Не могу позволить себе стать собой.

Сергей Чернышев, образование - Высшее политическое училище МВД,
Алтайский государственный университет, специальность социолог-психолог, Институт ментальной психологии и нетрадиционной медицины. Ведет частную практику, работает в Военно-космической Академии им. Можайского. Теоретическая основа консультаций - академическая школа психологического консультирования, структурологический анализ.

Не могу позволить себе стать собой.

Сообщение Maija » Ср фев 05, 2014 7:54 am

Добрый день, Сергей. Хотела бы обратиться к вам как к специалисту за помощью и консультацией.

Мне 23 года. У меня, я думаю, типичная ситуация, однако это не помогает мне ее решить. Дело в том, что я совершенно не могу понять, чего я хочу от жизни. И проблема не в профессии, а в том, что я не могу признаться себе, быть собой. Начну, если можно, с самого начала – а именно с детства.
Я была крайне застенчивым ребенком, просто ужас. Но с самого детства я много чего фантазировала, например "вот если бы у меня было то и это, (например, платье как у подружки или там игрушка какая то), то я бы была вот такой же классной и интересной". Дальше – больше. В школе – вот если бы у меня был пенал/тетрадь как у __ я бы тоже хорошо училась и была опрятной, и все бы меня любили. В подростковом возрасте – вот если бы я была худенькой, я была бы более успешной и популярной. Ну и по нарастающей…
Тут немного лирики – мне важно чужое мнение. Мне важно всегда было, чтобы со мной дружили. Часто я наступала на горло своей гордости. Подружки могли мне сказать «сделай то и это и мы будем с тобой играть» - я терпела, делала. Часто даже какое нибудь оскорбление и унижение. В школе было так же – ради того, что бы не быть одной (одной было очень-очень страшно! Ведь могли обидеть, оскорбить) я позволяла делать с собой все что угодно (нет, надо мной не издевались прямо уж чересчур, но бывало всякое). Потом я стала вести себя по другому – стала заставлять других завидовать мне и следовать уже за мной. Я не помню как случился этот перелом, но в один день я стала совсем другой – стала модно стричься, нарочно красить ногти черным лаком, нарочно носить мини юбку, нарочно хвастаться крутыми вещами, нарочно… Я компенсировала все по полной… За все – за то, что я в мороз и стужу могла пойти провожать подружку, которой просто было скучно, за все оскорбления и унижения, когда я просила «взять меня с собой». В университете я развернулась во всю – стала негласным и гласным лидером. Была в курсе всего – всех дел, всех новостей, была отличницей, была старостой, была самой модной и самой «недостижимой»… я не вру и не преувеличиваю. За мной все парни бегали и мечтали, девочки откровенно завидовали… всему, вплоть до украшений. Все копировали меня. Это может звучать неправдоподобно, но это правда было так. Я старалась еще больше – стала редкостной стервой, издевалась на юношами, когда чувствовала их слабость ко мне. Я вообще стала строить отношения только с теми парнями, которые очень любили меня, не могли мне отказать, терпели от меня все, что мне в голову приходило. Это тоже была компенсация – за два романа, когда я была в подчинении у парней. Когда меня могли оскорбить ни за что, хотя и любили… я позволяла. И вот – я уже окончила универ, работаю… и вдруг понимаю, что живу для других. Я до сих пор стараюсь «убить» всех – нарядами, образом жизни, очень модной и крутой специальностью… Когда я рассказываю о себе своим бывшим одноклассникам и сокурсникам, мне все завидуют, удивляются… но недавно я поняла – они могут завидовать и удивляться, но и все – у них своя жизнь, а я живу для них. Я до сих пор та самая забитая девочка, которая боится, что ее обидят. У меня даже нет хорошего парня и настоящей любви – ведь я недоверяю никому… я завожу отношения только с парнями, которые слабее меня. Но я их не люблю и даже не уважаю. Я все время играю на публику.
Я пишу, потому что недавно встал вопрос о продолжении образования за рубежом, потому что мне нужно двигаться дальше, что то делать… а я не знаю. У меня истерика и страх, жуткая депрессия, я по ночам не сплю, всю ночь только при включенном свете могу задремать, боюсь темноты, ужасы и кошмары, нервы ни к черту… все из-за необходимости выбора. К тому же, внезапно стали разбегаться глаза – на каком поприще продолжить работать? Боюсь и «продешевить» - что люди скажут и родители?

Тут, к слову, еще одна тема – мама у меня особа крайне самолюбивая. Очень любит хвастаться и особенно мной. Мне неприятно, что она придумывает. У меня, конечно, хорошая карьера, но она врет знакомым о том, что я работаю в Штатах и прочее… ощущение, будто мои достижения не достаточно хороши, ими нельзя гордиться. Естественно, на этом фоне я хочу сделать еще лучше, чтобы она мною гордилась, была мной довольна… она всегда «правила/корректировала» мои мечты, делая их более амбициозными и карьеристскими – я этого не хотела, но меня как то не спрашивали) А потом я стала откровенно бояться своих желаний, что они не достаточно хороши, не достаточно амбициозны – что мама скажет? Что мои знакомые скажут, узнав, что я заняюсь чем то не достаточно «крутым»? В общем, написала все как есть. Стало легче, но от этого не менее ясно… я все понимаю, что я очень зависима, но подскажите пожалуйста, что мне делать, как стать собой?

С уважением, Майя.
Maija
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Вс ноя 17, 2013 6:19 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Темперамент: Сангвиник

Вернуться в Консультации ведет психолог Сергей Чернышёв

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], на лошади весёлой