Одиночество

МГППУ, работала психологом в школе, занимаюсь частной практикой. Работаю со следующими проблемами: взаимоотношения супружеские и детско-родительские, конфликты и кризисы во взаимоотношениях, созависимость, внутриличностные проблемы, неуверенность, тревожность, самопознание и самоопределение, проблема границ, помощь подросткам

Одиночество

Сообщение Улыбка)) » Сб сен 17, 2011 11:33 pm

Анаис писал(а):
Мне почему-то сразу грустно становится, когда подумается о том, что надо отказаться от того, как бы мне этого хотелось в идеале. Сразу начинаю думать "А может, нафиг это всё? И пусть всё остается так, как есть, если не может быть так, как хочется?"

Ну почему сразу отказаться? Если количество приемлемых вариантов возрастет, будет из чего выбирать. И идеал тоже из этого списка убирать не надо.

Ну… Мне почему-то кажется, что если я соглашаюсь на вариант семьи с неединомышленником даже в перспективе, то это значит, что я уже, как вариант, отказываюсь от идеального варианта. То есть, если углубиться в свои ощущения, то я скорее, наверно, не согласна всё-таки на такой вариант, чем согласна…

Улыбка, а эта грусть... можете рассказать о ней поподробнее? Когда Вы впервые почувствовали подобную грусть? что это была за ситуация?

Подумала. Наверно, впервые подобное ощущение появилось, когда после того, как не сложились отношения с "идеальным" мужчиной, и я встретила "не-идеального". Вот тогда, думая над возможностью создания семьи с этим человеком я впервые подумала о том, что "раз не сложилось того, что всегда хотела, значит, надо брать то, что дается судьбой". И хотя были чувства к человеку (без этого я вообще не могу даже просто встречаться с человеком, не говоря уже о создании семьи), но осознание того, что это НЕ ТО, о чем я мечтала, но все же готовность согласиться на это, вот эти мысли, наверно, впервые породили подобную грусть. Это было лет 7 назад. И вот с тех пор она меня не практически не покидает...

Анаис писал(а):Очень часто чувства и отношения возникают на фоне какой-нибудь совместной деятельности. Люди могут сблизиться, имея общую цель, даже если сама по себе цель простая необходимость, типа получения справки в собесе. Должен быть повод для контакта, а еще лучше необходимость такого контакта. Что-то делать вместе, возможность общаться при этом. А если эта деятельность будет Вам обоим интересна, то будет еще лучше.
Мне в голову приходят какие-нибудь курсы, тренинги. Это можно совместить с работой. Там могут оказаться люди действительно близкие Вам по духу. Может в той области, которой Вы увлекаетесь проходят какие-то мероприятия, в которых Вы бы могли поучаствовать. Подумайте. Может ответ придет не сразу. Но в любом случае надо дать мужчинам шанс встретить Вас :)

Конечно, это наилучший способ встретить единомышленника. Вообще у нас в городе мы такие мероприятия не проводим практически. Вот только будет крупный семинар с известным педагогом из Москвы. Может, в процессе его подготовки кто-то и появится, не знаю :) Еще езжу постоянно на международные конференции. Но там нет никакой совместной деятельности. Даже общения как такового нет. Может, есть там один более-менее подходящий вариант, но что-то ни я к нему особо ничего не испытывала, ни с его стороны никаких посылов не замечала. Мы по интернету, бывает, по делам перекинемся парой-тройкой писем, ну, и в реальности когда встречаемся, рады, конечно, друг друга видеть, но как-то даже более-менее длительных разговоров не возникает :)
Хотя вот такой забавный момент. Он время от времени обращается ко мне на "ты", а я к нему почему-то никак не могу перейти на "ты". Пишу, обращаясь на "Вы", и он тут же в следующем письме на "Вы" переходит. Забавно :)
На этих конференциях, например, даже если мне кто из мужчин и понравится, ну как я с ним заведу общение? Конференция идет всего дня 3-4, и придумать какой-то повод для общения, если его на самом деле нет, очень сложно...

Анаис писал(а):Вы общаетесь на форумах. Вы пробовали когда-нибудь продолжить общение в реале?

Того "идеального" я нашла на сайте знакомств. Вернее, он меня. И следующего, который после него был - там же.
И еще одна любовь у меня в интене была, но там же и закончилась, потому что ему я была не нужна, да и вообще это было совсем не то - придумала я его :)
А сейчас тут тоже как-то подходящих вариантов не встречается. Вот сейчас довольно хорошо общаюсь с двумя женатыми - исключительно по-дружески, без флирта и влюбленностей. Не находятся они тут у меня как-то :)
Хотя, вспомнила, было одно такое знакомство, и мы даже потом в реале встретились. В Питере. Он нас с сестрой свозил в один нужный нам пригород, потом она уехала домой на электричке, а мы с ним еще куда-то съездили, он меня в ресторан сводил (даже помню, что ели и пили :D )... Но еще по общению в интернете я поняла, что это - не мой человек - нам с ним было не о чем разговаривать. Так оно и вышло... Ничего не срослось...

Анаис писал(а):Когда вы просто выходите в люди: читаете в кафе или загораете на пляже не понятно насколько Вы открыты для контакта. Или по Вам сразу видно, что Вы хотите познакомиться с кем-нибудь?

Да нет, не видно. Я не знаю, как это может быть видно :) Когда ходила по этим кафе, то просто сидела, чай пила и чего-нибудь читала. А на пляжи я вообще не хожу. Бывает, на концерты, спектакли, в музеи. Но там тоже не было еще никаких знакомств :)

Так, в плане отношений с мужчинами
Я должна:
- создавать хорошее настроение
- вообще радовать
- морально поддерживать
- вдохновлять
если мы говорим уже непосредственно о семье, тогда
- готовить по мере возможностей (но может и он готовить)
- убираться то же самое
- но самое главное все-таки - моральный климат, эмоциональная атмосфера в семье.

Я не должна:
- истерить и много обижаться
- не прощать обиды
больше что-то ничего в этом пункте не придумывается.

Я могу:
- когда у меня у самой приподнятое настроение, создавать хорошее настроение другим
- вдохновлять, вселять уверенность в свои силы и в то, что путь правильный (если он таким является на самом деле :) )
- умею поднимать настроение, если оно плохое
- помочь найти причины неудач и варианты выхода из сложной ситуации
- успокоить (по мере возможности), избавить от страха о будущем.

Я не могу:
- иметь всегда приподнятое настроение
- не обижаться (упорно работаю в этом направлении, но пока успехи мои не велики)
- много работать по дому
- постоянно готовить.

Я хочу:
- иметь рядом близкого по духу человека, с которым мне будет о чем поговорить, кроме "как дела? ну что у тебя за день произошло?"
- чтобы этот человек прочно стоял на ногах, то есть был "с руками" - настоящий мужчина
- чтобы он имел сильный волевой характер (это очень желательно, но если что, то ладно уж - тогда не обязательно. но было бы опять же жалко и грустно все-таки)
- чтобы все-таки прощал мою эмоциональную неустойчивость и как-то более менее спокойно и просто относился к моим обидам; тогда они и проходить быстрее будут...

Я не хочу:
- несмотря на то, что я хочу единомышленника, то есть не "братана", но мне очень не хочется, чтобы рядом со мной был женоподобный мягкий по характеру мужчина, а ведь интеллигенты обычно такими и бывают :(
Что-то и сюда больше ничего не придумывается))

Мне кажется, моя жизнь на данный момент похожа на поиск пути (почему-то не получается образно)

Мне бы хотелось, чтобы она была похожа на светлый путь, на такую дорогу, по которой мы идем вдвоем. Она сама светлая и освещает всё вокруг, становится все шире, ярче и выше :)

Наиболее привычными чувствами для меня являются на данный момент мне кажется, что грусть и печаль…

Я боюсь, что я не смогу выйти из этого уныния, а, оставшись в нем, у меня в жизни не смогут произойти те изменения, которые мне хотелось бы, чтобы произошли.

Мой страх похож на котенка, забившегося в угол и свернувшегося там в клубочек, чтобы его никто не смог достать.

Мне мешает в моей жизни моя обидчивость и депрессии.

Я получаю удовольствие от приятного общения, от осознания значимости того, что я делаю (вернее тут даже не удовольствие, а радость)

Я забочусь о себе следующими способами… хм… вопрос оказался самым сложным… никак я о себе не забочусь… ходила на фитнес, когда было время и материальная возможность, но это даже не заботиться, а так – тоже удовольствие получать… не знаю, как я о себе забочусь…

Я хочу изменить в своей жизни одиночество. Понимаю, что счастье не в другом человеке, а внутри тебя, но почему-то мне кажется, что от этого моя жизнь станет совсем другой. Понимаю, что надо быть счастливой и радостной уже сейчас, но что-то у меня последнее время это не получается. Может, вот сейчас пойдет опять напряженная интересная работа и оно станет полегче, но пока что-то…
Аватара пользователя
Улыбка))
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Вт июл 26, 2011 2:17 am

Одиночество

Сообщение Анаис » Сб сен 24, 2011 11:40 pm

Подумала. Наверно, впервые подобное ощущение появилось, когда после того, как не сложились отношения с "идеальным" мужчиной, и я встретила "не-идеального". Вот тогда, думая над возможностью создания семьи с этим человеком я впервые подумала о том, что "раз не сложилось того, что всегда хотела, значит, надо брать то, что дается судьбой". И хотя были чувства к человеку (без этого я вообще не могу даже просто встречаться с человеком, не говоря уже о создании семьи), но осознание того, что это НЕ ТО, о чем я мечтала, но все же готовность согласиться на это, вот эти мысли, наверно, впервые породили подобную грусть. Это было лет 7 назад. И вот с тех пор она меня не практически не покидает...

Все наши отношения с людьми, вызывающие сильные чувства являются отражением отношений со значимыми людьми детства. Эта грусть была и раньше. Этот идеальный человек - кого он Вам напоминает? Возможно был в Вашем детстве человек, близкий вам, в отношениях с которым такая грусть появлялась. Возможно Вы ждали от него чего-то, в чем очень нуждались, но этого так и не произошло. Или может быть наоборот, он нуждался, а ваших детских сил не хватило на то, чтобы помочь ему. Может быть то и другое.
На этих конференциях, например, даже если мне кто из мужчин и понравится, ну как я с ним заведу общение? Конференция идет всего дня 3-4, и придумать какой-то повод для общения, если его на самом деле нет, очень сложно...

Хороший вопрос! А Вы бы хотели этот повод поискать или проявлять инициативу не в Ваших правилах?
Да нет, не видно. Я не знаю, как это может быть видно :) Когда ходила по этим кафе, то просто сидела, чай пила и чего-нибудь читала.

И я про то же. Никто же не знает, что Вы познакомится хотите. Психологами было доказано: выбор делает всегда женщина. Она посылает невербальные сигналы понравившемуся мужчине: поймать его взгляд, изящно поправить волосы, улыбнуться когда он шутит... И он уже уверенный, что выбрал он, смело идет знакомиться. А для Вас показать свою заинтересованность допустимо?
Вообще у меня сложилось впечатление, что сложность в том, что мало кто из них вызывает в Вас чувства. Вы ищите именно "своего" человека, а таких мало. Я ошибаюсь?
Методика, которую я Вам предложила направлена на выявление конфликтов внутри личности в заданном вопросе. Вы очень хорошо оформили ответ. Удобно для анализа, спасибо. :)
Я предлагаю Вам сделать так: я буду кусочками Вам рассказывать и мы это будем обсуждать.
Блок "Я должна" отражает Ваши правила и нормы. Я вижу, что вам свойственна любовь отдающая. Такой она в вашем представлении должна быть. Любые отношения потребуют от Вас больших энергетических затрат. Энергетически и эмоционально Вы будете "тянуть" своего партнера. И теперь мне становится понятно, почему по Вашему отношения могут помешать работе. Такие отношения будут забирать львиную долю Вашей энергии и требовать от Вас быть максимально включенной в его жизнь. Иметь личную жизнь и сохранить собственные интересы при таких требованиях к себе можно будет, действительно, только выбрав в мужья единомышленника. Это тоже выход. Но вы же понимаете, что мужчин, которые подойдут Вам, во много раз меньше, чем мужчин которые бы устроили среднестатистическую женщину, которая согласна и не на единомышленника. И прежде всего потому, что такие как Вы, образованные, целеустремленные, думающих о смысле жизни и предназначении - редкость. И мужчины такие -редкость. Я не исключаю, что Вы можете его встретить.
Здесь можно пойти другим путем - пересмотреть нормы. Подумайте, что еще Вы можете в отношениях с мужчиной, кроме как давать (свой ум, энергию, вдохновение)?
Может и получать чего-нибудь можете? Кроме его восхищения и благодарности.
Мне кажется очень важным представить этого человека. Человека, который будет постоянно нуждаться в том, чтобы ему поднимали настроение, вдохновляли, морально поддерживали. Это скорее всего будет человек имеющий хронические проблемы. Поднимать ведь надо плохое настроение? Хорошее поднимать не надо. Это человек у которого проблемы и который сам с ними не справляется. И ему нужна постоянная эмоциональная подпитка. Этот образ у меня плохо сочетается со словами "волевой характер" и "прочно стоять на ногах". Мне видится алкоголик. Не обязательно, конечно, но он под такое описание хорошо подходит. И с таким человеком Вы если и будете "смотреть в одну сторону" то не все время. Много времени Вам придется "смотреть на него" поднимая ему настроение. Вам действительно такой нужен?
Аватара пользователя
Анаис
Участник
Участник
 
Сообщения: 150
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 10:15 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик
Профессия: психолог

Одиночество

Сообщение Улыбка)) » Вс сен 25, 2011 1:25 am

Анаис писал(а):Все наши отношения с людьми, вызывающие сильные чувства являются отражением отношений со значимыми людьми детства. Эта грусть была и раньше. Этот идеальный человек - кого он Вам напоминает? Возможно был в Вашем детстве человек, близкий вам, в отношениях с которым такая грусть появлялась. Возможно Вы ждали от него чего-то, в чем очень нуждались, но этого так и не произошло. Или может быть наоборот, он нуждался, а ваших детских сил не хватило на то, чтобы помочь ему. Может быть то и другое.

Идеальный человек? Ну, наверно, папу до болезни. Каким я его даже и не помню. Осталось что-то очень смутное, обрывки памяти - как на папиных руках в садик еду, как на папиных плечах еду на демонстрации или иду рядом с ним и мы все там вместе поем песни.
Но есть и воспоминание, когда мне было два годика, как папа лежит пьяным в зале с тазиком. Такого больше вообще никогда не было в детстве, поэтому оно так резко врезалось в память. А потом, когда я была в 4 классе - папа болеющий, трясущийся под одеялом, а следом - папа-почти растение, еле ворочающий языком в отделении психушки. И после этого он уже не был тем идеальным папой из детства. С того момента и до сего дня - это психически нездоровый человек.
Я еще с тем психологом выяснила, что это - причина моего страха, подсознательной боязни серьезных отношений. В принципе, осознав это, я постаралась понять, что в моей будущей семье не обязательно будут такие потрясения, как в семье моих родителей. Но, вот наша с Вами работа выявляет то, что всё это до сих пор во мне сидит. Что с этим делать?

Анаис писал(а):
На этих конференциях, например, даже если мне кто из мужчин и понравится, ну как я с ним заведу общение? Конференция идет всего дня 3-4, и придумать какой-то повод для общения, если его на самом деле нет, очень сложно...

Хороший вопрос! А Вы бы хотели этот повод поискать или проявлять инициативу не в Ваших правилах?

Наверно, скорее второе - как-то не мое это - проявлять инициативу. Хотя, может, как Вы говорите, может быть достаточно долгого взгляда и улыбки, чтобы мужчина при наличии и у него симпатии сам проявил инициативу? Но это больше относится к просто знакомству, а не к знакомству, в основе которого будет какая-то совместная деятельность.

Анаис писал(а):Никто же не знает, что Вы познакомится хотите. Психологами было доказано: выбор делает всегда женщина. Она посылает невербальные сигналы понравившемуся мужчине: поймать его взгляд, изящно поправить волосы, улыбнуться когда он шутит... И он уже уверенный, что выбрал он, смело идет знакомиться. А для Вас показать свою заинтересованность допустимо?

Нет, ну, улыбнуться-то я могу. Наверно. Если честно, что-то так давно у меня не было таких вот знакомств на улице, в транспорте или еще где-то вот так "случайно", что я уже и не помню. Да, наверно, я могу улыбнуться мужчине, если он мне тоже понравился и у него нет кольца на пальце))

Анаис писал(а):Вообще у меня сложилось впечатление, что сложность в том, что мало кто из них вызывает в Вас чувства. Вы ищите именно "своего" человека, а таких мало. Я ошибаюсь?

Не ошибаетесь, да, особенно последнее время я очень редко влюбляюсь. И, конечно, хочется найти "своего"...

Анаис писал(а):Блок "Я должна" отражает Ваши правила и нормы. Я вижу, что вам свойственна любовь отдающая. Такой она в вашем представлении должна быть. Любые отношения потребуют от Вас больших энергетических затрат. Энергетически и эмоционально Вы будете "тянуть" своего партнера. И теперь мне становится понятно, почему по Вашему отношения могут помешать работе. Такие отношения будут забирать львиную долю Вашей энергии и требовать от Вас быть максимально включенной в его жизнь. Иметь личную жизнь и сохранить собственные интересы при таких требованиях к себе можно будет, действительно, только выбрав в мужья единомышленника. Это тоже выход. Но вы же понимаете, что мужчин, которые подойдут Вам, во много раз меньше, чем мужчин которые бы устроили среднестатистическую женщину, которая согласна и не на единомышленника. И прежде всего потому, что такие как Вы, образованные, целеустремленные, думающих о смысле жизни и предназначении - редкость. И мужчины такие -редкость. Я не исключаю, что Вы можете его встретить.
Здесь можно пойти другим путем - пересмотреть нормы. Подумайте, что еще Вы можете в отношениях с мужчиной, кроме как давать (свой ум, энергию, вдохновение)?
Может и получать чего-нибудь можете? Кроме его восхищения и благодарности.

Хм... Странно... Долженствование, на мой взгляд, само собой подразумевает долг, то, что ТЫ должен делать. У меня это слово даже не ассоциируется с тем, что МНЕ кто-то чего-то должен. Потому я так и восприняла фразу "я должна"... :)
Получать... Ну... Я тоже не машина, где-то там в пунктах дальше я написала, что мне хочется понимания и прощения моей эмоциональной неуравновешенности и обидчивости, порой на пустом месте. То есть, это должен быть все-таки обоюдный процесс :) А еще, наверно, я должна получать понимание и принятие меня со всеми моими убеждениями. Это, конечно, в первую очередь, как Вы понимаете :)
И, конечно, как Вы очень хорошо выделили - и от него мне тоже хочется получать ум, энергию, вдохновение, идеи, творческие импульсы и т.п. :)

Анаис писал(а):Мне кажется очень важным представить этого человека. Человека, который будет постоянно нуждаться в том, чтобы ему поднимали настроение, вдохновляли, морально поддерживали. Это скорее всего будет человек имеющий хронические проблемы. Поднимать ведь надо плохое настроение? Хорошее поднимать не надо. Это человек у которого проблемы и который сам с ними не справляется. И ему нужна постоянная эмоциональная подпитка. Этот образ у меня плохо сочетается со словами "волевой характер" и "прочно стоять на ногах". Мне видится алкоголик. Не обязательно, конечно, но он под такое описание хорошо подходит. И с таким человеком Вы если и будете "смотреть в одну сторону" то не все время. Много времени Вам придется "смотреть на него" поднимая ему настроение. Вам действительно такой нужен?

Неожиданный поворот...
А не может быть такого, что это - отражение затуманенных соционикой мозгов? Зная свой социотип (Есенин), у меня уже прочно уложилось в мозгах, что лучшее, что я умею - это поднимать настроение и внушать уверенность в будущем. Как Вы думаете? Или это всё же отражение именно каких-то внутренних проблем с восприятием мужчин?...
Задумалась...
Аватара пользователя
Улыбка))
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Вт июл 26, 2011 2:17 am

Одиночество

Сообщение Анаис » Ср окт 05, 2011 1:28 am

Идеальный человек? Ну, наверно, папу до болезни. Каким я его даже и не помню. Осталось что-то очень смутное, обрывки памяти - как на папиных руках в садик еду, как на папиных плечах еду на демонстрации или иду рядом с ним и мы все там вместе поем песни.
Но есть и воспоминание, когда мне было два годика, как папа лежит пьяным в зале с тазиком. Такого больше вообще никогда не было в детстве, поэтому оно так резко врезалось в память. А потом, когда я была в 4 классе - папа болеющий, трясущийся под одеялом, а следом - папа-почти растение, еле ворочающий языком в отделении психушки. И после этого он уже не был тем идеальным папой из детства. С того момента и до сего дня - это психически нездоровый человек.

Знаете, Улыбка, нет большего потрясения для ребенка, чем потерять кого-то из родителей. Фактически, чем сильнее развивалась болезнь, тем дальше был от Вас отец, идеальный папа, пока болезнь не разлучила вас окончательно. И это такого рода утрата, которую очень сложно для себя зафиксировать, потому что личность под воздействием психического заболевания изменяется постепенно, и вроде бы человек здесь, рядом, но мы видим уже только проявления его заболевания. Его самого там уже не видно. Я знаю, как это больно.
Дети очень часто винят себя в том, что происходит с родителями. И это настолько сильное чувство, что вырастая, девушка находит себе мужа, похожего на отца, чтобы иметь возможность "все исправить". Именно поэтому повторение проблем возможно. Мы сами себе их ищем, чтобы сделать то, чего не получилось в детстве. Завоевать любовь холодного мужчины, если отец уделял мало внимания. Спасти заблудшего мужчину, если отец всегда попадал в неприятности.
Скажите, когда Вы были маленькой, у Вас было ощущение, что Вы можете повлиять на папино самочувствие?

Хм... Странно... Долженствование, на мой взгляд, само собой подразумевает долг, то, что ТЫ должен делать. У меня это слово даже не ассоциируется с тем, что МНЕ кто-то чего-то должен. Потому я так и восприняла фразу "я должна"... :)

Все правильно Вы поняли. Но ведь вы должны не только ему. Вы и себе что-нибудь должны. :)
Я не спроста предложила подумать о том, что Вы МОЖЕТЕ получать. Потому что реалистичные нормы всегда рождаются в блоке "могу", то есть исходя из возможностей.
Блок "я не должна", это наш внутренний протест, это то, против чего мы бунтуем, будучи в глубине души уверены в том, что от нас этого ждут и требуют. И у Вас этот пункт очень интересным вышел.
Я не должна:
- истерить и много обижаться
- не прощать обиды

Все логично, Вы запрещаете себе вещи, которые, ну скажем, делают отношения сложными. Но если вспомнить, что это про внутренний протест, тогда одно из двух:
1. Вы не разрешаете совсем себе протестовать в отношениях с мужчиной. То есть либо Вы принимаете его целиком, со всеми его тараканами, или не заводите вообще никаких отношений.
2. В глубине души Вам кажется, что Вы ДОЛЖНЫ обижаться и истерить. Что кто-то от Вас этого ждет (не обязательно мужчина, может кто-то из близких настаивает на том, что только та женщина женщина, которая себя регулярно проявляет в яркой истерике), а Вы с этим не согласны.
Какой вариант Вам ближе?
Аватара пользователя
Анаис
Участник
Участник
 
Сообщения: 150
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 10:15 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик
Профессия: психолог

Одиночество

Сообщение Улыбка)) » Чт окт 20, 2011 1:36 am

Здравствуйте, Люба. Извините, что пропадала))
Анаис писал(а):Знаете, Улыбка, нет большего потрясения для ребенка, чем потерять кого-то из родителей. Фактически, чем сильнее развивалась болезнь, тем дальше был от Вас отец, идеальный папа, пока болезнь не разлучила вас окончательно. И это такого рода утрата, которую очень сложно для себя зафиксировать, потому что личность под воздействием психического заболевания изменяется постепенно, и вроде бы человек здесь, рядом, но мы видим уже только проявления его заболевания. Его самого там уже не видно. Я знаю, как это больно.
Дети очень часто винят себя в том, что происходит с родителями. И это настолько сильное чувство, что вырастая, девушка находит себе мужа, похожего на отца, чтобы иметь возможность "все исправить". Именно поэтому повторение проблем возможно. Мы сами себе их ищем, чтобы сделать то, чего не получилось в детстве. Завоевать любовь холодного мужчины, если отец уделял мало внимания. Спасти заблудшего мужчину, если отец всегда попадал в неприятности.
Скажите, когда Вы были маленькой, у Вас было ощущение, что Вы можете повлиять на папино самочувствие?

Наверно, я как-то не так выразилась. Он тогда вышел из "психушки" и начал вести обычную с точки зрения постороннего человека жизнь. То есть те, кто не живет с ним в одной квартире и не общается очень близко, даже и не поймут, почему мы говорим, что его болезнь ярко выражена - вроде как ну да, бывают периоды более возбужденные и спокойные, но у кого их не бывает? А это даже и не объяснишь.
Если честно, я не помню, что я чувствовала в детстве. Наверно, было страшно видеть его в том состоянии...

Анаис писал(а):Все правильно Вы поняли. Но ведь вы должны не только ему. Вы и себе что-нибудь должны.
Я не спроста предложила подумать о том, что Вы МОЖЕТЕ получать. Потому что реалистичные нормы всегда рождаются в блоке "могу", то есть исходя из возможностей.
Блок "я не должна", это наш внутренний протест, это то, против чего мы бунтуем, будучи в глубине души уверены в том, что от нас этого ждут и требуют. И у Вас этот пункт очень интересным вышел.

Я не должна:
- истерить и много обижаться
- не прощать обиды

Все логично, Вы запрещаете себе вещи, которые, ну скажем, делают отношения сложными. Но если вспомнить, что это про внутренний протест, тогда одно из двух:
1. Вы не разрешаете совсем себе протестовать в отношениях с мужчиной. То есть либо Вы принимаете его целиком, со всеми его тараканами, или не заводите вообще никаких отношений.
2. В глубине души Вам кажется, что Вы ДОЛЖНЫ обижаться и истерить. Что кто-то от Вас этого ждет (не обязательно мужчина, может кто-то из близких настаивает на том, что только та женщина женщина, которая себя регулярно проявляет в яркой истерике), а Вы с этим не согласны.
Какой вариант Вам ближе?

Думаю, что ближе первый. И о чем тогда это говорит?
Аватара пользователя
Улыбка))
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Вт июл 26, 2011 2:17 am

Одиночество

Сообщение Анаис » Вс окт 30, 2011 10:37 pm

Здравствуйте, Улыбка! Скажите пожалуйста, с чем связана пауза, возникшая в нашей переписке? Если мой последний пост вызвал у Вас какие-то неприятные чувства, то это важно обсудить. Пишите как есть, не бойтесь меня обидеть. :)
Думаю, что ближе первый. И о чем тогда это говорит?

Вы наверное не раз слышали, что двое влюбленных всегда поначалу "притираются" друг к другу? Они вырабатывают какие-то общие правила взаимоотношений, удобные для каждого. Если культура отношений позволяет, они обсуждают эти вопросы, если нет, то нормы взаимоотношений складываются стихийно, дольше и более болезненно. И здесь очень важно научиться уважать интересы своего партнера и в тоже время информировать его о СВОИХ интересах и желаниях, чтобы у него тоже была возможность их учитывать и уважать. Возможность бунтовать, в которой Вы себе отказываете, как раз помогает Вам понять для себя и дать знать ему, чего Вы в отношениях не потерпите.
Если Вы жертвуете своими интересами, чтобы ему было хорошо, то предаете себя саму, а он становится мучителем, причем по неволе. Вы пишите, что должны радовать. А если Вы ему скажите о том,что Вам не нравится то-то и то-то, это его, скорее всего, не порадует, в первый момент, по крайней мере. Стало быть отстаивать свои интересы Вам нельзя.
Но Вы часто пишите: "Если семья будет мешать моим интересам, то не станет семьи, а не интересов". Получается, единственная возможность создать семью - это встретить человека, который будет думать чувствовать и поступать так же как и Вы. Тогда Вам не придется ему объяснять, что для Вас хорошо что плохо, Вы не огорчите его отстаивая свои интересы, и Вашим увлечениям нечего не будет грозить. Есть ли вероятность встретить такого человека? Честно скажу - не знаю. Даже двое детей, воспитанных одними родителями, в одной системе ценностей, вырастают разными. А двое чужих людей...
В любом случае для меня очевидно, что есть конфликт между долгом радовать и желанием быть собой, реализовать свой человеческий потенциал. А что если эту задачку решать ни так радикально? Ну скажем, Вы будете радовать его не всегда, а иногда позволите себе...(подумайте, что именно Вы можете себе позволить :wink: )
Аватара пользователя
Анаис
Участник
Участник
 
Сообщения: 150
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 10:15 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик
Профессия: психолог

Одиночество

Сообщение Улыбка)) » Сб ноя 05, 2011 11:27 pm

Здравствуйте, Люба! :)
Причин перерыва в общении было, наверно, несколько: я уезжала в командировку, какое-то время у меня просто не было доступа к интернету; этот ник - не основной мой ник на этом форуме, он создан только для консультаций и ящик, на который приходят уведомления об ответе в эту тему, я даже не помню, а на форум вообще практически перестала заходить, потому не сразу и ответ вижу.
Это, так скажем, технические причины. Но Вы правы - есть и причины, связанные с ощущениями. Только не от последнего сообщения. Мне показалось, что наше общение последнее время изменилось. Сначала Вы отвечали на мои сообщения почти сразу, потом, я видела, что Вы по порядку отвечаете всем, кто Вам пишет, и спокойно относилась к тому, что ответы приходят не так сразу, как хотелось бы - понятно, что Вы - человек занятой и очень обстоятельно отвечаете всем, кто Вам пишет, поэтому не можете в один свой заход на форум ответить сразу всем. Но потом тех, с кем Вы общаетесь становилось всё меньше, а ответы стали приходить еще реже. И у меня создалось ощущение, что Вы потеряли интерес к этому общению, а с этим ощущением стало казаться, что и сообщения Ваши стали как-то суше, что ли... Может быть этого и не было, но одно ощущение повлекло за собой второе.
В это же время я стала более активно общаться в моей консультативной теме на астрологическом форуме, и уже практически смирилась с тем, что тема здесь, наверно, прекращает свое существование...
Вот такие причины. Надеюсь, что Вы правда не обиделись.
За это время, как я начала работать с Вами и на том форуме, многое передумала, многое поняла и осознала. Произошла определенная переоценка ценностей.
Не помню, писала это здесь или нет, но у меня в натальной карте есть такой знак "Свет через любовь" - Селена в Тельце. То есть Свет (Высшая помощь) в мою жизнь придет через любовь, точно так же, как и реализация миссии невозможна без любви в моей жизни.
И я пришла к осознанию того, что любви нет, потому что я сама не умею любить. А "что отдаем, то и получаем", не даю я миру любовь, и мир мне ее не дает.
Еще поняла, что так до конца и не смогла изменить свое отношение к папе, а значит, и к мужчинам в целом.
Вот сейчас познакомилась на сайте знакомств с одним мужчиной - вроде и внешне он ничего так, и по общению нравится, но вот опять меня просто клинит - не хочу я, кажется, с ним встречаться, опять боюсь, опять сомневаюсь - а надо ли мне оно?((
И так и не знаю, что с этим делать...
По поводу того, что "если он не примет мои убеждения, то не будет семьи, а не убеждений". Сейчас я думаю, что главная моя проблема была в том, что я искала и хотела найти в этой жизни не ЛЮБОВЬ, а единомышленника. А это неправильно! Думаю, что именно поэтому не сложились отношения и с тем "идеальным" - не было там настоящей любви - была, наверно, привязанность, восхищение тем, что встретила такого человека, которого рисовала в своих мечтах. Казалось, что влюбилась. Но сейчас понимаю - скорее всего, любви не было.
А семья без настоящей любви - это не правильно.
И вот теперь я поняла, что надо хотеть не единомышленника найти, а любовь.
А когда люди любят друг друга, они и уважают друг друга, а значит, и интересы, ценности, взгляды друг друга тоже уважают, как и самого человека. А значит, даже если с самого начала не будет общности взглядов на какие-либо проблемы, со временем при обоюдном желании найти компромиссы, думаю, что они могут быть найдены.
Но вот опять же. Пишу это, и сама понимаю, что я-то своими ценностями поступиться не готова, что я предполагаю корректировку жизненных взглядов только с его стороны. А это ведь, опять же, наверно, не правильно...

Анаис писал(а):Вы наверное не раз слышали, что двое влюбленных всегда поначалу "притираются" друг к другу? Они вырабатывают какие-то общие правила взаимоотношений, удобные для каждого. Если культура отношений позволяет, они обсуждают эти вопросы, если нет, то нормы взаимоотношений складываются стихийно, дольше и более болезненно. И здесь очень важно научиться уважать интересы своего партнера и в тоже время информировать его о СВОИХ интересах и желаниях, чтобы у него тоже была возможность их учитывать и уважать. Возможность бунтовать, в которой Вы себе отказываете, как раз помогает Вам понять для себя и дать знать ему, чего Вы в отношениях не потерпите.
Если Вы жертвуете своими интересами, чтобы ему было хорошо, то предаете себя саму, а он становится мучителем, причем по неволе. Вы пишите, что должны радовать. А если Вы ему скажите о том,что Вам не нравится то-то и то-то, это его, скорее всего, не порадует, в первый момент, по крайней мере. Стало быть отстаивать свои интересы Вам нельзя.
Но Вы часто пишите: "Если семья будет мешать моим интересам, то не станет семьи, а не интересов". Получается, единственная возможность создать семью - это встретить человека, который будет думать чувствовать и поступать так же как и Вы. Тогда Вам не придется ему объяснять, что для Вас хорошо что плохо, Вы не огорчите его отстаивая свои интересы, и Вашим увлечениям нечего не будет грозить. Есть ли вероятность встретить такого человека? Честно скажу - не знаю. Даже двое детей, воспитанных одними родителями, в одной системе ценностей, вырастают разными. А двое чужих людей...
В любом случае для меня очевидно, что есть конфликт между долгом радовать и желанием быть собой, реализовать свой человеческий потенциал. А что если эту задачку решать ни так радикально? Ну скажем, Вы будете радовать его не всегда, а иногда позволите себе...(подумайте, что именно Вы можете себе позволить :wink: )

Да, я понимаю, что для того, чтобы негатив не копился, о всех недоразумениях, недопониманиях, мелких обидах надо уметь говорить без обвинения - как бы делиться своими ощущениями, но не обвиняя человека в том, что тебе плохо - ведь он же, скорее всего, просто не догадывается, что причинил боль, обидел и т.п. И вот, например, с этим мужчиной, пусть даже наше общение пока только виртуальное, я стараюсь сразу озвучивать, если чувствую какой-то дискомфорт. Но в то же время, чтобы это не выглядело капризами - то есть не особо эмоционально.
Думаю, что это как раз о той культуре отношений, при которой проблемы обсуждаются и совместно вырабатываются правила общения, приемлемые для обеих сторон.
То есть я могу позволить себе говорить о том, что у меня возникают какие-то дискомфортные ощущения, чтобы негатив не копился и не стал причиной серьезной ссоры... Наверно, так. Вообще, я - человек очень эмоциональный и довольно обидчивый, с чем сейчас усиленно работаю.
А вообще это ведь я только так говорю, что я должна радовать и т.д. На самом деле я капризная и обидчивая. И, наверно, у меня есть внутреннее ощущение вины за это. А ведь если подумать, то человек имеет право расстраиваться. Просто я же знаю, что истерики отношения не укрепляют. Как и обиды. Вот и как-то работаю над собой, чтобы быть более-менее уравновешенной. О том, что тебя что-то не устраивает, конечно, надо говорить, но, наверно, без истерик. Они и тебя саму тоже из колеи выбивают....
Аватара пользователя
Улыбка))
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Вт июл 26, 2011 2:17 am

Одиночество

Сообщение Анаис » Вс ноя 06, 2011 2:42 pm

Но Вы правы - есть и причины, связанные с ощущениями. Только не от последнего сообщения. Мне показалось, что наше общение последнее время изменилось. Сначала Вы отвечали на мои сообщения почти сразу, потом, я видела, что Вы по порядку отвечаете всем, кто Вам пишет, и спокойно относилась к тому, что ответы приходят не так сразу, как хотелось бы - понятно, что Вы - человек занятой и очень обстоятельно отвечаете всем, кто Вам пишет, поэтому не можете в один свой заход на форум ответить сразу всем. Но потом тех, с кем Вы общаетесь становилось всё меньше, а ответы стали приходить еще реже. И у меня создалось ощущение, что Вы потеряли интерес к этому общению, а с этим ощущением стало казаться, что и сообщения Ваши стали как-то суше, что ли... Может быть этого и не было, но одно ощущение повлекло за собой второе.
В это же время я стала более активно общаться в моей консультативной теме на астрологическом форуме, и уже практически смирилась с тем, что тема здесь, наверно, прекращает свое существование...
Вот такие причины. Надеюсь, что Вы правда не обиделись.

Спасибо Вам за искренность. Вы умеете говорить об отношениях честно, и когда вы встретите Его, (а я уверена, что встретите) это очень вам поможет в выстраивании здоровых крепких счастливых отношений. Я не обижаюсь. Вы справедливы по отношению ко мне. Нет смысла отрицать очевидное - да, я стала реже отвечать. Но это не связано с тем, что я потеряла интерес к консультированию на форуме или к Вашей теме. Просто обстоятельства моей жизни складываются так, что у меня чисто физически нет возможности вкладываться в работу так, как она того требует и уделять столько внимания клиентам, сколько необходимо. И я говорю об этом с горечью, поскольку это для меня очень важная и интересная работа. И я утешаю себя надеждой, что это временно, и что однажды я снова смогу позволить себе работать здесь с прежней отдачей. Но я отлично отдаю себе отчет в том, что люди не могут ждать, пока мои обстоятельства изменятся. И я рада, что Вы нашли возможность обсуждать волнующие Вас темы где-то еще.
Вы правы: моя консультация угасает. Я отлично отдаю себе отчет в том, что даже в самом медлительном человеке ( к числу которых Вы не относитесь) процессы идут гораздо быстрее, чем я отвечаю, и я часто запаздываю со своей реакцией - это уже не актуально для клиента. Я благодарна вам, что Вы затронули эту тему и у меня была возможность поделиться своими чувствами. Мне важно доверие каждого, кто мне пишет и мне горько то того, что сейчас все это сходит на нет.
За это время, как я начала работать с Вами и на том форуме, многое передумала, многое поняла и осознала. Произошла определенная переоценка ценностей.
Не помню, писала это здесь или нет, но у меня в натальной карте есть такой знак "Свет через любовь" - Селена в Тельце. То есть Свет (Высшая помощь) в мою жизнь придет через любовь, точно так же, как и реализация миссии невозможна без любви в моей жизни.
И я пришла к осознанию того, что любви нет, потому что я сама не умею любить. А "что отдаем, то и получаем", не даю я миру любовь, и мир мне ее не дает.
Еще поняла, что так до конца и не смогла изменить свое отношение к папе, а значит, и к мужчинам в целом.
Вот сейчас познакомилась на сайте знакомств с одним мужчиной - вроде и внешне он ничего так, и по общению нравится, но вот опять меня просто клинит - не хочу я, кажется, с ним встречаться, опять боюсь, опять сомневаюсь - а надо ли мне оно?((
И так и не знаю, что с этим делать...

Я очень рада за Вас. Рада, что Вы многое поняли и продолжаете двигаться к своей цели. Что касается вашего нового знакомого: могу дать Вам совет уже как женщина, а не как психолог. Дайте ему шанс. Даже если сейчас не испытываете полной уверенности в том, что это подходящий человек. В моей жизни всё самое ценное приходило под маской чего-то проблемного и неподходящего. Возможно я не одна такая.
Да, я понимаю, что для того, чтобы негатив не копился, о всех недоразумениях, недопониманиях, мелких обидах надо уметь говорить без обвинения - как бы делиться своими ощущениями, но не обвиняя человека в том, что тебе плохо - ведь он же, скорее всего, просто не догадывается, что причинил боль, обидел и т.п. И вот, например, с этим мужчиной, пусть даже наше общение пока только виртуальное, я стараюсь сразу озвучивать, если чувствую какой-то дискомфорт. Но в то же время, чтобы это не выглядело капризами - то есть не особо эмоционально.

Здорово! Это очень здоровая и зрелая позиция. Вообще для меня очевидно - что Ваша разумная, зрелая часть личности хорошо развита. Просто в силу того, что отношения с отцом еще не проработаны, в общении с мужчинами, наверное, чаще включается именно внутренний ребенок. А Вы ведь можете по-другому.
А вообще это ведь я только так говорю, что я должна радовать и т.д. На самом деле я капризная и обидчивая. И, наверно, у меня есть внутреннее ощущение вины за это.

Это 2 стороны одной монеты. Часто человек обижается и капризничает именно потому, что не получается другого порадовать.
Тут важно разрешить себе иметь любые чувства и не винить себя (даже за истерики) и ему позволить то же самое.
И когда Вы пишите:
А ведь если подумать, то человек имеет право расстраиваться.
я понимаю, что Вы движетесь в правильном направлении.
Вот и как-то работаю над собой, чтобы быть более-менее уравновешенной. О том, что тебя что-то не устраивает, конечно, надо говорить, но, наверно, без истерик. Они и тебя саму тоже из колеи выбивают....

Вы молодец! У Вас отлично получается.
Аватара пользователя
Анаис
Участник
Участник
 
Сообщения: 150
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 10:15 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик
Профессия: психолог

Одиночество

Сообщение Улыбка)) » Вс ноя 06, 2011 3:59 pm

Спасибо, Люба, что одобрили мою тактику общения.
А то я уже засомневалась. С тем товарищем было какое-то странное ощущение - вроде человек и общается с тобой, но общение стало переходить в область "привет, как дела?", а разговор про встречу, даже просто телефон спросить не заходил.
Была такая ситуация, когда он спросил меня - что я бы дальше хотела от нашего общения. Я написала, что, наверно, встретиться в реале, попробовать построить отношения. Он сказал, что это, конечно, можно - встретиться и пообщаться. Я сказала, что от этого у меня возникло неприятное ощущение - как будто это я ему предложила встретиться, а он лишь милостиво согласился. Он сказал, что это сработали мои комплексы, а потом, сославшись на то, что заболевает, попросил перенести этот разговор на потом. Прошло несколько дней, разговор к "встрече" не возвращался.
Мне это ощущение неопределенности не нравится - чего бес толку спрашивать каждый день про дела? Если человек даже не спрашивает телефон, ведь с этого сайта я могу в любой момент уйти, значит, и не надо ему общение со мной. Хотя, он уже и на одноклассниках меня нашел.
Я написала ему об этом своем ощущении. Про то, что мне странно, что не заходит разговор о встрече, не спрашивается телефон, что мне неприятно ощущение неопределенности от того, что я не знаю, какие у него от меня ощущения, что он вообще хочет от нашего общения.
Человек на это просто не ответил ничего.
Понятное дело, что я в очередной раз сказала себе "ну и фиг с ним. не судьба, значит, просто"
Но ведь раз из раза одно и то же, сколько ты не работай над собой, сколько не меняйся... Откуда тут быть уверенности...
Аватара пользователя
Улыбка))
Участник
Участник
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Вт июл 26, 2011 2:17 am

Одиночество

Сообщение Анаис » Вс ноя 13, 2011 11:22 pm

Я думаю очень хорошо, что наш разговор перешел на обсуждение конкретной ситуации. Говорить о конкретных отношениях всегда эффективнее, чем говорить об отношениях вообще.
Давайте попробуем проанализировать, что произошло. Если я правильно поняла, то у Вас возникла взаимная симпатия с мужчиной на одном из сайтов. Но когда Вы намекнули ему, что готовы встретиться в реале, то он Вашу инициативу не поддержал.
Очевидно, что Вы его интересовали: было регулярное общение, он нашел Вас в одноклассниках, и разговор о перспективах общения завел тоже он. Что же напугало нашего Героя? Как Вы думаете?
Мне это ощущение неопределенности не нравится - чего бес толку спрашивать каждый день про дела?

Я Вас отлично понимаю, неопределенность - неприятное чувство и часто хочется избавиться от него: либо "да" либо "нет".
Однако отношения это такая реальность, где 100% определенности не бывает. Они живые, они меняются, они могут укрепляться и разрушаться, люди могут перерасти отношения и изменить их, сделав более зрелыми и соответствующими своим внутренним потребностям. Отношения всегда зависят от того, что ты делаешь прямо сейчас. И если еще вчера он думал, что она ему не интересна, то сегодня она делает нечто такое, что теперь просто не выходит у него из головы.
Неопределенность в отношениях -прекрасная штука. Она дает Вам возможность влиять на них менять их как Вам захочется.
Вы МОЖЕТЕ сделать так чтобы он умолял Вас о встрече. Вы этого хотите?
Понятное дело, что я в очередной раз сказала себе "ну и фиг с ним. не судьба, значит, просто"
Но ведь раз из раза одно и то же, сколько ты не работай над собой, сколько не меняйся... Откуда тут быть уверенности...

Когда человек говорит, что с ним раз за разом происходит одно и то же, значит он находится во власти негативного жизненного сценария. Сценарий всегда можно переписать. :)
Я продолжаю анализировать Вашу анкету. Блок "Я хочу" - потребности Вашего "внутреннего ребенка". В каждом из нас есть эта часть личности, в ней живут наши желания. И ее о ней тоже надо заботиться.
Я хочу:
- иметь рядом близкого по духу человека, с которым мне будет о чем поговорить, кроме "как дела? ну что у тебя за день произошло?"
- чтобы этот человек прочно стоял на ногах, то есть был "с руками" - настоящий мужчина
- чтобы он имел сильный волевой характер (это очень желательно, но если что, то ладно уж - тогда не обязательно. но было бы опять же жалко и грустно все-таки)
- чтобы все-таки прощал мою эмоциональную неустойчивость и как-то более менее спокойно и просто относился к моим обидам; тогда они и проходить быстрее будут...

Я не хочу:
- несмотря на то, что я хочу единомышленника, то есть не "братана", но мне очень не хочется, чтобы рядом со мной был женоподобный мягкий по характеру

Вам очень Важно быть понятой полностью, иметь регулярную эмоциональную поддержку, эмоциональную связь, которая была бы надежной и никогда бы не заставила в себе сомневаться, Вам важно чувствовать себя под защитой, в безопасности. И Ваши бурные обиды, которые вы считаете не адекватными, это просто способ получить то, что Вам необходимо как воздух.
Подумайте, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя в отношениях в безопасности. Что здесь зависит от Вас?
Аватара пользователя
Анаис
Участник
Участник
 
Сообщения: 150
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 10:15 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Робеспьер
Темперамент: Меланхолик
Профессия: психолог

Пред.

  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Консультации психолога Любови Владимировой

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Алексище, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]