Ася Иванова » Ср мар 14, 2012 11:02 pm
ladyWinter, вам сейчас не легко. Но я буду говорить довольно твердо, хотя я вам сочувствую, представляя, в каких вы противоречивых чувствах.
Как ребенок является для вас причиной оставаться с мужем?
На сколько я поняла, вы опираетесь на мнение окружающих людей, со стороны которых кажется, что у вас всё хорошо, и пренебрегаете вашими собственными ощущениями и неудовлетворенностью? Вы принимаете решения на основе мнения "со стороны"? Вы говорите, если бы он вам изменил - вы бы ушли. То есть, если бы был внешний повод - а что бы он изменил? Дал бы вам одобрение окружающих или кого-то в вашей голове? Чье конкретно одобрение вам нужно?
В начале сообщения вы пишете в основном про ваше желание уйти, про то, что всё плохо, и вас удерживает только ребенок и отсутствие внешнего повода. Но дальше вы пишете, что вам регулярно бывает с мужем хорошо, и в эти моменты вы счастливы. От счастья редко кто уходит.. если вообще кто-то уходит. Пусть даже оно не каждый день. Вы пишете про свои "качели": то вы счастливы из-за избытка внимания мужа, то переживаете из-за его недостатка и пытаетесь уйти. Похоже, что ваше счастье, ваш эмоциональный фон полностью зависит от количества внимания мужа. Вам нужно это внимание постоянно, в больших дозах. А мужу близкий контакт с вами нужен реже: пару раз в месяц. Для него это нормальное количество контакта, а вам мало. У вас разные "дозы".
В этом месте у меня появляются сомнения, так ли вы в действительности хотите разойтись, или ваше желание развода - это только часть процесса, в котором вы привыкли жить, способа, которым вы привыкли строить отношения с мужем. Периоды недостатка его внимания невыносимы для вас - поэтому хочется уйти, убежать от тех чувств, которые возникают. Что это за чувства?
В психотерапии не принято ставить диагнозов. Но все же я скажу вам, что то, что вы описываете про себя, про вашу зависимость от мужа, от его внимания, очень похоже на то, что в психологии называется эмоциональная зависимость или зависимость от любви. Я вам это говорю, потому что вы просили прояснить ситуацию. Возможно, если вы почитаете литературу про эмоциональную зависимость, что-то для вас начнет проясняться.
Когда вы впадаете в зависимость, вы начинаете ждать от мужа, что он будет удовлетворять ваши потребности, окружать вас заботой, вниманием, принятием, быть близко, "сливаться" с вами. Ваше счастье начинает зависеть от мужа, как счастье маленького ребенка зависит от любви и внимания мамы. Но в этом есть проблема: вы продолжаете быть таким ребенком, не обретаете собственную опору, устойчивость, способность быть счастливой и независимой.
Эмоциональный контакт - это может быть то, чего вы недополучили в детстве. Скорее всего, ваш муж тоже этого не дополучил, но немножко по-другому. Для него близость может быть непривычна и пугающа. Его может пугать ваше стремление как такой глобальной близости, и он выстраивает те отношения, которые для него безопасны: дистанция между вами, которую он сам контролирует и по своему выбору решает, когда приблизиться к вам - когда уже жажда близости пересиливает страх. То, как он эту дистанцию поддерживает: "не понимает" о чем вы говорите, смотрит телевизор за столом, уходит от вас с дочкой, когда вы вместе что-то делаете - это похоже на защиту, избегание контакта, когда нет умения или смелости вступить в контакт.
Возможно, у вас обоих не было в детстве опыта близости, сотрудничества, как можно быть вместе, договариваться в сложных ситуациях, выражать свои чувства и желания в контакте. Но этому можно научиться. Можно учиться вдвоем, а можно по отдельности.
Я вам рекомендую пойти на парную терапию, если есть хоть какая-то возможность это сделать. Если нет - хотя бы на индивидуальную, это тоже даст результат. Про то, как работать с эмоциональной зависимостью, довольно много литературы: повышать самооценку, учиться различать собственные чувства и потребности, искать внутреннюю опору В СЕБЕ, реализовываться в том, в чем интересно, но главное - учиться искренне и открыто выражать себя в контакте: свои чувства и желания, а не манипуляции, намеки, претензии, попытки контролировать другого - от которых он закрывается.
Психолог, гештальт-терапевт. Записаться ко мне на очную консультацию можно по телефону 8(916)1980793