Одинока, но замужем

Психолог-консультант. Работаю в русле гештальт-подхода с использованием техник expressive-arts therapy и процессуально-ориентированной терапии. Консультирую по проблемам кризисных переживаний, человеческих взаимоотношений, созависимости, близости, выбора, вины, сложностей с выражением или сдерживанием своих чувств, понимания себя и своего жизненного пути, установления контакта со своим телом, переживаниями и потребностями, а также другими людьми

Одинока, но замужем

Сообщение ladyWinter » Сб мар 03, 2012 2:28 pm

Добрый день! Я замужем уже 5 лет, есть ребёнок...но чувствую себя одиноко. Муж хороший - не пьёт, не бьёт, деньги в дом, не гуляет, по дому всё делать помогает, с ребёнком сидит, просто золото, если посмотреть со стороны. А в реале между нами такая пропасть (её чувствую только я, он не понимает, как я ему не объясняла) Он ложится и просыпается не тогда, когда мы с ребёнком, не любит совместный досуг, не любит проводить время вместе, общаться...Каждую свободную минутку он убегает в компьтер или телевизор, а всё , что связано с семьёй он выполняет как долг, это чувствуется, качественно выполняет, но долг. Даже вечером , уложив ребёнка спать я вижу, как он хочет просто усатвиться в телевизор, если садимся пить чай и общаться я вижу, как ему всё это не нужно (он конечно пытается поддержать беседу) но все эти невербальные проявления и моя интуиция говорят мне, как ему неинтересно - он зевает, и как только чай допит, он убегает под предлогом, что идёт курить. Если мы садимся вместе что-нибудь смотреть по ТВ, через несколько минут он говорит нам с дочерью:"ну раз вы всё равно телевизор смотрите, я пока посплю ( он не высыпается, потому что может до трёх ночи смотреть ТВ или сидеть за компьютером), если я сажусь кормить ребёнка, он говорит:"ну раз вы едите, я вам всё равно не нужен, пойду телевизор пока посмотрю". Если идём гулять вместе, я бегаю играюсь с ребёнком, а он в лучшем случае считает ворон , в худшем включает интернет в телефоне. Если его попросить - он сам будет возиться с ребёнком, но тогда мне уже нельзя будет к ним присоединиться, потому что если я начинаю что-то рядышком с ними делать он постепенно самоустраняется и заканчивается всё тем, что он опять считает ворон. То есть получается, что вроде бы к нему не прицепиться - он всегда рядом, всегда физически с нами....Но именно ФИЗИЧЕСКИ, а сам где-то далеко, то есть он в процессе жизни не учавствует, живет рядышком какой-то параллельной жизнью. Рядышком, но параллельной! Пыталась объяснить - не понимает, или делает вид, что не понимает. А я так устала от этого одиночества, от того, что он механически как робот выполняет свои обязанности. Хочу уйти, даже пыталась это сделать, но мысль, что я своими руками рвзрушаю благополучную по всем казалось бы параметрам семью мне невыносима. Что вы мне посоветуете? Заранее спасибо)
The things that i know
Nobody told me,
The seeds that are sown
They still control me......................
There's a liar in my head
There's a thief upon my bed
And the strangest thing
Is i cannot get my eyes open...............!
Аватара пользователя
ladyWinter
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Пн дек 03, 2007 3:31 pm

Одинока, но замужем

Сообщение Ася Иванова » Сб мар 03, 2012 9:31 pm

ladyWinter, добрый вечер!
Сочувствую вашему переживанию одиночества. Особенно грустно, что это "одиночество вдвоём": есть человек рядом - но ощущение, что он очень далеко.
Из вашего описания я слышу, что эта ситуация касается и зависит не только от вас, но и от вашего мужа - это ваши совместные отношения, вы вместе создаёте их такими. И вот произошел затор - не в вас и не в муже, а в контакте между вами. Контакт нарушен.
Поэтому хочу спросить: что вам на данном этапе ближе: расставаться или бороться за эти отношения?
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог

Одинока, но замужем

Сообщение ladyWinter » Сб мар 10, 2012 6:42 pm

Добрый день, Ася. Спасибо за ответ. Вы задали вопрос, который я задавала себе сотню раз. Мой ответ - Я НЕ ЗНАЮ. Я не знаю, хочу я уйти или остаться. Я уже не раз пыталась уйти от мужа (было это на эмоциях, конечно) расставались раз десять, схожились снова...дольше десяти дней порознь не выдерживала прежде всего я. Помогите мне разобраться, чего же я хочу на самом деле!
Я знаю точно, что если бы не ребёнок ушла однозначно, несмотря на сильную любовь к нему, не смотря на то, что я очень погрязла в нём, в наших отношениях, что я проросла в него и стала очень зависима. Плохо то, что он не даёт действительно стоящего повода уйти. Если бы он мне изменил или же стал алкоголиком, допустим, я бы не раздумывая ушла. А в моей ситуации...вроде бы хорошо всё, дочке всё замечательно...и тут я на пустом месте из-за непонятного субъективного ощущения начну рушить семью - не хватает мне смелости что ли. Хотя я очень часто бываю несчастна из-за этого одиночества, я физически стала болеть...ВСД стало проявляться так, что просто ужас, аритмия, головные боли. НАм бывает очень хорошо вместе....но достаточно редко - пару раз в месяц происходит у него такая оттепель ко мне ( я не сказала...ему секс стал нужен пару раз в месяц) И вот когда он дозревает до желания секса, он будто просыпается, начинает идти на сближение, даже просит меня (привыкшую ему не мешать и не мозолить глаза) чтобы я с ним посидела, чтобы мы побыли вместе....то есть видно что он хочет побыть со мной. Я уже знаю, что чем на дольше я оттяну момент близости, тем больше тепла и внимания мне достанется. Дня на три мне удаётся всё это растянуть. Затем происходит потрясающая близость....и всё....ВСЁ. Он остывает и теряет ко мне интерес - опять убегает, опять телевизор, телефон, интернет, скука в глазах, зевота, выдавливание разговоров. И тут я дико завидую женщинам, у кторых секс случается каждый день ну или хотя бы пару раз в неделю....видимо, их мужчины всегда такие как мой только два раза в месяц. Я знаю, что следующей оттепели ждать как минеимум две недели, я знаю, что за эти две недели мне бывает так плохо, что я практически тайно собираю чемодан и морально готовлюсь уйти....и вот когда я почти готова как назло на меня обрушивается эта его оттепель с гиперзаботой, лаской и всеми вытекающими....я как обычно сдаюсь , в такие моменты мне срывает крышу от счастья и я искренне даже могу не понимать, почему ещё вчера я сидела на чемоданах...и вот мне так хорошо-хорошо и зптем опять бах и холод. Но я не могу так резко, я ещё вся в чувствах, счастливая, пока я остываю вновь, пока я опять начинаю погружаться в уныние и лелеять мысль о разводе опять начинается оттепель. И так по кругу. Уже четыре года. Это просто кошмар. Мне кажется ещё немного и у меня просто съедет крыша. Что мне делать? Пожалуйста, я прошу Вас, Ася, хоть немного проясните для меня ситуацию!!!
The things that i know
Nobody told me,
The seeds that are sown
They still control me......................
There's a liar in my head
There's a thief upon my bed
And the strangest thing
Is i cannot get my eyes open...............!
Аватара пользователя
ladyWinter
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Пн дек 03, 2007 3:31 pm

Одинока, но замужем

Сообщение Ася Иванова » Ср мар 14, 2012 11:02 pm

ladyWinter, вам сейчас не легко. Но я буду говорить довольно твердо, хотя я вам сочувствую, представляя, в каких вы противоречивых чувствах.

Как ребенок является для вас причиной оставаться с мужем?

На сколько я поняла, вы опираетесь на мнение окружающих людей, со стороны которых кажется, что у вас всё хорошо, и пренебрегаете вашими собственными ощущениями и неудовлетворенностью? Вы принимаете решения на основе мнения "со стороны"? Вы говорите, если бы он вам изменил - вы бы ушли. То есть, если бы был внешний повод - а что бы он изменил? Дал бы вам одобрение окружающих или кого-то в вашей голове? Чье конкретно одобрение вам нужно?

В начале сообщения вы пишете в основном про ваше желание уйти, про то, что всё плохо, и вас удерживает только ребенок и отсутствие внешнего повода. Но дальше вы пишете, что вам регулярно бывает с мужем хорошо, и в эти моменты вы счастливы. От счастья редко кто уходит.. если вообще кто-то уходит. Пусть даже оно не каждый день. Вы пишете про свои "качели": то вы счастливы из-за избытка внимания мужа, то переживаете из-за его недостатка и пытаетесь уйти. Похоже, что ваше счастье, ваш эмоциональный фон полностью зависит от количества внимания мужа. Вам нужно это внимание постоянно, в больших дозах. А мужу близкий контакт с вами нужен реже: пару раз в месяц. Для него это нормальное количество контакта, а вам мало. У вас разные "дозы".
В этом месте у меня появляются сомнения, так ли вы в действительности хотите разойтись, или ваше желание развода - это только часть процесса, в котором вы привыкли жить, способа, которым вы привыкли строить отношения с мужем. Периоды недостатка его внимания невыносимы для вас - поэтому хочется уйти, убежать от тех чувств, которые возникают. Что это за чувства?

В психотерапии не принято ставить диагнозов. Но все же я скажу вам, что то, что вы описываете про себя, про вашу зависимость от мужа, от его внимания, очень похоже на то, что в психологии называется эмоциональная зависимость или зависимость от любви. Я вам это говорю, потому что вы просили прояснить ситуацию. Возможно, если вы почитаете литературу про эмоциональную зависимость, что-то для вас начнет проясняться.

Когда вы впадаете в зависимость, вы начинаете ждать от мужа, что он будет удовлетворять ваши потребности, окружать вас заботой, вниманием, принятием, быть близко, "сливаться" с вами. Ваше счастье начинает зависеть от мужа, как счастье маленького ребенка зависит от любви и внимания мамы. Но в этом есть проблема: вы продолжаете быть таким ребенком, не обретаете собственную опору, устойчивость, способность быть счастливой и независимой.
Эмоциональный контакт - это может быть то, чего вы недополучили в детстве. Скорее всего, ваш муж тоже этого не дополучил, но немножко по-другому. Для него близость может быть непривычна и пугающа. Его может пугать ваше стремление как такой глобальной близости, и он выстраивает те отношения, которые для него безопасны: дистанция между вами, которую он сам контролирует и по своему выбору решает, когда приблизиться к вам - когда уже жажда близости пересиливает страх. То, как он эту дистанцию поддерживает: "не понимает" о чем вы говорите, смотрит телевизор за столом, уходит от вас с дочкой, когда вы вместе что-то делаете - это похоже на защиту, избегание контакта, когда нет умения или смелости вступить в контакт.
Возможно, у вас обоих не было в детстве опыта близости, сотрудничества, как можно быть вместе, договариваться в сложных ситуациях, выражать свои чувства и желания в контакте. Но этому можно научиться. Можно учиться вдвоем, а можно по отдельности.

Я вам рекомендую пойти на парную терапию, если есть хоть какая-то возможность это сделать. Если нет - хотя бы на индивидуальную, это тоже даст результат. Про то, как работать с эмоциональной зависимостью, довольно много литературы: повышать самооценку, учиться различать собственные чувства и потребности, искать внутреннюю опору В СЕБЕ, реализовываться в том, в чем интересно, но главное - учиться искренне и открыто выражать себя в контакте: свои чувства и желания, а не манипуляции, намеки, претензии, попытки контролировать другого - от которых он закрывается.
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793
Аватара пользователя
Ася Иванова
Активист
Активист
 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 9:36 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Профессия: психолог


  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Онлайн консультации с психологом Асей Ивановой

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Asqard, cooler462, Dmitry_3666, Google [Bot], Google Adsense [Bot], Google Search Appliance, ipomoea, lenaaa, manhunabneu1995, Гена, sute_girl, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс, Ватсон