последствия гиперопеки

Закончила Московский Педагогический Университет. Обучалась телесно-ориентированной терапии, гештальту, арт-терапии. Опыт работы с 1994 года. Работаю с семейными проблемами, соматическими заболеваниями, над раскрытием внутреннего потенциала

последствия гиперопеки

Сообщение звезда алтая » Ср окт 14, 2015 2:47 am

Здавствуйте!Посоветуйте, как справиться с последствиям гипер опеки мамы. Мне 26 лет, нигде не работаю, пробовала, но увольнять как только начинались трудности или просто понимала что не могу выдержать стресс, постоянное чувство вины из-за того что такая безвозвратно и не могу справиться с трудностями. В последнее время около 4 лет жила отдельно от мамы, с парнем. Где то полгода назад вернулась к маме на квартиру, она уехала на гастроли (артистка цирка) и мы договорились что я буду присматривать за братом (13 лет) и выполнять некоторые ее поручения (оплата квартиры, кредитов). Все было хорошо, у меня было хорошо, я думала что она наконец воспринимает меня как личность. Брат, уехал к родственникам на лето по обоюдному согласию остался там учиться до маминого приезда (конец декабря этого года). Мама же предложила мне приехать к ней отдохнуть (гастроли проходят в Китае), первой реакцией было отвергнуть предложение, так как поездку и содержание оплачивает она. Из детства я помню ощущение когда мама оплачивал а балетное училище (3 класс) и мне приходилось ходить, хотя балет я искренне ненавидела, но осознание того, что за меня заплатили и я должна "отработать" заставляло повиноваться. Преодолев это первое ощущение я согласилась. Я вдохновила возможностью посмотреть другую страну, надеялась что мама будет воспринимать меня как взрослого человека, хотя бы даст возможность свободно мыслить и выберать как мне проживать свою жизнь. Приехав я сразу почувствовала неприязнь. Я пыталась себе объяснить что ее иногда совсем нелепая забота (настояла на том что выходя в общество необходимо одеть личико, а я не нашу их вообще и не отстала пока я не уступила) исходит от любви ко мне, что она мама и нужно забыть все обиды и принять как есть.но чем дальше тем хуже. У меня напрочь пропало желание куда либо выходить, а возможностей здесь при достаточно, бассейн бесплатный, тренажерный зал, велосипед, море недалеко. Если мы идемв магазин она тащит меня смотреть вещи, что то постоянно предлагает, а относительно еды это вообще ужас..я постепенно перехожу на сыроедение, пробовала понравилось считаю для себя это приемлемым по всем параметрам видом питания, много изучала, с моральной точки зрения тоже, проще говоря для меня это яявляется важным аспектом. Так она как будто не слышит, постоянно уговаривает меня есть мясо, попробовать что нибудь, покупает мороженное, шоколад. Ну раза три я это понимаю, но отказываться каждый раз и ладно бы просто нет сказать, так нужно десять раз повторить. С каждым днем во мне накапливать злоба. Мы уже ругались сильно один раз после этого ничего не изменилось. Во время конфликта она либо закрывается либо говорит:мама плохая, она во всем виновата и тд. Я при этих стыках чувствую что не признают мою свободу выбора не уважают, как будто любое мое решение называется" фигней страдаю". И чувство вины, огромное, за то что неудачница, не работаю, незнаю чего хочу, ничего не делаю. От этого чувства мне не хочеться ни за что браться, все кажется бессмысленно и чем больше она назидание , тем больше усугубляется это чувство. Вокруг тепло хорошо, отдыхай и жизни радуйся, а мне жить не хочется. Она говорит что ни чем не припядствует и любое мое решение чем либо заняться поддержит, но морально я чувствую совсем другое. Все в ней меня начало раздражать. Просто пребывание здесь, которое должно было быть отдыхом превращается в ад. Я еще и из-за этого чувствую себя виноватой.устала винить себя за то что такая безвольная. Мне представлена свобода , а я сама себя посадила в тюрьму которая в моем сознании. Вроде знаю что нужно действовать, хоть куда то поехать самой, посмотреть город, а заставить себя выйти из дома немогу. Я давно заметила что все мои проблемы в жизни как то связаны с отношениями с мамой, ялюблю самоанализ, увлекаюсь психологией. По приезду решила пойти к психологу. Врачи мне уже ставили депрессию. С 14 до 23 сильно пила, потом сама бросила, сейчас алкоголь вообще вызывает отвращение, потом два года употреблял наркотики, сама поборола зависимость, по собственным убеждениям, мама никак здесь не участвовала. Сейчас ничего не употребляю, пытаюсь справляться так с восприятием реальности, которое мне тяжело дается. Хочу заниматься физическими упражнениями, как только начинаю что то делать, сразу идет внутреннее сопротивляться, как будто я совершаю насилие над собой, все что хоть как то вызывает интерес тут же блокируется, когда начала в этом разбираться вспомнились мамины "руки не стого места растут". Начала дальше сопоставлять моменты из детства и сейчас и пришла к статье о гипер опеки родителей. Понимаю что сама не справлюсь, очень много гнева и огромное чувство вины поднимается. Маму жалко, жалко что я так к ней отношусь, я же понимаю что она не создает, но с чувствами которые испытываю ничего не могу сделать. Помогите пожалуйста.

00:31:15

Приветствую Вас. Зарегистрируйтесь на сайте, пожалуйста. Только после этого мы сможем полноценно общаться. (сообщение создано автоматически)
звезда алтая
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср окт 14, 2015 2:35 am
Пол: Женский

Вернуться в Консультации Елены Густовой

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Istanaro, Noesis, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]