Спасибо вам за ответ, но я несколько раз его перечитала, и кажется, не совсем поняла, что вы имеете в виду. А вы, как будто, не совсем поняли меня.
Наверное, я слишком путано изъяснилась в начале темы. Попробую объяснить проще.
______________________________________________________________________________
Дело в том, что прожив какое-то время в столице, я вынуждена была вернуться домой. Жила я не одна, с мамой, но она возвращаться не хочет. А я чувствую, что не могу тут жить. Меня тянет в большой город, а здесь, где можно от самой южной до самой северной улицы неспешным шагом за час-полтора пройтись, я просто с ума схожу. Здесь совершенно "не мои" люди, "не моя" атмосфера, и кажется, будто я снова превращаюсь в сонную, апатичную муху (это у нашего города такая особенность). С детства мечтала уехать, и вот, мечта сбылась, но первая попытка провалилась, как видно...
Раньше хоть что-то пыталась делать, работала, так как была цель - задержаться в Москве, была цель пойти заниматься в танцевальную студию, деньги откладывала...хотела купить пианино (электронное), о котором мечтала с детства. У меня есть способности к музыке, это то, что я знаю точно - я редко попадала к инструменту, но тем не менее, могу подбирать и даже придумывать что-то свое, к сожалению, мама когда-то не дала мне возможности этому учиться, могло бы что-то получиться....сейчас пишу песни, надеюсь, когда-нибудь смогу их воплотить в форму.
А потом обстоятельства так сложились, что пришлось резко собирать вещи и ехать домой. Причем, это выяснилось перед моим 18-м днем рождения. Незадолго до этого я маме сказала, что после др пойду искать другую работу, где платят больше. И если бы мы еще месяц там пожили, нам бы не пришлось уезжать! Но она вдруг решила собираться, она давно это хотела, вроде как тут бабушка (не одна, но все же), да и родня на нас давила, они все время звонили и спрашивали ее: "когда обратно приедете". Я их почти ненавидела за это. И в итоге мы уехали...им на радость.
Я помню, как на мой ДР мы сидели в кафе, говорили об этом, и она сказала, что я смогу заниматься тем, чем хочу, и у нас. Но видели бы вы здешних педагогов! Я ни за что не пошла бы к ним учиться, их уровень меня, мягко говоря, не устраивает... Я помню, я плакала так сильно, что не могла говорить. Меня мучило такое чувство разочарования... Во всем. У меня была цель, я думала: вот-вот, еще немного потерпеть, и все наладится. Я год таскалась по съемным квартирам (я человек, который на курсах, вроде лагеря, не мог спать в общей комнате и уходил в отдельную, и при слове "общежитие" поначалу визжал от ужаса). Я привыкла к таким условиям, от которых раньше была готова чуть ли не в обморок шлепнуться! Научилась игнорировать шумных и хамовитых соседей, жила в комнате без двери...для меня это действительно было сложно.
А потом вот так просто, она решила, и я вынуждена была ехать, потому что денег у меня не было. До этого она говорила, что думает вернуться, но еще не решила. Я просила: дай мне хоть пару месяцев после ДР, хотя бы денег скоплю, чтобы тут остаться. Она думала-думала, как всегда, не посвящая меня в свои размышления, а потом просто поставила меня перед фактом!
Итак, денег оставалось только немного, на какие-то "поощрительные призы" себе. Хоть что-то приятное на память. Я в первый раз за более чем год (не считая времени до этого) пошла в магазин за новыми вещами. Может, вы поймете, каково это, в 18 лет. До этого дня я иногда заходила в магазины, но под взглядом продавщиц чувствовала себя дурой. Да и от ценников было одно расстройство. С детства помню, мы экономили на всем. А мне так мерзко чувствовать, что я не могу себе позволить чего-то, на мой взгляд, элементарного... Это порой, переходит в бешенство.
Мне не так давно исполнилось 18. Высшего, само собой, у меня нет. Устроиться на работу в Москве можно хотя бы продавцом в магазин, а здесь при более плотном графике (почти каждый день, почти по 11 часов на ногах) платят в 2, а то и в 3 раза меньше! И это еще повезет, если я вообще найду работу! А деньги нужны, потому что я хочу вернуться. Пусть даже одной (хотя страшно, если честно). Но внутри такое раздражение уже ко всему, что я не уверена, что смогу спокойно терпеть это полгода (хотя бы). Да и если честно, боюсь, что после такого графика так испорчу себе ноги, что о танцах придется забыть навсегда. После одной работы уже сорвала голос - теперь не могу громко говорить, моментально голос пропадает. Если бы хоть платили больше...
А самое противное, что стоит мне заикнуться о том, что я хочу обратно, как начинаются разговоры от "там все сложно" до "ты никому там не нужна", от "сначала стань человеком, потом езжай куда хочешь" до "ты от нас (семьи) отдаляешься, ты нас хочешь бросить"... Еще бы, после такого только больше сбежать охота! Любимые песни бабушки (которую я все-таки очень люблю): "да кому ты там нужна" и "бардель". Каково такое слышать мне? Человеку, даже излишне принципиальному, и испытывающему жуткое чувство одиночества. Стала огрызаться в ответ: "а здесь я кому нужна?". Потому что и вправду чувство такое, словно никому не нужна. Лет с 13-14 я хочу уйти из дома. Я знаю, что когда избавляюсь от их присмотра, я намного более дисциплинирована, и чувствую себя увереннее. Но я не могу уйти "в никуда", у меня ведь так и не появилось даже хороших знакомых в Москве, мне не к кому ехать. Я жутко замкнутый человек, и я не могу, как сделала одна моя соседка, найти себе какого-нибудь москвича, и жить с ним.
Вдобавок, хоть я и пытаюсь с этим справиться, но я словно очень сильно завишу от мнения матери. Если, например, мне чего-то хочется, а она скажет что-то против, я сразу чувствую себя мерзко, и всегда получается так, как ей надо! И она ко всем моим интересам и увлечениям относится с усмешкой, или с равнодушием, поэтому я перестала ей что-то рассказывать. Мы ПОЧТИ ВСЕГДА сидим в разных комнатах, почти не разговариваем (чаще скандалим, либо она подолгу мне что-то рассказывает, что ей интересно). А меня уже бесит выслушивать. Я вообще-то мало разговариваю, предпочитаю что-то делать вместе с людьми, но люблю иногда их послушать, и что-то сказать самой. А получается: мать меня не слушает, но часто говорит или игнорирует вовсе; единственная подруга постоянно трещит об одном и том же, о чем я вообще не знаю ничего, а мои фразы словно пропускаются мимо ушей... ох, кажется я уже отхожу от темы...
Я пыталась выяснить у матери, как она искала квартиры, спрашивала телефон агента. Она все время говорит, что ей было тяжелее, что вроде как не я искала квартиру...но когда я пытаюсь ее расспросить об этом, она злится и отмахивается. Она не хочет мне помочь, даже поделившись опытом! Собственно, мне нужны лишь советы и поддержка, я не прошу у них денег.
Сидя дома, в своей квартире, чувствую себя хуже, чем за год постоянных переездов с места на место. Теперь я сижу дома, висну в Интернете, и кляну себя за то, что перестала вообще что-либо делать. Начинала бегать - бросила, тк просто не могу встать утром (не просыпаясь, встаю, выключаю будильник, а потом обнаруживаю его на кровати, отключенным). Учила раньше языки, писала, шила, да много чего еще делала! Все забросила, потому что голова отказывается воспринимать какую-либо информацию. Я чувствую себя клубком нервов на ножках. Не могу отвлечься, в голове словно красные лампочки: "бежать! бежать!"
Бежать от серой повседневности, о как сказала. Просто, если честно, ну что мне еще делать? Мне начинает казаться, что я обречена на вечную "обычную жизнь", а для меня это хуже всего. Есть у меня знакомая, бывшая одноклассница. Учится на медика. В будущем выйдет замуж, родит, будет работать - наверняка, по специальности. И я знаю, что все, с кем я училась (ну 99% точно) пойдут тем же путем. Я же совсем другой человек, я с ума от такой жизни сойду! С моим характером, я не могу сломать себя и приказать "а ну, делай, как все, и не высовывайся!". Мне проще пойти против реальности, чем против своих убеждений и принципов. И даже не знаю, хорошо это или плохо.
Мне нужны постоянные перемещения (типа: неделю тут, неделю там), так я чувствую себя лучше всего. Мне нужно творчество и РАБОЧЕЕ общение (другое я просто не могу поддерживать, видимо). И мне нужно чувствовать возможности. Иметь эти возможности. Позволять себе больше. Делать больше, и не только для себя. Это в идеале. Но для начала мне надо сдвинуться с моей "точки".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот что я имела в виду. Прошу прощения за излишнюю эмоциональность местами. Накипело.