записка

Как справиться с депрессией?

записка

Сообщение Кентавр-на-Пегасе » Пт дек 28, 2012 1:30 pm

Саймон писал(а):Кентавр-на-Пегасе, честно сказать, я бы выбрал тот, которого здесь не дано.

Надо выбрать из того, что дано в твоем первом раскладе. По-другому не получится.
ведь запрыгнул ей на плечи мокрый ангел с облаков

Чувственное познание мира...
Аватара пользователя
Кентавр-на-Пегасе
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 27397
Зарегистрирован: Чт авг 05, 2010 10:06 am
Медали: 10
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Профессия: остырм

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 28, 2012 2:11 pm

Кентавр-на-Пегасе, тогда мне все отдать остается, нежели оставаться в глазах матери эгоистичной и равнодушной свиньей, севшей на шею.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Jackhammer » Пт дек 28, 2012 2:25 pm

А в итоге положишь голову своего рода под гильотину. Хотя уже положил.
Ни морали в тебе, ни силы, ни духа осознать что пора скидывать то, что тебя убивает, чем бы то ни было. Ты новая ветвь в древе поколений. И ты гниёшь. И это ТВОЙ выбор.
Ведь общество же. Чужое мнение и этика для тебя важнее.
Проблема ТЫ САМ, проблема В ТЕБЕ и ТЫ её носитель. Ну и ты можешь попытаться её решить. А сможешь?
Слушай почаще тех, кто говорит тебе что родители это всё, родители дали тебе жизнь и это свинство их бросать. Они желают тебе только добра и все хотят чтобы ты был счастлив. Повинуйся. Исполняй волю всех. Зачем тебе это? Итак за 7 млрд расплодились.
Waka waka waka waka waka waka, waka waka waka: "Waka waka!!" Waka waka waka.
Pac-man (c)
Аватара пользователя
Jackhammer
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 6026
Зарегистрирован: Сб июл 02, 2011 12:18 am
Медали: 2
Пол: Мужской
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Холерик

записка

Сообщение Кентавр-на-Пегасе » Пт дек 28, 2012 2:34 pm

Саймон писал(а):Кентавр-на-Пегасе, тогда мне все отдать остается

Видишь, ты сделал свой выбор.
Причина не в отсутствии денег, а в твоем выборе - самому лишать себя возможности удовлетворять свои нужды.
Это твои руки отдают деньги.
ведь запрыгнул ей на плечи мокрый ангел с облаков

Чувственное познание мира...
Аватара пользователя
Кентавр-на-Пегасе
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 27397
Зарегистрирован: Чт авг 05, 2010 10:06 am
Медали: 10
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Профессия: остырм

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 28, 2012 2:48 pm

да, я понимаю, что я всему причина. но я просто не знаю, как по-другому. я могу конечно взять себе деньги, если появятся, и потратить их на то, что мне необходимо. но это будет выглядеть как если бы я покинул тонущий корабль, прыгнув в последнюю уцелевшую шлюпку.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Jackhammer » Пт дек 28, 2012 3:03 pm

Саймон писал(а):но это будет выглядеть как если бы я покинул тонущий корабль, прыгнув в последнюю уцелевшую шлюпку.

А сделали ли что-нибудь на тонущем корабле, чтобы сохранить его на плаву? А пытаются ли они пересесть в шлюпки, осознав, что корабль тонет? А видят ли они это?
Они пытаются забрать тебя с собой. Вот и всё. Или ты прыгаешь и продолжаешь жить, или ты тонешь вместе со всеми.
Waka waka waka waka waka waka, waka waka waka: "Waka waka!!" Waka waka waka.
Pac-man (c)
Аватара пользователя
Jackhammer
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 6026
Зарегистрирован: Сб июл 02, 2011 12:18 am
Медали: 2
Пол: Мужской
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Холерик

записка

Сообщение Jackhammer » Пт дек 28, 2012 3:08 pm

Нет ничего третьего и не будет. Раскрой наконец глаза. Уже поздно для чего-то третьего, потому что сами корни поражены.
Ты хоть понимаешь что о твоей жизнь речь идёт? Пожертвовав деньги ты НИЧЕГО не изменишь. То есть вообще... совсем... ни капельки. И не спасёшь ты этим свою душу, подписав себе самоубийство.
Waka waka waka waka waka waka, waka waka waka: "Waka waka!!" Waka waka waka.
Pac-man (c)
Аватара пользователя
Jackhammer
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 6026
Зарегистрирован: Сб июл 02, 2011 12:18 am
Медали: 2
Пол: Мужской
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Холерик

записка

Сообщение Jackhammer » Пт дек 28, 2012 3:14 pm

Саймон Бальмонт из Castlevania пожертвовал собой ради спасения человечества. А ты, Саймон, ради чьего спасения? А у тебя и выбора нет в общем-то. И спасать больше некого кроме себя. А ещё ты можешь стать замечательным человеком, создать свою счастливую семью и сделать общество чуточку лучше своей улыбкой, твоей любимой женщины и твоих детей.
Waka waka waka waka waka waka, waka waka waka: "Waka waka!!" Waka waka waka.
Pac-man (c)
Аватара пользователя
Jackhammer
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 6026
Зарегистрирован: Сб июл 02, 2011 12:18 am
Медали: 2
Пол: Мужской
Соционический тип: Габен
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Холерик

записка

Сообщение Мадб » Пт дек 28, 2012 3:26 pm

Саймон писал(а):я на грани сумасшествия. медленно съезжает крыша. помогите, пожалуйста. не знаю уже, что делать и куда обращаться. ситуация тяжелая, но для других – смешная.
вообще, уже давно жизнь была "не сахар", но тогда проблемы были пустяковыми, по сравнению с нынешней. тогда были только внутренние проблемы. а сейчас еще и со здоровьем. а именно - с зубами.
вы сейчас, наверное, подумали "так иди и обращайся к стоматологу!". но, все очень сложно.
по своей ошибке (не правильно чистил зубы, и плохо) у меня обострилась проблема с зубами. и не с одним. не с двумя. не с тремя. не с пятью. не даже с десятью. почти все зубы поражены + десна. сперва глянул в зеркало, подумал "а... налет... не беда!". пошел к стоматологу (в государственную поликлинику, где приписан). пошел туда потому, что лечат бесплатно. мне сразу сказали, чтобы я лучше в частную стоматологическую клинику шел. но мне не хотелось тратиться. да и к тому же дороговато больно. сами понимаете: с нашей зарплатой месячной только на единственный зуб, быть может, и хватит...
так вот... пришел. еле записался через безумную очередь. пришел и ...началось. я представлял, что меня по-человечески встретит доктор, который проводит на кресло, посмотрит полость рта (просто посмотрит), все мне объяснит, запишет на лечение и... в общем, думал, что будет консультация перед лечением (мало ли, какие противопоказания).
зашел. на меня поворчали, что опоздал (а опоздал я где-то на парочку минут из-за пробок). подошла женщина, явно не в хорошем настроении. выкинула холодное "рот открой!". смотрит. ее взгляд был такой, как будто у меня во рту плесень, мошки повылетали, ядовитые газы вышли... и далее последовало "да у тебя же все сгнило к чертовой матери!". потом указала резким жестом на кресло. меня уже расстроила новость, так как ее мне сообщил стоматолог. а у меня один из зубов начал болеть при прикосновении (стенка разрушилась и образовалась ямочка с оголенными нервными областями). и боль такая... ужасная... стреляющая, резкая... словно Острый Электрический Разрядище! меня аж кривило. я боялся до ужаса, когда уже сел на кресло. и не зря боялся, как оказалось. сперва поставила мышьяк. можно сказать, воткнула в самый центр боли (ну, я понимаю, что так надо было... просто, я понял, что у меня отныне обостренная дентофобия). было больно. очень! через пару недель, по записи, пришел уже на лечение. позвали в кабинет приказным тоном. когда вошел, уже сердце стало долбиться так, что казалось, будто оно вот-вот и вылетит прямо из груди! страх... животный страх. я не могу описать. неизбежность какая-то. сообщаю своему врачу, что я не переношу боль, могу потерять сознание. сказал, что при чувстве боли (а тем более такой), сердце будто рвется на части (но с сердцем у меня все в порядке, кардиолог подтвердил). решил спросить про обезболивающее. толком ничего не ответила. а насчет того, что не переношу боли, ответ самый, что ни на есть, обнадеживающий: ну... что? плохо!
с того момента, как началось лечение, начался полный кошмар. я все пытался утешить себя мыслью о том, что терпеть недолго, зато вылечат! но что-то уже плохо становилось. не помогало. пытался взять себя в руки и в ноги - при "лечебном контакте" снова крик боли. инъекция анестезии была Очень Болезненной (в самый центр боли). и к тому же, бесполезной - не подействовало. я не помню, что за анестезия была... по-моему, лидокаин или новокаин. просто... "рот шире, замолчи и терпи, если что!" и... панический страх. словно в самом страшном сне, и не проснуться.
результат вроде бы неплохой. но больше я туда ни за что не обращусь. я предпочту помереть, чем еще раз чувствовать пытку. реально, шел не как в поликлинику на лечение со спокойствием в душе, в том числе и во время лечения, которое комфортное и безопасное... а словно на добровольную пытку к равнодушному палачу, так как нет иного выхода. самые страшные минуты в моей жизни - знакомство со стоматологическим лечением. и я-то думал, что на дворе 21 век, а не 80-е. думал, что уже существуют какие-то новшества, которые позволяют ощутить комфорт при лечении даже самых сложных случаев. что лечение уже безболезненное.
в общем, спустя некоторое время я начал искать стоматологические клиники. мне уже наплевать, бесплатно или платно - лишь бы безболезненно и эффективно (самые важные критерии лично для меня). нашел одну - напугали, что вероятно лечение предстоит тяжелое, долгое и дорогущее. ну... я сразу же отказался. пошел в другую, о которой большинство положительно отзывается. меня удивил прием. добродушный. даже врач, к которому меня отправили, оказалась доброй, улыбчивой, милой и понимающей (чудеса...). и при этом, опытным специалистом. я сразу решил к ней записаться. все аккуратно посмотрела, объяснила и поняла меня. чувствуется, что хороший врач. администратор клиники мне посоветовала ее. и она сама сказала, что у нее не раз лечились люди, которые боятся стоматологов. у которых случаи были гораздо сложнее. сказала, как-то раз, что за утро у нее прошли уже две женщины. что одна, что другая, жутко боялись лечения, а ушли с улыбками. и я пообещал, что приду обязательно, когда появятся деньги.
но не смотря на некоторые гарантии, даже на слова "боль, страх, дискомфорт - прошлый век. сейчас используют самые последними технологии и материалы. лечение без боли - реальность. стоит попробовать лишь один раз, чтобы убедиться в этом!". не успокаивают. поликлиника, где я вылечил зуб, отпечаталась у меня на всю жизнь! я даже стал бояться запаха лекарств. я его назвал "запахом страха". просто... некоторые говорят, что лечение все равно болезненное. а другие говорят, что мы больше боимся - а бояться нечего. я отдыхал(ла) во время стоматологического вмешательства! что в государственных поликлиниках дантисты делают все на скорую руку, так как текучка большая (и им все равно, больно тебе или нет). а в частных клиниках все совсем наоборот. например, индивидуальный подход к пациентам.
но все равно страх... я не могу избавиться от него.
пытался деньги найти. на работу меня не берут по каким-то непонятным причинам... кредит, соответственно, тоже не дают. чудом одобрили 2 (кредитные карты), но на мизерные суммы. да и то, все пришлось отдать маме (мне не жалко вовсе! просто... не хотелось бы худшего развития событий... поймите правильно). в общем, все сложилось так, что я без денег.

и вот теперь начался настоящий кошмар...

зубов проблемных у меня много. уже дают о себе знать... денег нет. где взять - не понятно. а лечить НУЖНО! в государственной поликлинике (где я был), я просто помру прямо там же, на кресле. больше, чем уверен, что на этот раз я уже не вынесу боли. а в частной клинике есть малюсенькая надежда на лучшее, в виде гарантий о безболезненности и теплого приема персонала. но... нет доступа ко всему этому. словно я не достоин.
из-за этого появился постоянный стресс. из-за стресса я заметно хуже стал соображать. хочу мыслить позитивно, настроиться на другую волну... не получается (только не надо вот этого "значит, плохо стараешься" и все такое... пожалуйста... сыт выше, чем по горло... а особенно тем, что "сам виноват!" - итак прекрасно знаю, и пытаюсь исправить ошибку... но каким образом - мне уже не известно...). а если и получается, на недолгий период времени, то зубы снова дают о себе знать, и внутри меня снова закипает грусть и страх.
из-за всего этого ухудшились отношения в семье. думают, что я эгоист и что мне на все наплевать. что якобы, я думаю только о себе. постоянно ругают меня. постоянные претензии. бесконечные требования (часто чувствую себя... рабом... несмотря на то, что я рад помогать родным и близким). и самое ужасное, что никто даже не замечает, что творится со мной. более того, даже смеются над моей проблемой. думают, что пустяк (однако этот самый пустяк меня скоро до могилы доведет, если ничего не изменится). "потерпи" (не понятно сколько терпеть), "надоел уже! хватит выдумывать проблемы!" (да, видимо я выдумал то, что не могу улыбаться, так как зубы на черта похожи и что из-за боли вся жизнь превратилась в каторгу!), "сам виноват!" (спасибо, просветили...). вы не подумайте, что у меня дефицит внимания. я не такой, что... "нУкА бЫсtрО вСё брОсИлИ, и дУмАйТе тОлЬкО об0 мнЕ!". вообще, я всегда был самостоятельным и предпочитал молча справляться с проблемами. у меня принцип "надейся всегда лишь только на себя". но здесь... я словно лодка, которую нужно подтолкнуть, чтобы она отправилась в свободное плавание. вот...
не узнаю себя вообще... не люблю жаловаться. чувствую себя нытиком сразу... хм, никогда бы и не подумал, что когда-то буду на каком-то форуме подробно описывать какие-то свои проблемы... но, признаться, чувство такое... словно... вот когда чем-то отравился, то немедленно нужно прочистить желудок, чтобы совсем не стало худо. здесь то же самое.
сейчас во мне уже нет ни сил, ни эмоций, ни надежд... мне уже все параллельно. хочу стараться не терять то, что мне в глубине души не все равно на проблемы остальных... особенно, родных. просто вид у меня... никакой. словно растение. вот сейчас сижу, пишу и не понимаю зачем (наверное, потому что привык... или уже совсем соображаловка не работает... или потому, что все равно уже и просто пишу, чтобы не держать в себе... или что где-то там, сквозь густой туман ужаса есть кто-то еще, кто поймет меня, посветит радаром и даст знать, что не все плохо... или все просто кошмар и я сплю?).
все стало раздражать. мое бессилие и я сам. что я ничего не могу сделать. и из-за этого меня осуждают, говоря, что мне просто плевать на все и вся, и что я думаю только о себе (великое заблуждение). это все равно, что кто-то поймал доброго человека, который и мухи не обидит, вырезал ему свастику на лбу и вырвал язык, чтобы не смог ничего объяснить, и пнул под зад к нынешнему социуму. все его принимают за морального урода и даже не понимают, и не хотят понимать, кто он на самом деле. со мной то же самое. поймите. не знаю, каким образом еще объяснить. просто и посторонние люди, которые меня совсем не знают и видят впервые, уже смотрят на меня косо, ухмыляются, толкают (потому, что не замечают - что в лучшем случае)... я словно тень, шатающаяся то там, то сям. не понятно для чего и зачем. пытался устроиться, бегал весь день "по делам", надеясь, что пора все изменить и у меня получится. в итоге ничего не изменилось, кроме уменьшения количества моих последних копеек на проезды.
начал слышать то, чего не слышит никто. из-за этого я не могу спать нормально. если и сплю, то максимум по три часа. и не редкость ночные кошмары. уже состояние такое, порой... что не могу понять, реальность все вокруг меня или сон. ничего не могу толково объяснить, сообразить.
раньше я мог отвлечься чем-то. сочинением стихов, рассказов (в которых я жил, когда писал их), музыки (люблю изображать в музыке состояние души), или в изобразительном искусстве. но нет вдохновения. я уже и не помню, когда творил в последний раз. последние стихи никто не мог понять. даже я сам. только глубоко вдумавшись, давно... смог, еле-еле, понять, что хотела сказать душа. а сейчас - тьма. книги читал - тоже отвлекался. а сейчас интереса нет. даже научную фантастику уже нет интереса читать (в последнее время читаю и не понимаю, что читаю... просто вижу буквы, формирующие те или иные слова). фильмы... вообще редко удается посмотреть. сейчас помогаю маме - не до фильмов. или просто не дают смотреть. игры какие-то - тоже не дают. мне все запрещают почему-то. словно я маленький (а мне двадцать один год. если необходимо, то психологический возраст мой составлял 38 лет где-то, в последний раз). но сейчас... я не знаю. ничего не знаю. вообще не понимаю, что меня ждет. слова "все впереди!" меня жутко пугают, потому, что если сейчас, в молодости, начался вот такой, откровенно говоря, пиздец (бога ради, простите)... то что же будет дальше?
читал про "великий секрет". и фильм смотрел даже. пытался изучать квантовую физику, чтобы определить закон притяжения частиц человека и космоса. излучение полей, мыслей... их результат. из-за зубов, черт побери, нет жизни. что делать, я уже не знаю. такое ощущение, будто я по своей ошибке наступил в болото и упал по колено в грязь. думал, что быстренько поднимусь и уйду прочь от места этого. но нет - я застрял. и более того, меня затягивает. все ветки я уже переломал, в надежде того, что я по ним вытянусь из болота. из-за чего оказался еще глубже. уже воняет, все по горло... а сверху пролетают птички, некоторые из которых кричат "жизнь прекрасна, не так ли?", "сам виноват!", "да че ты придумываешь? хватит страдать!" (страдаю или нет - уже не понимаю... а чему радоваться - еще больше не понимаю)... некоторые из них срут на голову. что будет дальше ...да будь, что будет. в любом случае мне конец, наверное...

если же мне суждено сгнить заживо...то... я не собираюсь терпеть это. я устал всю жизнь только терпеть. устал от сплошной черной полосы. порой людям грустящим о чем-то говорю, что нужно пережить дождь, чтобы насладиться радугой... а в моем случае не только дождь. еще и град. все затопляет уже... а я не умею плавать. и не хочу учиться, так как в любом случае получится так, что мне придется будет плавать всю жизнь, чтобы не утонуть бороться, однажды выдохнуться и все равно захлебнуться и утонуть. устал от того, что любые усилия ничего не значат и бесполезны... словно попытка построить домик карточный во время шизофренически сильной бури. устал от вечных запретов. нотаций. чтения морали. недовольств. непонимания. отсутствия сил. требований. зла. неуважения. устал сходить с ума. устал от боли. устал от того, что всем мешаю всегда. устал, что всех раздражаю. устал, что жизнь мимо пролетает и мне не ухватиться за нее. устал от душевной язвы исходящей от зубов (о, Боже...). устал от постоянных мыслей о смерти. Устал расстраиваться при каждом пробуждении (если ночью посчастливилось хоть сколько-то поспать). устал от бессилия. устал от сплошных разочарований. устал уставать. я устал... от всего. я готов к смерти, если пошло на то... и мне уже все равно, что меня ждет там, на том свете. хотелось бы, конечно, чтобы там было то, чего не было в жизни. счастье. я не знаю, что такое быть счастливым. я ценю, конечно же, что я с руками и с ногами, что есть крыша над головой хоть какая-то, что родители не пьют и не выкинули меня на улицу, что я не прикован к кровати из-за пожизненного паралича, что я не инвалид... но я все равно не счастлив. и я знаю, что должно произойти, чтобы я был счастлив... все, что я хотел - найти деньги где-то, вылечить зубы (безболезненно и эффективно), почувствовать свободу (по-моему, истина свободы лежит в отсутствии страха), обрадоваться что я жив (весь мир для меня изменится), снова ощутить прилив сил, ума, энергии, начать творить, наконец-то поступить в медицинский (хочу неврологом стать и дарить людям надежду и счастье). мечтаю людям помогать. умереть, не сейчас, поняв, что жизнь была прекрасна...

я понимаю, что за грехи следует наказание... я знаю, что в жизни существуют испытания, те или иные, уготованные тому или другому человеку. нужны они для того, чтобы человек справлялся с ними и становился сильнее и мудрее.
быть может, я заслужил и вот мне наказание за все. испытанием я вряд ли назову это... это все равно, что назвать безвыходный лабиринт с капканами на каждом шагу детской познавательной игрой...

в общем... у меня есть план "б", если ничего не образуется. я просто выйду из игры. меня не станет. но не просто не станет - все равно попытаюсь помочь кому-нибудь. хочу оставить после себя хоть какой-то след. хочу сделать хоть что-то хорошее. например, после смерти спасти чью-нибудь жизнь. отдать органы. хотелось бы какого-нибудь человека, обреченного на смерть, раз и обрадовать... чтобы ему петь от счастья захотелось. если не быть мне врачом, то хотя бы так.
но не хотел бы делать больно родителям, сестрам... пусть и выглядит так, что меня чуть ли не ненавидят, но я верю, я знаю, что они все равно меня любят. я ценю, что они мне подарили жизнь. я ценю, что они полжизни отдали на то, чтобы я вырос человеком. ценю, что помогали... но сейчас все сложилось так... что... в общем, я все объяснил. не знаю, что будет. прекрасно знаю, что скоро я выйду из себя, наконец-то "лопнет долгонадувавшийся шарик" и... у меня шуршит уже предсмертная записка в левом кармане.


У вас есть несколько вариантов. Идете к психиатру, можно анонимно. Вам выписывают транквилизаторы, вы их пьете, и идете к смтоматологу. Не идете к психиатру, пьете валерьяну. по 3 таблетки 3 раза в день. Когда все становится фиолетово, идете к стматологу. Или пьете корвалол, чистите пистолет, и идете грабить банк или ювелирный магазин.
В частной стоматологии реально хорошо лечат.
Мадб
Активист
Активист
 
Сообщения: 488
Зарегистрирован: Пт ноя 04, 2011 2:17 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Жуков
Тип по психе-йоге: Ленин (ВЛФЭ)
Темперамент: Холерик

записка

Сообщение razumnichka » Пт дек 28, 2012 3:41 pm

Если зубы реально БОЛЯТ, то человек ПУЛЕЙ бежит к стоматологу. Раз не бежит - значит, можно еще потерпеть. Ничего, периодонтит позовет. Зубы вырвут и все.
Как много знающих, как жить...
Как мало счастливо живущих...(с)
Аватара пользователя
razumnichka
Киноклуб
Киноклуб
 
Сообщения: 52987
Зарегистрирован: Чт май 03, 2007 12:20 am
Медали: 8
Пол: Женский
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Руссо (ЭЛФВ)
Темперамент: Меланхолик
Профессия: СЕО тут, СЕО там

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 28, 2012 4:38 pm

Jackhammer
Jackhammer писал(а):А сделали ли что-нибудь на тонущем корабле, чтобы сохранить его на плаву? А пытаются ли они пересесть в шлюпки, осознав, что корабль тонет? А видят ли они это?
Они пытаются забрать тебя с собой. Вот и всё. Или ты прыгаешь и продолжаешь жить, или ты тонешь вместе со всеми.

Jackhammer писал(а):Нет ничего третьего и не будет. Раскрой наконец глаза. Уже поздно для чего-то третьего, потому что сами корни поражены.
Ты хоть понимаешь что о твоей жизнь речь идёт? Пожертвовав деньги ты НИЧЕГО не изменишь. То есть вообще... совсем... ни капельки. И не спасёшь ты этим свою душу, подписав себе самоубийство.

Jackhammer писал(а):Саймон Бальмонт из Castlevania пожертвовал собой ради спасения человечества. А ты, Саймон, ради чьего спасения? А у тебя и выбора нет в общем-то. И спасать больше некого кроме себя. А ещё ты можешь стать замечательным человеком, создать свою счастливую семью и сделать общество чуточку лучше своей улыбкой, твоей любимой женщины и твоих детей.


если говорить метафорично, корабль можно спасти. например, заткнуть все до единой щели, через которые проникает грязная ледяная вода из бескрайнего ее океана. но проблема в том, что корабль огромный и щелей таких много. и я просто обязан помочь. стоило ли вообще садиться в корабль этот? стоило. просто мы отчалили от берега, который стал бесплодным, гиблым, холодным, угнетающим, на котором не светит солнце, на котором умереть можно быстрее, чем даже на корабле этом в столь неприятный час, когда увидели каким-то чудом через туман другой берег, на котором есть все для нормальной жизни. там есть и тепло, и жизнь, и свет, и солнце, и любовь, и будущее, и надежда и все остальное. но он далеко-далеко... доплыть - наша миссия! и если не действовать совместно, ничего не получится. и я понимаю, что речь идет о моей жизни, хоть проблема всего лишь в незначительной ране (хоть и незначительной, но от маленькой ранки бывает большое заражение с летальным исходом). но тем не менее.

так как я часть семьи и на мне лежит ответственность в каких-то делах, я не имею права кидать. но появилась проблема, что я утратил силы. реально. все равно, что говорить взять щит и меч воину, лишенного рук. и есть выход один - та самая шлюпка. в общем... не хочу быть предателем. а тем более, перед родными. они - все, что у меня есть в жизни.
семья у меня своя вряд ли когда-нибудь появится... если говорить метафорично, то железо уже сковано. придает ему форму только внешние силы. и от того, как они влияют, зависит форма, которую оно приобретет. то есть, жизнь сделала меня одиночкой. единственное... ну, быть может, если я удочерю или усыновлю кого-нибудь. быть мужем мне уже никогда не посчастливится. но я не против. я люблю одиночество. оно мне дарит силу мыслей и покой.
просто, быть может, есть еще выход какой-то... чтобы я мог и себе помочь, и другим...

Мадб, я ходил и к психологу, и к психиатру. и психотропные лекарства пил... но в итоге вот что. в муниципальную к стоматологу я больше никогда не сунусь и буду настаивать, чтобы никто из моих близких, друзей или знакомых не обращался туда. все говорят, что в частных лучше, знаю... я и на себе уже ощутил их прием. мне понравилось. но деньги нужны... и снова все начинается, что я уже описывал.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Кентавр-на-Пегасе » Пт дек 28, 2012 5:10 pm

Саймон писал(а):я могу конечно взять себе деньги, если появятся, и потратить их на то, что мне необходимо.

Саймон писал(а):но это будет выглядеть как если бы я покинул тонущий корабль, прыгнув в последнюю уцелевшую шлюпку.

Это будет выглядеть как то, что потратил деньги на то, что тебе необходимо.

Если эти деньги заработаны или иным образом честно получены (в том числе с помощью твоей кредитной карты)
ведь запрыгнул ей на плечи мокрый ангел с облаков

Чувственное познание мира...
Аватара пользователя
Кентавр-на-Пегасе
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 27397
Зарегистрирован: Чт авг 05, 2010 10:06 am
Медали: 10
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Профессия: остырм

записка

Сообщение Кентавр-на-Пегасе » Пт дек 28, 2012 5:38 pm

Саймон писал(а):просто, быть может, есть еще выход какой-то... чтобы я мог и себе помочь, и другим...

Конечно, есть. Сначала помочь себе, встать на ноги, только потом ты сможешь помочь другим. Иначе тебе просто нечем будет помогать.

Все очень просто.

расскажу, как я это вижу.
Если идти против этого порядка, нарушается закон преемственности поколений. Родители растят детей. Потом дети отделяются от родителей (первый этап - подростковый возраст, затем - совершеннолетие, которое, как правило, совпадает с получением образования, когда молодой человек(девушка) может зарабатывать).
Далее - необходимо встать на ноги, обеспечив свои первичные нужды, став самостоятельным, отделившись от родительской пуповины.
И только потом появляется возможность поддерживать давших тебе жизнь.
Это как десятина, которую отдаешь.
Как песочные часы или весы: чем больше имеешь - тем бОльшим можешь помочь.
Пока ничего не имеешь - помочь ничем не можешь.
Ты нарушаешь этот порядок: не обеспечив свои нужды за свой счет, замахиваешься на большее.
Неудивительно, что вымотался, пытаясь нести ношу, которую поднять не в силах.

Следуй установленному порядку, и все наладится.
ведь запрыгнул ей на плечи мокрый ангел с облаков

Чувственное познание мира...
Аватара пользователя
Кентавр-на-Пегасе
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 27397
Зарегистрирован: Чт авг 05, 2010 10:06 am
Медали: 10
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Профессия: остырм

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 28, 2012 5:50 pm

Кентавр-на-Пегасе писал(а):Это будет выглядеть как то, что потратил деньги на то, что тебе необходимо.

Если эти деньги заработаны или иным образом честно получены (в том числе с помощью твоей кредитной карты)


по сути - да. именно так и будет выглядеть. бесспорно. но здесь не тот случай... наверное. не знаю. просто... все дошло уже до того, что мне едва доверяют. не знаю, почему. когда-то я дал клятву, больше никогда не лгать. и ссориться ни с кем не хочу. а будет именно это, если я заберу себе средства. и даже если все объясню (в который раз). мама тоже почти на грани. и чтобы она была подальше от этой грани - нужно ей помогать во всем. и в финансовом плане в том числе.
есть мысль, если деньги появятся, поделить напополам. и мне, и маме. но думаю даже это не поможет... просто сейчас вспоминаю, когда дали кредит, из двадцати тысяч решил себе взять только восемь. мне бы хватило как раз на профессиональную чистку и на лечение одного п-та. но пришлось отдать обратно, потому, что кредиты бешеные и сроки поджимали. но хоть проф. чистку сделал. только спустя несколько недель с того момента. так не мог сделать где-то месяца четыре, с того момента, как все началось.
здесь вряд ли договоришься. либо бери себе, либо будь свиньей...
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

записка

Сообщение Саймон » Пт дек 28, 2012 5:58 pm

Кентавр-на-Пегасе
Кентавр-на-Пегасе писал(а):Конечно, есть. Сначала помочь себе, встать на ноги, только потом ты сможешь помочь другим. Иначе тебе просто нечем будет помогать.

Все очень просто.

расскажу, как я это вижу.
Если идти против этого порядка, нарушается закон преемственности поколений. Родители растят детей. Потом дети отделяются от родителей (первый этап - подростковый возраст, затем - совершеннолетие, которое, как правило, совпадает с получением образования, когда молодой человек(девушка) может зарабатывать).
Далее - необходимо встать на ноги, обеспечив свои первичные нужды, став самостоятельным, отделившись от родительской пуповины.
И только потом появляется возможность поддерживать давших тебе жизнь.
Это как десятина, которую отдаешь.
Как песочные часы или весы: чем больше имеешь - тем бОльшим можешь помочь.
Пока ничего не имеешь - помочь ничем не можешь.
Ты нарушаешь этот порядок: не обеспечив свои нужды за свой счет, замахиваешься на большее.
Неудивительно, что вымотался, пытаясь нести ношу, которую поднять не в силах.

Следуй установленному порядку, и все наладится.

спасибо огромное... где-то в глубине подсознания едва прочитывались мысли эти. а сейчас я увидел их подтверждение. вы правы...
может быть, мама просто не хочет меня отпускать никуда и буквально приковала к себе... кажется, все сходится. и я, уже не соображающий и растерянный из-за всего, навязал себе мысль о "верности семье"... я попробую сделать это. попробую именно так объяснить свой поступок... надеюсь, получится освободиться из оков...
и я сейчас увидел ситуацию по-другому, благодаря вам. почувствовал жжение тех самых оков, которые меня прилепили к железной дороге. и на меня несется неумолимо поезд с надписью "правда". он мчится быстро и все разрушает. и если я вовремя освобожусь, то смогу и себе помочь и другим...
ваш совет самый полезный, который я здесь увидел... я-то уже думал, что не существует людей, которые могут мне открыть глаза... спасибо.
во вселенной наша Земля играет роль сумасшедшего дома...
Саймон
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Чт дек 13, 2012 9:23 am
Откуда: Томск
Пол: Мужской
Темперамент: Меланхолик

Пред.След.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Депрессия

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: bmw_wmb, Estimistika, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Sarah Connor, shiroir, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]