нет друзей

Широкова Ольга - клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат Московского Психоаналитического Общества. Закончила с отличием психфак и аспирантуру МГУ. Психоаналитическая консультация направлена на то, чтобы помочь осознать психологические причины ваших проблем.

нет друзей

Сообщение adrian08 » Вт июн 30, 2009 2:07 am

С глаз долой, из сердца вон!

Вся проблема в том, что у меня нет друзей (друга): совсем нет. Целыми днями сижу дома или на учебе, ни с кем не общаюсь, и от этого мне очень плохо. Сразу же оговорюсь: для меня друг – это один, два близких человека, все остальное – просто знакомые. Так вот с «просто знакомыми» я не особо стараюсь поддерживать связь, потому что как бы я ни старался, я не смогу их удержать возле себя (в хорошем смысле), я не смогу скорректировать их отношение ко мне, как к другу. Максимум на что я могу рассчитывать, поддерживая с ними отношения, – это разовые встречи с ними с большими промежутками в несколько месяцев, и то если я сам им позвоню и приглашу куда-нибудь. Меня такая ситуация совсем не устраивает: зачем мне привыкать к ним, зачем мне питать себя иллюзиями, что все будет хорошо (мы станем друзьями), в то время как на самом деле, проведя один день (или несколько часов) с этим человек (или этой компанией), на второй день тебе уже никто из них не перезвонит, никуда не позовет, - а ты будешь сидеть и ждать несколько недель (или месяцев) до следующего раза.

Небольшое отступление. Некоторые психологи советуют, когда их клиенты жалуются им на то, что им (клиентам) не звонят друзья. И тогда психологи говорят: «Звонит тот, кому больше надо». А я полностью не согласен с этим! Ведь если тебе не звонят, а звонишь ты постоянно. Тогда более верно было бы сказать, что значит ОНИ в тебе не нуждаются и ты для НИХ никто.

Где-то в 10 классе познакомился с Тимофеем. Он мне очень понравился: он был умным, добрым, хорошо ко мне относился – и мне хотелось бы, чтобы тот был моим другом. Но как бы я ему не показывал (я даже с ним общался и рассказал ему про свои к нему чувства), он все так же продолжал вести себя двойственно. Когда мы были вдвоем – он был один, когда был еще кто-то рядом – он как будто не замечал меня. И где-то через три года, после нашего с ним знакомства я решил, что это не может продолжаться дальше: я не видел ответной реакции от него, добиваться его как друга просто было уже бессмысленно. И я решил прекратить все контакты. И самое интересное – вот уже 4 года прошло, и он так мне за это время и не позвонил больше (нет я и не жду его звонка, просто если бы я был для него не пустым местом, согласитесь, он бы сам позвонил поинтересоваться, куда я пропал). И я делаю вывод, раз так, значит, я был для него никто… А значит, поступил верно, пусть я остался вновь один, но зато я перестал о нем постоянно думать.
И вот недавно я снова решился завязать знакомство. Наперед скажу – опрометчиво. Ситуация повторилась вновь! Я познакомился с тремя людьми. Мы даже живем в 5 минутах друг от друга. Прошло какое-то время, в течение которого мы немного друг о друге узнали. Вроде поначалу все было спокойно. Но вот, в конце концов, я начал замечать, что они собираются вместе, списываются, созваниваются, намечают планы, договариваются с походами по дискотекам, а меня в это не включают, не зовут, не ставят в известность, да даже в аську уже почти перестали писать.

В общем, меня все это очень не устраивает. Из разряда друзей, они плавно перешли в разряд просто знакомых, от которых я всегда старался избавляться. Мне очень тяжело относиться к ним как к друзьям, считать их за друзей, думать о них как о друзьях, в то время как они о тебе вовсе не думают, не пишут, не звонят, не приглашают никуда. Меня не устраивает видеться с ними, например, через месяц, и весь этот месяц сидеть дома и ждать, когда же о тебе вспомнят. Ведь почему-то они собираются, встречаются, значит, они созваниваются и договариваются, но меня в известность ставить не хотят.

И я не знаю, что мне делать. С одной стороны жалко вот как в тот раз – просто перестать вовсе, общаться (не ссорясь), потому, что люди-то хорошие, с другой стороны – это очень тяжело, когда вроде бы у тебя есть друзья, и в то же время физически их нету. Зачем они нужны – если они не дают тебе ничего взамен.

Что делать, я не знаю. Мне и так сложно завязывать с кем-то отношения, а если я пытаюсь это делать, - то значит человек мне очень понравился, я его выделил из всех, и я очень к нему привыкаю.

Я стараюсь изо всех сил, делаю все что только в моих силах (и поступками, и отношением, и даже разговорами, стараюсь поддержать в трудную минуту) - А в ответ тишина (с)

Я интроверт, мне 21 год
adrian08
Участник
Участник
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Вт июн 30, 2009 1:54 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер

нет друзей

Сообщение Широкова Ольга » Вт июн 30, 2009 11:14 pm

День добрый, а не могли бы Вы рассказать чуть больше о себе, в чем проявляется Ваша интровертность, есть ли у Вас идеи о том, почему с Вами не ближаются другие?
[url="http://www.shirokova.msk.ru"]Широкова Ольга Сергеевна, психотерапевт[/url]
Аватара пользователя
Широкова Ольга
Активист
Активист
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Чт июн 19, 2008 12:11 pm
Откуда: Вильнюс
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

нет друзей

Сообщение adrian08 » Вт июн 30, 2009 11:22 pm

Хорошо, попытаюсь. В принципе я уже пытался систематизировать все это на "бумаге" - раз некому рассказать, хотя бы так.

По мере роста ребёнка то, что было ему когда-то запрещено, становится возможным и доступным сейчас, и это сомнению не подлежит.

Однако, по-видимому, я не тот ребёнок, которому с этим «повезло»: сложно себе даже представить всего того списка запретов, наверное, легче было бы перечислить, что можно. Причём нужно заметить, что все те запреты до сих пор остаются запретами, хотя мне уже 21 год.

Итак, мне всегда было разрешено спать, есть и учиться. Вот, пожалуй, и всё, что можно. Всё что выходит за эти рамки – под запретом.

Я помню, с каким нежеланием я шёл на дни рождения своих родственников, потому что каждый раз знал, что обязательно какой-нибудь «добрый» дядя или тётя как бы в шутку публично, а затем и на полном серьёзе по мере моего взросления, спросят моих родителей, а не налить ли Андрею чуть-чуть вина. А далее шла пятиминутная лекция в стиле («Мой сын никогда пить не будет, и даже не предлагайте»). То же отношение, естественно, было и к курению.

Да, я отродясь не пробовал курить и употреблять спиртное, и думал, что это лично моё решение. Всё же это вовсе не так, это всего-навсего «указание сверху», продиктованное родителями.

Они всё хотели и хотят «воспитать» меня ХОРОШИМ, а ведь хотеть этого чревато очень серьёзными последствиями, и самое ужасное, что я поддался их желанию меня так воспитать. А значит это – то, что я НЕ могу их ослушаться.

Не потому ли мне приходится изображать «хорошего», притворяться «хорошим»? Не по этой ли причине я проявляю своё недовольство к окружающим не открытыми скандалами, не истериками, а обидами, высокомерностью, подчас грубостью, но всегда и неизменно являюсь «правильным».
И всюду этот «цензор, внутренний родитель», который оценивает всё: нельзя пить, нельзя курить, нельзя плохо учиться, нельзя мусорить, нельзя произносить бранные слова, нельзя гулять вечером, нельзя поздно приходить домой, нельзя поехать с одноклассниками на дачу с ночёвкой, нельзя идти с ними же на дискотеку, нельзя поздно ложиться спать и т.д.

В секции никуда я записан не был, всю жизнь просидел дома. Соответственно и поводов для знакомств тоже не было. В школе также не было друзей, потому что очень не повезло с классом, как я уже и писал.

Вообще, надеяться на то, что у меня появится друг, я уже давно перестал. Была у меня одна теория, которая нашла подтверждение у многих известных психологов. Чем старше ты, тем меньше шансов найти друга. Например, Шахиджанян В.В. вообще определяет границу, после которой можно найти только партнёра, а не друга, − в 21 год. Как видите, мне уже поздно.

Нужно отметить, что, выбирая друзей, немаловажную роль играет внешность. Т.е. существуют некоторые критерии, по которым мы выбираем друзей. И наивно полагать, что два друга друг к другу не испытывают, по меньшей мере, симпатии. Если не сказать о большем, чем просто о расположении. Другое дело, что это может даже ими не осознаваться. И здесь можно уже вспомнить не только Шахиджаняна В.В., но и Курпатова А., исследования которых, впрочем, так или иначе, опираются на работы З. Фрейда и О. Вейнингера.

«Хотя половая возбудимость, – пишет Вейнингер, – представляется противоположностью и оскорблением дружбы, но между мужчинами дружба вне полового, хотя бы и бессознательного, элемента невозможна. Доказывается это уже невозможностью дружбы между мужчинами, не симпатичными друг другу по внешности».

Так скажу, что для меня слово «друг», по существу, не имеет множественного числа. А «друзья» по смыслу встают в один ряд вместе с товарищами, приятелями и знакомыми. Мне друзья не нужны, мне нужен друг. И оттого я не стараюсь завязывать знакомства: какой в них смысл, если они для тебя, да и ты для них, никто, по сути. Вот, например, зачем знакомиться в группе, где я учусь, если через несколько лет после вручения дипломов с высокой вероятностью мы больше не увидимся, если только формально дружить по типу («Привет – рукопожатие – привет»).

Да и нет там людей, с которыми бы мне захотелось завязать знакомство. Ведь, согласитесь, не с каждым мы готовы поддерживать хорошие отношения, этот человек должен быть нам симпатичен.

Привыкать друг к другу всё это время, ласкать себя надеждой, что вы будете хорошими друзьями, а потом в одночасье расстаться? Нет, уж, извините. Это не по мне. Всё то, о чём было описано абзацами выше, можно заключить в одном слове – я интроверт.

Можно было бы написать ещё что-нибудь, однако, приведу монолог одного психолога на тему индивидуально-психологических типов человека, с утверждениями которого я полностью согласен.

«Интроверту крайне важно иметь одного-двух «верных друзей», желательно таких же по характеру, как он. У таких «приятелей» сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) – и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает – им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить – а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга – а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить контакт сложно».

С другой стороны, как я уже и писал, сильно мешают «рамки приличия». Помню, когда я шёл однажды домой после школы, я увидел приятелей, также шедших после уроков, однако, им было весело: они резвились, шумели и валяли друг друга в сугробах. Мне тогда было очень завистливо за ними наблюдать, и в то же время я бы не смог себе позволить «опуститься до их уровня» — валяться в сугробе и открыто испытывать чувство радости и довольства от приятных ощущений и переживаний.

И вот тут-то мы с вами нашли ещё одну причину моих страданий – эмоциональная скованность. А если ребёнок не сможет выплёскивать эмоции, а будет держать их в себе, он не сможет выразить свои проблемы, которые также будут загоняться внутрь, так он становится застенчивым. А ведь что такое застенчивость – это дикое желание общаться, и в то же время эмоциональный тормоз («я не знаю, как»). Все застенчивые люди безумно хотят общаться, но эмоциональная подавленность, неумение выразить свои чувства, когда рвёшься и при этом себя давишь, приводит к неврозам: тики, кусание ногтей и т.д.

Для того чтобы ребёнок себя подавлял, ему достаточно говорить какие-то негативные вещи: например, одёргивать всё время или "да ты всё равно это не можешь, да у тебя не получится, иди лучше почитай".

Заключение

Сколько себя помню, всякий раз, когда мне задавали вопрос, либо я сам задавался вопросом «счастлив ли я», я всегда отвечал не задумываясь. И ответом было слово «Нет».

В совокупности с осознанием того, что жизнь не вечна, и что мужчины в среднем живут 60 лет, можно заключить: 1/3 жизни уже прожита, к тому же без единого удовольствия, - то это очень угнетает. Вслед за недостижимыми удовольствиями уходит и молодость, ведь ещё десяток, другой и ничего уже не изменить.

А когда меня спрашивают, как я отдыхаю и развлекаюсь после учебы, я на полном серьёзе говорю, что я отдыхаю и получаю наслаждение от процесса обучения. И это, пожалуй, единственное удовольствие. Не правда ли, странно? Все просто в ужасе от обучения, от зачётов и экзаменов, от бесконечного числа вопрос к экзаменам (больше 200-сот), а меня это не пугает, даже, наоборот, радует: («Ведь это же здорово: чем больше вопросов, тем больше знаний получим»). И на меня смотрят, как на ненормального, хотя, по-видимому, уже привыкли.

Нужно признаться, что я-то знаю, что «удовольствие от процесса обучения» – мнимое. И называется оно – «бегство от трудностей», своеобразный «трудоголизм», причина которому очередной невроз.


Эмоциональная скованность, смешанная с пренебрежением к людям, даёт гремучую смесь, не правда ли? Осознание чего наводит на мысль, что все беды неудавшейся социализации как раз в этом и кроются.

Эмоциональная скованность – следствие одёргиваний, а пренебрежение к людям – следствие всех мыслимых и немыслимых запретов со стороны родителей по отношению ко мне. А дальше круг замкнулся: все проблемы упираются в родителей. Никогда нельзя рассматривать детей без взаимосвязи с взрослыми: любая проблема ребёнка – это, так или иначе, проблема, полученная от родителей.

ps/

Каковы Ваши чувства к родителям, они менялись с Вашим взрослением?

Судя по их же рассказам, в раннем детстве я был очень общительным и разговорчивым мальчиком, от которого «крику было…о-го-го». Потом, видимо, вследствие разочарования в родителях («Уж не знаю, по какому поводу оно появилось, может быть и кризис «трёх лет» что-то «привнёс»: такое ощущение, что окончательно меня подавили в этот период»), случилась замкнутость в характере, а со временем она только развивалась.

Затем появилось раздражение, хотя я и понимаю, что от этого лучше вряд ли становится кому-то, но простить я им их пуританское «воспитание» НЕ могу («Вы бы полезли в шахту в белом свадебном платье? Вот и я как «белая ворона» среди людей»). Раздражение вошло в привычку – невозможно найти общий язык с родителями, если в каждом слове, которое бы ни слетело с их уст, слышится одно-единственное: «Ты несвободен!».

У Вас не складывались отношения с одноклассниками. Родители знали об этом? Как они реагировали на эту проблему?

Конечно, знали. Если вы этим вопросом хотите узнать, чувствовал ли я «надежный тыл» за спиной, - то нет, я его не чувствовал. По большей части с этим вопросом разбиралась мама: ходила к учителям, разговаривала с одноклассниками, но как вы уже сами понимаете – бесполезное и напрасное занятие.

Например, до 5 класса где-то, иногда за мной приходила бабушка, как мне рассказывают, даже в её присутствии в нас кидали камнями. Ох, как неохото это всё ворошить. Например, я влетал в раздевалку в конце учебного дня, хватал свою одежду и мигом вылетал из школы, толком не одевшись, но даже в этом случае они продолжали преследовать меня. Однажды, даже до самого дома. И всё это даже и не «травка», а «поросль», я уже не говорю о «цветочках». Иначе говоря, это, по сути, не самое страшное, что было. Помню, как я негодовал на того, кто «придумал Большую перемену» - я не знал, куда мне деться, 15 минут казались вечностью. К классу я не подходил, так как на 100% можно было ожидать издевательств, поэтому самым безопасным местом, где можно было переждать, была библиотека.

Кто Вас защищал? Кто вступался за Вас? Как Вы переживали эту ситуацию? Дрались, защищались, просили помощи?

Ну, в 5 классе я перевёлся в параллельный класс, хотя это была очередная ошибка, нужно было школу менять, а не класс. А так, в первом своём классе могли заступиться девчонки. Я не сдавал сдачи никогда, так как боялся всего: ещё большего гнева, страха быть побитым и «переломанным», и в то же время я боялся сам причинить им вред («А вдруг я буду драться и случайно выбью им глаз, например»).
Ситуацию переживал очень болезненно, вы представьте как минимум целых 9 лет сплошные издевательства. Говорю же, единственная мысль, которая грела – мне было интересно узнать что-то новое, вот, пожалуй, единственное, что меня туда тянуло.

Вы пишите о ситуации, в которой наблюдали друзей, которые смеялись, баловались, валялись в снегу. А что для вас значит «опуститься до их уровня, и открыто получать удовольствие»? Что бы Вы почувствовали, если бы в Вашей жизни сложилась такая ситуация?

Начну с последнего вопроса. Если бы сложилась такая ситуация – то я бы почувствовал неловкость и стыд. Возможно, потому, что в данный момент я бы обратил на себя большее внимание, чем обычно.
Да и, как бы я смог радоваться чему-то, в то время как всё остальное этому не способствовало. От того я и праздники не люблю, потому что не понимаю, чему люди радуются.

Как Вы почувствовали, что несчастны и жизнь проходит мимо?

Ну, несчастным себя почувствовал, когда ещё в школе учился, а что жизнь мимо проходит, так это уже, наверное, «кризис раннего возраста». Да и простая математика даёт повод: треть жизни прожита (20 лет), осталось 40 – максимум. А за эти двадцать лет одни сплошные расстройства и разочарования, в итоге сниженная самооценка. А также вытесненные желания, что, возможно, уже давно привело к неврозам – ВСД, как минимум один из симптомов.

В жизни ещё не состоялся (власть), интимных отношений не было (секс), и где же тут полноценная (жизнь)? – В чём тогда её смысл, если все три бессознательных желания так и продолжают тонуть в море морали и нравственности?
adrian08
Участник
Участник
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Вт июн 30, 2009 1:54 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер

нет друзей

Сообщение adrian08 » Вт июн 30, 2009 11:36 pm

Закончил 11 классов школы, имею с/с образование в области экономики и финансов, сейчас продолжаю обучение в Академии также на отлично в той же области. Семья полная, но отца я сторонюсь, т.к. боюсь его и боялся всегда - ничего кроме страха к нему у меня нет. Это тоже может быть потенциальной причиной.

ps/ И еще: если отключить мозг и подумать, то я бы назвал еще один момент, мне кажется, что со мной просто скучно (
Например, бОльшую часть шуток я не воспринимаю за шутку, а воспринимаю ее "на свой счет", "всерьез", "взаправду", как некую важную информацию. В то же время, если я сам пытаюсь пошутить, то как правило для других моя шутка не кажется смешной )
Возможно потому, что 99% в ней есть какая-то логика, конкретность, над которой все-таки нужно поразмышлять ) Но это так, к слову
adrian08
Участник
Участник
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Вт июн 30, 2009 1:54 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер

нет друзей

Сообщение Широкова Ольга » Чт июл 02, 2009 7:20 pm

Во всем том, что Вы пишите, сквозить сильнейшая горечь, но за этой горечью, как мне кажется, прячется другое чувство, а именно гнев в адрес этих "внутренних цензоров", которые запрещают любое проявление чувств, любую спонтанность и которые проявлять страшно. Кстати, чем так страшен Ваш отец?
И в Вашем "большом" ответе есть постскриптум, в котором фигурируют не мои вопросы, а чьи-то еще? Это вопросы другого психолога, к которому Вы уже обращались? Если да, то не могли бы Вы написать, что это был за опыт?
[url="http://www.shirokova.msk.ru"]Широкова Ольга Сергеевна, психотерапевт[/url]
Аватара пользователя
Широкова Ольга
Активист
Активист
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Чт июн 19, 2008 12:11 pm
Откуда: Вильнюс
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

нет друзей

Сообщение adrian08 » Вт июл 07, 2009 3:08 am

скорей это дополнение к тексту моему, чтобы Вам было больше возможности меня понять. (по этим вопросам я с психологами не общался)

Сегодня я получил сообщение, которое было адресовано мне от Ильи (человека, от которого я не ожидал таких слов), переданное мне через другого человека из этой же компании. Я ему ответил, но ответа от него пока не дождался, приведу этот квази-диалог Вам, что Вам видится в нем?

Илья:

Никто не смеет нас винить в том, что Андрея мы уже не любим... что нам он не интересен... может Андрею и обидно, но жизнь не когда не была сладкой. Все всегда зависит от самого человека. Может мы и не расписываем все свою судьбу, но зато сами можем писать к ней главы.
его всегда волновало только одно в людях...
использование...
когда люди друг друга используют...
он думает, что это плохо....
тема самым сам отстраняется... строит проблемы, которые не кому не нужны...
все что ему просто нужно было сделать... это понять, что использовать друг друга это не хорошо, но и не плохо...
это симбиоз...
и только сами люди выбирают с кем этот симбиоз выгодней, а с кем нет...
пожалуйста, передай ему мои слова...

Мой ответ ему:

В меньшей степени я думал, что от человека, которого я высоко оценил в своё время, способного настолько глубоко меня понять, я услышу подобные слова... По меньшей мере, это было бы несправедливо так считать в мой адрес.

Ты пишешь о симбиозе, а я его никогда и не отрицал. Только вот этот самый симбиоз идет с приставкой "взаимо". В то время от вас (и в первую очередь от тебя) ничего сверхневыполнимого и не требовалось: всего лишь первому написать или позвонить мне; когда бы я смог хотя бы по этому признаку предположить, что не безразличен.

Ты злился в тот вечер на всех, что тебе не нужны такие друзья, потому что они так с тобой поступили; тебе было обидно, и ты считал справедливым так думать, но почему-то сейчас, будто бы не замечая моего права на это в данной ситуации, считаешь себя правым, когда я оказался на твоем месте, а ты на месте того, на кого тогда обиделся.

И проследи разницу; когда человек звонит другому, только лишь ради того, чтобы услышать или увидеть его, - и это я бы назвал "позитивным симбиозом", или же когда сам человек тебе безразличен, но в тоже время ты просишь его тебе помочь с работой, например - это "негативный симбиоз".

И ведь ВСЁ было когда-то, только в какой-то момент всё разом затухло, примерно в то время, когда вернулся Дима; и что же явилось причиной, остается загадкой, и в чем же неудавшийся симбиоз для тебя, в таком случае.

И зачем надевать на себя маску "вершителя судеб", Илья, указывая на то, что "жизнь никогда не была сладкой", будто надев ее, появилась возможность меня проучить и обвинить меня во всем, что происходит.
adrian08
Участник
Участник
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Вт июн 30, 2009 1:54 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер

нет друзей

Сообщение Широкова Ольга » Ср июл 08, 2009 11:49 am

Мне кажется, что в проблеме друзей есть несколько составляющих. Есть реальные люди (как например, этот Илья или Тимофей), с которыми Вы имели опыт (видимо, негативный) дружеских отношений. А есть проблема, которая связана с Вашим внутренним мироощущением. Поэтому есть две параллели, по которым можно идти, понимая, осмысливая Вашу проблему.
Что касается друзей, то есть один аспект, он присутствует бессознательно, но тем не менее он играет роль в Вашем возрасте. Вы писали, что найти друга в 21 год трудно. Дело в том, что в 21 год во многом отношения завязываются благодаря влечениям, т.е. в больше степени ищут сексуального партнера, а не друга.
Что касается семьи и Ваших отношений с родителями, то не могли бы Вы описать своих родителей так, чтобы у меня сложилось представление о них, что они за люди? И почему они так хотели воспитаться Вас в такой несвободе?
[url="http://www.shirokova.msk.ru"]Широкова Ольга Сергеевна, психотерапевт[/url]
Аватара пользователя
Широкова Ольга
Активист
Активист
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Чт июн 19, 2008 12:11 pm
Откуда: Вильнюс
Медали: 1
Пол: Женский
Соционический тип: Габен
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

нет друзей

Сообщение adrian08 » Чт июл 09, 2009 12:08 am

ОН (папа):

Обобщённое воспоминание такое: ОН всегда меня ругал за всё, практически, это было все 365 дней в году. Были, разумеется, исключения, но они были редкими. А так, постоянное недовольство.

Иногда по делу, но чаще «лишь бы поорать». Как пример, вспоминается относительно раннее детство, когда я ещё присутствовал в их комнате (ну, скажем, смотрел телевизионные передачи после того, как были выучены уроки). Кстати уроки я учил так: приходил домой в 12 часов дня, обедал один час, а затем вплоть до 20 часов вечера сидел-учил уроки. Значит, сидим все втроем – смотрим телепередачу. Они ведут между собой разговор. Мне интересно тоже высказать своё мнение по теме, впрочем, стоило мне «вякнуть», как ОН срывался на меня с недовольством по этой причине, имея в виду то, что «если я не научусь не встревать в разговоры других людей сейчас, потом мне может быть плохо по жизни».

Чтобы пойти к НЕМУ с каким-нибудь обращением для получения разъяснений, мне нужно было себя на это настроить: я миллион раз подумаю, на сколько мне это необходимо, прежде чем решался на такой шаг – зайти к нему в комнату с вопросом. Я сначала анализировал ситуацию: вспоминал, кто ещё сможет ответить мне на интересующий меня вопрос, может, учительница или какой-нибудь знакомый, который смог бы ответить мне, или, может быть, есть какие-нибудь консультации, Интернет. И только в самый последний и редкий момент я шёл к нему.
Но, в лучшем случае, была какая-нибудь отписка, потому что «я ему мешаю смотреть телевизор». Понятно, там ведь, куда интереснее события разворачиваются.

А потом они вдвоём удивляются, почему я к ним никак не обращаюсь и не разговариваю с ними, вообще. Я всегда старался и стараюсь лишний раз на глаза ЕМУ не попадаться: если он заходит в помещение (кухня, комната), где в это время я нахожусь, я просто моментально срываюсь с места и ухожу.

В продолжение темы страха наказания.

С самого раннего детства у нас всегда был видеомагнитофон. Тем не менее, мне стыдно признаться, но я им пользоваться до сих пор не умею. ОН никогда НЕ включал мне мультики и не учил с ним обращаться.

Помните, я упоминал выше о так называемом «цензоре или внутреннем родителе». Т.е. я уже сам чувствую, что это НЕЛЬЗЯ. Так вот, а вдруг я что-нибудь сломаю, если решу «исследовать» видеомагнитофон? Вы можете сказать («Так, ты так сам думаешь, что тебе не разрешат, может и разрешили бы»). Но, нет. И тому есть доказательства.

Как я уже говорил, я в жизни к нему (технике) не прикасался. И вот в один вечер ОН заходит в их (свою) комнату, где я смотрел тогда ещё телевизионные передачи, смотрит на видеомагнитофон и с наездом в голос кричит на меня, почему я трогал его видеомагнитофон. Скорей всего, он сам что-то забыл выключить с вечера, а ведь почему подумал на меня?
А самое непонятное, даже если допустить (я ещё раз подчёркиваю, я никогда не прикасался к этому видеомагнитофону), что я смотрел на нём что-нибудь, разве у нормального отца возникла бы мысль удивляться этому и тем более возмущаться подобным образом по этому поводу?

Помнится мне, где-то в тот период (13-15 лет) звонили ребята с просьбой придти ко мне с фильмом (кассетой) и посмотреть её на «моём» видеомагнитофоне. И мне приходилось им отказывать, всё им объясняя. А они мне говорили: «Да, как он узнает». А я им говорил: «Узнает. А вдруг кассета зажуется и прочее». И в конечном итоге, говорил твёрдое и решительное слово НЕТ.

Мне было (и сейчас также) проще ничего не делать, ни к чему не прикасаться, потому что так было спокойней: поводов поорать на меня у НЕГО и так находилось предостаточно, так зачем же их самому увеличивать?

Вот из недавних событий. ОНИ купили автоматический тонометр. Ну, скажите, чего проще подсоединить насос к прибору и измерить своё давление? Оказывается, только не для меня.
Чтобы прикрепить насос, его нужно было с силой до упора соединить с корпусом прибора, но ведь, а вдруг нельзя так плотно присоединять, а вдруг я что-то сломаю. «Так, нет, — думаю я. — Пусть уж тогда ОН сам его собирает. Так спокойней».

Такая же история повторялась всегда от дешёвой вещицы, типа часов-будильника, до компьютера. Все парни, как только у них появлялся компьютер, разбирали его. Наверное, тут же, доставали жёсткий диск и таскали его к своим друзьям-приятелям, чтобы записать на него каких-нибудь фильмов, коллекций новой музыки, программ.

Я же в свою очередь вплоть до 17 лет!! боялся крышку снять, а уж чего говорить о том, чтобы достать жёсткий диск. Вы что, а если ОН распознает об этом. Даже если ко мне просились со своими жёсткими дисками, а следственно, мне не нужно было свой отвинчивать, я тоже всегда отказывал. А вдруг будет сбой, а вдруг Windows полетит, а вдруг ОН раньше с работы придёт, да мало ли каких ещё других «вдруг» могло быть.

Не помню, сколько мне тогда было лет, но я ещё на тот период верил в Деда Мороза, от которого, кстати, получил подарок – миничасы-будильник. Вы думаете, я стал их подводить? Ни в коем разе! Я понёс их ЕМУ, чтобы ОН это сделал сам, иначе я бы просто к ним не прикоснулся из-за боязни сломать их. Вернее сказать, из-за страха быть наказанным за это. Хотя, Боже мой, как бы я их смог сломать? Да никак! Я же их не собирался с 9 этажа сбрасывать!

Несомненно, можно было бы продолжать эти истории бесконечно долго, например, как то, что однажды моя кружку, я случайно её разбил… Зачем смешивать понятия слов «наказание» и «воспитание»? Ведь ты разбил ее случайно, перемывая в раковине, а не понёс ее на улицу играть в песочнице. Думаю, продолжать не стоит, так как уже ясно, что было дальше.

А еще я вспоминаю, что у меня никогда не было ни единой игрушки, мне их не покупали, да и подарки-то не дарили, а я даже почему-то и не просил, чтобы мне игрушки дарили. Единственная вещица, которая у меня была, – радиоуправляемая машинка. Но она была подарена мне моим дядей, который просто по «счастливой случайности» прилетел к нам в город из США и заехал к нам в гости.
Я помню, всё свое детство я провёл дома за уроками, а когда освобождался – самостоятельно без указаний производил уборку в доме (ванна, туалет, 2 комнаты, коридор и кухня) – всё приводил в порядок до последнего, у меня такая чистота в доме стояла, не каждая девочка так наводить порядок будет, а тут мальчик, да ещё и без наставлений к тому. Родители приходили домой поздно, часов в 8-9 вечера. Т.е. весь день я был представлен самому себе.

Помните, я упоминал о том, что недовольство в редких случаях было нивелировано. Т.е. из 365 дней было несколько тех, когда ОН не проявлял своё неодобрение. Как правило, это было так, если мы не пересекались в этот день, но были ещё и другие события, как, например, - то, что мне ПРИШЛОСЬ с ним ехать на машине в другой город на неделю в деревню к его родственникам.
Что было в этой поездке НЕЕСТЕСТВЕННОГО? Ответ очевиден: он вёл себя по-другому, т.е. ни разу не кричал, пытался понравиться. Наверное, свежий воздух ему ударил в голову, иначе не объяснить.

Помню, он тогда обиделся на то, что я назвал его хамелеоном, но думаю, лучшего определения тем событиям не придумать.


Ваша мать всегда согласна с отцом, кто инициатор запретов?

Нет, она не всегда согласна с отцом. Инициатором же запретов каждый раз выступает именно ОН. Рассмотрим на примере ситуацию. Во второй половине дня раздаётся звонок, инициатор которого приглашает меня к себе на день рожденье, которое, как ожидается, может затянуться до следующего утра. Иными словами, остаться на ночь там. Мне к тому времени уже 20 лет.

Сначала идём к маме. Её обычная реакция – неопределенность, нерешительность, неуверенность. Другими словами, она будет колебаться (внутренне, как я полагаю) от «да» до «нет», и наоборот. Что она будет делать? Она пойдёт к моему отцу, чтобы узнать его точку зрения. Ей нужно одобрение, например, с его стороны, но наивно полагать, что оно (согласие) будет ей дано.

Что ОН говорит? Вот уж у кого-кого, а решительности у него здесь хоть отбавляй. Сиюминутная реакция – крайнее недовольство, переходящее в непоколебимое «Нет!». Как вы понимаете, речь не идёт о том, отпустить ли на день рождение, речь о том, отпустить ли «до утра» («Что ему там делать?», «Зачем оставаться на ночь?»). В крайнем случае, он был готов даже приехать на машине за мной, но только лишь бы я уснул в «своей клетке».

Далее в ход вступает (в данном конкретном случае) «тяжёлая артиллерия» в лице инициативной сестры моей мамы. Набирается номер её телефона, описывается ситуация, выслушиваются мнения. Дальше телефонная трубка передаётся отцу: («Вспомни себя в его возрасте», «Ему 20-ть лет, всё же, как-никак», «Не вечно же ему дома сидеть», «Он же ведь уже не ребёнок»).

В итоге, с грехом пополам разрешение всё же получено. Но, чёрт возьми, такое чувство, что мне сделали одолжение!
adrian08
Участник
Участник
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Вт июн 30, 2009 1:54 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер


Вернуться в Консультация психоаналитического психотерапевта

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Атех, enman, GoGo [Bot], Google [Bot], Li Lu, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], на лошади весёлой