Hunter78 » Вт дек 04, 2018 12:11 am
я пока тоже не поняла, кто я: Бальзак или Джечка. По ЛЬвову - я Джечка, по Кравченко - четкий Бальзак.
1) ПО себе знаю, что я домосед и не люблю экстрим и риск, много страхов имею - решиться на что-то отважное, например в метро проехаться - это надо настраиваться месяцами, а уж о полете на самолете или там прокатиться на американских горках, горных лыжах, прыгнуть с тарзанки или уж тем более с парашютом - боже упаси, не в этой жизни. но когда по чьей-то инициативе, за компанию или еще как-то удается совершить "подвиг", то долгое время не покидает чувство гордости и радости за себя, чувствую себя супергероем и кажется, что все по плечу.
2) вот в манере общения, по которой меня кое-кто принял за ГАмлета: люблю реально людей подкалывать, шутить, оно как-то само вырывается, тупые, инфантильные замечания, детские реакции восторга на мир, которые иногда не к месту, улыбочки двусмысленные - я не могу тупо стоять и молчать с каменным лицом, мне неловко и тягостно. Но это до программной этики эмоций не дотягивает. Мне всегда это лень и выматывает, поэтому спешу выставить гостей и отдохнуть, в том числе и от мимики, улыбок.
3) по признаку: эмотивизм-конструктивизм - неопределенность, но все чаще замечаю, что ненавижу в одно место два раза, одну книгу, фильм и тд. повторно смотреть и читать...если прочитаю книгу, сдаю в библиотеку, отдаю друзьям, не храню..даже если впечатлило сильно, это остается в душе и я это храню, помню, но не воспроизвожу более...
4) люблю сама выбирать партнеров. Но ни хрена не разбираюсь в отношениях. не понимаю, как можно отвечать на инициативу, если кто-то изначально не нравится. я точно знаю, кто мне не нравится и нравится, но эти критерии неправильны, потому что нравятся мне чаще всего неудачники и м...ки...а хороших людей я не подпускаю и отвергаю, они скучные какие-то...это конечно сценарий, но любой сценарий имеет подоплеку в виде этики или логики. Я вот до сих пор не умею понимать кто как ко мне относится, всегда удивляюсь, когда узнаю что-то новое о мотивах человека. поэтому недовечива и не подпускаю к себе уже вообще никого на данном этапе. одиночество - оно есть. и мечта о недоступных мужчинах и даже подругах, которые крутые и окружены компаниями. Но вот лихо начинать знакомство, чтобы потом его лихо изгадить - это моя суперспособность. обязательно сама начинаю проявлять инициативу, а позже уже не знаю, что с этим делать и как часто общаться, кто кому должен звонить в каком порядке, какие действия совершать, что говорить, как на ощупь, как в тумане. И конечно все заканчивается, что либо перегибаю с инициативой, когда меня игнорят, либо недогибаю, и люди думают, что они не интересны. Но ко мне мало кто тянется.
5) ненавижу медлительных людей, медленность процессов выбешивает, я часто ругаюсь с инстанциями, компаниями-маятниками, бесит нечеткость и неразумность процессов, я постоянно всех должна научить, как что делать. Но при этом я ненавижу спешку и суету москвы и вообще больших городов))) вот как во мне совмещается такое!? уехала из центра за мкад, где меньше людей, где никто не бежит с утра и вечером мне навстречу злой...
6) люблю писать планы, но потом все менять на ходу) типо репетировать одну фразу : ЧУ, слышен пушек гром!, а потом выйти на сцену и прокричать ругательства, как в анекдоте). то есть удобно иметь список, как примерный ориентир, но действую так, чтобы ничто не ограничивало мою свободу выбора. и не понимаю людей, которые точно могут знать, что будут делать через полгода - год. ЭТо монстры какие-то. БИлеты в театр за полгода купить, спланировать летний отпуск зимой! анриал! а еще вот недавно было. выбор - купить абонемент на английский дочке или брать каждое занятие подороже. Знала, если куплю , свяжу себя прям тягостно, а хочется уехать куда-то. Даже если не уеду, то все равно давит морально, сразу появляются причины не ходить. КУпила. ПОтом дочка стала недомогать, и конечно же пожалели, что связали себя и их. ну не дается мне регулярность ни в каком виде. ПО той же причине дочку на кружки не могу водить: ну физически не возможно два раза в неделю ходить куда-то. Обязательно другие отвлекающие дела, другие форс-мажоры, самочувствие. при чем не лежу на диване без дела, а всегда занята чем-то важным. прямо жесть какая-то.
7) повторю: я не живу в размеренном темпе, а стремлюсь к нему, потому что дела сами откуда-то появляются и не дают полежать с книгой. там женщина жаловалась, что не знает, чем ей вне работы в офисе заниматься, ох ей скучно. а мне вот даже не понятно, что бы я успевала, если бы работала еще. встанешь с утра, пару дел сделаешь, позвонишь куда, с ребенком позаниматься еще не всегда успеваешь, приготовить еду - полдня займет и уже вечер. блин! когда читать, развиватьься, ходить куда-то? аааааа! ну когда план есть, это легче конечно, календарь, план, и тд. Но вот ты делаешь дела, обзваниваешь разных людей и компании, решаешь вопросы, чтобы лишний раз экономить время и не переться в несусветную даль, а люди трубку не берут, или еще что, так это так дико выбивает из колеи и планы рушит, вот это ненавижу! икак-то в этом время и теряется - перезванивать, ждать окончания обеда, ждать курьера в пробке.
8) а самое главное - Белая сенсорика. Очень брезглива, до патологии, после прихода всяких мастеров делаю генеральную уборку помещения. Еду новую, всяких червей, улиток и тд есть не буду никогда. Тараканы вызывают паническую атаку. обследования, разговоры о болезнях, книги про анатомию, вызывают тоску-печаль и отвращение. К врачам стараюсь не ходить без веских причин. Но при этом очень люблю и могу создавать красоту, вяжу, вышиваю, шью. ребенку в свое время вещички чудесные делала, но строго по моделям, сама придумать и сделать не умею. по описанию Баля у меня годами лежат незаконченные начатые вязания, нитки, из которых все время планирую чтото связать, ткань, из которой планирую сшить, но либо лень, Либо другие дела, работа (белая интуиция -астрология). Готовить не очень люблю, если только что-то что уже давно и хорошо получается, на автомате. типо сырников, каш, супов пюре. за трудные рецепты не возьмусь. куча энергии, сил, а результат не всегда ожидаемый. ипохондрю постоянно, по себе, а теперь по ребенку. чуть что - сразу подозреваю худшее...
у кого как и кто есть кто? и кто я? а можно быть смесью двух зеркальщиков?