Зависимость от мнения окружающих

МГППУ, работала психологом в школе, занимаюсь частной практикой. Работаю со следующими проблемами: взаимоотношения супружеские и детско-родительские, конфликты и кризисы во взаимоотношениях, созависимость, внутриличностные проблемы, неуверенность, тревожность, самопознание и самоопределение, проблема границ, помощь подросткам

Зависимость от мнения окружающих

Сообщение Анаис » Вс мар 27, 2011 4:44 pm

Эта проблема часто поднимается в беседе с психологом. Обычно это звучит так:
«Я слишком близко к сердцу принимаю чужое мнение»
или
«Я завишу от одобрения тех, с кем общаюсь»
или
« Меня слишком сильно задевает и выбивает из колеи любая критика. Как от этого избавиться?»
Желание избавиться от того, что мешает, понять легко. Однако можно ли избавиться от чего-то, когда речь идет о человеческой личности? И вообще: есть ли у нас что-то лишнее, ненужное?
В каждом из нас есть качества, которые причиняют неудобство. Некоторые из них довольно сильно мешают жить. Но если начать разбираться, то все они для чего-то нужны. Решают какую-то задачу. Чаще всего они призваны сохранить внутреннее равновесие. Часто равновесие это достигается слишком дорогим путем или не достигается вовсе. И тогда приходит время обратиться за помощью. Возможно когда-то давно, когда мы были детьми, это был единственный способ выжить. И даже сейчас нам трудно отказаться от него, хоть он и кажется неадекватным.
В каком-то смысле личность как подводная лодка: оттуда ничего никуда не пропадает бесследно. То, что нам не нравится можно принять, применить иначе, взять под контроль, уменьшить размах проявления.
Избавиться совсем нельзя. Если мы отрицаем существование этого качества, мы теряем над ним контроль и потом оно как чертик из коробочки выскакивает в самый неподходящий момент.
Но вернемся к теме зависимости от чужого мнения. Что в ней хорошего? Для чего она нужна?
Зависимость как явление само по себе позитивно разве что в младенчестве. Будем считать зависимость крайней степенью этого явления. Будем говорить о чувствительности к мнению окружающих. Зачем она вообще в человеческой психике? Это необходимо детям, которые еще не обладают ни опытом, ни способностью анализировать происходящее. Без способности на веру и без критики принять точку зрения взрослого они не выживут.
Это механизм, который объединяет людей в общество. Способность разделить мнение другого лежит в основе чувства «Мы». Без него не было бы возможным существование общества. Когда одна идея охватывает огромные массы людей, это редко происходит через критическое осмысление. Чаще это подобно «заражению» идеей. Очевидно, что множество людей, движимое в едином порыве сможет сделать гораздо большее, чем каждый сам по себе.
Я думаю, именно этот механизм позволил выжить роду человеческому. Да, он приносит индивидуальность в жертву задачам общества в целом. Да, он не раз давал сбой, когда целые народы становились жертвой всеобщего заблуждения. Но он есть и не в наших силах упразднить его.
Давайте рассмотрим другую крайность. Представьте себе человека, которой не обладает чувствительностью к мнению окружающих людей. Он идет но жизни как танк и мнение окружающих, ни их похвала, ни их критика его не волнуют – их для него попросту нет! Он ни с кем не считается, ни на какие нормы не ориентируется. Какое впечатление он производит на окружающих, он не очень понимает и ему это не важно. Вряд ли он впишется в общество. То есть эта способность позволяет нам быть в контексте общепринятых ценностей, жить среди людей и чувствовать себя своим.
Люди, для которых значимо мнение другого очень хорошо работают в команде, они как никто умеют поддерживать и сопереживать. Представьте себе психолога, которого не волнует точка зрения клиента, который всем своим видом показывает: «Для меня ваше мнение никакой ценности не представляет». Сколько раз вы к нему еще придете?
Если вы вас не волнует никакая критика, как близкие достучатся до вас, если вы им делаете больно?
Ну хорошо, скажите вы, можно же принимать к сведению, слышать, понимать, уважать, учитывать, но оставаться при своем. Как сделать так, чтобы критика не ранила, а другая точка зрения не заставляла забыть свою собственную?
Для этого нужно очень четко представлять, а какая она, моя собственная? Часто так бывает, что человек плохо осознает, что ему нравится, чего он сам хочет. И когда он себе такой вопрос задает, он теряется и не может на него ответить. Начинает казаться, что это вроде и не очень важно…
А если нет четкого ощущения своего «Я», тогда что же встанет на место чужого мнения, которое вы не хотите присваивать?
Вспомните героиню Джулии Робертс, из фильма «Сбежавшая невеста». Она не могла понять, какую яичницу любит. И каждый раз ей казалось, что ей нравится тот рецепт, который предпочитает очередной жених. И ей пришлось проделать настоящую работу, чтобы понять, что же нравится именно ей.
Чтобы понять свои вкусы и предпочтения, четко очертить свою позицию, необходимо выработать в себе привычку делать осознанный выбор. Задавать себе вопросы: Это то, чего я действительно хочу? Что мне это даст? Какими будут последствия?
Часто так бывает, что человек имеет свое мнение, довольно четко оформленное, но, начиная его высказывать, он теряется, мысли начинают путаться, он забывает, о чем и это он, и под напором собеседника признает свою точку зрения не ценной.
Бывает, что мнение есть и оно ясное, но мы все равно соглашаемся с собеседником. Потому что боимся его огорчить, лишиться его одобрения. С критикой похожая история: либо мы стараемся исправиться, согласно чужим стандартам, чтобы получить одобрение, либо спорим с собеседником, доказывая ему, что он не прав. И в том и другом случае одна и та же потребность – разделить с другим единое мнение, придти к общему знаменателю. Или я признаю, что ты прав или ты признай, что прав я. Зачем это нужно? Эта потребность берет свои истоки в детстве.
Если родители не давали ребенку достаточно принятия и одобрения, редко его хвалили, то у него не формируется внутри чувства уверенности, ощущения собственной ценности, на которое бы он мог опереться. И тогда, будучи уже взрослым он будет восполнять эту нехватку в общении с другими людьми. Ему сложно оценить себя самостоятельно, функция оценки находится на стороне собеседника. Он чувствует себя плохо, если он расходится с кем-то во мнении, если его не принимают. У него как бы не хватает важной части себя, и чтобы ощутить себя целостным, он вынужден соглашаться с чужим мнением. Обратная сторона этой проблемы – это желание яростно отстаивать свою правоту и во что бы то ни стало доказать собеседнику, что его точка зрения не правильная, а правильная моя. Это не обязательно выльется в ссору, а может превратиться в непрекращающийся внутренний диалог, который изматывает и не дает ни на чем сосредоточиться. Принимаю я чужую точку зрения или отстаиваю свою, суть одна – разделить с другим одни ценности, сделать его как бы продолжением себя.
И здесь важно взращивать собственную способность в безусловном принятии самого себя. Способность любить себя и заботиться о себе. И тогда не понадобится другой, чтобы оценивать и одобрять. Люди смогут каждый остаться при своем мнении и при этом сохранить замечательные отношения. Это долгая и сложная работа, которая стоит вложенных усилий. Каждый шаг на этом пути это возрастающее ощущение свободы и собственной целостности.
Аватара пользователя
Анаис
Участник
Участник
 
Сообщения: 150
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 10:15 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик
Профессия: психолог

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Консультации психолога Любови Владимировой

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Asqard, Алексище, Атех, светлая_, Esti, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], ipomoea, Kuvaldos, Morning, sute_girl, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Временный объект, Йона, Тимур Кибиров