О, это прямо про меня.Таша6666 писал(а):Никакой демонстрируемой ранимости и открытости у меня нет. Я очень закрытый человек.
Зато есть стойкость.
Другой Джек когда-то мне сказал: "Ты выглядишь и кажешься очень сильной. Но ты такааая ранимая!"
Я считаю себя чувствительной и ранимой, но очень терпеливой и на этом долготерпении выволакиваю себя из грязи, которую втоптали по самое "не могу". Кроме долготерпения, я ничего в себе сильного не вижу.
LaVague писал(а):Финансово хоть Джек помогает?
Боюсь, ваше благородство не будет оценено. Я бы подала на алименты.Таша6666 писал(а):Денег я у него никогда не просила. Оставила этот вопрос на его совести, о чем прямо и говорила когда-то давно. Собственно, всё, о чем открыто и прямо просила, так это видеться с детьми, быть отцом.
Деньги моча оставляет, когда бывает. Оставляет на тот период, который планирует отсутствовать. У него своя "такса", т.е. он выделяет конкретную сумму в месяц, по ней я могу судить, что приедет, значит, через 2 месяца (раньше) или через полгода (пока еще сейчас). Она меньше прожиточного минимума, и это при том, что прожиточный минимум установлен на 1 человека, а мне эта сумма дается на двоих детей. Ну, сколько дал, столько и дал. Только чтоб не думал, что он этим откупился от всего и вся.
Понятно. Конечно, всегда чувствуется, готов человек выслушать или не расположен, и даже подруги могут быть очень заняты. Я тоже большей частью переживаю ситуации самостоятельно. В работе часто терзаюсь сомнениями, правильно ли действую, перерабатываю.Вообще, сказать вот в целом, что мне сейчас нужно сочувствие, словесная поддержка, я не могу. Вот в работе неудачи (даже мелкие, как потом уже думаешь, а в момент происходящего очень нервительные) - это да, тут поддержка нужна: может, я что-то недоделываю, недостаралась, неспособная, хоть и старательная, а может, наоборот, на мне ишачат, я работаю за троих за небольшие деньги?
А в вопросе отношений, о чем я сама все знаю, в чем уверена, поддержка по 1БЭ не особо требуется. Ну, максимум чтоб я поделиться могла и чтоб молча сопережили, т.е. приняли мою 1БЭ. А большего, так вот смотрю по жизни, и не надо. )) А вообще могу долгое время все держать в себе и никогда не рассказывать, особенно если вижу, что некому довериться. Или какие-то конкретные моменты никогда не расскажу никому.
Может, более активно организовывать их встречи, не полагаясь на ответственность отца?У меня, конечно, душа болит не первый месяц по поводу того как со мной обошлись и что дети остались без отца (я сразу сказала, что видеться с детьми не запрещаю, дом открыт в любое время; только не вижу, чтобы постель с той женщиной он променял бы хоть на чуть большее время с детьми). Особенно жалко сына, которому 4,5 года и он скучает по папе, ему нужен пример мужчины перед глазами, ориентир для собственного становления.
Для меня важно, чтобы мы досуг проводили вместе и стремлюсь реально убедиться в том, что важна для любимого. И время -один из показателей этого.На втором месте, где-то слабо осознаваемо, но тем не менее я это поняла, меня заботит пустая трата времени на человека, которому я не нужна. Возможно, упущены какие-то возможности, хотя кольца на пальце у меня не было и я не могу сказать, что мне подворачивался кто другой, кому я приглянулась. Но ведь иногда с женщины считывается за версту "занята".
Вот Вы, как Достоевский, как относитесь ко времени и взаимосвязям?
Это у вас от Драя, наверное. Я не люблю спешить, за что бы ни взялась. И мне нужно время, чтобы зарядить батарейку отдыхом.У меня все в спешке. И где-то радует, что я и там и сям. Я не могу быть свободной. У меня всегда найдется что почитать, что сделать. И я это в общем-то люблю, правда не всегда хватает 24 часов сутки и времени сделать все обстоятельно. И, вроде, думаешь и мечтаешь о размеренной жизни, но когда вдруг бывает, что ничего и никуда не нужно, то сначала ступор, а потом я дело какое-нибудь себе найду.
Ой, я в таких ситуациях никогда не оказывалась и с трудом представляю, о чем вы сейчас. В отношениях с людьми я ориентируюсь по ситуации, но никогда не могу предугадать наперед, что будет происходить: ведь отношения - это своеобразный пинг-понг и ты реагируешь на подачу.А насчет взаимосвязей событий у меня четкое внутреннее или явное отслеживание. Меня на работу после института порекомендовала, если не ошибаюсь, Штирка (преподаватель). При ответе на вопрос я копнула глубоко и вытащила на свет вопрос по одному этапу работы, о котором никто и она не догадывались. В последствии на работе на аудиты (проверки), где нужно выявить взаимодействия людей их ошибки, плохое взаимодействие между отделами, стали брать меня. Пока я не увижу всю картину происходящего, будто я вместо них работаю, я не отстану с вопросами. Я в воображение прям рисую кино: сделал это, потом передал этому, тому не понятно вот это и нужно в документе вот то, а тем владеет вот тот, который даже не знает, что можно было заранее на бумажке указать данные и проще будет всем сразу работаться.
Также и в жизни. Если картинка не складывается, значит, кто-то что-то утаивает, виляет, недоговаривает и т.д. Только срабатывает это с запозданием и с близкими людьми зачастую задвигается куда подальше, потому что доверяю.
LaVague писал(а): Боюсь, ваше благородство не будет оценено. Я бы подала на алименты.
В работе часто терзаюсь сомнениями, правильно ли действую, перерабатываю.
Может, более активно организовывать их встречи, не полагаясь на ответственность отца?
Умом я не хочу спешить и заранее опасаюсь, если предстоит это. Однако по факту получается, что много чего надо. Жизнь в активном режиме как-то меня держит в тонусе. Может, потому что я мать-одиночка с 2мя детьми, поэтому я как волчок. Подруга-Штирка с 3-мя, хотя и с мужем, тоже также, но той всегда 24 часов в сутки мало было.Это у вас от Драя, наверное. Я не люблю спешить, за что бы ни взялась. И мне нужно время, чтобы зарядить батарейку отдыхом.
В отношениях с людьми я ориентируюсь по ситуации, но никогда не могу предугадать наперед, что будет происходить: ведь отношения - это своеобразный пинг-понг и ты реагируешь на подачу.
Вот же дикие времена наступили. Тогда, действительно, лучше, раз есть уверенность, что детей не отсудят.Таша6666 писал(а):Он предложил вписать его в свидетельства о рождении только, когда уже второму ребенку было месяца 4. Старшая к тому моменту знала свою фамилию, на младшего я тоже уже оформила все документы. А тут вдруг предложение стать отцом в документах и с условием, что фамилия будет его. Я уже, извините за грубое слово, огребла до этого по полной программе (проститутка, дрянь и тварь), что родила без мужа и что дура, раз двоих от одного же, в адрес старшей тоже кое-кто высказался насчет безотцовщины - терять уже нечего, плюсов мне никаких. Пока я думала, надо ли это детям (при кажущихся в первый момент плюсах есть и минусы), через месяц Джек заявил, что я ему не нужна, так что думать стало не о чем. А сейчас я рада, что он не вписан. Хочет быть отцом - будет, и не на бумаге.
Его новая подруга такова (судя по ее этическим принципам), что не погнушается под благородным предлогом и сына у меня попробовать отнять.
Было бы неплохо. Но как это на практике реализуемо, если сферы деятельности совершенно разные? Вот можно было бы самоедство отключить - жизнь стала бы легче.В работе часто терзаюсь сомнениями, правильно ли действую, перерабатываю.
Это, наверное, нам надо, чтоб кто-то с хорошей ЧЛ поддержал.
Бывают Джеки, любящие детей. Видимо, не ваш случай. А возможно позвонить и сказать, что дети соскучились? Как он отреагирует?Стараюсь... Но ведь силой не заставишь, если не хочет. Как я ему же когда-то говорила, что если женщина мужчине нужна, то и её дети от другого не в тягость, а если не нужна, то даже наличие своих детей не удержит, бросит и её и их.
Безусловно, времени на отдых у вас априори нет. Но вопрос был в отношении к занятости и вы его прояснили. Штиры - хороший пример человека, который отдыхает, меняя вид деятельности. А подруга-Драйка себя загружала специально, чтобы не остаться один на один с терзающими вопросами.Умом я не хочу спешить и заранее опасаюсь, если предстоит это. Однако по факту получается, что много чего надо. Жизнь в активном режиме как-то меня держит в тонусе. Может, потому что я мать-одиночка с 2мя детьми, поэтому я как волчок. Подруга-Штирка с 3-мя, хотя и с мужем, тоже также, но той всегда 24 часов в сутки мало было.
О, да. Вы само воплощение расчетливости! Вопрос не в интересности, наверное, а в том, что вы вкладывались больше, чем получали, не были требовательны. Почему-то стерв ценят больше.В глобальном плане если смотреть на отношения, то я сначала многое даю и смотрю на принятие тем человеком и отдачу. Здесь тоже должно быть на равных, а не всё в одну сторону. Это не явно головой просчитывается, а где-то подсознательно или уже потом понимается, что, например, я-то всю себя вкладывала, а он принимал (мне бы совесть не позволила принять что-то больше дружеского жеста от человека, с которым не будет отношений). Джеку даже говорила: "Самая лучшая проверка человека - это что-то ему бескорыстно дать, подарить, предоставить нужное. По отдаче будет видно, что это за человек, как к тебе относится." Это не значит, что я жду благодарности, ответного шага. Я оцениваю отношения. И только. Близкий человек, нравится мне - хочется дать ему большего. Других мы ценим по себе же, вот и получается, что если видишь, что человек для меня старается - значит, я ему важна. А то очень много прочитала в описаниях, что Достоевские прям ждут или даже отвоевываю обратно себе с лихвой: сначала дали свою заботу, участие, а потом уже требуют отвечать им тем же. Прям какой-то расчетливый тип получается. На деле: нет ответной заботы (по-своему, конечно), значит, я не интересна.
LaVague писал(а): Бывают Джеки, любящие детей. Видимо, не ваш случай. А возможно позвонить и сказать, что дети соскучились? Как он отреагирует?
Излишняя строгость отпугивает его. Поэтому лишний раз он и к детям приезжать побоится. И он же не этик, чтобы искать подходы к детям. Все-таки продолжайте разъяснять им поступки отца, иначе не поймете, что у них в душе творится и какие обиды, травмы в них копятся.Таша6666 писал(а):Он звонит детям. Я четко сказала, что со мной теперь общение закончилось. Детям ни горячо ни холодно от того, что он звонил мне и разговаривал больше со мной о них. Теперь, сказала, звонишь и общаешься с ними напрямую. Получается не очень, тем более по телефону. Раньше я была как переводчик: поясняла слова, мысли, действия, кто о чем хотел сказал, почему так воспринял, чем вообще объясняется поведение человека и т.д.
С Джеками комфортно в дружеских отношениях при взаимной заинтересованности. Все закономерно.Но вот читаю описания, в том числе на форумах, взаимодействий Драйзеро, Достоевских с другими ТИМами. Не могу пока понять насчет себя. Мне доводилось работать с двумя Джечками-начальницами. Со второй сейчас как раз работаю, но близких контактов нет, поэтому могу только сказать про комфорт и простоту общения. А вот с первой было хорошо до поры до времени. Если мы куда шли вместе на какие-то дела, разбирательства, отстаивание интересов своей компании, то мы - сила! Она - королева, я - серый кардинал. Я вовремя ей подсказывала какие-то моменты, она выступала и мне не приходилось ничего говорить (я боюсь выступлений). Мне работалось с ней спокойно и хорошо.
А Джек порой провоцирует на давление, ему, видимо, не хватает подстегивания по . Но тут уж ничего не поделаешь - каждый должен принять другого таким, какой он есть. Озвучивайте свои пожелания, не ждите, пока человек догадается.Со Штирлицем я боюсь, что при близких отношениях мне было бы некомфортно в доме. У меня есть свои представления о мебели, занавесках и т.д. Но близких отношений не было, сравнить не с чем. Еще заметила, что со Штирлицами как-то возникает порой в общении тишина. Вдруг не о чем говорить. неловкость. И ты судорожно думаешь, а о чем бы еще поговорить, о чем спросить. С Джеками такого нет. Если и тишина, то она как бы за компанию, она не гнетет.
Вот по таким моментам я себя к Драйзерам и причислила. Но смущает почти полное попадание в описание отношений у Стратиевской (Джек-Дост). И вот, может, ему сенсорики не хватило по жизни. Но я хочу миром, а не наскоком, без давления.
LaVague писал(а): Озвучивайте свои пожелания, не ждите, пока человек догадается.
Вы понимаете, что сами себя ограничили и поставили этим в неравноправные отношения? Ведь от нереализованности ваших желаний копятся обиды с вашей стороны и тяжесть, недопонимание, ощущение обязанности со стороны мужчины?Таша6666 писал(а):Чтобы озвучивать свои желания, мне нужны... э-э-э, как бы это сказать, полномочия, что ли.
Ну, не знаю. Это же нарушает свободу воли человека - вот так обязать его брать в приоритет мое мнение. Я вот сомневаюсь, что смогу дать хороший совет по слабым для себя функциям. И как связаны озвучивание ваших желаний и доверие, собственничество? Ведь подарок друг другу делается от чистой души, а не от формальной обязанности? Что-то я запуталась.Для этого человек должен стать моим. Моим не только в смысле родства душ, но и в самом прямом собственническом смысле. То есть он должен мне вверить себя, доверять мне, в приоритет ставить мое мнение, а не кого-то там еще, советоваться со мной.
Что имеете в виду под тем, что Джек "готов на горбу выезжать"? Он перестает что-то делать по дому, заниматься детьми? Перестает проявлять романтические чувства?А чем дальше шли "отношения", тем дальше они расходились. Почитала у Стратиевской про отношения Джек-Драйзер. Тоже попадание такое же, что и у Джек-Дост. Особенно это касается той части, когда Джек не хочет "приручаться", когда ставит Драйзера в "массовку", делает его одного из винтиков своей команды и готов именно на его горбу выезжать.
Ну, не рубите с горяча. Найти мужа с тремя детьми сложно. Если вернется, значит, не все потеряно. Ставьте вопрос об оформлении отношений: сразу станет понятно, готов он нести ответственность за семью или нет.Я предполагаю, что Джек может в ближайшее время попробовать "восстановить мир", попробовать навязать свои правила, но также и спросить, что мне надо для сглаживания углов. Ну, или просто нарваться на то, как мир должен был бы быть устроен...
И он-то получит свою порцию поддержки по БЭ. Только мне не хочется уже. Я не верю ему, не доверяю, мне надоело всё тащить на себе. Естественно, о детях я подумала, ни одного плохого слова об отце они не слышали, поддержку и подсказки по общению с отцом дети получают. Собственно, они еще не в курсе, что их по сути уже тоже бросили.
Наверное. Раз Драйзеры у него в дуалах.Чтоб Джека испугала строгость... ну я очень сильно сомневаюсь. Его она не испугала при знакомстве, хотя я тогда постаралась вложить в свой тогдашний взгляд "Не подходи!" Для него это, похоже, как красная тряпка для быка. И не только для данного Джека.
Так вы в любой момент можете выбрать подходящее объяснение и жить дальше и даже объединить их.Вся эта тема с самокопанием "Кто же я?" имеет 2 цели:
1) Я не люблю неопределенности, она меня гложет изнутри. Я хочу вздохнуть спокойно, что хотя бы этот вопрос снят
2) Если я Дост, то воспринимать ситуацию с Джеком буду легче, что-то вроде: "Ну что взять с таких отношений, если они не могут быть идеальными, зато мне лучше обратить свое внимание на более подходящий ТИМ". Если я Драйзер, то что-то вроде: "Ну, хотя бы не надо менять свой настрой, я ориентирована на своего дуала. Жаль, что другим свою голову не приставишь."
LaVague писал(а):Вы понимаете, что сами себя ограничили и поставили этим в неравноправные отношения? Ведь от нереализованности ваших желаний копятся обиды с вашей стороны и тяжесть, недопонимание, ощущение обязанности со стороны мужчины?
Ну, не знаю. Это же нарушает свободу воли человека - вот так обязать его брать в приоритет мое мнение. Я вот сомневаюсь, что смогу дать хороший совет по слабым для себя функциям. И как связаны озвучивание ваших желаний и доверие, собственничество? Ведь подарок друг другу делается от чистой души, а не от формальной обязанности? Что-то я запуталась.
Он перестает что-то делать по дому, заниматься детьми? Перестает проявлять романтические чувства?
Ну, не рубите с горяча. Найти мужа с тремя детьми сложно. Если вернется, значит, не все потеряно. Ставьте вопрос об оформлении отношений: сразу станет понятно, готов он нести ответственность за семью или нет.
Так вы в любой момент можете выбрать подходящее объяснение и жить дальше и даже объединить их.
Я немного о другом. Если рассчитывать, что мужчина телепат и сам догадается, что вы хотите, то так вы будете постоянно обманываться, а отношения будут ухудшатся.Таша6666 писал(а):Объяснить самой мне сложно, но у Стратиевской я нахожу много по этому поводу в описании отношений Драйзера с Джеком. Возможно, это относится к понятию "свой - чужой". Стать моим человек должен по собственному желанию и при моем согласии, а уже потом я могу считать себя в праве претендовать на него, на реализацию им моих желаний на общее благо.
Держите тверже. Доносите свою точку зрения активнее.Я про этику. По слабым функциям не претендую. А Джек вообще не понимает в этике, где черное, где белое. На него любой этик имеет воздействие. Ему, вечно "в полях", сказала потенциальная на тот момент новая мадам: "Если бы ты хотел, ты был бы с ними", а он и рад, что его принимают таким безответственным, что с него разом сняли все обязательства по возвращению и участию в воспитании детей (младшему был только 1 год от роду).
Вот устроился удобно. А зачем вы шли у него на поводу и не ставили перед выбором сразу: идти по жизни вместе или врозь?Проблема в том, что жить у нас он был не готов, а организовывать совместное проживание на своей территории не предлагал. Соответственно, я только и слышала, что он тут гость, а за гостем принято ухаживать, а не нагружать. Тем не менее мог сам предложить какой-то вопрос решить, и я всегда соглашалась (все по делу было, я только за).
Печальная история. Неспособность настоять на своем - камешек на весы ЭИИ.Но, когда появилась другая женщина (это уже потом просчиталось все, а до поры до времени у меня только "дзынь" в голове, а откуда звон - не понятно), то даже мои конкретные просьбы проходили мимо. Конкретный пример:
Попросила сделать так, чтобы старая деревянная балконная дверь плотно закрывалась, потому что детям (НАШИМ детям) зимой дует по ногам, но так, чтобы я потом в любой момент (его же нет - помочь некому будет) сама могла открывать и закрывать эту дверь. Посмотрел, поприжимал створку и ответил: "Вам и так сойдет". И еще раз что-то в этом роде было. А я нутром чувствую, что сделать всё можно, что я не прошу чего-то нереального. Но да, нужно обмозговать, что-то докупить, как-то продумать, а главное - приложить грубую мужскую силу, которой у меня нет, иначе я бы взялась сама.
Конечно, вам решать, восстановимы отношения или нет. Но максимализм к хорошему не приводит.Ставить вопрос об официальных отношениях уже поздно. Мне такой муж не нужен, доверия уже не будет. И ему четко было сказано еще вначале, что как только ушел к кому-то, так ко мне возврата не будет.
У меня бы на вашем месте остро стоял вопрос финансов, как прокормить-одеть-обучить всех троих. Вы просто героически проходите свой путь. Надеюсь, что найдете человека по душе.Я прекрасно понимаю, что если мне сложно было найти себе пару, когда я была молода, стройна и без детей, то теперь теперь сложнее и вряд ли возможно (хотя мечтать не запретишь). Однако больше вопрос стоит иначе: у меня двое детей и я несу за них ответственность, за то, кто окажется рядом с ними с моего согласия, какой пример им будет подавать, как поладят все, насколько на него можно положиться в мое отсутствие, смогу ли я доверить ему кого-то из детей, особенно когда дочь уже в предподростковом возрасте. Я об этом не задумывалась раньше, но сейчас я осознаю это очень и очень четко. У меня есть семья (я и мои дети), а вот войти в неё кому-то ещё... ну не знаю. Я должна хорошо этому человеку доверять. Дети всегда будут на 1-ом месте и святая обязанность родителей - заботиться о них.
Думаю, вы все же тождик с более прокаченной БС.Не, это не мое. Мне нужна конкретика. Нужна данность, под которую я потом смогу подстроиться.
Вот смотрю со стороны на то, что пишу, так мне кажется, что больше драевское.
Может, еще кто-то когда-то почитает здесь мои откровения и скажет свое мнение по моему ТИМу. Или зная свой, сравнит с собой.
LaVague писал(а): Думаю, вы все же тождик с более прокаченной БС.
Таша6666 писал(а):
Помню, Максимка рассказывала, как она своему будущему мужу ультиматум ставила: "Мы как, жениться будем или нет? Если нет, то разбегаемся. Мне детей рожать пора"
Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, Selfhood, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]