаю для себя, все же хочется чего-то более эмоционального.

А давайте не будет думать за него, а попробуем проанализировать его слова и поступки. Что конкретно он говорил? Что предлагал? КАК говорил?

Вроде когда была влюбленность, он вел себя абсолютно по-другому, хотя оно и понятно, поначалу-то. Потом просто стал больше заниматься своими интересами (музыка например, друзья), из-за этого ссорились, тут наверно я перегибала палку, невозможно же замкнуть человека только на себе.. Тем не менее сейчас хоть и вижу его поведение, но цепляюсь еще за надежду что может снова станет "хорошим".


Человек влюбился, разыгрались гормоны. Естественно, чтобы "завоевать" вас он концентрировался на вас, потом он получил желаемое. Дальше 2 варианта: или из влюбленности возникает любовь и гораздо более глубокая привязанность, и тогда люди все больше проникаются друг другом, или человек удовлетворяет свои желания и перестает понимать, зачем дальше все это ему надо. Начинает искать других женщин, заниматься другими интересами. Рядом с вами он себя в качестве мужа и отца не нашел. "Хорошим" он уже не станет, для этого вы должны были бы снова стать для него недосягаемым объектом. Можно, конечно, попробовать и эту тактику, для чего пришлось бы отказать ему во встречах, поставить его жестко перед выбором, стать "неприступной", а там уже посмотреть, вспыхнет ли у него снова "завоевательский пыл". Вот только когда он снова пройдет, что вам придется делать? Еще раз устраивать ему стресс? И устраивать эти стрессы постоянно?

Два года живу в такой обстановке, и то ли привыкать начинаю уже.


А не стоит ли за этой привычкой страх реальных отношений? Если человек терпит некую ситуацию, значит, она ему пока нужна. Она решает какие-то его проблемы или страхует от чего-то. Например, от того, что снова встретите человека, который не привяжется к вам всерьез?

Она воспитывала меня одна (без отца в смысле), поэтому считает может что я должна постоянно с ребенком находиться, и мужчина в жизни женщины не нужен, можно и без него. А я постоянно дома не могу, не работаю пока, общения не хватает. И отношений нет. Отсюда приступы депрессии, и "пофигизма", вроде защитной реакции. Иногда даже думаю может меня уже лечить пора.

Не исключено, что вся эта ситуация внедряет вам чувство вины за то, что вы хотите отношений. И чувствуя себя виноватой из-за этого, вы подсознательно выбираете тот объект, который скорее всего (как вы говорите о друге мужа) тоже будет для вас не всерьез. А всерьез нельзя - вы должны с ребенком находиться. Эта мамой внедренная программа может и правда сильно испортить жизнь и "помочь" не найти достойных отношений. Сможете ли вы, осмыслив это, дать себе право на нормальные, полноценные отношения?
Аватара пользователя
Nesvitsky
Участник
Участник
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 2:41 am
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: психолог

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Пн янв 04, 2010 1:07 am

C другом мужа встретились случайно у мужа. Они были уже слегка навеселе, и полушуткой, я даже не запомнила в связи с чем, друг попросил мой номер. Я сказала что номер есть у мужа, не приняв просьбу всерьез. После этого в этот же вечер друг стал писать мне, просить встретиться. Так два дня общались, вроде договорились что если он хочет, может подъехать погулять пока я с ребенком гуляю. Но в оговоренное время с ребенком выйти не получилось, встреча отменилась. Я предупредила конечно друга. Пока молчит, день уже. В общем-то немного конечно, но может это пиво меня приглашало встретиться, а не столько друг. По идее если сам не будет объявляться, мне наверно не стоит самой о себе напоминать, значит наверно не хочет ничего, и лезть с инициативой бессмысленно.
Как Вы считаете, какие шаги мне стоит предпринять для того чтобы сделать свою жизнь более комфортной? Прежде всего это касается здоровых отношений конечно. Стоит ли продолжать встречи с мужем время от времени, стоит ли рассчитывать на его возвращение когда-то в перспективе, или же отказаться от этого полностью,побыть одной, пока не встречу другого мужчину? Как "запрограммировать" (не могу слова другого подобрать) себя на хорошие отношения, несмотря на поведение матери и старые обиды на мужа?
Вообще отношения связаны для меня с определенными трудностями. В том плане что нужно просить мать сидеть с ребенком (хотя и так когда выходной, ребенок с ней в основном, даже если я дома), нужно как-то выбирать время - на ночь не считаю разумным уходить периодически, ребенку еще 2 лет нет ведь.. Да и отношение к сексу у моей матери строгое. Даже с мужем когда еще встречались, не разрешала мне на ночь оставаться у него, хотя я и так в 5 утра бывало приезжала домой. Я наверно зависима от матери сильно, только не знаю как измениться мне в лучшую более здоровую сторону.
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

Отношения с другом мужа

Сообщение Nesvitsky » Пн янв 04, 2010 1:24 am

LarWind писал(а):По идее если сам не будет объявляться, мне наверно не стоит самой о себе напоминать, значит наверно не хочет ничего, и лезть с инициативой бессмысленно.

Да,это верный вывод, думаю.

Стоит ли продолжать встречи с мужем время от времени, стоит ли рассчитывать на его возвращение когда-то в перспективе, или же отказаться от этого полностью,побыть одной, пока не встречу другого мужчину?

Психолог не имеет права отвечать в ключе стоит или не стоит. Вы должны это решить сами, а моя роль - помочь вам это решение принять ИЗНУТРИ себя, то есть я могу показать вам какие-то внутренние ваши процессы, которые и помогут принять решение.
А что вы сами сейчас хотите? Вот если убрать все обстоятельства и дать вам в руки волшебную палочку, что бы вы у нее попросили? Только не придумывайте за других людей, вариант "чтобы муж стал таким-то" не пройдет. Фантазируйте только о себе. Что вы хотите чувствовать? Нужен ли вам рядом кто-то? Что вы хотели бы чувствовать в результате этих отношений?

Как "запрограммировать" (не могу слова другого подобрать) себя на хорошие отношения, несмотря на поведение матери и старые обиды на мужа?

Давайте разберемся с тем что у вас внутри. Какие обиды есть на мужа, конкретно? И какие чувства у вас по поводу этих обид (или вследствие этих обид) к себе? Как вы сами к себе относитесь? На что вы считаете что имеете право, а в чем у вас нет достаточной уверенности? Вот например, вы уверены, что вы сейчас имеете право на отношения? Вы сами себе это право даете?

Я наверно зависима от матери сильно, только не знаю как измениться мне в лучшую более здоровую сторону.

А вот тут хочется начать с социальной стороны вопроса. Кем вы работали? Может быть, стоит задуматься о том, чтобы выйти на работу и нанять няню для ребенка? тогда у мамы будет куда меньше шансов диктовать вам условия. Подавали ли вы на алименты? Получаете ли вы их? Для того, чтобы перестать от кого-либо зависеть, должна быть прежде всего материальная, социальная, бытовая база.
Аватара пользователя
Nesvitsky
Участник
Участник
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 2:41 am
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: психолог

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Пн янв 04, 2010 2:36 am

Сейчас я бы хотела чувствовать что я любима, и сама хотела бы любить, без терзаний надо ли, стоит ли.. И безусловно я бы хотела видеть рядом с собой мужчину, который бы любил меня, заботился обо мне. Хочу уверенности, защищенности, поддержки, помощи в каких-то ситуациях, хочется дарить кому-то нежность, внимание, любовь (имею в виду мужчину). Очень устала без внимания, без ласки.
С мужем мы расходились когда я была на 5 месяце. Первый месяц он не общался со мной вообще, пил с друзьями, занимался музыкой с ними же. Со мной разговаривал сквозь зубы, как будто специально рассказывал про девушку которая с ними в группе тогда играла. Потом муж стал приходить снова. Иногда оставался на ночь. После рождения ребенка даже несколько дней жил у меня, но в результате конфликта (он не хотел на ночь приходить после муз.занятий, устанет, поздно ехать, а я этого как обычно не поняла, ну если живем вместе, то какие могут быть приходы-уходы), снова стал жить у себя. Мы еще встречались несколько месяцев. Потом приходить муж стал просто так, уже секса не хотел, говорил что устал, не хочет отношений вообще.. Постоянно пропадал с друзьями где-то. Я плакала без конца, звонить могла по 15 без преувеличения раз ему, он не отвечал. На смс не отвечал. Говорил что ничего не приходило. Позже он признался что у него другая женщина, на 12 лет старше. Не отвечал мне чтобы не врать лишний раз. Еще была у него с кем-то связь, "не помнит когда" - до рождения ребенка или после.. После его признания он переехал к женщине новой. Без вещей, но каждый день уезжал к ней. Прошло еще месяцев 8-9, мы снова с ним стали встречаться, наверно я инициатором была, но я видела что он не возражает. Вообще на людях мог меня обнять, погладить, я брыкалась, не понимала зачем, он говорил ну ты же моя жена, мы же не в разводе еще. В результате имеем на данный момент его отношения с женщиной (говорит что закончить их хочет уже - действительно, стал гораздо реже бывать у нее), плюс связь со мной. Говорит потребность во мне у него есть, заканчивать не хочет ничего, но менять пока тоже. Итак, обид много.. Начиная от его поведения первое время после ухода, потом обман что не хочет секса потому что устал, хотя на деле встречался с другой уже.. С деньгами тоже ругались. Хотели по-хорошему, чтоб без суда сам приносил деньги, но он приносил мало. "Забывая" аванс, налоги и прочее. Алименты сначала оформлять не хотели чтобы у него по достижении дочкой совершеннолетия не было возможности также подать на алименты, чтоб она его содержала, мало ли что. Но юридически оформить пришлось. И на ребенка, и на меня как на супругу (до 3 лет). Теперь хоть нет ежемесячной ругани сколько кто кому должен. Чувствовала себя виноватой даже, что столько денег у него "отбираю". Понимаю что это нормально, но тем не менее...
Отношение мое к себе наверное базируется на заниженной самооценке. С детства наверно пошло так, ситуация с мужем оптимизма не прибавила. Чувствую себя виноватой что отношения развалились. Я постоянно что-то выяснять лезла, обижалась чуть что не так, ревновала дико его. Этим и довела может. Хотя в разрыве виноваты всегда двое, но мои требования были все же чрезмерными.
В принципе на данный момент я чувствую что достойна хороших отношений. С высоты осознанных ошибок моих, надеюсь буду терпимее к различиям в характерах, к интересам другого человека. Вместе с тем сидит глупая идея доказать мужу что я могу быть счастлива без него. Повторюсь, что скучаю без отношений, без нежности, некому все это отдать и получить взамен.
Что касается материальной независимости от матери. размер алиментов позволяет покупать все необходимое ребенку, без излишеств. Одежду иногда покупает мать, сама, без просьб. Если мне выйти на работу, то размер оплаты труда не позволит нанимать няню ребенку. Или же вся зарплата вместе с алиментами пойдет на это, но кушать и одевать хотя бы ребенка нужно будет опять-таки за счет мамы. Предприятие государственное, уходить в частные структуры во время кризиса непросто, да и не в этом дело. Работая на гос.предприятии, легче с больничными например. Отдав ребенка в сад, неминуемо придется какое-то время быть на больничном, если ребенок болеет. В частных структурах это практически непозволительно, по рассказам знакомых имею представление об этом.
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

Отношения с другом мужа

Сообщение Nesvitsky » Пн янв 04, 2010 5:13 pm

LarWind писал(а):Отношение мое к себе наверное базируется на заниженной самооценке. С детства наверно пошло так, ситуация с мужем оптимизма не прибавила. Чувствую себя виноватой что отношения развалились. Я постоянно что-то выяснять лезла, обижалась чуть что не так, ревновала дико его. Этим и довела может. Хотя в разрыве виноваты всегда двое, но мои требования были все же чрезмерными.

А что значит "с детства пошло так"? Вообще-то самооценка - прямое следствие отношения к вам родителей. В данном случае мамы. Она считала вас недостаточно хорошей, редко хвалила и постоянно что-то требовала?
Ситуация с мужем - прямое следствие вашей самооценки. Точно так же, как вы внутренне оценивали себя, так и мужчина к вам относился. Внутренне вы на самом деле позволяли уходить-приходить, изменять, врать и т.д. Потому что не считали себя достойной лучшего. Что чрезмерного в требованиях того, чтобы муж был рядом? Чтобы он семьей занимался? Чтобы он тратил большую часть времени на семью и ребенка? Вообще-то это нормальные требования. Вопрос в том, что от бессилия что-то изменить, вы выражали эти требования в отчаянной манере, звоня по 15 раз. Но это всего лишь демонстрация отчаяния, когда, собственно, уже поздно требовать. Потому что в силу внутренних убеждений вы бессознательно уже нашли человека, который даст ровно столько, сколько вы сами себе позволяете взять. И просить потом уже что-то бесполезно.
В принципе на данный момент я чувствую что достойна хороших отношений. С высоты осознанных ошибок моих, надеюсь буду терпимее к различиям в характерах, к интересам другого человека. Вместе с тем сидит глупая идея доказать мужу что я могу быть счастлива без него. Повторюсь, что скучаю без отношений, без нежности, некому все это отдать и получить взамен.

Вот с чувством достоинства я бы еще покопался. Какими должны быть ваши другие отношения? Вы ведь сейчас опять пишете про то, что "должны" - учитывать интересы, быть терпимее. А что вы можете ВЗЯТЬ, что готовы взять и что будете считать условием брака,отношений априори?

Что касается материальной независимости от матери. размер алиментов позволяет покупать все необходимое ребенку, без излишеств. Одежду иногда покупает мать, сама, без просьб. Если мне выйти на работу, то размер оплаты труда не позволит нанимать няню ребенку. Или же вся зарплата вместе с алиментами пойдет на это, но кушать и одевать хотя бы ребенка нужно будет опять-таки за счет мамы. Предприятие государственное, уходить в частные структуры во время кризиса непросто, да и не в этом дело. Работая на гос.предприятии, легче с больничными например. Отдав ребенка в сад, неминуемо придется какое-то время быть на больничном, если ребенок болеет. В частных структурах это практически непозволительно, по рассказам знакомых имею представление об этом.


Иметь представление о чем-то по чужим рассказам - все равно что не иметь никакого. Потому что одна и та же структура поворачивается к разным людям разными сторонами. Да и не в этом дело. А в том, хотите ли вы на самом деле отсоединиться от матери и перестать от нее зависеть. Если да - вы найдете выход. Я советую посмотреть, какие вещи в вас на самом деле мешают вам самой стать независимой. Наверняка за этим стоит какой-то страх, может и не один. Или сильная неуверенность в своих силах....
Аватара пользователя
Nesvitsky
Участник
Участник
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 2:41 am
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: психолог

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Пн янв 04, 2010 11:56 pm

Nesvitsky писал(а):А что значит "с детства пошло так"? Вообще-то самооценка - прямое следствие отношения к вам родителей. В данном случае мамы. Она считала вас недостаточно хорошей, редко хвалила и постоянно что-то требовала?

Насчет редких похвал трудно сказать, не помню. Помню что я всегда хорошо училась, и стоило мне вдруг принести 4 например, мама расстраивалась показательно (или действительно, не знаю). Я чувствовала себя виноватой разумеется, говорила мама не волнуйся, я все исправлю. Мама говорила хорошо, будем надеяться. И так до старших классов, пока я не перестала обсуждать каждую оценку мою с матерью. В остальном.. Были моменты, когда мать мне говорила что я что-то делаю не так. Не так съела творог, вытащив изюм оттуда, а ей оставив только творог; не так вымыла полы... Вроде и мелочи, но помню до сих пор. Я "должна была" быть помощницей, надеждой и опорой, так как кроме меня у матери нет никого.. "Должна" хорошо учиться, хорошую работу потом найти, чтоб не работать как мать на двух работах. В целом я и не бунтовала. Была спокойным послушным ребенком.
Nesvitsky писал(а):А что вы можете ВЗЯТЬ, что готовы взять и что будете считать условием брака,отношений априори?

непонятно почему, но вопрос ставит в тупик некий. Хочется любви, уважения, доверия, внимания ко мне. Разумеется и к ребенку моему. Адекватного мужчину, способного принимать решения, способного обеспечить свою семью, пусть без изысков, но и не "творческую личность", считающую ниже своего достоинства работать. Наверное, раз подобные формулировки не могу составить, где-то тут есть проблема... :)
Nesvitsky писал(а):Я советую посмотреть, какие вещи в вас на самом деле мешают вам самой стать независимой. Наверняка за этим стоит какой-то страх, может и не один. Или сильная неуверенность в своих силах....

Наверное Вы правы. Доходит до очевидной тупости. Могу час размышлять о покупке чего-либо, десять раз при этом позвонить матери чтоб "добро получить", пять раз передумать.. И так с нехорошей периодичностью. Хотя сейчас стараюсь уже принимать решения более независимо что ли, не знаю пока насколько мне это удается.
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

Отношения с другом мужа

Сообщение Nesvitsky » Вт янв 05, 2010 1:01 am

LarWind писал(а):Я чувствовала себя виноватой разумеется, говорила мама не волнуйся, я все исправлю....
Были моменты, когда мать мне говорила что я что-то делаю не так.
Я "должна была" быть помощницей, надеждой и опорой, так как кроме меня у матери нет никого..
"Должна" хорошо учиться, хорошую работу потом найти, чтоб не работать как мать на двух работах.


Знаете что получается? "Для того чтобы получить мою любовь, ты должна (далее список)" - так выглядит позиция вашей матери. Вот вы всю жизнь и пытаетесь любовь ЗАСЛУЖИТЬ и потому категория "взять" вводит вас в ступор. Но любовь вообще-то дают просто так, просто за то что человек есть. Это деньги платят за заслуги.

Наверное, раз подобные формулировки не могу составить, где-то тут есть проблема... :)

Вы готовы принять верность например как нечто естественное? Это для вас естественно со стороны мужчины? Или ее надо заслуживать?
Вы готовы принять со стороны мужчины заботу (а для того, чтобы ее принять, надо, опять же, считать что вы достойны того, чтобы мужчина занимался вами и семьей в достаточном объеме)? Вы готовы принять восхищение мужчины вашей женственностью, или вам кажется что вы еще "недостаточно хороши" для этого?

Наверное Вы правы. Доходит до очевидной тупости. Могу час размышлять о покупке чего-либо, десять раз при этом позвонить матери чтоб "добро получить", пять раз передумать.. И так с нехорошей периодичностью. Хотя сейчас стараюсь уже принимать решения более независимо что ли, не знаю пока насколько мне это удается.


Давайте еще раз пофантазируем. А если вот представить себе, что по независимым от вас причинам мама оказалась далеко? Ну взяла например и уехала в другой город. Решила, например, устроить свою личную жизнь. И вы остались без нее. Что страшного в этой ситуации? Что больше всего пугает?
Аватара пользователя
Nesvitsky
Участник
Участник
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 2:41 am
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: психолог

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Вт янв 05, 2010 1:35 am

Nesvitsky писал(а):Вы готовы принять верность например как нечто естественное? Это для вас естественно со стороны мужчины? Или ее надо заслуживать?
Вы готовы принять со стороны мужчины заботу (а для того, чтобы ее принять, надо, опять же, считать что вы достойны того, чтобы мужчина занимался вами и семьей в достаточном объеме)? Вы готовы принять восхищение мужчины вашей женственностью, или вам кажется что вы еще "недостаточно хороши" для этого?

Верность для меня естественна. Более того, необходима. Ее не нужно заслуживать, ведь если мужчина выбирает меня, то это его выбор, и модные разговоры о "полигамности" не нужны. Заботу я считаю я также заслуживаю, это также естественный момент, который присутствует просто потому что я есть и я рядом. Восхищение также принимаю, конечно как и у всех есть недостатки какие-то, но это не значит что мной нельзя восхищаться.
Nesvitsky писал(а):А если вот представить себе, что по независимым от вас причинам мама оказалась далеко? Что страшного в этой ситуации? Что больше всего пугает?

Вы знаете, не пугает ничего. Только денежный момент, но при необходимости полагаю я справлюсь. Ну и ребенка оставить не с кем будет, но это тоже небольшая проблема, друзей можно пригласить и к себе, не заботясь о том где можно поговорить чтоб без матери. А если дела, то ребенка можно оставить было бы и родителям мужа. С ними отношения поддерживаю.

Вот снова объявился все-таки друг мужа, договорились о встрече, в гости позвал. Немного озадачивает, исходя из его полу-шуток сделала вывод что он отнюдь не против интима. Сказала что это все постепенно, не надо сразу с места в карьер. Ответил хорошо, чай же можно. Ломаю голову, может ли такой подход привести к чему-то больше, чем одноразовая связь. Принимать решения невероятно сложно мне практически всегда.
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

Отношения с другом мужа

Сообщение Nesvitsky » Ср янв 06, 2010 9:24 pm

LarWind писал(а): Принимать решения невероятно сложно мне практически всегда.


Вот пока обращу внимание на это. Исходя из вашего текста (прошлого) умом вы все хорошо понимаете, и на уровне ума соглашаетесь с тем, что было бы хорошо/разумно/правильно... Ну вот например, верность для вас естественна. А на деле, в жизни - не так. Потому что с человеком ведут себя так как он позволяет себя вести. И сложность с принятием решений тут имеет прямое отношение к теме. Чем вы принимаете решения? Ведь когда человек ЕДИН - душа с телом и разумом во взаимодействии и согласии, то принимать решения очень легко. А у вас - нет. КТо же с кем спорит и как? Где ваша душа, чувства, где разум, а где тело, есть ли у них точка единства? Или они все время спорят между собой? А может есть еще какие-то включения, дополнительные компоненты личности, которые выносят свои лепты в спор? Какие они?
Аватара пользователя
Nesvitsky
Участник
Участник
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 2:41 am
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: психолог

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Чт янв 07, 2010 1:21 am

Nesvitsky писал(а):КТо же с кем спорит и как? Где ваша душа, чувства, где разум, а где тело, есть ли у них точка единства? Или они все время спорят между собой?

Если не всегда, то очень часто. Вы правы, умом я понимаю многое, и как надо делать, и как не стоит. Но в различных ситуациях почему-то действую под влиянием то чувств (например бывает понимаю что молчать лучше, но продолжаю усугублять ситуацию выяснениями и проч.), то душевных порывов.
Nesvitsky писал(а):А может есть еще какие-то включения, дополнительные компоненты личности, которые выносят свои лепты в спор? Какие они?

Вполне возможно. Но я настолько уже привыкла к таким внутренним противоречиям, что разъединить эти компоненты на данный момент просто не знаю как. И не могу дать им название. Я не вижу их по отдельности. А в сумме получается лишь то что имеем.
Вот например много думала о муже. Разум за то что постель пару раз в месяц - это не те отношения которые нужны мне, и лучше они становиться не собираются. Поэтому лучше прекратить эту связь, она только больше привязывает к нему меня. Если решит вдруг что я нужна - это вряд ли будет зависеть буду ли я продолжать ходить у него в запасных или нет. А не решит, так меньше времени потрачу впустую. Но тут же есть страх. Страх то ли потерять мужа, то ли остаться одной, то ли не найти замены (хотя тому что есть сейчас замену найти не так уж сложно). Плюс какие-то чувства к нему оставшиеся не дают делать столь решительных шагов. Путаница, и к какому решению я бы ни пришла, все равно останется неудовлетворение что ли, из-за того что какая-то часть меня была против этого решения.
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

Отношения с другом мужа

Сообщение Nesvitsky » Пт янв 08, 2010 11:46 pm

LarWind писал(а): Путаница, и к какому решению я бы ни пришла, все равно останется неудовлетворение что ли, из-за того что какая-то часть меня была против этого решения.


Вся ваша история - о потере целостности, потере единства с самой собой. Начать распутывать это самостоятельно можно хотя бы так: когда вам надо принять решение, вы выписываете на бумажку все ваши внутренние порывы и мысли, а потом пытаетесь понять, что идет от чувств, что от разума, какие еще части личности вносят туда свои элементы и как бы вы их назвали. Распутать хоть что-то можно только на конкретном примере. Давайте попробуем, возьмите любую ситуацию. Ну вот хотя бы эту. Проведите анализ. Что говорит ум? По пунктам? А что вы чувствуете? И что еще остается? Что оно говорит и на каком языке?
Аватара пользователя
Nesvitsky
Участник
Участник
 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: Вт апр 21, 2009 2:41 am
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: психолог

Отношения с другом мужа

Сообщение LarWind » Сб янв 09, 2010 12:24 am

Ситуация с мужем.
Ум: 1. по факту отношений уже нет. Есть только секс 1-2 раза в месяц, и то по случаю, не специально для этого встречи. Поэтому нельзя потерять то, чего нет.
2. Внимания нет. Муж может не звонить и 5 дней, когда как. Говорит что занят-устал-замотался. Значит просто нет потребности мне звонить, хотя он и говорит обратное. Следовательно, я не нужна - по действиям, на словах "вроде нужна". Следовательно, не стоит продолжать общение с человеком которому не нужна.
3. Учета моих потребностей нет. Чего хочу я - разбивается о "стену" усталости и нехватки времени мужа. Опять-таки не стоит тратить на такое общение время.
4. Подобного рода "отношения" мешают начать нормальную жизнь, создавая иллюзию наличия отношений, и вроде как больше искать не надо.
5. С другой стороны, оборвав эти отношения, останусь без секса вообще.
Чувства и прочие элементы.
1. Факт, что муж испытывает ко мне влечение, несмотря на отношения в целом, радует.
2. Физически муж мне нравится, нежность есть. Иногда хочется подойти обнять его. Останавливает только то что он на это реагирует уже отстраненно как-то, без нежности.
3. Ревную его бывает, думаю где он и с кем.
4. Боюсь окончания отношений.
5. Боюсь начать новые отношения наверное. На том уровне что есть - то есть секс только - найти в целом новые не проблема, но мать вбила мне в голову хорошенько что спать с кем-то там нельзя, нехорошо.
6. Еще остается надежда что муж одумается, ко мне придет.
7. Боюсь не устроить личную жизнь. Не хочу сидеть одна как мать, и говорить, обманывая себя или других, что "не очень-то и хотелось, ребенок есть и хватит".
8. Тяжело осознавать что муж находит время на все кроме меня, грустно очень.
9. Если прекратить отношения, будет плохо конечно, но уж не хуже чем поначалу когда только расстались. И может быть в дальнейшем это принесет больше пользы чем продолжение того что есть.
10. Настроение по большей части невеселое. Тоска. Или депрессия. Уже афобазола слопала пачку, вроде полегче чуток стала воспринимать все.
11. Предлагать постоянно мужу встретиться и слышать отказ, мотивируемый разными причинами, непросто. Бьет по самооценке. Туда же относятся фразы мужа в духе " я понял, подумаю". Обычно после этих "раздумий" ничего не происходит.
12. Хочется видеть то же отношение ко мне что когда-то было. Хотя тогда я истерила что мало, но сейчас это предел мечтаний наверное. Кажется что относись ко мне муж сейчас так как раньше, пусть даже спустя некоторое время после того как ушел, все было бы чудесно, и я смогла бы его вернуть, если бы вела себя чуть по-другому.
13. Муж у меня не первый мужчина, но до него секс был скучным. В прямом смысле. Скучала и ждала окончания. С мужем мне нравится. Оргазма никогда не испытывала, но тем не менее. Поэтому еще с этой стороны жаль терять отношения, вроде секс неплохой.. Хотя думаю тут вопрос сравнения, стоит только сравнить еще с кем-то..
14. Не могу никак нормально поговорить с мужем. Не поддается. И раньше это было, "не могу объяснить", "не могу сформулировать", я пыталась формулировать, спрашивала так или нет, отвечал "не знаю". И сейчас. Любая моя попытка прояснить что-то встречается раздражением, просьбами "не надо", ответами "не знаю". А я без разговора никак, мне вечно надо ситуацию разжевать, со всех сторон и по нескольку раз. Вот и разжевываю одна. Муж отмалчивается. Видимо не хочет решать. Опять же зачем бы мне по идее нужен такой человек, который за себя ответственности не хочет нести, а у нас ведь и ребенок еще.. И я..
15. Страх неустройства личной жизни в дальнейшем еще вот откуда. Я бы не сказала что за мной толпами кавалеры ходили, не так чтоб много в общем-то, но некоторые говорили, что ко мне страшно подойти, вид очень строгий. Да и если кто-то внимание обращает, но слегка, может просто вежливость, могу "вцепиться" и таким напором просто испугать - не всегда так, но иногда срабатывает. Не знаю откуда этот "талант" у меня. Может попытка хоть кого-то вовлечь в отношения. Не знаю.
Вот в целом как-то так получается.
LarWind
Участник
Участник
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 2:31 am
Пол: Женский

След.

Вернуться в Психология для реальной жизни

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, KostyaAndreev, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]