Васек, ты себя действительно съел.. и неудивительна пустота.. Как же ответить.. Пожалуй, поделюсь с тобой личным опытом. Когда мне исполнилось 30 лет, я чувствовала себя никем. Мне очень плохо жилось.. так плохо, что даже думать об этом было страшно до поры до времени. Но вот наступил день Х, я поняла, что так жить больше нельзя. Взяла тетрадку и написала о себе все, что думаю. Сейчас я думаю, что была к себе тогда слишком беспощадна, но тогда оценка себя ниже любого возможного плинтуса казалась мне правдой. До сих пор я храню эту тетрадку.. иногда (очень редко) перечитываю и учусь любить себя. Жалею себя тогдашнюю.. И наверное мне нужен был этот внутренний шок и жестокость по отношению к себе. Тогда был нужен, потому что я не знала других способов отношения к себе. Я опиралась на привычное отношение, которое было задано еще родителями. И это важный момент для понимания того, что и с тобой происходит сейчас.
Я вижу, что ты написал о себе искренне и в этой искренности ты черезвычайно жесток к себе. Мне очень грустно, что это так.. Это действительно полный тупик и так жить нельзя.. Но ты тем не менее жив, это говорит о твоей хорошей способности выживать в серной кислоте.
А сломана у тебя не мечта, не мечты.. душа сломана. Может быть, это даже страшнее.. особенно страшно то, что ты этого не чувствуешь. И бесчувствие не результат того, что ты сдулся. Наоборот.. то, что ты сдулся - результат бесчувствия. То, что ты сейчас переживаешь очень похоже на смерть. Но одновременно это и судороги рождения. Ты умираешь в качестве кого-то, кем хотел быть. Но именно сейчас как никогда до того ты имеешь шанс родиться в качестве себя. А мечтами ты себя запихиваешь обратно.. умирать. Но я сейчас не об этом.. я сейчас хочу обратить твое внимание на две вещи, которые ты сделал, чтобы ожить. И поверь мне, это очень непростые вещи для человека в твоей ситуации чужого на празднике жизни..
1. Ты раскрылся, таким какой есть сейчас. Вместе с недостижением и несбывшимися мечтами.. в робе, со сконфуженно-испуганным взглядом, со злостью, которая уже готова потухнуть..
2. Ты не старался показаться лучше, приукрасить себя, воспользовавшись виртуальностью.
Это мужественные поступки. Особенно тяжелые для мужчины. И эти твои поступки вызывают мое уважение.
Пока это все, что я хочу сказать. Но мне есть, что сказать и о чем поговорить с тобой дальше.
И еще немного про меня. Мне себя доесть не удалось. Пришлось рождаться заново и искать выходы из тупика. Это было нелегко, но интересно. И удивительно, но бОльшая часть желаний моих стала сбываться сама собой. Сбылось даже то, о чем я не смела мечтать. И рождаются новые мечты и планы. Иногда все так же страшно и хочется обдумывать как все делать правильно. Думать вместо того, чтобы делать. Доводить планы до совершенства. Но я себя останавливаю очень сильно мечтать. И особенно подменять мечтами жизнь. Так что привет слесарю-интеллигенту от бывшей не очень удачливой домохозяйки-интеллигента и от сегодняшнего вполне удачливого психолога. И самого обычного человека, не очень крутого. А про себя я рассказала, чтобы как-то проиллюстрировать, что выход из тупика есть. Не мгновенный, не чудесный, но есть. Ну и просто откликнулось мне очень здорово.. вспомнилось..