Отношения дочери с мамой

[Viktoriya18-16]

Здравствуйте, все, кто мне отвечает. Я соглашусь с вами,что по короткому описанию где была,куда ходила не возможно ответить. Рассказывая о кружках, я хотела показать,что она занималась в них первую очередь для себя, ей там было интересно. У нас была ситуация, когда руководитель её танцевальной группы порекомендовал ей заниматься бальными танцами. она сначала согласилась, позанималась немного, потом отказалась на отрез. Все говорили, девочка одарённая и ей надо заниматься. Но она сказала нет. А я не стала заставлять. Выросла и сказала,что надо было заставить её туда ходить. Я вообще против любого насилия. А, что касается детей,то это табу. Обо мне говорят,что слишком мягкая, всё спускаю на тормоза. Надо быть жоще. Но это противоречит мне. Мне говорят, оставь не звони ей. Пусть сама тебе позвонит.День два могу,а потом спрашиваю как дела,как здоровье детей и слышу голос раздражения.

[burger]

Здравствуйте, все, кто мне отвечает. Я соглашусь с вами,что по короткому описанию где была,куда ходила не возможно ответить. Рассказывая о кружках, я хотела показать,что она занималась в них первую очередь для себя, ей там было интересно. У нас была ситуация, когда руководитель её танцевальной группы порекомендовал ей заниматься бальными танцами. она сначала согласилась, позанималась немного, потом отказалась на отрез. Все говорили, девочка одарённая и ей надо заниматься. Но она сказала нет. А я не стала заставлять. Выросла и сказала,что надо было заставить её туда ходить. Я вообще против любого насилия. А, что касается детей,то это табу. Обо мне говорят,что слишком мягкая, всё спускаю на тормоза. Надо быть жоще. Но это противоречит мне. Мне говорят, оставь не звони ей. Пусть сама тебе позвонит.День два могу,а потом спрашиваю как дела,как здоровье детей и слышу голос раздражения.

Странно, что вас, как маму, волнует прежде всего, что дочка к Вам плохо относится. Меня, как папу больше всего волновало бы состояние души ребенка. Сколько бы лет ребенку не было... Я бы просто не мог не звонить и не стал бы не звонить. Может быть нужна моя помощь? В конце концов, дети - все что мы оставим реального на этой земле. Все остальное прах - и работа, и деньги. Вот только добрые дела, да искусство, если есть способности.

И вообще жалеть себя дело неблагодарное. Ведь своими страданиями мы искупаем собственные грехи. Плюс грехи наших родителей. Так что надо воспринимать все смиренно. "Не спрашивай, почему так происходит в мире. Спрашивай, почему ты нарушаешь заповеди и правила".

[Nady_]

Хочу Вам ответить.
Ваш пост для меня оказался подобен крику утопающего.
В нем слышится призыв о помощи, срах, боль, ужас и ощущение того, что мир рушиться.
Ваша дочь ушла. И, кажеться, унесла с собой часть Вас, какую-то очень важную часть.
Почему же Вам сейчас так тоскливо и одиноко по вечерам. Чего не хватает? Чего так отчаянно хочеться?

[Darlana]

Viktoriya18-16
У меня сложилось впечатление, что в период, когда Ваша дочь была ребенком, все Ваши интересы замкнулись на ней и на ваших с ней взаимоотношениях. До 15 лет, может быть, дочь это и устраивало, а потом ей захотелось больше получать информации со стороны. А что может дать повзрослевшей дочери мама, у которой своих собственных интересов и увлечений нет и не было (прошу прощения, если я вдруг ошибаюсь)?
Вот ответьте, хотя бы самой себе, какими были ваши цели и интересы в жизни, когда Ваша дочь была маленькой, и какие они сейчас? Сильно ли они отличаются? Есть ли хоть что-то, что прямо или косвенно не связано с Вашей дочерью и ее жизнью? Есть ли у Вас своя жизнь, круг общения, друзья, увлечения, хобби (дача и домашнее хозяйство не в счет)?
Если вы будете регулярно и с интересом заниматься чем-то, то, во-первых, станете более интересным человеком (и для дочери тоже), во-вторых, будете меньше зависеть от отношения дочери к Вам (Вам будет куда еще направлять свои силы, энергию и время), и, в-третьих, начнете жить более полной жизнью и почувствуете себя более нужной, и не только Вашей дочери.
А чем заняться? Надо подумать... зависит от Вашего возраста, состояния здоровья, материальной обеспеченности, Ваших интересов и склонностей. Можно ходить хоть в кружок вышивания, хоть в походы, хоть играть в интеллектуальные игры... да мало ли что еще! В общем, свою задачу - вырастить дочь - Вы уже выполнили, пора подумать и о себе.

[peony]

Год назад моя дочь ушла жить отдельно.
Я очень остро переживаю этот уход.
Я чувствую себя одинокой. брошенной.
Обращалась к психологам, вроде-бы все поняла, но каждый вечер у меня просто приступы слез.
Я не знаю что мне делать.

Постепенно перевожу взгляд с первой строчки на вторую, медленно на третью, через паузу - на четвертую. Можно еще раз повторить. И еще раз. Тогда представляю, что уход дочери был как бы последней каплей. Были, возможно, какие-то травмы, и было одиночество, которое обострилось с уходом дочери. Мне, кажется, если бы это было не так, то была бы и другой реакция. То, что уходят жить отдельно взрослые дети- вполне естественный процесс. Именно так, они обретут свободу, самостоятельность. Какими бы прекрасными ни были отношения родителей и детей, взрослым детям строить семью лучше отдельно от любящих их родителей. Хотя бы на одной лестничной клетке, но в разных квартирах. Или я ошибаюсь?
Мне, кажется, что маме не хватает тепла, а состояние такое, что она пока себя не может взять в руки. Возможно, она ждет поддержки. Ждет, чтобы ее обняли, поняли и пожалели (у одинокой взрослой женщины могут быть ощущения ребенка). И могла быть такая ситуация «нужна нянька», а приходится быть нянькой другим. Мне послышалось некоторое отчаяние в том, что приходится выполнять роль няньки. (Эта строчка осталась в записи, так как я сначала подумала, что Ирина 56 и Виктория-один и тот же пользователь)
Одиночество, брошенность, слезы...
Растет концентрация, не находит выхода, и, вполне может быть, что человек выплескивает это все на другого, тот, не понимая, чего от него добиваются, остро реагирует и нарастает отчужденность и новый виток обид. Может, у какой-то стороны при встрече возникает желание высказать, накопившееся в одиночестве, а другая сторона стремится поскорее исчезнуть, чтобы избежать кажущихся необоснованными высказываний.
Может, переключить внимание на другое? Стереть одиночество и чувство брошенности. Подумать, например, есть ли такое дело или увлечение, на которое никогда не хватало времени. И заняться этим не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а просто потому, что теперь есть на это время, и это собственный выбор. Но заниматься обязательно в группе. Когда появятся друзья по интересам, и чем-то сам увлечен, «захвачен», то все решится само собой. И как же будет здорово, что появятся новые интересы, друзья. И ты уже состоялся. И есть дочь, а кто-то и этого был лишен! Мне, кажется все тут поправимо. Даже то, что откликнулись на письмо, значит, ты уже не один. Чтобы ни получил в ответ, в этих ответах попытка помочь и поддержать. Так что слезы вытрем, и вперед! Сколько еще неизведанного, сколько недочитанного, недосмотренного, сколько еще встреч впереди, которых за слезами можно и не увидеть. А другие отношения уладятся потом естественно и незаметно, этим отношениям, возможно отдых нужен.

[peony]

Viktoriya18-16
Ситуация «мама - друг моих друзей» начинает не устраивать взрослеющую дочь, сына. Почему может это произойти?
До определенного периода дочь может воспринимать маму как МАМУ, ей может нравиться то, что она такая хорошая, и она хочет, чтобы это видели все. Но дочь взрослеет, и в какой-то момент ей нужно, чтобы не только в маме видели друзья личность, но и в самой дочери. Если же мама занимает все внимание друзей, и она интересна, как личность (может быть, выглядящая ярче, чем дочь в тот период), то можно понять и подростка (его восприятие ситуации), который вступил в фазу взрослости. Не желая того, подросток может чувствовать в определенной степени неприятие того поведения мамы, которое он раньше одобрял. Возможно, это будет в какой-то степени и ревность. Та же ситуация может сохраниться и в том случае, когда дочь выросла. У нее появилась семья, в которой дочь хочет вместе с мужем быть центральной фигурой. Яркая мама может сделать и так, что померкнет восприятие ее дочери (либо как взрослого самостоятельного человека, либо как интересной личности), (для дочери в какой-то степени создается ощущение возникновение опасности внутрисемейным отношениям). Может быть и так, что, пребывая не с мамой, а с «мамой мамы» дети настолько «отвыкают от мамы», что им сложнее расстаться с человеком, который с интересом с ними занимается. А это может вызвать в некоторой степени ревность у дочери (и ощущение опасности снижения ее роли в семье уже как "мамы". Но может быть и так, что взгляды на воспитание у мамы и дочери по некоторым моментам расходятся …
…Мне все же представился образ женщины яркой, которая привыкла быть в центре внимания. Когда пишут про дочь, что она не хватала с неба звезд, предполагается, что пишущий сам в этом хорошо разбирается. Естественно, я могу ошибаться, рисуя такую картину, но если «нет», то выход мне бы представлялся, как ни странно, аналогичный первому, но со смещением акцента. Нужно переключить внимание со своей взрослой дочери на какую-то свою интересную деятельность. Общаясь с дочерью, отмечать успехи детей, тех детей, которых ей доверила дочь; замечать успехи дочери, но видеть в ней не только дочь, но и взрослую подругу. Может, иногда и вопросов меньше задавать. Возможно, тогда дочь сама испытает потребность в общении.

Естественно, что все, написанное выше, не относится к категории советов, это просто размышления.
В конечном счете, ни один человек не знает всех деталей кроме тебя самого.

[Maxa]

Год назад моя дочь ушла жить отдельно.
Я очень остро переживаю этот уход.
Я чувствую себя одинокой. брошенной.

Для меня быть с ней не только в роли няни, для детей. Причём даже и спасибо за то что, приехала не всегда услышеть можно. Ответ такой: " А всё, пока. " А дети хотят быть со мною всегда, но и это только на её усмотрение. Может не пустить ко мне или не разрешить,чтоб я к ним прехала.

Она моя самая хорошая и вообще самая самая. Так я думаю и сейчас.

... что значит не совершенной мамой. Ребёнок занимается в кружках тех, которые хочет ходить. Ребёнок с удовольствием ходит в музыкальную школу. Звёзд с неба не достаёт, да цели такой не было. Любой вопрос решаемый. По путёвкам объехали половины страны. Чистенькая, не голодная.
У других, мама без пробу дно пьёт, ребёнок ест через пень колоду: разут, раздет, а он её боготворит. Это как?

В том, что ваша дочь решила жить отдельно нет ничего трагичного. Мне кажется, проблема в том, что она "доросла" до сознания необходимости этого шага, а вы еще нет (простите, если прозвучало слишком резко). Отсюда и большая часть конфликтов, непонимание, обиды. Вы переживаете (это естественно и нет в этом ничего предосудительного), так как ждете прежней близости, забывая, что дети не только растут, но и, в конце концов, вырастают. Они становятся самостоятельными, вольными принимать собственные решения вне зависимости от вашего восприятия действительности и пожеланий.
В детстве мы все нуждаемся в связи с матерью, подчас единственной нашей защитницей и советником. Матери, также как и ребенку, необходима эта связь, но, если мать не видит в растущем ребенке личности, другого равного ей человека, для детей эта связь может обернуться зависимостью. Отпустите вашу дочь (не буквально, а внутренне). Не сомневаюсь, она любит вас не меньше, чем вы ее, но ваша привязанность сковывает ее возможность к самовыражению.
Вероятно, вы не раз говорили ей о том, что хотите созваниваться ежедневно, а еще лучше несколько раз в день, даже при том, что и повода для этого особого (с ее стороны в частности) не было. Возможно, ваша дочь воспринимает это предложение, как излишний контроль с вашей стороны, необходимость ежедневных "отчетов". За тем, что она не пускает детей к вам или вас к детям, по-моему, также скрывается лишь желание проявить волю, установить собственный (не ваш) порядок. При настойчивости ваших действий в данном случае конфликты неизбежны.
Я понимаю ваше состояние, но мне кажется, вам нужно отвлечься (на форуме уже высказывалась подобная мысль), найти занятие интересное именно вам (думаю, общение с дочерью не единственная цель вашей жизни). Ваша дочь тоже взрослый, самостоятельный человек, она уже сама мама. Что плохого в том, что она прибегает к вашей помощи только в сложных ситуациях? В остальных она справляется сама. Это тоже хорошо. Вот если бы она предпочла нанять няню, чем обратиться к вам или ваши внуки сторонились вас - это был бы тревожный сигнал.
Дайте свободу себе, займитесь интересным вам делом, общайтесь с другими людьми (думаю, общение с дочерью все же не единственный смысл вашей жизни), дайте свободу вашей дочери, не звоните ей некоторое время, позвольте ей соскучиться. Вы нужны ей, и она любит вас, и ценит, не сомневайтесь. Немного свободы, и все у вас наладится, хотя время еще некоторое пройдет, и конфликты сразу не прекратятся. Важно выбрать правильный курс и следовать ему. Удачи вам!

[Viktoriya18-16]

Большое спасибо за ответы. И я соглашусь с тем,что приход её друзей за советом для неё возможно были болезненными, но тогда я этого не знала, мне просто хотелось помочь, тому, кто просил эту помощь. Я и сейчас себя так веду если просят помочь и я могу, то обязательно помогу не взирая на возраст того,кто просит. Мы говорим о детстве. Детство не вернуть и ничего не изменить. А вот то, что она не допускает меня к своим друзьям это я поняла сейчас!
Мне родственники говорят: "Откажи пару раз ей в грубой форме,тогда поймет." Я не могу на такое пойти, это надо переступить через себя, но я думаю, что такой метод не может помочь.
Спасибо за советы и помощь.

[дуреха]

Уважаемая мама!!! Ваша дочь поступает так же как поступают миллионы детей. У неё свои проблемы, свои заботы, это логично, что того внимание которое было со стороны вашей дочери Вам больше не увидеть.Мы всегда ценим только то, что теряем, к сожалению, так и родители. Мы пользуемся ими, вспоминая только тогда когда нам это необходимо.Мы понимаем, что были не правы, лишь когда родители уходят от нас, это конечно, ужасно.Вспомните призыв по телевизору одно время шёл ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ.Это проблема всех детей, так, что не обижайтесь на Вашу дочь. Вы мама, кто ж если не Вы поймёт и поможет ей.