lektos » Ср июн 08, 2011 9:34 pm
Сергей Валентинович,
спасибо Вам за проявленное внимание.Да мое короткое сообщение звучало как крик души. Может, где-то так и есть.
Я возможно мазохистка, но у меня интимніе отношения с тем, кто бросил меня же!
Без него - не могу. С ним - хорошо. Без него - больно. Жизнь тормозится. Я все еще где-то на том этапе, где верю, что он любит меня еще.
Я не буду описывать всю историю любви, отношений, расклада. Скажу одно - были действительно плотные, страстные, интересные, настоящие отношения. Он полюбил, я влюбилась в этого настоящего мужчину. Были ссоры, такие, знаете мелкие, как у всех, мирились. Были и тяжелые испытания - чувства проверялись на расстоянии, а я как любимая и понимающая жена "декабриста" ждала его дома.грела и лелеяла любовь и наши отношения. Он не мог без меня ( но не в плане той эйфории - этот цветочный период был в начале. А не мог без меня как уже зрелое чувство ( " будущее кажется таким счастливым и спокойным, зная что ты есть у меня").
Естественно, эти отношения имели ракурс на будущее...семья, дети ( мы жили вместе), работа, планы, дом...
И все развалилось.
Я умерла тогда. Да да, душевно ( ну и естественно физически, как же без этого. И худела и не ела и болела и стрессы и апатия. Полная).
Он ушел... (До сих пор та эмоционально сильная и убивающая меня медленно сцена "забирания своего барахла" вызывает боль..)
Я анализировала много и , предположительно, знаю почему все так. Но вопрос не в том....
Проблема в другом, в сегодняшнем дне. Так вот.
Все єто произошло уже как 6 месяцев назад (как раз та сцена). Я умирала, я писала ему, пыталась вернуть ( кто проходил через это, меня поймет. не думаю, что я унижала себя...это безысходность и шоковое состояние человека).
Мы договорились о "встречах". Это максимум что могло быть...Сразу после того как он ушел...Сразу!!
И вот до сих пор я сплю с бывшим. Причины, почему я согласилась тогда и сейчас отличаются. Тогда я умирала, я не могла без него, не могла так спонтанно выкинуть его и нас и часть себя из своего мира..Тогда я думала "он бредит", он вернется. Я верну его..
Я радовалась даже тем встречам..Через неделю он завел себе кого-то, я узнала. Он рассказал. Завел, потому что "одиночество после такого мне не к лицу..." (ему тоже было больно..Ведь расставание - это стрессс для обоих, независимо кто был инициатором? в каком-то роде, разочарование несбывшихся надежд...?) НО он от нее сбегал ко мне и вечера проводил со мной. Даже в праздники он как раз проводил со мной...мог и выпивать, чем он сейчас частенько занят...( хотя по идее он должен был быть не с "бывшей" в такие дни...). Я всегда и до сих пор его пожддерживаю, как и когда это были "мы". Он часто делится со мной всем и всякими переживаниями, происшествиями. То, что он всегда рассказывал мне по близости..Мы были едины (тогда). Сейчас это так, вскользь...
Свою "пассию" он бросил через месяц. Завел ее чтоб пережить стресс ( расставание это стресс для обоих...он даже когда шел к этому решению, будучи вдали от меня пропил 7 дней подряд..о чем это говорит? ему далось это решение нелегко тоже? сам ведь хотел быть со мной, и как больно осознвать что прошла любовь...)
Вобщем видно было что завел чтоб сменить обстановку. У меня тоже было такое. Только на 3 дня. Чисто для "забить боль". Вернулась к бывщшему все же.
На данный момент у нас встречи.
Любит ли?
Я не знаю...
Думала да. все же теплота была.
Как-то в самом начале серьезно заболела,(ездила в горы на лыжи. слегла там ( стресс и депрессия и шок сьели все мое здоровье, все силы..я вобще очерь резко начала болеть как он ушел. кроме того что похудела и "впала в спячку"...)После поездки ( гдя я провела время в кровате!), попала на 10 дней в больницу, он в первый день названивал всю ночь (у меня была горячка, практически без сознания), понаписывал сообщений....дипресссия поглотила там меня. мне нужна была его поддержка ( оч серьезные заболевания...)не виделись 3 недели. ( я все еще любила, безумно скучала. и как некогда мне нужна была его поддержка). он поддерживал...Когда вернулась домой сразу же приехал, приехал и обнял меня и держал крепко ..прошептал, я так рад что ты домя....ну и секс ( мы для этого и делаем встречи....)
У нас не просто секс, а времяпровождения. В том то и дело ( или я дура и это просто секс все же ??)
Что еще говорит что он скучает. Сам когда болеет серьезно, может мне просто так написать ( а обычно не пишет. У него серьезная должность и чуть ли не 24 часа в день у него мозг поглощен. Ему не до этого. Когда были "мы" он толко шел к этому, поэтому были вполне свободные от будничной серьезной жизни люди).
Так вот, пару раз когда самому нужна была поддержка ) о чем это говорит?) например после операции вдруг да и напишет мне ...лежит дома и вдруг обо мне вспоминает...?
Когда вместе, мы словно никогда и не расставались - забота, поцелуи, отношения, прикосновения ( когда ты знаешь человека, ты его чувствуешь)...Но все это заканчивается когда он уходит от меня....и Боль пронизывает мне все мое Я! я не могу так, и не могу отпустить. Унижаю себя - я знаю. Он предал, он ушел, а теперь я его приняла, ласкаю, говтовлю, прощаю и еще имеет бешенный секс да и заботу. Я знаю это!
Я знаю, что мне надо полюбить себя и думать о себе, а не о нем 24 часа в день. До сих пор! Когда его нет, когда он живет своей жизнью,жизнью где нет меня (больше), жизнью которую мне наобещали и выкинули...Подло, низко! а ты его до сих пор любишь и ублажняешь!
У него никого нет ( в сексуальном плане тоже) это точно.Да у него даж е и времени и энергии строить с кем-то сейчас не было бы..Это я знаю!! мы дали его работы, отовились к такой жизни заранее!!
У меня? да я застваляла себя быть с кем-то...как-то переключаться ( не спала, держадлась от этого подальше, хоть много возможностей), потом когда поняла никаких отношений я не могу ни хотеть ни строить, стала просто ими заполнять свою самооценку да и то, что не может дать мне бывший ( пригластить просто так на кофе, цветы.. и так далее). Как раньше. Но как раньше и в принципе не может быть. Я знаю. Предлагала ему новые отношения (еще тогда, как только ушел). Сказал, "пока дороги назад нет".
Раз посреди дня позвонил, спросил, на работе ли еще? и не подвезти ли меня домой, ибо ехал в то же место по работе...
Пару раз приглашал пообедать в ресторанах. Порой, порой мне все это какжется как "отношения" и такие, к которым я себя подготавливала, как только он начнет карьеру свою.
Оень много праздников так выпадало мы проводили вместе ( ночи и вечера. но для меня это все же шанс!..в том то и вопрос, наивная я ? он уже спит со мной, чувств говорит нет...зачем ему хотеть вернуться? а о чем тогда говорит все то - забирает с работы, привозит на нее или куда надо, когда мы вместе. Спит в обнимку и только так. Привозит порою еду. И то что люблю . На мой день рождения подарил духи.
Я не знаю....
Меня мучают эти встречи на самом деле!
я доступна в его глазах. Замкнулась на нем! н самом деле всю бурную жизнь я имела до него я закопала. У меня "есть" он и все..работа, пару рузей...
В то время как у него есть все!! а я лишь в минусе! у нас и выяснения отношений было..много раз! ссорться разве любовники? причем я инициатор ( ранее или позже но есть что обсудить с ним) и разве если б ему было пофиг он бы терпел все это и возвращался? ( когда рамки были как раз для этого и сняты...)
Как мне жить? он знает мое отношение...