LarWind писал(а):Относительно друга мужа - да, он мне нравится, но не вижу пока что ему нужны отношения, а не просто время провести несколько раз, я такое не принимаю для себя, все же хочется чего-то более эмоционального.
Вроде когда была влюбленность, он вел себя абсолютно по-другому, хотя оно и понятно, поначалу-то. Потом просто стал больше заниматься своими интересами (музыка например, друзья), из-за этого ссорились, тут наверно я перегибала палку, невозможно же замкнуть человека только на себе.. Тем не менее сейчас хоть и вижу его поведение, но цепляюсь еще за надежду что может снова станет "хорошим".
Два года живу в такой обстановке, и то ли привыкать начинаю уже.
Она воспитывала меня одна (без отца в смысле), поэтому считает может что я должна постоянно с ребенком находиться, и мужчина в жизни женщины не нужен, можно и без него. А я постоянно дома не могу, не работаю пока, общения не хватает. И отношений нет. Отсюда приступы депрессии, и "пофигизма", вроде защитной реакции. Иногда даже думаю может меня уже лечить пора.
LarWind писал(а):По идее если сам не будет объявляться, мне наверно не стоит самой о себе напоминать, значит наверно не хочет ничего, и лезть с инициативой бессмысленно.
Стоит ли продолжать встречи с мужем время от времени, стоит ли рассчитывать на его возвращение когда-то в перспективе, или же отказаться от этого полностью,побыть одной, пока не встречу другого мужчину?
Как "запрограммировать" (не могу слова другого подобрать) себя на хорошие отношения, несмотря на поведение матери и старые обиды на мужа?
Я наверно зависима от матери сильно, только не знаю как измениться мне в лучшую более здоровую сторону.
LarWind писал(а):Отношение мое к себе наверное базируется на заниженной самооценке. С детства наверно пошло так, ситуация с мужем оптимизма не прибавила. Чувствую себя виноватой что отношения развалились. Я постоянно что-то выяснять лезла, обижалась чуть что не так, ревновала дико его. Этим и довела может. Хотя в разрыве виноваты всегда двое, но мои требования были все же чрезмерными.
В принципе на данный момент я чувствую что достойна хороших отношений. С высоты осознанных ошибок моих, надеюсь буду терпимее к различиям в характерах, к интересам другого человека. Вместе с тем сидит глупая идея доказать мужу что я могу быть счастлива без него. Повторюсь, что скучаю без отношений, без нежности, некому все это отдать и получить взамен.
Что касается материальной независимости от матери. размер алиментов позволяет покупать все необходимое ребенку, без излишеств. Одежду иногда покупает мать, сама, без просьб. Если мне выйти на работу, то размер оплаты труда не позволит нанимать няню ребенку. Или же вся зарплата вместе с алиментами пойдет на это, но кушать и одевать хотя бы ребенка нужно будет опять-таки за счет мамы. Предприятие государственное, уходить в частные структуры во время кризиса непросто, да и не в этом дело. Работая на гос.предприятии, легче с больничными например. Отдав ребенка в сад, неминуемо придется какое-то время быть на больничном, если ребенок болеет. В частных структурах это практически непозволительно, по рассказам знакомых имею представление об этом.
Nesvitsky писал(а):А что значит "с детства пошло так"? Вообще-то самооценка - прямое следствие отношения к вам родителей. В данном случае мамы. Она считала вас недостаточно хорошей, редко хвалила и постоянно что-то требовала?
Nesvitsky писал(а):А что вы можете ВЗЯТЬ, что готовы взять и что будете считать условием брака,отношений априори?
Nesvitsky писал(а):Я советую посмотреть, какие вещи в вас на самом деле мешают вам самой стать независимой. Наверняка за этим стоит какой-то страх, может и не один. Или сильная неуверенность в своих силах....
LarWind писал(а):Я чувствовала себя виноватой разумеется, говорила мама не волнуйся, я все исправлю....
Были моменты, когда мать мне говорила что я что-то делаю не так.
Я "должна была" быть помощницей, надеждой и опорой, так как кроме меня у матери нет никого..
"Должна" хорошо учиться, хорошую работу потом найти, чтоб не работать как мать на двух работах.
Наверное, раз подобные формулировки не могу составить, где-то тут есть проблема...
Наверное Вы правы. Доходит до очевидной тупости. Могу час размышлять о покупке чего-либо, десять раз при этом позвонить матери чтоб "добро получить", пять раз передумать.. И так с нехорошей периодичностью. Хотя сейчас стараюсь уже принимать решения более независимо что ли, не знаю пока насколько мне это удается.
Nesvitsky писал(а):Вы готовы принять верность например как нечто естественное? Это для вас естественно со стороны мужчины? Или ее надо заслуживать?
Вы готовы принять со стороны мужчины заботу (а для того, чтобы ее принять, надо, опять же, считать что вы достойны того, чтобы мужчина занимался вами и семьей в достаточном объеме)? Вы готовы принять восхищение мужчины вашей женственностью, или вам кажется что вы еще "недостаточно хороши" для этого?
Nesvitsky писал(а):А если вот представить себе, что по независимым от вас причинам мама оказалась далеко? Что страшного в этой ситуации? Что больше всего пугает?
LarWind писал(а): Принимать решения невероятно сложно мне практически всегда.
Nesvitsky писал(а):КТо же с кем спорит и как? Где ваша душа, чувства, где разум, а где тело, есть ли у них точка единства? Или они все время спорят между собой?
Nesvitsky писал(а):А может есть еще какие-то включения, дополнительные компоненты личности, которые выносят свои лепты в спор? Какие они?
LarWind писал(а): Путаница, и к какому решению я бы ни пришла, все равно останется неудовлетворение что ли, из-за того что какая-то часть меня была против этого решения.
Вернуться в Психология для реальной жизни
Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, KostyaAndreev, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]