Интересно... :)

Юридические вопросы

Интересно... :)

Сообщение Virgo » Пн дек 24, 2007 2:54 pm

Может, приколы кто какие знает, а еще лучше, реальные истории, выписки из правовых документов и прочее ))

Вот выписки из протоколов и т.п.:

"Постановление. Я, страший милиционер 18-го участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандькова Григория в преступлении, предусмотренном ст. 153 УК, нашел: предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября, в субботу под воскресенье, вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели, не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой. В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить освобождение.
Принимаю во внимание показания свидетеля Мацуры, где имеются показания, что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально, так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала, как убитая, то предусматривается, что ей это нравилось, то есть она и он получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным. Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст. 153 УК, постановил: что дело без суда не обойдется, а поэтому дело направить в суд." (выписка из уголовного дела, оригинальная грамматика и пунктуация сохранены) (с) Е. Скрябина // Вокруг смеха, № 48, 2001г.


"Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок". (из милицейского протокола) (с) Е. Скрябина // Вокруг смеха, № 48, 2001г.


"Чебаненко Адам (отчество не знаю, да оно ему и не нужно) пообещал сделать меня евнухом турецкой породы, в чем я совершенно не разбираюсь и потому прошу защитить от посягательства" (из заявления в милицию) (с) Г. Молодцов // Вокруг смеха, № 48, 2001г.
Когда послал человека - а он вернулся оттуда отдохнувшим, и с магнитиками :D

"В чём бы ни был твой косяк -
Он для вечности ничто..." (с) The Matrixx
Аватара пользователя
Virgo
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 5275
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2007 1:49 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Борджиа (ФЭЛВ)
Профессия: Коуч-психолог

Интересно... :)

Сообщение Neko-V » Сб янв 19, 2008 1:37 am

не знаю, быль это или байка. мне рассказывалось как быль.

В зоопарке пропал муфлон.
Плох тот опер, который не напишет отказ в возбуждении уголовного дела.
В отказе было написано " в связи с тем, что муфлон улетел, в возбуждении уголовного дела отказать".
из прокуратуры дело было отправлено на доследование с визой следующего содержания "муфлон (горный козел) улететь не может".
Изображение

Silence is Sexy (c) EN
Аватара пользователя
Neko-V
Местный
Местный
 
Сообщения: 1535
Зарегистрирован: Сб сен 09, 2006 9:52 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)

Интересно... :)

Сообщение Istanaro » Сб янв 19, 2008 2:14 am

Летит по воздуху муфлон --
Ну как случиться это может?
Нас эта новость так тревожит --
Летит по воздуху муфлон.
Козел взлетел, и в небе он,
А вас еще сомненье гложет?
Летит по воздуху муфлон --
Ну как случиться это может?

(тоже почти Марио Барботта :) )
Человек рожден для счастья, как птица для полета.
Аватара пользователя
Istanaro
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 21003
Зарегистрирован: Вт июл 04, 2006 3:27 am
Откуда: João Pessoa, Paraiba, Brazil
Медали: 10
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: теоретическая физика

Интересно... :)

Сообщение Virgo » Сб янв 19, 2008 1:28 pm

Neko-V писал(а):не знаю, быль это или байка. мне рассказывалось как быль.

В зоопарке пропал муфлон.
Плох тот опер, который не напишет отказ в возбуждении уголовного дела.
В отказе было написано " в связи с тем, что муфлон улетел, в возбуждении уголовного дела отказать".
из прокуратуры дело было отправлено на доследование с визой следующего содержания "муфлон (горный козел) улететь не может".


:lol: :lol: да, да, я тоже эту историю слышала! ))))))))))
Когда послал человека - а он вернулся оттуда отдохнувшим, и с магнитиками :D

"В чём бы ни был твой косяк -
Он для вечности ничто..." (с) The Matrixx
Аватара пользователя
Virgo
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 5275
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2007 1:49 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Борджиа (ФЭЛВ)
Профессия: Коуч-психолог

Интересно... :)

Сообщение Virgo » Сб янв 19, 2008 1:31 pm

На Новый год концерт Задорнова показывали. Я всего не помню, но он из объяснительных в ГАИ выдержки зачитывал. Вот одна была: *Я ехал на машине и увидел, что мне навстречу приближается столб. Я попытался свернуть с его дороги, но столб быстро приближался ко мне и врезался в мою машину*.
:)
Когда послал человека - а он вернулся оттуда отдохнувшим, и с магнитиками :D

"В чём бы ни был твой косяк -
Он для вечности ничто..." (с) The Matrixx
Аватара пользователя
Virgo
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 5275
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2007 1:49 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Борджиа (ФЭЛВ)
Профессия: Коуч-психолог

Интересно... :)

Сообщение Регент » Сб янв 26, 2008 3:15 pm

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Аватара пользователя
Регент
Активист
Активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Сб ноя 17, 2007 4:42 pm
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Соционический тип: Гюго

Интересно... :)

Сообщение Virgo » Пн янв 28, 2008 12:14 am

Регент писал(а):Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).


Обалдеть! :shock: :lol: (нельзя, правда, над чежим горем смеяться) Бывает же такое!
Когда послал человека - а он вернулся оттуда отдохнувшим, и с магнитиками :D

"В чём бы ни был твой косяк -
Он для вечности ничто..." (с) The Matrixx
Аватара пользователя
Virgo
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 5275
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2007 1:49 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Борджиа (ФЭЛВ)
Профессия: Коуч-психолог

Интересно... :)

Сообщение Регент » Чт янв 31, 2008 1:24 pm

Во людей разводят! :(

Небольшое пространство обменного пункта создавало странное ощущение защищённости. Приятной наружности мужчина с холёным лицом подошёл к окошку незадолго до пересменки. Брякнув какой-то дежурный комплимент, он протянул под стекло тонкую стопку купюр. Все по сто долларов. На немой вопрос "Сколько?" он ободряюще улыбнулся, показал три пальца и утвердительно кивнул. Оля взяла деньги, ловко пересчитала, раздвинула их веером и подсунула под ультрафиолет. Три тысячи. Прилично.
Неладное девушка заподозрила сразу. Четыре купюры не светились. Оля вытащила их из стопки и стала рассматривать детальнее. Остальные стольники подозрений не вызывали. Но эти четыре... Она никогда ещё не сталкивалась с фальшивками в жизни. На инструктажах, разумеется, им показывали чеченские и сирийские доллары. Но чтобы вот так, вживую, на четвёртый день работы...
- Извините, но эти деньги фальшивые. Я не могу их взять. Заберите их обратно. Иначе мне придётся у вас их изъять.
- Не может быть, девушка! Эти деньги из банка. Это какая-то ошибка! - мужчина растерянно стал оглядываться по сторонам. - Нет уж, милая. Это несерьёзно. У меня не могло быть фальшивых денег. Тут что-то не то. Ну-ка дайте мне одну сюда!
Мужчина достал из кармана ещё пачку баксов. Приложил к ним фальшивку.
- Вот! Что я говорил! Смотрите - мои все по номерам подряд идут, только из банка! А эта другая! Да и на печатях у меня Нью-Йорк, а на этой Чикаго. Не морочьте мне голову!
Оля похолодела. Слова каким-то вязким комом застряли в горле. Тем временем глаза мужчины стали колючими и в голосе появилась сталь.
- Ну-ка давайте прекратим этот балаган! Я вам что, мальчик из пригорода? Я сейчас милицию вызову!...
И действительно, он достал мобильный и набрал номер. После короткого разговора он удовлетворённо хмыкнул и произнёс:
- Ладно, сейчас разберёмся.
Минут через десять подъёхал бежевый Жигулёнок. Водитель остался, а двое вышли. Парень лет 28-30 и, немного полноватая, но ещё в хорошей форме женщина.
Зашли. Представились, показали удостоверения оперативников УБЭП (это типа бывшего ОБХСС). Парень - старлей, женщина - капитан.
- Ну, что тут у нас?
Мужчина сбивчиво описал ситуацию. Старлей хмыкнул. Капитанша озабоченно посмотрела на часы и удручённо покачала головой.
- Откройте помещение.
- Не имею права. - Оля всхлипнула. - Только в присутствии и по распоряжению директора.
- Ладно, звони! Мы пока перекурим. Из помещения не выходить.
Девушка трясущимися руками набрала номер. Директор приказал звонить ему на мобильный в экстремальных случаях без церемоний.
- Григорий Вахтангович, у меня ЧП. Милиция, требует открыть дверь. Что мне делать?!
- Ничего. Не открывать. Я скоро буду. Не расстраивайся. Мы своих никому в обиду не дадим!
Прошло несколько томительных минут и рядом с Жигулёнком тормознул чёрный БМВ. Из неё вылез немолодой тучноватый армянин в дорогом кашемировом пальто. Быстро оглядев ждущих, он галантно прикоснулся губами к руке капитанши.
- Что стряслось? Зачем милиция? День уже рабочий заканчивается, зачем такой хороший вечер портить, а? У меня внучке сегодня год исполнился! Может, отметим это радостное событие рюмочкой старого настоящего Арарата и вместе посмеёмся над маленьким недоразумением? Я всех приглашаю! Заодно и разберёмся, как интеллигентные люди!
- Нет уж, придётся вам открыть пункт. Звонок зарегистрирован. Сначала разберёмся, а уж потом... Старлей легонько отодвинул плечом армянина и подошёл к двери обменки.
- Откройте дверь! Немедленно!
Оля побледнела и вопросительно посмотрела на директора. Тот ободряюще кивнул. Щёлкнул замок и дверь открылась.
- Та-а-кс... посмотрим... пригласите понятых, пожалуйста! Мужчина, пройдите сюда. - капитанша цепким взглядом окинула небольшую каморку обменника. Небольшой сейф, компьютер, принтер, девичья сумочка, пальтишко на крючке... всё как обычно.
Старлей привёл понятых - двух квадратных даунов в форме охранников супермаркета. Красавцы! Ну точно - двое из ларца, одинаковых с лица.
- Откройте кассу.
Оля торопливо открыла сейф. Достала уже пересчитанные и готовые к пересменке деньги.
- Мужчина, предъявите вашу валюту.
- Понимаете, я снабженец строительной фирмы. Нам часто приходится закупать материалы за наличные. Вот и приходится иногда менять... ну, чтоб сумма оперативная была всегда под рукой... А валюта из банка, у меня шесть тысяч долларов с номерами подряд, ещё не были в употреблении... а она мне хотела их подменить на фальшивки...
Мужчина достал из кармана пачку баксов. Все сотки. И все подряд. Новёхонькие.
При пересчёте кассы оказалось, что соток немного - всего штук двадцать. И среди них - четыре сотки из той же серии, что у потерпевшего...
- Как же тебя угораздило, доченька? - капитанша с сочувствием и материнской укоризной посмотрела на сжавшуюся в углу Олю. Детское личико. Огромные, наполненные слезами глазищи, изящные руки, прижатые к небольшой девичьей груди, - Сколько ж тебе лет, милая?
- Двадцать один...
- Давно работаешь?
- Четвёртый день.
- И кто ж тебя надоумил, дурочка? Ты хоть понимаешь, что это тюрьма?
- Я... я ничего не сделала... я не обманываю, честное слово! Это какая-то ошибка! - слёзы закапали на линолеум.
Старлей протянул руку и взял Олину сумочку.
Ну-ка... что тут у нас... о, это уже интересно!
Паспорт, студенческий билет, косметичка, кошелёчек-собачка без одного стеклянного глаза, ключи... Нехитрый скарб был вытряхнут на стол. Студенческий заинтересовал капитаншу.
- О, да ты в финансовом учишься... да... хорошее начало карьеры... И, скорее всего, конец... Будем оформлять протокол. Потом в райотдел и домой.
- Домой? - Оля немного встрепенулась.
- Ага. На обыск. - старлей выудил из Олиной сумочки ещё две сотки, сунул под лампу и дебильно заржал. - Липа! Может, у тебя дома типография!
- Зачем обыск?! Какая типография?! У меня мама очень больна. Папа умер недавно... Она этого не переживёт! Люди же увидят! Боже, это ж какой позор! - девушка уже не могла сдержаться и беззвучно зарыдала.
Капитанша сочувственно посмотрела на Олю и по-матерински погладила её по голове.
- Да не убивайся ты раньше времени. Может, тебя кто подучил такому. Поедем в райотдел, успокоишься и всё нам расскажешь. Тогда и без обыска может обойдёмся.
Серёжа! - окликнула она старлея. - Бери людей и езжайте в участок. Сними показания. Я тут всё закончу и мы подтянемся. Думаю, господин директор не откажется нас подвезти...
После минутного галдежа старлей и потерпевший уехали на Жигулёнке.
Всё это время молчавший армянин негромко многозначительно кашлянул.
Капитанша обернулась. Григорий Вахтангович пристально посмотрел на неё, выдержал паузу и вкрадчиво произнёс:
- Да, очень нехорошо получается... просто совсем нехорошо... я понимаю, служба... но можно вас попросить на пару слов тет-а-тет? Оленька пока тут всё соберёт, отключит и оденется.
Армянин с капитаншей вышли. Оля лихорадочно засобиралась. Руки дрожали, в голове был сумбур, ноги никак не попадали в сапожки. Кое-как оделась. Только она успела отключить компьютер, как в комнатку втиснулся директор.
- Быстро, сука, давай из кассы четыре тыщи баксов! И шевелись, сикуха! Паспорт ещё дай! Бегом, бл*!
Оля кинулась к столу и непослушными пальцами отсчитала деньги. Директор нетерпеливо схватил пачку баксов и Олин паспорт, сунул в карман и вышел. Через минуту вернулся.
- Дай ключи.
Оля дала ключи от обменки. Директор вышел, запер дверь снаружи и прошипел в окошко:
- Включись и работай. Я скоро вернусь.
Оля видела, как Григорий Вахтангович с капитаншей подошли к БМВ. Директор любезно помог сесть в авто даме и они уехали.
Девушка, в шоке от пережитого, как сомнамбула, совершала какие-то движения, нажимала кнопочки и тщетно пыталась вытереть хлюпающий нос промокшим насквозь платком. Её била нервная дрожь. Она ничего не понимала... Что теперь с нею будет?!
Эпилог.
- Да, Гриша, умеешь ты кадры подбирать! Такую куколку за полчаса оприходовал! Сколько ж у тебя девок без зарплаты по две смены работают? Десятка три-четыре? Или больше? Ещё, небось, и после смены вашу кодлу нахаляву обслуживают? Хорошо устроился!
- Ты не п..., уважаемая Татьяна. Не твоё это собачье дело. Твоё дело - гавкать и вовремя приезжать. А ещё скажи своему дебилу-шофёру, чтоб не одевал эту гребанутую куртку. Попугай блин грёбаный.
Такой козёл в такой одёже меняет четыреста баксов. Его только слепой не срисует. За куртку он сегодня без пайки. Пусть ... сосёт. И щенка своего летёху придержи. Нехрен практиковаться с подкладами. Престидижитатор хренов.
Четыреста баксов перекочевали из волосатых сосисочных пальцев в сумку капитанши.
- Ладно, Танюша, иди работай! Мне ещё этой сучке новые правила работы разъяснять.
Времени мало, меня люди уважаемые за столом ждут.
Внучка у меня первый юбилей в жизни празднует!
Такая красавица! Уже ходить пробует!
А как смешно мне говорит "Дэда"!
Аватара пользователя
Регент
Активист
Активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: Сб ноя 17, 2007 4:42 pm
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Соционический тип: Гюго

Интересно... :)

Сообщение Virgo » Чт янв 31, 2008 1:48 pm

Да уж!.. Слов нет. Пригодится в качестве предупреждения...
Когда послал человека - а он вернулся оттуда отдохнувшим, и с магнитиками :D

"В чём бы ни был твой косяк -
Он для вечности ничто..." (с) The Matrixx
Аватара пользователя
Virgo
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 5275
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2007 1:49 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Борджиа (ФЭЛВ)
Профессия: Коуч-психолог

Интересно... :)

Сообщение Малина » Вт июл 29, 2008 11:02 pm

обсуждение на юридическом форуме

> curium

А пока вот:
Из федерального закона \"О пчеловодстве\":
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо
пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.

Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать
пчелиный рой?

> Ludmila

Вариантов два:
1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо -
это человек с высшим юридическим образованием.
2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.

> Alxhom

двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи
органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим.
Dozen)

> Sonick

при этом гена должен кричать что-нить типа \"именем юридического лица
приказываю вам, пчелы, ...! \"
чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))
Ее сила - в ее любящем сердце....
Аватара пользователя
Малина
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: Ср сен 27, 2006 3:56 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гюго
Тип по психе-йоге: Руссо (ЭЛФВ)
Темперамент: Холерик

Интересно... :)

Сообщение Малина » Вт июл 29, 2008 11:02 pm

Знакомый рассказал:
Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение.
Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос \"сколько\".
Инспектор ДПС:
- По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...
Ее сила - в ее любящем сердце....
Аватара пользователя
Малина
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: Ср сен 27, 2006 3:56 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гюго
Тип по психе-йоге: Руссо (ЭЛФВ)
Темперамент: Холерик

Интересно... :)

Сообщение Малина » Вт июл 29, 2008 11:03 pm

Иран. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый
объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и
просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его
изнасиловали. Вызвали третьего.
Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог
сдержаться, когда встретил другого.
Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же
одела новую чистую.
Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.)
Ее сила - в ее любящем сердце....
Аватара пользователя
Малина
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: Ср сен 27, 2006 3:56 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гюго
Тип по психе-йоге: Руссо (ЭЛФВ)
Темперамент: Холерик

Интересно... :)

Сообщение Малина » Вт июл 29, 2008 11:03 pm

Romario:

Когда-то я начинал свою трудовую деятельность в одном военном ФГУПе. И
был там самый главный замполит полковник Воронин. И вот как-то раз (не
помню, по поводу чего), я ему говорю, мол, понимаете, Александр
Николаевич, по Гражданскому кодексу это так-то. На что он мне с
абсолютной убежденностью в голосе четко возражает - гражданский кодекс
он для гражданских, а мы военная организация, мы живем по уставу.
Чесслово, ни у кого не содрал и не придумал, именно так все и было.
Ее сила - в ее любящем сердце....
Аватара пользователя
Малина
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: Ср сен 27, 2006 3:56 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гюго
Тип по психе-йоге: Руссо (ЭЛФВ)
Темперамент: Холерик

Интересно... :)

Сообщение Virgo » Ср июл 30, 2008 12:12 am

Че-то у нас все больше чернухи, вместо приколов :(

Но вот это прикольно:
Romario:

Когда-то я начинал свою трудовую деятельность в одном военном ФГУПе. И
был там самый главный замполит полковник Воронин. И вот как-то раз (не
помню, по поводу чего), я ему говорю, мол, понимаете, Александр
Николаевич, по Гражданскому кодексу это так-то. На что он мне с
абсолютной убежденностью в голосе четко возражает - гражданский кодекс
он для гражданских, а мы военная организация, мы живем по уставу.
Чесслово, ни у кого не содрал и не придумал, именно так все и было.

:lol:
Когда послал человека - а он вернулся оттуда отдохнувшим, и с магнитиками :D

"В чём бы ни был твой косяк -
Он для вечности ничто..." (с) The Matrixx
Аватара пользователя
Virgo
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 5275
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2007 1:49 pm
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Борджиа (ФЭЛВ)
Профессия: Коуч-психолог

Интересно... :)

Сообщение vadimr » Ср июл 30, 2008 12:33 am

Про пчёл - потрясающе! Спасибо!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Аватара пользователя
vadimr
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 39278
Зарегистрирован: Пт ноя 23, 2007 9:02 pm
Откуда: Санкт-Петербург
Медали: 8
Пол: Мужской
Соционический тип: Джек Лондон

След.

Вернуться в Юриспруденция

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], KostyaAndreev, vadimr, whoh, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Льдами Повелевающая, Марина99, на лошади весёлой