записка

Как справиться с депрессией?

записка

Сообщение Саймон » Чт дек 13, 2012 11:07 am

я на грани сумасшествия. медленно съезжает крыша. помогите, пожалуйста. не знаю уже, что делать и куда обращаться. ситуация тяжелая, но для других – смешная.
вообще, уже давно жизнь была "не сахар", но тогда проблемы были пустяковыми, по сравнению с нынешней. тогда были только внутренние проблемы. а сейчас еще и со здоровьем. а именно - с зубами.
вы сейчас, наверное, подумали "так иди и обращайся к стоматологу!". но, все очень сложно.
по своей ошибке (не правильно чистил зубы, и плохо) у меня обострилась проблема с зубами. и не с одним. не с двумя. не с тремя. не с пятью. не даже с десятью. почти все зубы поражены + десна. сперва глянул в зеркало, подумал "а... налет... не беда!". пошел к стоматологу (в государственную поликлинику, где приписан). пошел туда потому, что лечат бесплатно. мне сразу сказали, чтобы я лучше в частную стоматологическую клинику шел. но мне не хотелось тратиться. да и к тому же дороговато больно. сами понимаете: с нашей зарплатой месячной только на единственный зуб, быть может, и хватит...
так вот... пришел. еле записался через безумную очередь. пришел и ...началось. я представлял, что меня по-человечески встретит доктор, который проводит на кресло, посмотрит полость рта (просто посмотрит), все мне объяснит, запишет на лечение и... в общем, думал, что будет консультация перед лечением (мало ли, какие противопоказания).
зашел. на меня поворчали, что опоздал (а опоздал я где-то на парочку минут из-за пробок). подошла женщина, явно не в хорошем настроении. выкинула холодное "рот открой!". смотрит. ее взгляд был такой, как будто у меня во рту плесень, мошки повылетали, ядовитые газы вышли... и далее последовало "да у тебя же все сгнило к чертовой матери!". потом указала резким жестом на кресло. меня уже расстроила новость, так как ее мне сообщил стоматолог. а у меня один из зубов начал болеть при прикосновении (стенка разрушилась и образовалась ямочка с оголенными нервными областями). и боль такая... ужасная... стреляющая, резкая... словно Острый Электрический Разрядище! меня аж кривило. я боялся до ужаса, когда уже сел на кресло. и не зря боялся, как оказалось. сперва поставила мышьяк. можно сказать, воткнула в самый центр боли (ну, я понимаю, что так надо было... просто, я понял, что у меня отныне обостренная дентофобия). было больно. очень! через пару недель, по записи, пришел уже на лечение. позвали в кабинет приказным тоном. когда вошел, уже сердце стало долбиться так, что казалось, будто оно вот-вот и вылетит прямо из груди! страх... животный страх. я не могу описать. неизбежность какая-то. сообщаю своему врачу, что я не переношу боль, могу потерять сознание. сказал, что при чувстве боли (а тем более такой), сердце будто рвется на части (но с сердцем у меня все в порядке, кардиолог подтвердил). решил спросить про обезболивающее. толком ничего не ответила. а насчет того, что не переношу боли, ответ самый, что ни на есть, обнадеживающий: ну... что? плохо!
с того момента, как началось лечение, начался полный кошмар. я все пытался утешить себя мыслью о том, что терпеть недолго, зато вылечат! но что-то уже плохо становилось. не помогало. пытался взять себя в руки и в ноги - при "лечебном контакте" снова крик боли. инъекция анестезии была Очень Болезненной (в самый центр боли). и к тому же, бесполезной - не подействовало. я не помню, что за анестезия была... по-моему, лидокаин или новокаин. просто... "рот шире, замолчи и терпи, если что!" и... панический страх. словно в самом страшном сне, и не проснуться.
результат вроде бы неплохой. но больше я туда ни за что не обращусь. я предпочту помереть, чем еще раз чувствовать пытку. реально, шел не как в поликлинику на лечение со спокойствием в душе, в том числе и во время лечения, которое комфортное и безопасное... а словно на добровольную пытку к равнодушному палачу, так как нет иного выхода. самые страшные минуты в моей жизни - знакомство со стоматологическим лечением. и я-то думал, что на дворе 21 век, а не 80-е. думал, что уже существуют какие-то новшества, которые позволяют ощутить комфорт при лечении даже самых сложных случаев. что лечение уже безболезненное.
в общем, спустя некоторое время я начал искать стоматологические клиники. мне уже наплевать, бесплатно или платно - лишь бы безболезненно и эффективно (самые важные критерии лично для меня). нашел одну - напугали, что вероятно лечение предстоит тяжелое, долгое и дорогущее. ну... я сразу же отказался. пошел в другую, о которой большинство положительно отзывается. меня удивил прием. добродушный. даже врач, к которому меня отправили, оказалась доброй, улыбчивой, милой и понимающей (чудеса...). и при этом, опытным специалистом. я сразу решил к ней записаться. все аккуратно посмотрела, объяснила и поняла меня. чувствуется, что хороший врач. администратор клиники мне посоветовала ее. и она сама сказала, что у нее не раз лечились люди, которые боятся стоматологов. у которых случаи были гораздо сложнее. сказала, как-то раз, что за утро у нее прошли уже две женщины. что одна, что другая, жутко боялись лечения, а ушли с улыбками. и я пообещал, что приду обязательно, когда появятся деньги.
но не смотря на некоторые гарантии, даже на слова "боль, страх, дискомфорт - прошлый век. сейчас используют самые последними технологии и материалы. лечение без боли - реальность. стоит попробовать лишь один раз, чтобы убедиться в этом!". не успокаивают. поликлиника, где я вылечил зуб, отпечаталась у меня на всю жизнь! я даже стал бояться запаха лекарств. я его назвал "запахом страха". просто... некоторые говорят, что лечение все равно болезненное. а другие говорят, что мы больше боимся - а бояться нечего. я отдыхал(ла) во время стоматологического вмешательства! что в государственных поликлиниках дантисты делают все на скорую руку, так как текучка большая (и им все равно, больно тебе или нет). а в частных клиниках все совсем наоборот. например, индивидуальный подход к пациентам.
но все равно страх... я не могу избавиться от него.
пытался деньги найти. на работу меня не берут по каким-то непонятным причинам... кредит, соответственно, тоже не дают. чудом одобрили 2 (кредитные карты), но на мизерные суммы. да и то, все пришлось отдать маме (мне не жалко вовсе! просто... не хотелось бы худшего развития событий... поймите правильно). в общем, все сложилось так, что я без денег.

и вот теперь начался настоящий кошмар...

зубов проблемных у меня много. уже дают о себе знать... денег нет. где взять - не понятно. а лечить НУЖНО! в государственной поликлинике (где я был), я просто помру прямо там же, на кресле. больше, чем уверен, что на этот раз я уже не вынесу боли. а в частной клинике есть малюсенькая надежда на лучшее, в виде гарантий о безболезненности и теплого приема персонала. но... нет доступа ко всему этому. словно я не достоин.
из-за этого появился постоянный стресс. из-за стресса я заметно хуже стал соображать. хочу мыслить позитивно, настроиться на другую волну... не получается (только не надо вот этого "значит, плохо стараешься" и все такое... пожалуйста... сыт выше, чем по горло... а особенно тем, что "сам виноват!" - итак прекрасно знаю, и пытаюсь исправить ошибку... но каким образом - мне уже не известно...). а если и получается, на недолгий период времени, то зубы снова дают о себе знать, и внутри меня снова закипает грусть и страх.
из-за всего этого ухудшились отношения в семье. думают, что я эгоист и что мне на все наплевать. что якобы, я думаю только о себе. постоянно ругают меня. постоянные претензии. бесконечные требования (часто чувствую себя... рабом... несмотря на то, что я рад помогать родным и близким). и самое ужасное, что никто даже не замечает, что творится со мной. более того, даже смеются над моей проблемой. думают, что пустяк (однако этот самый пустяк меня скоро до могилы доведет, если ничего не изменится). "потерпи" (не понятно сколько терпеть), "надоел уже! хватит выдумывать проблемы!" (да, видимо я выдумал то, что не могу улыбаться, так как зубы на черта похожи и что из-за боли вся жизнь превратилась в каторгу!), "сам виноват!" (спасибо, просветили...). вы не подумайте, что у меня дефицит внимания. я не такой, что... "нУкА бЫсtрО вСё брОсИлИ, и дУмАйТе тОлЬкО об0 мнЕ!". вообще, я всегда был самостоятельным и предпочитал молча справляться с проблемами. у меня принцип "надейся всегда лишь только на себя". но здесь... я словно лодка, которую нужно подтолкнуть, чтобы она отправилась в свободное плавание. вот...
не узнаю себя вообще... не люблю жаловаться. чувствую себя нытиком сразу... хм, никогда бы и не подумал, что когда-то буду на каком-то форуме подробно описывать какие-то свои проблемы... но, признаться, чувство такое... словно... вот когда чем-то отравился, то немедленно нужно прочистить желудок, чтобы совсем не стало худо. здесь то же самое.
сейчас во мне уже нет ни сил, ни эмоций, ни надежд... мне уже все параллельно. хочу стараться не терять то, что мне в глубине души не все равно на проблемы остальных... особенно, родных. просто вид у меня... никакой. словно растение. вот сейчас сижу, пишу и не понимаю зачем (наверное, потому что привык... или уже совсем соображаловка не работает... или потому, что все равно уже и просто пишу, чтобы не держать в себе... или что где-то там, сквозь густой туман ужаса есть кто-то еще, кто поймет меня, посветит радаром и даст знать, что не все плохо... или все просто кошмар и я сплю?).
все стало раздражать. мое бессилие и я сам. что я ничего не могу сделать. и из-за этого меня осуждают, говоря, что мне просто плевать на все и вся, и что я думаю только о себе (великое заблуждение). это все равно, что кто-то поймал доброго человека, который и мухи не обидит, вырезал ему свастику на лбу и вырвал язык, чтобы не смог ничего объяснить, и пнул под зад к нынешнему социуму. все его принимают за морального урода и даже не понимают, и не хотят понимать, кто он на самом деле. со мной то же самое. поймите. не знаю, каким образом еще объяснить. просто и посторонние люди, которые меня совсем не знают и видят впервые, уже смотрят на меня косо, ухмыляются, толкают (потому, что не замечают - что в лучшем случае)... я словно тень, шатающаяся то там, то сям. не понятно для чего и зачем. пытался устроиться, бегал весь день "по делам", надеясь, что пора все изменить и у меня получится. в итоге ничего не изменилось, кроме уменьшения количества моих последних копеек на проезды.
начал слышать то, чего не слышит никто. из-за этого я не могу спать нормально. если и сплю, то максимум по три часа. и не редкость ночные кошмары. уже состояние такое, порой... что не могу понять, реальность все вокруг меня или сон. ничего не могу толково объяснить, сообразить.
раньше я мог отвлечься чем-то. сочинением стихов, рассказов (в которых я жил, когда писал их), музыки (люблю изображать в музыке состояние души), или в изобразительном искусстве. но нет вдохновения. я уже и не помню, когда творил в последний раз. последние стихи никто не мог понять. даже я сам. только глубоко вдумавшись, давно... смог, еле-еле, понять, что хотела сказать душа. а сейчас - тьма. книги читал - тоже отвлекался. а сейчас интереса нет. даже научную фантастику уже нет интереса читать (в последнее время читаю и не понимаю, что читаю... просто вижу буквы, формирующие те или иные слова). фильмы... вообще редко удается посмотреть. сейчас помогаю маме - не до фильмов. или просто не дают смотреть. игры какие-то - тоже не дают. мне все запрещают почему-то. словно я маленький (а мне двадцать один год. если необходимо, то психологический возраст мой составлял 38 лет где-то, в последний раз). но сейчас... я не знаю. ничего не знаю. вообще не понимаю, что меня ждет. слова "все впереди!" меня жутко пугают, потому, что если сейчас, в молодости, начался вот такой, откровенно говоря, пиздец (бога ради, простите)... то что же будет дальше?
читал про "великий секрет". и фильм смотрел даже. пытался изучать квантовую физику, чтобы определить закон притяжения частиц человека и космоса. излучение полей, мыслей... их результат. из-за зубов, черт побери, нет жизни. что делать, я уже не знаю. такое ощущение, будто я по своей ошибке наступил в болото и упал по колено в грязь. думал, что быстренько поднимусь и уйду прочь от места этого. но нет - я застрял. и более того, меня затягивает. все ветки я уже переломал, в надежде того, что я по ним вытянусь из болота. из-за чего оказался еще глубже. уже воняет, все по горло... а сверху пролетают птички, некоторые из которых кричат "жизнь прекрасна, не так ли?", "сам виноват!", "да че ты придумываешь? хватит страдать!" (страдаю или нет - уже не понимаю... а чему радоваться - еще больше не понимаю)... некоторые из них срут на голову. что будет дальше ...да будь, что будет. в любом случае мне конец, наверное...

если же мне суждено сгнить заживо...то... я не собираюсь терпеть это. я устал всю жизнь только терпеть. устал от сплошной черной полосы. порой людям грустящим о чем-то говорю, что нужно пережить дождь, чтобы насладиться радугой... а в моем случае не только дождь. еще и град. все затопляет уже... а я не умею плавать. и не хочу учиться, так как в любом случае получится так, что мне придется будет плавать всю жизнь, чтобы не утонуть бороться, однажды выдохнуться и все равно захлебнуться и утонуть. устал от того, что любые усилия ничего не значат и бесполезны... словно попытка построить домик карточный во время шизофренически сильной бури. устал от вечных запретов. нотаций. чтения морали. недовольств. непонимания. отсутствия сил. требований. зла. неуважения. устал сходить с ума. устал от боли. устал от того, что всем мешаю всегда. устал, что всех раздражаю. устал, что жизнь мимо пролетает и мне не ухватиться за нее. устал от душевной язвы исходящей от зубов (о, Боже...). устал от постоянных мыслей о смерти. Устал расстраиваться при каждом пробуждении (если ночью посчастливилось хоть сколько-то поспать). устал от бессилия. устал от сплошных разочарований. устал уставать. я устал... от всего. я готов к смерти, если пошло на то... и мне уже все равно, что меня ждет там, на том свете. хотелось бы, конечно, чтобы там было то, чего не было в жизни. счастье. я не знаю, что такое быть счастливым. я ценю, конечно же, что я с руками и с ногами, что есть крыша над головой хоть какая-то, что родители не пьют и не выкинули меня на улицу, что я не прикован к кровати из-за пожизненного паралича, что я не инвалид... но я все равно не счастлив. и я знаю, что должно произойти, чтобы я был счастлив... все, что я хотел - найти деньги где-то, вылечить зубы (безболезненно и эффективно), почувствовать свободу (по-моему, истина свободы лежит в отсутствии страха), обрадоваться что я жив (весь мир для меня изменится), снова ощутить прилив сил, ума, энергии, начать творить, наконец-то поступить в медицинский (хочу неврологом стать и дарить людям надежду и счастье). мечтаю людям помогать. умереть, не сейчас, поняв, что жизнь была прекрасна...

я понимаю, что за грехи следует наказание... я знаю, что в жизни существуют испытания, те или иные, уготованные тому или другому человеку. нужны они для того, чтобы человек справлялся с ними и становился сильнее и мудрее.
быть может, я заслужил и вот мне наказание за все. испытанием я вряд ли назову это... это все равно, что назвать безвыходный лабиринт с капканами на каждом шагу детской познавательной игрой...

в общем... у меня есть план "б", если ничего не образуется. я просто выйду из игры. меня не станет. но не просто не станет - все равно попытаюсь помочь кому-нибудь. хочу оставить после себя хоть какой-то след. хочу сделать хоть что-то хорошее. например, после смерти спасти чью-нибудь жизнь. отдать органы. хотелось бы какого-нибудь человека, обреченного на смерть, раз и обрадовать... чтобы ему петь от счастья захотелось. если не быть мне врачом, то хотя бы так.
но не хотел бы делать больно родителям, сестрам... пусть и выглядит так, что меня чуть ли не ненавидят, но я верю, я знаю, что они все равно меня любят. я ценю, что они мне подарили жизнь. я ценю, что они полжизни отдали на то, чтобы я вырос человеком. ценю, что помогали... но сейчас все сложилось так... что... в общем, я все объяснил. не знаю, что будет. прекрасно знаю, что скоро я выйду из себя, наконец-то "лопнет долгонадувавшийся шарик" и... у меня шуршит уже предсмертная записка в левом кармане.
Последний раз редактировалось Саймон Пт дек 14, 2012 1:11 pm, всего редактировалось 4 раз(а).
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение vale » Чт дек 13, 2012 11:45 am

Саймон писал(а):вообще, я всегда был самостоятельным и предпочитал молча справляться с проблемами.


про психосоматику слышали? )
вот если долго замалчивать, до после определенной черты начнет говорить тело.
а зубы - они как раз там, чем надо говорить.

вам не к стоматологу, а туда, где выговориться нужно. после этого и врачи меньше пугать станут.
Let the sky fall, when it crumbles
We will stand tall and face it all together
Аватара пользователя
vale
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 33209
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 1:11 am
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Ахматова (ВЭЛФ)
Темперамент: Сангвиник

записка

Сообщение Викториус » Чт дек 13, 2012 12:57 pm

почувствовать свободу (по-моему, истина свободы лежит в отсутствии страха) (с) - в смирительной рубашечке? полное отсутствие страха - приведет тебя к спецам из Кащенко. свободы нет - если ее нет в тебе и она только тогда хороша когда ты ее можешь контролировать. 21 год - не конец - все будет. и свободу еще хапнешь свою... горстями жрать (извиняюсь) будешь ее... слезами обливаясь.
записка у него в кармане... "сейчас помогаю маме" (с) - а о маме ты подумал когда записку то писал?
Вискарь. Вискарь. и еще раз... проспишься - встанешь - умоешься, сожми кулаки и сфинктер и в военкомат! ты нужен стране.
Hóc volo, síc jubeó, sit pró ratióne volúntas
Аватара пользователя
Викториус
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср дек 12, 2012 3:50 pm
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Соционический тип: Наполеон
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: ИТ инженер

записка

Сообщение Саймон » Чт дек 13, 2012 1:51 pm

vale, ну... не знаю... тогда я не просто замалчивал, я боролся сам. и справлялся. но потом неожиданно почувствовалась боль в зубе. и думаю проблема с зубами возникла из-за того, что я плохо за ними ухаживал. с того момента я понял, что меня ждут какие-то изменения в жизни (плохие или хорошие - не знаю). и теперь стало так... как бы это сказать-то... словно в игре какой-то - один уровень сложности прошел, дальше идет еще более сложный уровень. а за ним еще более сложный. и все растет в геометрической прогрессии как будто... до чего дойдет? в общем... вот так.
"вам не к стоматологу, а туда, где выговориться нужно"... а я думал, что здесь можно выговориться, посоветоваться и что-то решить для себя...

Викториус, я имел в виду, что хочу избавиться от того страха и от всех неприятных до боли переживаний, из-за которых я умираю каждый день. конечно же я буду чего-то бояться, но жизнь станет насыщенной, а не пустой с оттенками боли и страха.
"а о маме ты подумал когда записку то писал?". я подумал и о маме и о всем остальном. в том числе о том, что на случай, если я когда-то (не дай бог) выйду из себя, кто-то найдет объяснение в кармане. но вообще, не хотелось бы исхода такого. но я на грани.
"...и сфинктер и в военкомат! ты нужен стране". я уже проходил обследование. категория "г" (не годен). если бы и был годен, то... да вообще, плевать: не забрали бы - не забрали, забрали бы - так забрали.
Последний раз редактировалось Саймон Чт дек 13, 2012 3:07 pm, всего редактировалось 1 раз.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Викториус » Чт дек 13, 2012 2:19 pm

Значит твоя армия с тобой - и вот. изучи вопрос с зубами - всяко всяко методов же... какой-нибудь тебе подойдет - точно. А какой то персонально твой и как для тебя создан... больно -да! больно периодически будет всю жизнь. от тех или иных факторов, по тем или иным причинам, но будет обязательно. причем в большинстве случаем ты будешь четко понимать что изначально причины боли именно в тебе, а апофигей ее в лице других - лишь последствие твоих действий\бездействий. запрещают тебе что то- да! забыл в какой стране живешь? 70 с лишним лет запрещали все и всем еще суровей чем тебе сейчас кто либо... а в африке - вообще что ни день - революция - в 30-40 лет там стариками считаются в ряде мест люди... так что ты еще ого-го...
сам себе докажи что ты чего то стоишь - глядишь -понравиться! и жизнь твоя измениться...
Hóc volo, síc jubeó, sit pró ratióne volúntas
Аватара пользователя
Викториус
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср дек 12, 2012 3:50 pm
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Соционический тип: Наполеон
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: ИТ инженер

записка

Сообщение Саймон » Чт дек 13, 2012 3:30 pm

Викториус, дело во мне. да. я просто запутался, потерялся, пропал.
да, я все понимаю. понимаю, что есть случаи гораздо серьезнее моего. что кто-то живет в зоне бесконечных боевых действий, кто-то мечтает о буханке хлеба, кто-то болен неизлечимой болезнью и со слезами отсчитывает последние дни. кто-то пережил войну, блокаду, в концлагерях... кто-то инвалид, кто-то контуженый, кто-то с синдромом дауна, кто-то родителей потерял, детей. могу бесконечно перечислять.
да, согласен, что у меня не все так уж и плохо. и можно воспользоваться помощью. но она словно уезжающий поезд. а я не могу догнать. бегу, падаю, снова встаю, снова бегу впопыхах, сил нет уже. а поезд все дальше и дальше. и если он удалится, наконец, то... скорее всего, и меня ждет тот случай, который гораздо серьезнее нынешнего моего. выход есть всегда. где он? во мне. углубляюсь внутрь себя и ничего кроме тьмы и молчания не нахожу. копаю глубже - то же самое. еще глубже, черт побери... нет. словно бесконечность. затмение. черная дыра, если угодно.
я безумно люблю быть в одиночестве. легче думается. дышится даже. во мне просыпается давно забытое чувство какого-то достоинства. но невозможно же находиться постоянно наедине со своими мыслями. просто нет времени на это. а если бы была возможность... то я бы хоть на всю жизнь. с радостью. может, потому, что я по жизни одиночка. абстрагироваться просто не получается.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Викториус » Чт дек 13, 2012 3:40 pm

бегу, падаю, снова встаю, снова бегу(с) - только не сдавайся. поезд как таковой не остановить - он шурует по расписанию. так что догоняй. ты же зашел сюда - значит ищешь ходы, выходы - хоть тупиками это назови- главное не сдаешься. в том же духе и удача будет с тобой. а слиться всегда успеешь)
Hóc volo, síc jubeó, sit pró ratióne volúntas
Аватара пользователя
Викториус
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Ср дек 12, 2012 3:50 pm
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Соционический тип: Наполеон
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: ИТ инженер

записка

Сообщение Саймон » Чт дек 13, 2012 3:54 pm

Викториус, спасибо, буду стараться. только он все дальше и дальше, что бы я ни делал. скорость поезда - скорость прогресса болезни. нужна ст. помощь, для которой нужны деньги, для которых нужно быть сильнее, что не получается из-за того, что болезнь дает о себе знать регулярно. и идет медленное сумасшествие.
ну, посмотрим. может быть, что-нибудь, когда-нибудь и образуется. не знаю. . .
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение vale » Чт дек 13, 2012 4:31 pm

Саймон писал(а):vale, ну... не знаю... тогда я не просто замалчивал, я боролся сам. и справлялся. но потом неожиданно почувствовалась боль в зубе. и думаю проблема с зубами возникла из-за того, что я плохо за ними ухаживал. с того момента я понял, что меня ждут какие-то изменения в жизни (плохие или хорошие - не знаю). и теперь стало так... как бы это сказать-то... словно в игре какой-то - один уровень сложности прошел, дальше идет еще более сложный уровень. а за ним еще более сложный. и все растет в геометрической прогрессии как будто... до чего дойдет? в общем... вот так.
"вам не к стоматологу, а туда, где выговориться нужно"... а я думал, что здесь можно выговориться, посоветоваться и что-то решить для себя...


здесь - тоже можно ).
но это не единственное место, где можно это делать. Есть форумы с бесплатными консультациями психологов, есть муниципальные центры с бесплатными же услугами в реале. Просто, судя по вашему состояние то, что вы здесь можете получить - не будет достаточно.

Вообще, чувствуется состояние истощение и потребность в поддержке. очень большая. Как-будто боролся-боролся, справлялся, а силы кончились. И тогда тело стало обращать внимание на себя, на то, что и о себе нужно заботиться, а не только о других.
Меня, честно говоря, пугает вот такое:
чудом одобрили 2 (кредитные карты), но на мизерные суммы. да и то, все пришлось отдать маме (мне не жалко вовсе! просто... не хотелось бы худшего развития событий... поймите правильно).

что это за мама такая, которая забирает минусовой ресурс (кредит), который берется не на каприз (новый айфон, например), а на насущную потребность. С моей точки зрения - форменное свинство, если не сказать хуже.
Вам в семье поддержку хоть какую-то дают?
Let the sky fall, when it crumbles
We will stand tall and face it all together
Аватара пользователя
vale
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 33209
Зарегистрирован: Сб апр 26, 2008 1:11 am
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Ахматова (ВЭЛФ)
Темперамент: Сангвиник

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 14, 2012 7:51 am

vale, я уже бывал в реале и у психолога, и у психиатра... антидепрессанты повыписывали и сказали, что мне нужна самостоятельная работа над собой. один психолог мне сказал чаще обращаться к людям.
просто... у меня было мрачное, можно сказать, детство. начиная с детсада. в коллективе отношения всегда складывались не в лучшем свете. в школе был изгоем. сначала в классе, потом во всей школе. еле ушел оттуда (в последний момент дело и до милиции доходило). из-за этого я стал замкнутым в себе. понял еще тогда, что нужно все делать самому, а не строить воздушные замки, ждать чуда и думать, что кто-то поможет. так сказать, закалял себя. и превратился в одиночку. но вдруг...

ваши слова о том, что "силы закончились" очень похоже на правду. наверное... так и есть.

однажды самого лучшего друга (можно сказать, брата) потерял. после похорон во мне и вовсе все разрушилось. в общем... я не знаю, что во мне сейчас есть. хоть что-то. только тьма и какое-то загробное молчание.
мама... в общем, бюджетная ситуация в семье сложилась не самым лучшим образом. и вот она решила стать ИП, чтобы попытаться вытащить из начавшейся бедности и себя, и нас. захотела открыть свой магазин. магазин брендовой одежды из Италии, Турции, Испании, Франции и других громких стран. одежда разных марок. тоже громких. одежда настоящая, импортная. и следовательно, дорогущая. потом аренда магазина, которую еле-еле нашли. потом электричество, услуги охранного предприятия для безопасности магазина, реклама (на телевидение, на листовках, в интернете, баннеры, в журнал "дорогое удовольствие"). представьте стоимость всего. и плюс всякое оборудование, декорации, мебель в магазин... да, уже открылись... но покупателей, как кот наплакал. вот...
я уже точно и не помню, сколько у моей мамы кредитов... но если все вместе сложить, то получится около полутора миллиона, если не больше. в общем... все деньги уходят туда. и только туда. отец у меня директор строительной фирмы, которая медленно гаснет. нет заказов практически. работники увольняются из-за проблем с зарплатой. короче, на грани банкротства. сами тоже на грани. вот такие пирожки...
то есть, моя проблема для них не больше чем шутка. просто... ну, наверное, им не до того, чтобы углубляться в мою проблему, так как своих больше чем достаточно.
как бы я хотел всем помочь... но не знаю как. да что уж там - я не знаю, как себе помочь. и расстраивает, что мне постоянно твердят, что я бездельник, пофигист и мне плевать на все. и даже на маму.
вчера мысль возникла продать почку. мне уже плевать на последствия, лишь бы мама перестала на меня обижаться и думать, что мне плевать на все и вся. может быть и себе бы смог немножко помочь. почему бы нет...
а все, что я сейчас сделать могу - снег убирать с крылечка, чистить заезд, бегать по магазинам, выносить мусор, подавать что-то. и все. больше от меня нет никакой пользы. а какая от меня может быть польза, при том, что я скоро либо того, либо в психбольницу загремлю, я не понимаю...
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Counter Strike » Пт дек 14, 2012 8:32 am

Саймон писал(а):словно в игре какой-то - один уровень сложности прошел, дальше идет еще более сложный уровень. а за ним еще более сложный. и все растет в геометрической прогрессии как будто... до чего дойдет? в общем... вот так.


звучит так, будто на вас _влияли_ (неважно: психологически или парапсихологически).
т.е. попросту пытались серьезно сбить точку опоры, изменить картину мира.
возможно, что-то в вашей картине мира и было не совсем так, как нужно, но вы же КАК-ТО с ней раньше жили?
не стоит верить первому встречному!
это урок номер один.
подтверждение тому, что в вашей жизни имеет место подобное, можно увидеть в вашем тексте: вас довольно задевает обратная связь от разных "левых" людей.

если нужно формировать новую картину мира, то начать нужно с себя, с какх-то, пусть и символических, но обязательно ПОЛНОСТЬЮ ТЕБЕ ПОДКОНТРОЛЬНЫХ вещей.
это может носить даже ритуальный характер и, конечно, подразумевает выработку каких-то ЗДОРОВЫХ ПРИВЫЧЕК. Шаг за шагом, привычка за привычкой. И пусть само формирование здоровых привычек станет у тебя доброй привычкой! :)

американские специалисты по фитнесу утверждают, что не стоит формировать более одной привычки в неделю.

отказ от дурного прошлого вполне можно начать с отказа от каких-то вещей, маячащих у тебя в комнате (или компьютере?). по-новому - значит по-новому. поставь себе на компьютер жизнеутверждающую картинку и не сомневайся!

также в твоей ситуации стоит помнить о том, что значит любить самого себя, заботиться о самом себе. например - в контексте определения, ЧТО ДЕЛАТЬ.

придумать для самого себя, что делать, бывает трудно. но ты можешь предположить, что у тебя есть некий двоюродный брат из Твери, которого раньше ты не знал, а теперь знаешь, что у тебя нет твоих проблем, что они есть у него. ЧТО бы ты ему сказал? как бы посоветовал выйти из кризиса?

конечно, потенциал подобных "трюков" исчерпывает себя. но стоит помнить, что сегодня многим нелегко!

такие вот мысли.

P. S. И помни:
Викториус писал(а):ты нужен
Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32637
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

записка

Сообщение Counter Strike » Пт дек 14, 2012 9:03 am

Напишу о логических уровнях из NLP.

1. духовный (системный)
2. идентичность
3. установки, убеждения
4. способности
5. поведение
6. окружение


Эти уровни полезно иметь в виду, если ты хочешь сформировать "нового себя".

Какое окружение поспособствует (или нет) этому? Что это за люди, вещи, места, что за время?
Окружение играет опреленную роль и полностью его игнорировать нельзя!

Способности и поведение. Тут стоит понимать, что часто мы смешиваем эти две вещи. Не всегда мы на самом деле "не умеем": мы можем просто лениться что-то делать или опасаться и т.д. Но иногда и на самом деле не умеем, нужно это признать (но только попробовав и убведившись!!!).
Тут тоже можно составить список того, что умеешь и не умеешь, что делаешь, чего не делаешь.
Плюс - КАК ИМЕННО.
Возможно, придет в голову что-то тут поменять. Кто знает, это тоже может изменить ситуацию!

Установки. Уровень, с которым часто работают психологи. Однако это лишь один из уровней. Это уровень мышления, установления различных причинно-следственных связей, представлений о вероятности событий, представлений о себе и других. Уловить установки не всегда просто. Можно, к примеру, взять набор категорий социологии и написать ассоциативно, что приходит в голову, что думаешь.
Что это за категории?
Это к вопросу об объективном делении общества: по возрасту, полу, доходу, статусу, возможностям, активности, принадлежности к большинству и т.д. и т.п.
Можно взять краткий учебник по социологии и посмотреть хотя бы его оглавление.
Какие-то из установок стоит пересмотреть.
Опять-таки, взяв одну-две для начала.
Можно превратить установку в противоположную установку, написать следствия (каких еще установок будет придерживаться человек, чтобы ПОДДЕРЖИВАТЬ ту, основную? какие наборы установок будут подрывать ему его картину мира?)
Сложный уровень, работа по которому не всегда продуктивна. Если скорого прогресса не будет, стоит рассмотреть работу на других уровнях.

Идентичность. Ответ на вопрос КТО Я? Кто я на свой взгляд? На взгляд других?
Во многом, это системообразующий уровень (хотя формально на него претендует следующий уровень). Системообразующий уровень он на социально-психологической плоскости. Здесь может быть КОНФЛИКТ РОЛЕЙ. Желательно все эти роли перечислить и расставить приоритеты. Не стоит спешить с окончательным решением. Может быть, окружающие и правы в чем-то. В конце концов, с ними приходится в итоге считаться. Если жизнь не подтверждает, что ты есть что-то, может быть, ты этим и не являешься?
Обычно общество довольно лояльно к людям и, если ты играешь роль и играешь хорошо, вполне ее принимает. И тебя в ней!

Духовность. Про этот уровень в NLP нет четкого понимания. Мы просто знаем, что он есть. Я думаю, это уровень юмора, понимания относительности различных ценностей в жизни, понимания уникальности Пути у КАЖДОГО человека, уровень принятия себя таким, какой ты есть.
Аватара пользователя
Counter Strike
Вне ТИМов
Вне ТИМов
 
Сообщения: 32637
Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 2:40 am
Медали: 9

записка

Сообщение Наталья Ромодина » Пт дек 14, 2012 9:10 am

Ой, увиделись противоречия по крайней мере в двух местах:
1. Категория Г - это отсрочка на лечение, потом уже будут выносить решение, годен или не годен.
2. Если психиатр даёт антидепрессанты, значит, не всё в порядке в его области, поэтому он не может заявлять, что надо проявлять силу воли, держать себя в руках и всё такое.
3. Да, и кстати к первому пункту - если в дело замешан психиатр, то его голос важен при определении категории годности. С неуравновешенной психикой в армию, вроде, не берут. Другое дело, что не всех как следует обследуют.


По зубам: на одном враче свет клином сошёлся? Может, стоит повыбирать? Психосоматика психосоматикой, но реально разрушенные зубы - это факт. Зубы не восстанавливаются сами, к сожалению.
Кстати, ещё одна нестыковка: после мышьяка надо приходить удалять нерв через два дня, а если месяц ждать, то образуется киста в десне. У меня мама так попала в юности, лишилась из-за кисты нескольких здоровых зубов. Другое дело, что сейчас лечат кисты без удаления зубов.
Писали недавно, что качественное лечение зубов невозможно без обезболивания. Или у вас непереносимость новокаина и проч.?

Нет, ну мне, конечно, хорошо рассуждать. Я тоже боюсь лечить зубы, выжидаю, надеясь найти хорошего, проверенного, квалифицированного стоматолога.

Ещё один совет по зубам: не лечить зубы в дни, когда Луна находится в знаках Козерога и Овна. Ничего хорошего с зубами не получится, если не соблюдать это правило. Можно верить, можно не верить, но это факт. Лунные дни легко можно посмотреть в Интернете. "Луна в знаке Зодиака" или "Лунный день"...

Удачи, здоровья!
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16589
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 14, 2012 12:17 pm

Counter Strike, спасибо, попробую применить пункты NLP. но для всего этого мне нужно будет хорошенько сосредоточиться. а для меня это очень трудно, так как постоянно занят чем-то. постоянно отвлекают. мне катастрофически редко удается побыть наедине с собой.

Наталья Ромодина, спасибо.
а по поводу остального...
категории я уже плохо помню. но помню, что я военнообязанный и на руках военный билет с надписью "не годен к военной службе" на какой-то из страничек. не смейтесь только, если что-то не так написал... итак знаю, что идиотом стал. я сейчас слишком растерян, рассеян чтобы что-то запоминать. у меня в последнее время вообще каша в башке. в одно залетело - в другое вылетело, к примеру. специально привел пример моего последнего чтения книг. память жутко стала подводить. снова повторюсь, что часто бывает состояние такое, как будто во сне нахожусь и вообще ничего не понимаю. вот сейчас сижу, пишу и... не могу описать чувство. чувство мрачной пустоты и все вокруг вроде бы реальное... а вроде бы... в общем... иногда плохо себя контролирую. того и боюсь, что однажды выйду из себя и сделаю больно родным. особенно маме.
один раз уже был припадок при ссоре с отцом (которые в последнее время участились, несмотря на то, что я стараюсь вести себя тише воды, ниже травы).
про зубы: я прекрасно понимаю, что зубы нужно лечить. но у меня нет возможности их вылечить. (туда, где "лечение" я прошел, не пойду ни в коем случае... на днях выяснилось, что там не удивительны большие проблемы после лечения - много жалоб...). хочу получить как обычный человек нормальную безболезненную и комфортную стом. помощь. а если и есть таковая - нужны деньги. для денег нужно устроиться на работу. не берут. всюду неприятности и, мягко говоря, обломища. они возникают вследствие плохого настроя. пытаюсь настрой изменить. если, вдруг, и получается что-то - зубы снова дают о себе знать. и уже не ясно ничего. все как в тумане. и все продолжается, как и было. нужно взять себя в руки. нужно как-то расслабиться. нужно как-то сосредоточиться... а невозможно. нет покоя нигде.
про психиатра: тот, который выписал таблетки и тот, который сказал мне работать над собой - разные люди.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 14, 2012 12:25 pm

иногда смотрю в зеркало и не до конца понимаю, кого я вижу в отражении.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

След.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Депрессия

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Алексище, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Помазанник Божий, Варшава