Smug_Cat писал(а):Таша6666, какие у вас стратегии поведения на работе как начинаете и продолжаете общаться в коллективе, как нарабатываете авторитет?
И отдельный вопрос: как ведёте себя во время конфликта, опишите какой-нибудь последний?
В чем по вашему ваши сильные стороны в жизни?
У меня было всего 2 места работы. Когда оказываюсь в новом коллективе (на работе или где-то по работе), в первую очередь со своим уставом в чужой монастырь не лезу. Присматриваюсь к людям, одеваюсь похоже (не богаче, но и не совсем уж замухрышкой, деловой стиль не жалую для себя, старалась его адаптировать под себя на первой работе, а на второй можно в джинсах, из которых практически не вылезаю теперь). Веду себя доброжелательно, больше отвечаю на сказанное, нежели сама веду беседу. Но когда надо дать понять, что я не враг, что я из себя представляю, расслабить человека, то могу говорить больше,так сказать, "знакомить" с собой.
Не люблю криков, недружелюбия в коллективе, шепотков за спиной, подколов. Предпочитаю сидеть в одиночестве, но иметь возможность с кем-то пообщаться, узнать, что творится вокруг, обсудить происходящее, чтобы понимать, куда двигаемся в целом и куда прикладывать собственные силы. Очень напрягает, когда сверху спускается "вынь да положь", но нет конкретики, существует недосказанность. Потом оказывается, что чего-то не сказали, а это в корне меняет направление движения, потому что надо было предусмотреть то-то и это. А из того, что было предоставлено первоначально, я предположила один сценарий и двигалась по нему, а оказывается что-то из ряда вон выходящее, что я и не предполагала. Мне нужна вся полная информация, из которой потом в моей голове складывается полная картина и я уже знаю направление движения, могу предусмотреть возможные проблемы и пути их решения, если что-то пойдет не так. Не люблю создавать документы на части сведений, а потом мне будут давать дополнения и мне придется снова возвращаться "к своим баранам". Сейчас я, можно сказать, оттягиваю начало очередной такой работы. Кроме того, у меня по жизни так, что я сделала что-то и забыла. Не держу в памяти. А когда приходится возвращаться, надо сильно напрягаться, вспоминая какие-то моменты по этому делу и т.д. Тратиться много времени и сил, не рационально это всё.
У меня в целом всё направлено на предотвращение проблем, наездов проверяющих. Когда получаешь по башке (пусть не лично я, а компания, но я чувствую свою ответственность, хотя и предупреждала), очень неприятно. Чего боюсь, так это получить "по шее". Когда думаю, что есть подобная вероятность, то это выбивает меня из колеи, я плохо начинаю соображать, все валится из рук, не знаю, к чему приступить. В такие моменты лучше всего занять свои руки работой (я начинаю наводить порядок). Очень хорошо, когда есть буфер между злым руководством и мной в виде начальницы Джечки. Во-первых, общение на равных и можно все высказать, услышат, во-вторых, примиряет все стороны. Вот и на днях спросила Джечку, чего хотят, как будет, а та: "Расслабься. Пока ровно сидим на попе. Там еще конь не валялся." Бальзам на душу. Но червячок-то где-то гложет, что задание ни о чем, но дано, я всё равно немного подготовлюсь.
Если сравнивать стили общения мой и других, то я говорю тихо, спокойно, не люблю, когда кто громче кричит и больше выступает, тот и прав. Я сказала и всё, кто хотел - услышал. Не умею доказывать, не умею себя выставлять. Еще не умею общаться мягко: у меня все довольно строго, хотя может быть неуверенно. Не умею просить и сюсюкаться. Вообще сложно кого-то о чем-то попросить, обременить собой. Из другого отдела начальница с базовой ЧС посчитала, что я должна ей сказать, как правильно, хотя я считаю. что могу только проконсультровать и из своего опыта что-то подсказать, а работа не моя. Так моя начальница с ней согласилась и сказала, чтобы я не выступала и молча делала. Пока я была в декрете, на мое место вышла сотрудница с явно сильной ЧС. Эта быстренько отбилась от всего лишнего, а когда уже сверху посыпалось много работы за те же деньги, просто уволилась.
Моя работа связана с документами, с необходимостью хорошо разбираться в законодательстве в своей сфере. А законы у нас... как хочешь, так и понимай. Порой одно противоречит другому. И вот меня спрашивают, что нам грозит, если пойдем таким путем. Я высказываю все возможные отрицательные моменты.
Ответственность меня тяготит. Я серый кардинал. Мне нужно, чтобы на переднем плане был кто-то с хорошо подвешенным языком и желательно не провоцирующий конфликты, а я буду нашептывать на ухо. Мне нужна голова, для которой я буду поворачивающей шеей. Но поворачивать я всегда буду так, чтобы сберечь эту голову. Да и всех сберечь.
Если о чем-то говорит, то во многих организациях есть системы менеджмента, предусматривающие наличие отлаженных процессов внутри каждого отдела, этапа работы, взаимодействия между сотрудниками, отделами, чтобы все было эффективно и меньше брака. Ну это так, в общих чертах для понимания. Так вот мне давали на проверку документы, в которых описываются процессы. Меня звали на, скажем так, встречи то с одним отделом,то с другим. Я в голове прокручивала "кино", в котором будто я на месте сотрудника делаю одно, потом другое и т.д., и вижу все проблемы. Порой что-то пытались скрыть, но у меня в этот момент происходил "провал кадра" и я начинала задавать вопросы, и так вытягивала наружу проблемы. Меня прозвали киллером.
Говорили, что если надо перед проверкой стронней организацией хорошенько подготовиться, то лучше меня отправить на аудит. а потом быстренько залатать дыры.
Сейчас я с такой сферой работы не связана. Меня удручает неопределенность, непостоянство, не знание, что будет завтра. То работы нет, сама нахожу себе (медленно и методично привожу в порядок документы), то вдруг сваливается много всего. Если много всего, но понятно, что делать, то я люблю активность. Но если не знаешь, как к тому приступить, чего хотят, то - стресс. И вообще стала напрягать бумажная работа: такое ощущение, что царит одна бюрократия, а толку на самом деле ноль. Не вижу смысла в такой работе, не вижу, чтобы она приносила реальный результат.
Сейчас жалею, что не пошла учиться на медика. Помогать людям. Причем я много наработала по этой сфере в отношении себя, детей и просто своих близких, что могу по симптомам порой диагноз быстрее определить, чем мама Напка (медсестра). Меня удручают порой наши врачи. Думаешь: какого черта пошли сюда работать, если не любите людей. Я и в коридоре могу выслушать дедушку, бабушку и что-то подсказать (не лечить, конечно, но сказать о причинах, куда обратиться, просто выслушать, но не скажу, что я прям часами готова выслушивать, я более конкретно действую, а не просто потрепаться). Работа медика не только сидеть на попе неотрывно перед компьютером. И работа может быть близко к дому (поликлиники есть по всему городу, в отличие от производств, которые вытесняют за кольцо) и по сменам, позволяющим сходить куда-то еще по делам. И результат в виде помощи человеку более для меня очевиден. Сама по себе работа не нудная, не тянущиеся бесконечные часы с 9.00 до 18.00.
Конфликты. Ну, последний конфликт - это разборки с Джеком по вопросам отношений. Тут, понятное дело, я на коне. Не хочу вдаваться в подробности. Сейчас всё направлено на то, чтобы вычеркнуть его из своего сердца (из жизни не могу из-за детей, которым нужен отец), а для этого надо не общаться. Звучит, наверное, жестко. Но дело в том, что если человек мне друг и товарищ, я ему доверяю и я открыта. А если он таковым не является, я не умею и не хочу делать хорошую мину при плохой игре. Я не хочу общаться и улыбаться, будто ничего не произошло, будто мне не больно. Я не могу общаться, частично закрывшись, не договаривая, что-то скрывая. Не хочу общаться с оглядкой на то, что меня снова обманут. Я перед человеком душу раскрываю, а в ответ зад выставляют. И кстати, когда в моем понимании происходит ругань, в понимании Джека - это просто общение, обмен мнениями. В добавок у него на совместном вывозе на отдых детей развился отит, а у ребенка поднялась температура (когда дети маленькие, их очень жалко, а с первым ребенком я очень сильно переживала по поводу каждой болячки и температуры под 40). И вот мне их болячек только не хватало. Лечила всех. Джек еще халтурил, так мне хотелось прям двинуть хорошенько, чтоб лежал и не рыпался, пока лекарство в ухе действует.
По работе последний конфликт, это когда я по закону считаю, что должно быть быть так-то, а начальство хочет иначе. Я вижу в этом желании в будущем возможные проблемы. И знаю, что проблемы эти повесят на меня. Вообще часто многое вещают на меня, хотят от меня "скажи, как надо, а мы ответственность на себя брать не будем". И часто сначала сделают так, как не надо, а потом требуют от меня, чтобы я нашла отмазку. Так вот в том конфликте я мирно сказала, что и как нужно и почему (какие проблемы могут быть, если так не сделаем), но коротко, в ответ поорали и постановили, что делаем иначе, что всё не существенно и мало доводов за мой вариант. После всего чувствовала себя опустошенно, выжатой как лимон и неделю приходила в себя. Но я отдаю себе отчет в том, что это хотя бы не наезд на меня конкретно, иначе вообще было бы мне плохо.
Я непробивная совершенно, но это не значит, что я не выскажу своего мнения и не буду добиваться нужного. Я буду методично возвращаться к нужному, как бы мне ни было неприятно, как бы мне не приходилось перед этим долго себя настраивать морально. Но ох как хочется, чтобы это всё на себя взял кто-то другой!
Мне легче всё излагать письменно, а устно я теряюсь и не могу быстро отреагировать на выпад. Я тугодум и мне нужно время всё переварить и осмыслить ответ. Всякие мозговые штурмы не для меня.
Сильная сторона у меня - терпение. И там, где некоторые плачутся, просят помощи, я просто вытаскиваю сама себя из болота, стиснув зубы. Тяжело, и мне кажется, что я слабая, и вижу, что сил у меня гораздо меньше, чем у тех, кто бежит за помощью к кому-то, но просить я не умею. Некоторые плачутся просто из нежелания брать на себя ответственность, из-за лени. И тот же Джек заботился о своих детях из первой семьи (что вызывало у меня уважение и уверенность, что не смотря ни на что детей не бросит), а наших с ним полностью повесил на меня. И я не понимаю сейчас: мне нужно сильное плечо, которое возьмет часть забот на себя, или просто моральная поддержка, чтобы у меня были силы нести весь груз ответственности дальше.